הורות

הפחד לומר "אני אוהב אותך"

הפחד לומר "אני אוהב אותך"
תמונה על ידי ג'ייקוב-וויזינגר

בסרט הרומן האפי של פרל באק, האדמה הטובה, וואנג לונג, הגיבור הצעיר, שומע את אשתו משתתפת בשמחה בתינוקם שזה עתה נולד ומספרת לו כמה זה נפלא. האב הטרי מרים את עיניו לשמיים, ובקול מלא סוערת וכעס מעושה אומר לאל הקב"ה שלא להקשיב לה, להכיר בכך שמדובר רק בתינוק רגיל, רגיל, תינוק ללא חשבון. ואז הוא מענין את אשתו על ששיחקה באש, על פיתוי האלים.

הקרבה אנושית - ובמיוחד הקרבת תינוקות - עשויה להיות מבשר השחר של הטאבו נגד שבח ילד. אנחנו לא רוצים לדחוף את המזל שלנו, האלים עלולים לפנות נגדנו, נגד כל הקהילה. אם ננהג כאילו הצאצאים העדינים והיקרים והמדהימים שלנו לגמרי לא היו הרבה, אולי אלוהים ייתן לו בריאות וחיים ארוכים. התחמקנו מההנחה שילדנו עשוי להיות טוב יותר, חכם יותר, נאה או חזק יותר מאחרים בקהילה.

האם שבחים באמת הולכים לראש שלך?

מקור נוסף לטאבו נגד שבחים לילדך הוא הרעיון שהשבח ילך בראשה: היא תדע שהיא חכמה, הוא יידע שהוא נראה טוב. שניהם יהפכו להיות מתנשאים ומתמרמרים על ידי הקהילה כתוצאה מהידע הזה.

הורים מורידים את כישרונם ועוצמתם של צאצאיהם בפומבי, ולא רוצים להשוויץ יותר מדי (אם כי לסבא וסבתא מותר מרחב פעולה מסוים מול נכדיהם). אך חשוב מכך, לעיתים קרובות הם אינם מביעים שבחים והערצה לכישרונותיהם ולכוחותיהם של ילדיהם באופן פרטי, בפניו של ילדם, שם אין עניין של גאוות יתר.

אל תטעו, ילדים בכל הגילאים לא מתעייפים לשמוע שבחים מהוריהם. בראיונות שלי עם ילדים בוגרים, נושא חוזר היה כישלון ההורים לאמת או אפילו לזהות את הישגיהם של ילדיהם, כולל הדברים המתמשכים בחייהם.

חשיבות ההלל

לא ניתן להפריז בחשיבות ההלל - המכונה לפעמים שבץ מוחי. אבל יש בעיות במתן מחמאות.

פשתן ויובל מציינים כי "הבעיה עם המחמאות הללו היא שהם נושאים מסר נסתר." המסר המרומז מההורים הוא: "אני יודע מה טוב בשבילך, ואני אגיד לך מתי אתה מסתדר טוב. אם אני אוותר על שבחים, אם כן, תדע שאתה עושה משהו לא בסדר." יתר על כן, אפילו ילדים צעירים מגלים חוסר כנות. אתה לא רוצה שיתפסו אותך כשהוא אומר הערות מחמיאות לילד הבוגר שלך שאתה לא מרגיש.

מה אתה אומר לבנך כשהוא מראה לך מכלול שהוא יצר שלדעתך הוא דוגמה לסוג הגרוע ביותר של אמנות מודרנית? איך אתה מגיב כשבתך בת ה -32 מציגה את התלבושת האחרונה שלה שהיא בגד לא מתאים, מתוח ומקומט שנראה לך כאילו יצא מהקופסה החופשית במקלט חסרי הבית?

