הימנעות ממלכודות הענישה, האחריות והאשמה
תמונה על ידי ת.א לוציפר 

(הערת עורך: מאמר זה עוסק ביחסי הורים וילדים - אך הוא חל גם על כל היחסים האישיים).

נפלתי בכמה מהמלכודות האלה בגידול ילדי משלי ועל כך אני מצטער מכל הלב. אוי שנוכל לחזור ולעשות את זה אחרת! אם אתה הורה, ייתכן שתזהה את עצמך כאן, או שתראה את עצמך ילד שסבל - או אולי גם וגם.

אל תהיה קשה עם עצמך או עם מישהו אחר, אך ראה שחלק מהמשחקים הללו הועברו כבר מאות שנים כמו ירושה משפחתית. ניתן לתקן כל אחד מהם, ולעיתים קרובות הצעד העיקרי הראשון הוא להכיר בהם ולסרב להיות צד יותר.

עונש, האשמות והאשמה

עונש הוא מושג מנוגד לחלוטין לקידום למידה וצמיחה: במקום זה זה רק מחמיר את המצב. תמיד יש דרך להגן על האמת מבלי לתקוף את עמדת האחר ולהאשים. זה כך בהתמודדות עם ילדינו כמו גם בהתמודדות עם אחרים. אחרי הכל, ככה אנחנו בעצמנו נעדיף להתמודד איתי.

כלל הזהב, "עשה כפי שהיית עושה", תקף גם לגבי עסקאות עם ילדינו. האם היינו רוצים להיות מותקפים פיזית ונפשית בגלל מה שלא הצלחנו להשיג או שעשינו באופן שאחרים לא מאשרים? האם זה יהיה בסדר שאנחנו נסגרים בחדר לבד ולא מבינים מה עשינו לא בסדר? או שמא נעדיף שמישהו יסביר לנו, ללא שיפוט, כיצד היינו יכולים לעשות זאת אחרת ולעזור לנו לראות דרך טובה יותר לעשות דברים?


גרפיקת מנוי פנימית


עקרון הענישה בקנה מידה עולמי

אם נקבל את עקרון הענישה עבור ילדינו, יש לנו סיכוי גבוה יותר לקבל אותו בקנה מידה עולמי. תסתכל על ההשלכות הטרגיות. חלקם עדיין מעניקים עונש מוות ועדיין מתנהלת מלחמה. הרעיון זהה; רק הסולם שונה. אם אנו יכולים ללמד את ילדינו דרך טובה יותר להתמודד עם טעויות שיפוט, בסופו של דבר יכול להיות שלום - גם בביתנו וגם בעולם כולו.

סירוב לתקוף מפחית את ההגנה והתקפת הנגד. אין לנו זכות לשבת בשיפוט או לנקום. העונש מניח שיש לנו את הזכות הזו ושיש לנו את המונופול לדעת מה נכון.

ענישה תמיד מעידה שיש אשמה. אבל האשמה היא מושג קל. אולם, למרבה הצער, התשתית של אנשים רבים ומערכות משפחתיות שלמות בנויה עליה. אם מישהו הוא השעיר לעזאזל, כל השאר יכולים לנשום בחופשיות - בעוד שלמעשה, כולנו שותפים לאחריות כשנדמה שהדברים משתבשים. ואנחנו יכולים לבחור לשבת לאחור, להאשים אחרים ולהרגיש צדקני, או שאנחנו יכולים להסתכל על השיעור שנלמד.

מה עלי ללמוד מכך?

אם אתה יכול לראות הכל כהוראה ולמידה בו זמנית, נתינה וקבלה, יכולה להיות הכרת תודה בכל סיטואציה. החיים כל כך קלים יותר אם נוכל להמשיך ולהחזיר את עצמנו לשאלה "מה עלי ללמוד מכך?" ואם אני לומד משהו, מישהו היה המורה שלי ואני יכול להרגיש תודה, לא להאשים. רק בהערכתך את המתנות שאתה מקבל ועל ידי הצגת תודה תוכל באמת לאהוב ללא תנאי.

ילדינו הם אולי המורים הגדולים ביותר שלנו. לכן הענישה על מה שהם מלמדים אותנו אינה הולמת ואינה במקומה ומפחיתה את הספונטניות שלהם. אכן צריך ללמד אותם אחריות ואחריות, אך לעונש אין מקום בסוג זה של למידה.

תיוג לאחרים מכניס אותם לקופסאות

היזהרו מתוויות - גם אם הם אמורים להיות טובים, הם מסוכנים! תיוג ילדינו במונחים של מה הם יכולים או לא יכולים לעשות, איך הם נראים או איך הם מתנהגים יכול להקים נבואות שמגשימות את עצמם לכל החיים. זה מוביל לציפיות, או להיעדרן, וייתכן שעבר זמן רב עד שמישהו יעריך מחדש את המצב.

יש לי חבר שהוא גם מדהים יפה וגם מאוד אינטליגנטי. אבל בילדותה תמיד נתפסה בתור היפה ואיכשהו פחות היה מצופה ממנה באזורים אחרים. לקח לה קצת זמן להיפטר מהתווית הזו ולהתקבל כמבריקים ושאפתניים ועם דעות מוצקות שיש להם זכות להישמע.

