תמונה על ידי תמונות חינם
לשאלה מה גורם למבוגר בוגר יש תשובות רבות. אישה עשויה לומר, "שעברתי את הנס והייסורים של הלידה ושרדתי." אנשים באזורי מלחמה, במקומות של בצורת ורעב או במחנות פליטים עשויים להסכים כי הידיעה לשרוד בנסיבות קיצוניות הפכה את ילדיהם למבוגרים בטרם עת, כיוון שתשישות, סכנה ומוות מתרחשים על בסיס יומיומי ובכל זאת עליהם למצוא דרכים לְהַמשִׁיך.
בנסיבות אחרות, התשובה עשויה להיות, "להיכנס לשושלת אבותינו. באמצעות חוכמתם וערמומם אנו כאן מלכתחילה, לכן עלינו לכבד את עברנו ולקיים את דרכיהם. "
נקודת מבט שלישית היא: "החיים הם ג'ונגל, וכל אחד מאיתנו צריך להשגיח על שלנו, כל מה שיידרש."
הקפדה על החוק היא תשובה נוספת, שמתגברת על מרד נעורים והופכת לאזרחים אחראיים שממשיכים לעבוד בצורה מצפונית, מגדלים את משפחתנו, מצביעים ומשלמים את דמינו.
אחר הוא: "מישהו חכם מספיק בכדי ליצור הזדמנויות, ליצור בריתות אסטרטגיות ולהגדיל כדי להפיק את היתרונות וליהנות מהחיים עד למקסימום."
מי שהתעורר למצוקת כדור הארץ עשוי לומר, "מבוגרים בוגרים רואים את עצמם כחלק מקהילה גלובלית ומודעים להשלכות מעשיהם על פני כדור הארץ."
קטגוריה נוספת של תשובות מגיעה מאלה המחזיקים במה שמכונה "השקפה של מערכות שלמות". הפרשנות שלהם היא שמבוגר בוגר אינו בהכרח בעד או נגד שום דבר או מישהו אלא יעדיף באותה מידה התערבויות שמטפחות רווחה לאנשים ולפלנטה, אקולוגיה וכלכלה.
יש כאלה שחווים את עצמם כחלק בלתי נפרד מהקוסמוס. הם יראו מבוגר בוגר כמי שמתייחס לאישיותם ככלי לחיטוב, כך שניתן להשתמש בו לטובת הכלל.
כל תשובה היא מענה הולם ואולי נבון לנסיבות החיים בהן אנו נקלעים ולתקופה בחיינו. כנערים אנו עשויים למרוד ולדחות את דרכי משפחתנו. יציאה מהבית היא צעד הכרחי בדרך לבגרות. אנו עשויים לחיות זאת בשנים הסוררות הללו, במהלכן אנו מגלים מי אנו מחוץ לגבולות פיקוח ההורים. בשלב מסוים, ככלל, אנו מתקררים, מוצאים עבודה וגוברים את העניין או המשמעת להיות בזמן ולגבות את האחריות שלנו.
הורות: מסלול מהיר לקראת הבגרות
עם החלטות לקבל כל יום, קטנות כגדולות, בעלות השלכה רגעית ומרחיקת לכת, אנשים שהופכים להורים מציבים את עצמם במסלול מהיר לקראת הבגרות. הם אחראים לחייו של ילד קטן עכשיו ולכן הם עולים בשורות הדורות. הם בוחרים שם שיגדיר ילד לאורך כל חייהם, הם בוחרים בית ספר שיעזור לילדם לממש את הפוטנציאל שלהם, והם בוחרים מקום מגורים. הם קובעים אם להיות עונשים או מתירנים ויצטרכו להחזיק את התור, מכיוון שהענקת טובת אחד מברקיהם תשפיע על שאר בני השבט.
הורים צריכים ללמוד להחזיק את הלשון ולבקש את הגוזלים שלהם בעצמם אם מה שהם עומדים לעשות הוא דרך פעולה נבונה. הם יצטרכו לשבת על הידיים ולהתאפק מלהאיץ ילד איטי או להתארגן עבורם. הם יצטרכו להישאר פתוחים לנקודות מבט שנדונו בלהט צעיר שאינן שלהם. אם הם לא יפתחו איזושהי ראיית ראייה, שיוויון נפש ושקיפות, הם יעלו.
מלבד היותם צרורות של שמחה, ילדים הם גם בוחני סבלנות, שואלים שאלות ומפרים כללים. הורים גרים בבית מראות בלתי פוסק המשקף את ההתניה והגידול שלהם. לפני שהם יודעים את זה, אזהרות של הוריהם שנשבעו לעולם לא לחזור עליהן עפות מפיהם בלי צנזורה.