הנחיות לכנות

להלן מספר הנחיות הנוגעות לכנות שאמורות לעזור לך להעניק שבחים באופן חופשי יותר לילד הבוגר שלך:

* אתה לא צריך לאהוב משהו שבנך או בתך עושים על מנת להעניק לה שבחים. בקש ממנה להסביר את עיצוב אתרי האינטרנט, רשתות פעולה ביערות הגשם או מועדוני אספני בובות ברבי. רק על ידי גילוי עניין והקשבה להסבריה אתה מספק אישור ואימות. הבת שלך תשמע את זה כאילו מדובר בשבחים.


 קבל את הדוא"ל האחרון

מגזין שבועי השראה יומית

* אמור לו "זה אתה!" לא היו לך שתים-עשרה שעונים עתיקים בחדרי המגורים ובאוכל שלך, כולם מתקתקים ומתרוצצים בבת אחת בלי שום תנועה, אבל לבנך, אספן השעונים והמשקם, זו נירוונה. ליהנות מהייחודיות שלו, מההתלהבות שלו, מהידע שלו, מהיצירה שלו. הוא לא צריך להיות כמוך. הוא צריך להיות הוא עצמו, והייתי רוצה את ההכרה שלך לאינדיבידואליות שלו.

* עשה לעצמך טובה ולמד על אייקונים תרבותיים עכשוויים, מגמות ושינויים בתפיסה. להכיר בכך שכולנו תקועים בעבר שלנו במידה מסוימת. אם היית נער בשנות ה -40 או ה -50 אולי לא שמת לב מתי הביטלס, בוב דילן והמתים החמדים הגיעו למקום. אבל עבור מישהו שנולד בשנת 1954 או 1958 או 1963, הנגנים האלה היו גדולים מהחיים, יותר מבידור, יותר מלהקות ריקודים. יהיה עליך לדעת משהו על ציוני הדרך התרבותיים המשמעותיים בעבר של ילדך. יתכן שתרצה להתמקד בהתרופפות המידות המיניות, כולל מעונות משותפים ומגורים משותפים ללא נישואין, כמו גם שימוש בסמים לפנאי, מוזיקת ​​רוק / ראפ ואפילו אוריינות מחשבים נרחבת. כל הדברים הללו, ועוד, השפיעו על חיי ילדכם הבוגר. יהיה עליך לדעת עליהם אם אתה מתכוון לתת לו אימות, הכרה ושבחים.

* כנות, בכל זאת, צומחת מתוך אהבה. אם אתה אוהב את ילדך הבוגר אתה יכול להעריך את הישגיה גם אם הם נבדלים במידה ניכרת מדברים שנחשבים לך בעלי ערך או יפים.

בתה של אלן, גרייס, זרקה כל אגורה פנויה לציוד לחדר החשכה שלה. היא עבדה כמלצרית אבל צילום היה התשוקה שלה. היא לקחה תקריבים של צמחים, והתוצאות היו עיצובים גיאומטריים פחות או יותר. אלן לא ידעה מה לעשות מהתחביב היקר והגוזל של גרייס. התמונות נראו חוזרות בלי סוף. גרייס לא השתתפה בתחרויות, לא הציגה גלריות ולא מכרה תמונות. היא אפילו לא תלתה על הקירות שלה. אלן רצתה לומר, "זה לא מוביל לשום מקום. נסה משהו אחר," אבל היא אחזה בלשונה. היא אהבה את בתה בת ה -30 וחשה את גאוותה של גרייס במלאכתה. היא שמעה את עצמה אומרת, יום אחד, "אני מעריצה אותך גרייס, על דבקותך בעבודה זו. לא יכולתי לעשות זאת." גרייס קרנה.

אומרים "אני אוהב אותך" לילד הבוגר שלך

הורים רבים כיום בשנות החמישים והשישים לחייהם גדלו בבתים שבהם הוריהם מעולם לא אמרו להם "אני אוהב אותך". ממצא פרובוקטיבי זה עלה מקבוצת ראיונות של הורים בגיל העמידה קטנים מכדי להיות משמעותיים מבחינה סטטיסטית, אך בכל זאת אני חושב שזה חשוב. אף מרואיין לא זכר שסיפרו לו הוריו "אני אוהב אותך" אפילו פעם אחת.