תוויות לא עושות דבר מלבד לקטלג ולהתרחק, מכניסות בן אנוש לקופסה, מעודדות אותנו לחשוב שאנחנו יודעים מה יש בפנים אפילו בלי לפתוח את המכסה. רק דמיין מה קורה כשילד מתויג כאיטי. לא זו בלבד שהתווית נדבקת לילד, שתופס את עצמו אז כאיטי, אלא שהרגשות של המתמודדים עם ילד זה מוגדרים מראש במידה מסוימת. רחמים או תסכול עשויים למנוע גישה פתוחה המאפשרת לראות את הגאונות אצל הילד, או עלולים למנוע ממנו להישמע כשווה ערך ולא כמישהו שיש לעשות עבורו קצבאות.

יש יותר מדי דברים יוצאי דופן שילדך צריך ללמד אותך ולשתף עם העולם כדי להדביק עליו תווית. (זה נוגע לסימון מישהו אחר, כולל עצמך!)

אמון באחרים מאפשר להם לסמוך על עצמם

ילדים לומדים להיות בעלי ביטחון עצמי בעיקר בגלל האמונה שלנו בהם. ההיפך הוא גם נכון. ככל שאנחנו מתעסקים יותר, כך אנו מעבירים את המסר התת מודע שהם אינם מסוגלים. בטווח הארוך הם יאמינו בכך ולא יהיו מוכנים לדבר בעד עצמם, חסרי אמונה שיש להם מה להציע לעולם.

אמון בכשירות של ילדך מאפשר לה לסמוך על עצמה. לא זו בלבד אלא שהיא מאפשרת לה להרגיש חופשית, לחשוב, לגבש דעה, להפוך לכל מה שהיא יכולה להיות. אם תתחיל לראות את ילדך כפי שהיא באמת - אותה רוח חזקה שתלך אל העתיד בצורה שלא תוכל - אתה עלול להיפתח לעובדה שיש להוויה זו הרבה מה ללמד אותך!

ילדינו ממשיכים את המין האנושי על גל חדש ומשאירים אותנו מאחוריהם. אנחנו רק התמיכה שעליה אנו מקווים שהם יכולים להסתמך בזמן שהם מכינים את עצמם למשימה זו. כאשר אנו מקבלים את זה בפרספקטיבה, אנו רואים את ילדינו באור חדש לחלוטין. אנחנו תלויים זה בזה.

האחריות שלנו היא להחזיק אותם גבוה ככל האפשר לעזור להם בדרכם ולא לשעבד אותם ברצונות שלנו. אנחנו גם לא צריכים לדחוף אותם קדימה, כי אנחנו לא יודעים את לוח הזמנים שלהם, ואנחנו לא מודעים למי שהם באמת. אף על פי שברמה הרוחנית אנו בדרך כלל חברים ותיקים שאוהבים זה את זה, שכחנו את זה ופשוט אנושיים. כל מה שאנחנו יכולים לעשות זה לתמוך, לעזור ולאפשר להם להתפתח למי שהם בזמן שאנחנו עומדים וצופים בפליאה.

© 2001. הודפס מחדש באישור
של המו"ל, יוליסס פרס.
http://www.ulyssespress.com

סעיף מקור:

נעילת צ'אקרת הלב: רפא את מערכות היחסים שלך באהבה
מאת ד"ר ברנדה דייויס.

כריכת ספר: נעילת צ'אקרת הלב: רפא את יחסיך באהבה מאת ד"ר ברנדה דייויס.כתוב בעוצמה ורלוונטי מאוד, נעילת צ'אקרת הלב בוחן את היחסים המרכזיים בחייהם של אנשים ומציע תוכנית להבנתם. הדגש הוא על ריפוי כל צעד ושעל, מהיחסים הראשונים עם ההורים והמטפלים, דרך קשרי אחים, וכלה בקשרים עם חברים ואוהבים. על ידי יישום עקרונות מערכת הצ'אקרות ולמידה להשתמש באנרגיה של מרכז הלב, אנשים יכולים להיות מודעים לכוח האהבה בכל האינטראקציות שלהם.

ד"ר ברנדה דייויס ממליצה על תרגילי מדיטציה מיוחדים, הדמיות ואישורים להסרת בלוקים ולפתוח יכולת לאהבה ללא גבולות. עם גישה לתחושת חמלה כלפי עצמם ולאחרים, אנשים יכולים לעבור בחן לעתיד מאושר ובריא יותר.

מידע / הזמנת ספר זה.

על המחבר

תמונה של ד"ר ברנדה דייויסד"ר ברנדה דייויס, פסיכיאטרית בריאה ומרפאה רוחנית, משלבת את הכשרתה הרפואית המסורתית עם מתנות ריפוי עתיקות. לאחר שחיה ועבדתי ברחבי העולם, והסדנאות, הלקוחות והכנסים שלה מחזיקים אותה במעגל בינלאומי. אם לשניים וסבתא לאחת, היא חיה בשמחה את הדרך הרוחנית שלה תוך שהיא חוקרת את גבולות האהבה והריפוי.

בקר באתר שלה בכתובת www.brendadavies.com