ההורים משתקפים בעבודה ובאמצעות עצות של חברים או ביקורת מצד אחים. עם זאת, לאף אחד אין רחמים פחות מילדים. אחותי צוחקת בקול רם כשהיא מספרת לי איך הצעירה שלה (שאינה ידועה בזכות הטקט שלה) הסתכלה אותה פעם למעלה ולמטה, ואמרה: "ואתה חושב שאתה נראה טוב?" משוב בחזית האופנה - דבר שאנחנו צריכים שאין לנו סטייליסט ביתי בן 16 לארגן לעצמנו. ביקשתי מאחייניותי להודיע לי כשאני לובשת בגדים צעירים מדי לגילי, והן התחייבו לעשות זאת.
לולאות משוב
מלבד ייעוץ אופנתי, אנחנו [שאין להם ילדים] צריכים לארגן לולאות משוב על הרבה שטחים אחרים, כדי שלא נהיה מסודרים מדי בדרכנו או לא יותר מדי עולמיים.
עלינו לעמוד בקצב החדשנות הטכנולוגית מבלי שנמצא דור צעיר יותר שנראה כאילו הוא נולד עם כישורים שאנחנו מתקשים לשלוט בהם. משוב לא מגיע רק מאנשים אלא גם ממערכות שמשתנות, מסלולי אוטובוס שכבר אינם בשירות, בנקים הדורשים לנהל את העסק שלנו באופן מקוון, חוקים המותאמים ומנהגים שמצהירים על ערכים שונים מאלה שדבקנו בהם. אם אנו רוצים להיות חכמים אך לא מיושנים, עלינו להמשיך לחדש ולהמציא את עצמנו מחדש ולא לנסות להחזיק במה שהיה פעם הנורמה.
אנו שסירבנו להורות, או למי זה לא ניתן, צריכים לארגן לעצמנו מראות בכדי לכוון את מכשיר האישיות שלנו ולפתח את חישוננו. בעוד שההורים יוצאים לאימון שלא רצונם אלא רצונו של התינוק ברגע שילדם הקטן נולד, עלינו לזהות דרכים אחרות ללמוד ללכת עם הזרם.
בעוד שההורים צריכים להתאמן בעמידה בסמכותם כאשר היקרים להם בודקים את הגבולות שוב ושוב ושוב, אנו נמצא את מגרשי האימון שלנו בעבודה, בקורסי התפתחות אישית, תרגול רוחני או השתתפות בספורט הבודק את גבולותינו או תיאטרון אלתור המחייב אותנו לעזוב את אזור הנוחות שלנו.
בעוד שהורים נאלצים להיות אותנטיים, מכיוון שילדיהם פשוט ילעגו להם אם הם לא, אנו מקלפים את הבצל של אמונות והתנהגויות נרכשות כדי להגיע לליבת ההוויה שלנו באמצעות השתקפות עצמית.
אולי תכונה זו של השתקפות עצמית היא הבולטת ביותר באופן שבו אנו מתפתחים לישויות בוגרות, אותנטיות וחכמות בסתיו של חיינו נטולי הילדים. לנו שיש פחות מראות חיים בבית יש יותר זמן בידנו להקדיש לדרך מודעת של גילוי עצמי והתפתחות עצמית.
© 2019 כל הזכויות שמורות לליסט Schuitemaker. כל הזכויות שמורות.
מו"ל: Findhorn Press, חותם של
מסורות פנימיות אינטל. www.innertraditions.com
מקור המאמר
חיים ללא ילדים: השמחות והאתגרים שבחיים ללא ילדים
מאת Lisette Schuitemaker
ספר זה מיועד לכל מי שלא עבר דרך ההורות, שיש לו משפחה קרובה או חברים המנהלים חיים מכוונים ללא צאצאים, ולכל אלה שעדיין שוקלים בחירת חיים חיונית זו. הסיפורים בספר זה מעידים גם שלא להביא לעולם ילדים משלך בשום אופן לא אומר שהשמחות (והנסיונות) של הילדים חולפים על פניך לגמרי. ספר זה מראה שזה בסדר לחגוג לא רק את אורח החיים ההורי ואת הילדים שמגיעים לאלו שאוהבים אותם, אלא גם את אלה שאמיצים מספיק ללכת בדרך הפחות מוכרת של אי הורות. (זמין גם כספר שמע וכמהדורת קינדל.)
על המחבר
ליסט שויטמייקר הקים, ניהל ומכר חברת תקשורת לפני שהפך למרפא, מאמן חיים ומחבר התפתחות אישית. היא למדה את עבודתו של וילהלם רייך במסגרת השגת תואר ראשון במדע הריפוי ברנן. היא המחברת של אל האני תיקון מסקנות ילדות ו חיים ללא ילדים ו ממחברי אפקט הבת הבכורה. ליסט גרה ועובדת באמסטרדם, הולנד.