מדוע זה צריך להיות כך? מה יש לומר, שטוחים, "אני אוהב אותך" לילדינו שנרתעו על ידי רבים ועשויים להוות עדיין טאבו בקרב הורים בגיל העמידה?

"האם ההורים שלי אוהבים אותי?" זו שאלה עמוקה וטעונה רגשית שרוב האנשים מעדיפים להימנע ממנה. תשובת כן או לא לשאלה עשויה להיות שלמה ולא מספקת. אנחנו יכולים לומר, "כן, כמובן שהם אוהבים אותי. הם האכילו, שוכנו והלבישו אותי. הם גידלו אותי לבגרות. הם ההורים שלי. כמובן שהם אוהבים אותי."

אנו עשויים גם לומר, "הקרביים שלי אומרים לי שההורים שלי מעולם לא אהבו אותי. בתחתית אני מרגיש לא אהוב, לא רצוי, לא בסדר. אולי הם ניסו, אולי הם היו משוכנעים שהם אוהבים אותי מאוד. אבל משהו השתבש."

הערכה עצמית והמילים "אני אוהב אותך"

נתון על ידי נתוני הראיון שלי, התחבטתי בשאלות הבאות: עד כמה הערכה עצמית מושפעת או נלחצת על ידי אמירת "אני אוהב אותך" על ידי ההורים? יתר על כן, האם ישנם מקבילים פונקציונליים לשלוש המילים הקטנות - נשיקות, חיבוק, נגיעה והחזקה - ההופכות את המילים לסוג אחד בלבד של ביטוי חיבה? האם ילד יכול להרגיש אהוב ומוערך עמוק ובטוח מבלי לשמוע מההורים את המילים "אני אוהב אותך"?

רבים ממשיבים לילדי הבוגרים לא זכרו ששמעו את הביטוי ששימש בביתם. לא רק שהוריהם נמנעו מלומר זאת לילדים, אלא הם גם לא אמרו זה לזה. אחד המשיבים הרגיש שיש ביטוי מיני מובהק לביטוי "אני אוהב אותך" וכי אבות, במיוחד, נמנעים מלומר זאת לבנותיהם.

הטאבו על אמירת "אני אוהב אותך"

רומנים, סרטים, ואכן רוב התרבויות (הן הגבוהות והן הנמוכות) משקיעות "אני אוהב אותך" עם תוכן אירוטי חזק. כמובן, אנו יכולים להשתמש בביטוי להבעת חברות קרובה או קשר הורה וילד. או שאנחנו יכולים להשתמש בזה בקלילות ובקלות - כיוון שכמה כוכבים הוליוודיים נחשבים להשתמש במילה "דהלינג". אף על פי כן, הטון הרגשי העמוק, הרומנטי, של הביטוי מחזק את הטאבו נגד השימוש בו על ידי הורים וילדים בוגרים.

אמירת "אני אוהב אותך" לבניו של האדם מגלה טאבו שונה, אם כי קשור, אך טאבו נגד איומים נתפסים על גבריות. בנים, בתרבות שלנו, אמורים לספוג את הערכים הגבריים של כוח, אוריינטציה לפעולה ואסרטיביות, ולא לשים יותר מדי הסתמכות על תחושה. רגישות יתר אצל גברים מתייאשת. אמירה של "אני אוהב אותך" לבנים כשהם מתבגרים עשויה להיראות דבר "נשי" המוביל לרכות, עדינות (שמים חלילה), והכינוי "המחורבן" האימתני.

אני חושד שהורים רבים היו רוצים לומר לילדיהם בגלוי שהם אוהבים אותם, גם בילדותם וגם בשנות הבגרות שלהם, אך מרגישים שהם מוגבלים לכך. הם עשויים לעשות מגוון רחב של דברים כדי לנסות להעביר את אותו המסר - מתנות, שירותים, עצות, חיוכים חמים - אך שלוש המילים הקטנות עצמן נמנעות.

