כיצד לדבר עם ילדיך על הסכמה מינית
אלכסנדר 23 / שוטרסטוק

הורים ומטפלים לעיתים קרובות ממתינים עד שילדיהם מבוגרים לדבר על הסכמה מינית. והורים רבים לעיתים קרובות עוזבים את "שיחת המין" לחלוטין - בתקווה שבתי הספר יעשו זאת במקום זאת. ההדרכה האחרונה לקבלת הסכמת הוראה במסגרת תכנית הלימודים בחינוך מיני וממליץ פשוט כי יש להעביר שיעורים לפני סיום בית הספר התיכון. זה יכול להשאיר צעירים רבים ללא מידע על הסכמה מינית לפני שהם הופכים לפעילים מינית.

דיווחים של 13,000 מתבגרים בבריטניה בגילאי 11 עד 13 מצביעים על כך שפעילויות אינטימיות כמו אחיזת ידיים, נשיקות ונגיעה מינית הן נורמלי לקבוצת גיל זו. רבים מהמתבגרים דיווחו שהתנשקו עד גיל 12 ונגעו או נגעו בבן זוג מתחת לבגדים. אך מבלי לקבל שיעורים על הסכמה, מתבגרים צעירים יכולים לעסוק בפעילות מינית ללא הסכמה.

מחקר הדוקטורט המתמשך שלי מסתכל על אמונותיהם של מתבגרים מוקדמים לגבי משא ומתן על הסכמה מינית לפעילויות מיניות. ומצאתי שבעוד צעירים בקבוצת גיל זו מבינים הסכמה מינית, זה יכול להיות קשה להם ליישם את הבנתם את ההסכמה למצבים של כפייה מינית. זוהי פעילות מינית המתרחשת כתוצאה מלחץ, תחבולות, איומים או כוח לא פיזי.

המחקר שלי מראה שכבר בגיל 11, גם בנים וגם בנות קונים סטריאוטיפים מגדריים של התנהגות מינית - כמו למשל שהילדה מחליטה אם פעילות מינית תתרחש. המחקר שלי מצא גם כי הצעירים הללו תומכים במבנים של תרבות האונס, במיוחד זו של האשמת הקורבן.

נראה אם ​​כך שצעירים זקוקים להדרכה מעבר ללימוד אודות הסכמה בכל הנוגע ליחסים הרומנטיים שלהם. להלן ארבע דרכים ללמד ילדים על הסכמה, על סמך המחקר שלי.


גרפיקת מנוי פנימית


אם זה לא כן אז זה לא

עודד שימוש בהסכמה מילולית, חיובית, לכל פעילות מינית, בכל פעם מחדש. הדרך היחידה להיות בטוחה ב 100% ששותף מסכים היא לקבל "כן" ברור. הזכרו לצעירים לבצע צ'ק-אין עם בן / בת הזוג. הם יכולים לשאול שאלות כגון: "האם זה בסדר?", "האם אני יכול ...?", "היי רוצה ..."

דרך נוספת לבדוק פעמיים כיצד בן הזוג מרגיש היא לבדוק את שפת גופם ואת הבעת הפנים שלהם. האם שפת גופם והבעת הפנים שלהם תואמים את דבריהם? האם הם עוברים לגור או מתרחקים מנשיקה או נגיעה?

אל תפחד מדחייה

עליכם לדבר עם ילדכם גם על דחייה. אנשים צעירים עשויים לחשוש לבקש הסכמה מכיוון שהם חוששים מדחייה, במקום לבחור "פשוט ללכת על זה". הזכרו להם שעדיף לשאול ולהגיד "לא" מאשר פשוט ללכת על זה, להיראות אגרסיביים ולהסתכן בכך שבן / בת הזוג שלהם ירגיש לא בנוח - אולי יהרוס את הקשר.

כמו כן, אנשים צעירים מדווחים לעיתים קרובות כי אינם רוצים לומר "לא" למישהו שהם אוהבים מכיוון שאינם רוצים לפגוע ברגשותיהם - פוטנציאל להתאים לפעילות מינית לא רצויה. הצע דרכים בהן הם יכולים להגיב לבן / בת הזוג. לדוגמא, "אני אוהב אותך, אבל אני לא מוכן" או "אני לא רוצה" או "לא, עדיין לא". ההצעות הללו, שעלו במחקר שלי, מגיעות ישירות מצעירים כיצד הם חושבים לטפל בצורה הטובה ביותר בדחייה.