אדם הגדל בבית כזה עשוי לחקות את הוריו באופן לא מודע כאשר יש לו ילדים, ולהנציח את הטאבו. אמירה "אני אוהב אותך" מורגשת כבלתי הולמת או אפילו לא נכונה. לחלופין, הוא עשוי לעשות ניסיון מודע להכריז בגלוי על אהבתו לילדיו באופן קבוע. אני רוצה להאמין שזה יכול לעבוד, שאנשים יכולים להתנתק מהמורשת של טאבו זה ללא חשש וללא השלכות רעות על ההורה או הילד. כדי לצאת ממעגל האילוצים, יכול להיות שימושי לראות כיצד עובד הטאבו.

מתנת האמירה "אני אוהב אותך"

כשאנחנו אומרים "אני אוהב אותך" למישהו, לכל אחד, אנחנו נותנים לו מתנה נהדרת. אם המתנה הזו לא תינתן לנו באופן שגרתי, כנראה שלא היינו מעבירים אותה לאחרים. כי אנחנו לא צריכים לתת את זה: הוא, בהגדרה, ניתן בחופשיות.

זה משהו גדול יותר ממתנת יום הולדת (טקס מקובל) או שיחת טלפון לחג. זה לא נחמד חברתי. זה לא נתמך על ידי מנהג (אם כי זה לא צריך ללכת נגד מנהג). אלה, חשוב מכך, שלוש מילים קטנות, לא עשר או חמש עשרה מילים קטנות (אני אוהבת אותך כי את ילדה כל כך נחמדה, חמודה, קטנה וכו '). מכיוון שיש רק שלוש מילים אלה, שאינן מוסמכות, אנו אומרים, "ממש כאן ועכשיו, כולי נותן את אהבתי לכולכם."

הביטוי בתרבות שלנו כל כך חזק ועוצמתי שהוא, למרבה הצער, לפעמים נמנע אפילו ביחסי אהבה רומנטיים, לרוב על ידי גברים. אמירת "אני אוהב אותך" כרוכה במסירות ובמחויבות. זה פותח את הדלת לאינטימיות. ייתכן שנשאל, "האם יתכן והורים רבים נרתעים מאינטימיות עם ילדיהם?"

הפחד לומר "אני אוהב אותך"

הראיונות שלי הראו כי הטאבו ההורי נגד אמירת "אני אוהב אותך" לילדים הצעירים של האדם מועבר לילדים מתבגרים ומבוגרים. הילד הבוגר עלול אם כן להתקשות רבה לומר "אני אוהב אותך" להוריה. אחת הרגשות החזקים ביותר סביב נושא זה היא מבוכה.

יש משהו פולשני, סוג של עירום רגשי, שנאחז בביטוי "אני אוהב אותך" שגורם למבוגרים רבים להימנע מכך. יכול להיות שגם באמירת "אני אוהב אותך" אנשים מרגישים את עצמם בסיכון להידחות. ייתכן שהצד השני לא יוכל להשיב. זה כואב מאוד.

אם הפחד מפני דחייה הוא באמת לב הטאבו הזה, אז השאלות מי אומר את שלוש המילים הקטנות תחילה, ובהמשך, מי אומר אותן לעתים קרובות יותר, הופכות לסוגיות לבביות. הדבר ניכר יותר במערכות יחסים רומנטיות, שבהן, בדרך כלל, כל אחד מהצדדים דורש הוכחות של מסירות או לפחות סימני חיבה על מנת להביא הצהרות אהבה מהצד השני. אך עם זאת שונה יחסי הילד ההורה / הבוגר מהקשר הרומנטי, הפחד מפני דחייה, והוא מתנשא, הגאווה בכך שאינו זקוק לחיבה של אף אחד, זהים מאוד בשניהם.

אין כיף להוציא את עצמך לאחר, בין אם מדובר בילדים, הוריו או מכר מזדמן, ולגלות שהם אינם מגיבים בעין. אחד המשיבים שלי אמר לי את הווינייט הבא:

היא ואביה ישבו על מדרגות תא הקיץ של המשפחה בוורמונט, צפו בשקיעה יפה, הקשיבו לקולות הכפר של חרקים וציפורים ונהנו מהאווירה האידילית.

ז'אן זכר את הסצינה הזו בכאב ובצער עשרים שנה אחר כך, הסצינה הזו שבה שום דבר לא קרה - בדיוק בגלל ששום דבר לא קרה. היא רצתה להניח את זרועותיה סביב אביה ולהגיד משהו בסגנון: "אוי, אבא, אני אוהב אותך." היא דמיינה שהוא חש כמיהה דומה. אבל שניהם נותנים לרגע לחלוף.

אני חושד ששילוב של מבוכה וחוסר נכונות לקחת את הסיכון הזעיר של דחייה הם אלה שמנעו מאינטראקציה לפרוח. בהחלט ניתן לחוש חמימות וביחד בדממת השקיעה. אך אם אדם מעוניין לומר "אני אוהב אותך" ופשוט אינו יכול לומר את המילים, מתגלה בעיה רצינית, בין-אישית, תרבותית.

אהבה ניתנת להחלפה אינסופית

האמת לגבי האהבה היא שזה ניתן למילוי אינסופי וככל שאנחנו נותנים יותר, כך יש לנו יותר לתת. אבל אנשים רבים לא יודעים זאת. אני חושד שרבים מרגישים שאם הם נותנים אהבה באופן חופשי מדי הם יתדלדלו, והם חייבים להתאפק מלהתחייב במפורש למתנה של אהבה בכך שלא אמרו "אני אוהב אותך."

האם נוכל אם כן לעשות את הקפיצה ולומר שאין שום דבר שיכול להשוות את השימוש הקבוע בביטוי "אני אוהב אותך" עם ילדינו? אני לא יכול, למען ההגינות, להציע כי מכלול המחוות האוהבות שהפגינו הורים לילדיהם לא ישלח את המסר המלא אם אין בו שימוש תכוף בביטוי המדובר. אבל אני רדוף על ידי האופן שבו נראה שהביטוי מפרק חסמים לאינטימיות ופורץ למשהו מרפא עמוק.

ייתכן שתרצה להיאבק בנושא "אני אוהב אותך" על ידי מענה על השאלות שלמטה. תהיו אישיים. שאל את עצמך כיצד הטאבו עובד, באילו דרכים אתה משתתף בו וכיצד תוכל לחלץ את עצמך ממנו אם אתה חש באילוצים שלו.

* האם הורייך אמרו לך באופן קבוע "אני אוהב אותך"?

* האם אתה אומר את זה לילדיך הבוגרים?

* אם לא, האם זה יעזור לזוגיות שלך אם היית עושה זאת?

* האם אתה מרגיש מוגבל, נבוך או מביך מהמחשבה לומר להם "אני אוהב אותך"?

* אם כן, אתה יכול לחשוב למה זה יכול להיות?

* הם אומרים לך את זה?

* אם כן, האם זה גורם לך להרגיש טוב לשמוע את זה?

אתה עלול להיות מופתע לגלות שאתה רוצה לומר להם "אני אוהב אותך", ושאתה מאוד שמח לשמוע את ילדיך הבוגרים אומרים לך את זה, אם הם כבר לא עושים זאת.

הודפס מחדש באישור המו"ל,
הוצאות לאור של החברה החדשה. © 2001.
http://www.newsociety.com

מקור המאמר

כולם מבוגרים: חיים באושר עם ילדיך הבוגרים
מאת רוברטה מייזל.