כיצד לדבר עם ילדיך על הסכמה מינית
לימד צעירים שהסכמה אינה שיחה חד פעמית, יותר דיאלוג מתמשך עם בן / בת הזוג שלך. 19msa05 / שוטרסטוק

התמודד עם כוח הלחץ

חשוב לדבר גם עם צעירים על לחץ. זה יכול לכלול לחץ מצד שותפים או עמיתים. הזכר להם שהם אף פעם לא בסדר לגרום למישהו לקחת חלק בפעילות מינית. זה כולל לגרום לאדם להרגיש אשם על כך שאינו עושה זאת, סחיטה או הטעיה. לא יכולה להיות הסכמה אם אדם מרגיש לחוץ לעסוק בפעילות רומנטית או מינית - זה כולל לחץ לשלוח ולקבל תמונות מיניות (sexting).

העצמי לצעירים לספר למישהו אם מעשיהם או מילותיהם גורמים לו להיות לא נוח. יתר על כן, ללמד אנשים צעירים שלחץ על מישהו לעסוק בפעילות רומנטית או מינית לא יהפוך את האדם לפופולרי או "מגניב" אלא גורם לאדם להיראות "מצמרר ומיואש".

לפרק סטריאוטיפים

לבסוף, ערערו על מיתוסים על בנות ופעילות מינית - באופן ספציפי, כי בנות הן האחראיות הבלעדיות לפעילות מינית (אם היא מתרחשת, היא "נתנה לזה לקרות"). מגיל צעיר, ילדות בחברה שלנו פשוט מלמדות "לשמור על ביטחון" עם מסרים כמו "פשוט תגיד לא" ו"אל תתנו לו ... ". עצירה בהודעות אלה מרמזת שאם משהו משתבש, זו אשמת הילדה.

מיתוס נוסף לאתגר הוא שבגדים יכולים להצביע על הסכמה. אין ספק שבגדים מסוימים יכולים להיות "סקסיים", אך אין פירוש הדבר שהאדם הלובש את הבגדים מסכים לפעילות מינית או שראוי לכבודו.

ברור אם כן כי לא רק יש לכלול את נושא ההסכמה בעת קיום "השיחה" עם ילדים, אלא יש ללמד את הצעירים גם על הסכמה באמצעות דיאלוג מתמשך. זה אמור לכלול שיחות על הכרה וכיבוד גבולות ודיונים על מערכות יחסים בריאות.

לדבר עם מתבגרים צעירים על הסכמה יכול להיות קשה להורים ולמטפלים, כי לאף אחד אין את כל התשובות וההסכמה יכולה להיות מסובכת להבנה - אפילו למבוגרים. אך ישנם משאבים רבים בחינם הזמינים מארגונים מכובדים כגון ללמד הסכמה, גשם ו מכון נפש לילד.שיחה

על המחבר

ג'ניפר קסרלי, דוקטורנט לפסיכולוגיה התפתחותית, אוניברסיטת טיסידה

מאמר זה פורסם מחדש מתוך שיחה תחת רישיון Creative Commons. קרא את ה מאמר מקורי.

לשבור

ספרים קשורים:

להלן 5 ספרי עיון על הורות שהם כרגע הנמכרים ביותר ב-Amazon.com:

הילד המוח שלם: 12 אסטרטגיות מהפכניות לטפח את המוח המתפתח של ילדך

מאת דניאל ג'יי סיגל וטינה פיין ברייסון

ספר זה מספק אסטרטגיות מעשיות להורים שיעזרו לילדיהם לפתח אינטליגנציה רגשית, ויסות עצמי וחוסן באמצעות תובנות ממדעי המוח.

לחץ למידע נוסף או להזמנה

משמעת ללא דרמה: הדרך של כל המוח להרגיע את הכאוס ולטפח את המוח המתפתח של ילדך

מאת דניאל ג'יי סיגל וטינה פיין ברייסון

מחברי הספר "ילד המוח השלם" מציעים הדרכה להורים להטיל משמעת בילדיהם באופן שמקדם ויסות רגשי, פתרון בעיות ואמפתיה.

לחץ למידע נוסף או להזמנה

איך לדבר כדי שילדים יקשיבו ותקשיבו כדי שילדים ידברו

מאת אדל פייבר ואיליין מזליש

ספר קלאסי זה מספק טכניקות תקשורת מעשיות להורים להתחבר לילדיהם ולטפח שיתוף פעולה וכבוד.

לחץ למידע נוסף או להזמנה

פעוט מונטסורי: מדריך להורים לגידול בן אדם סקרן ואחראי

מאת סימון דייויס

מדריך זה מציע תובנות ואסטרטגיות להורים ליישם עקרונות מונטסורי בבית ולטפח את הסקרנות הטבעית, העצמאות ואהבת הלמידה של הפעוט שלהם.

לחץ למידע נוסף או להזמנה

הורה שליו, ילדים מאושרים: איך להפסיק לצעוק ולהתחיל להתחבר

מאת ד"ר לורה מרקהאם

ספר זה מציע הדרכה מעשית להורים לשנות את הלך הרוח וסגנון התקשורת שלהם כדי לטפח חיבור, אמפתיה ושיתוף פעולה עם ילדיהם.

לחץ למידע נוסף או להזמנה