הכל גדל על ידי רוברטה מייזל.כולם מבוגרים מתאר כיצד הורים באמצע החיים וילדיהם הגדולים יכולים לחגוג את החכירה החדשה הזו על החיים המשותפים על ידי פיתוח חברות אוהבות ושוויוניות שהן חיוביות ונטולות אשמה. באמצעות אסטרטגיות ליישוב סכסוכים המושאלות מתחום הגישור, כבוד בריא לנושאי פער הדורות שהולידו המהפכות החברתיות של שנות ה -1960 וה -70, ונקודת מבט רוחנית רחבה, נותן המחבר פתרונות מעשיים לבעיות מתמשכות, כמו וכן דיונים מעוררי מחשבה כיצד נוצרו הבעיות הללו.

מידע / הזמנת ספר זה.

על המחבר

רוברטה מייזל

רוברטה מייזל היא מתווכת מתנדבת עם שירות יישוב סכסוכים בברקלי בברקלי, קליפורניה. היא הורה נלהב לשלושה ילדים בוגרים, ובתקופות שונות בחייה הייתה מורה בבית ספר ובמכללה, בעלת חנויות עתיקות, מלווה בפסנתר ופעילה פוליטית העובדת עם ולמען פליטים במרכז אמריקה, הומלסים ושלום במזרח התיכון. . היא העבירה שיחות וסדנאות בנושא הזדקנות, חיים עם אובדן והסתדרות עם ילדים בוגרים.

מאמרים נוספים מאת מחבר זה

אולי גם תאהב

עקוב אחר InnerSelf ב

אייקון פייסבוקאייקון טוויטרסמל YouTubeאייקון אינסטגרםסמל pintrestאייקון rss

 קבל את הדוא"ל האחרון

מגזין שבועי השראה יומית

שפות זמינות

enafarzh-CNzh-TWdanltlfifrdeeliwhihuiditjakomsnofaplptroruesswsvthtrukurvi

הנקראים ביותר

האם זה קוביד או צואת שחת 8 7
הנה איך לדעת אם זה קוביד או קדחת השחת
by סמואל ג'יי ווייט, ופיליפ ב' ווילסון
עם מזג אוויר חם בחצי הכדור הצפוני, אנשים רבים יסבלו מאלרגיות לאבקנים.…
שחקן בייסבול עם שיער לבן
האם אנחנו יכולים להיות זקנים מדי?
by בארי ויסל
כולנו מכירים את הביטוי "אתה זקן כמו שאתה חושב או מרגיש". יותר מדי אנשים מוותרים על…
אינפלציה ברחבי העולם 8 1
האינפלציה עולה ברחבי העולם
by כריסטופר דקר
העלייה של 9.1% במחירי הצרכן בארה"ב ב-12 החודשים שהסתיימו ביוני 2022, הגבוהה ביותר בארבעה...
מקלות כתם מרווה, נוצות ולוכד חלומות
ניקוי, הארקה והגנה: שתי שיטות יסוד
by מרי אן דימרקו
בתרבויות רבות יש נוהג טיהור פולחני, הנעשה לעתים קרובות עם עשן או מים, כדי לסייע בהסרת...
שינוי דעות של אנשים 8 3
מדוע קשה לערער על אמונות שווא של מישהו
by לארה מילמן
רוב האנשים חושבים שהם רוכשים את האמונות שלהם תוך שימוש בסטנדרט גבוה של אובייקטיביות. אבל לאחרונה…
להתגבר על הבדידות 8 4
4 דרכים להתאושש מבדידות
by מישל לי
בדידות אינה יוצאת דופן בהתחשב בכך שזהו רגש אנושי טבעי. אבל כשמתעלמים או לא ביעילות...
ילדים המשגשגים מלמידה מקוונת 8 2
איך חלק מהילדים משגשגים בלמידה מקוונת
by אן בורק
בעוד שלעתים קרובות נראה היה שהתקשורת דיווחה על היבטים שליליים של חינוך מקוון, זה לא היה...
קוביד וקשישים 8 3
קוביד: כמה זהיר אני עדיין צריך להיות בקרב בני משפחה מבוגרים ופגיעים?
by סיימון קולסטו
לכולנו די נמאס מ-COVID, ואולי נלהבים לקיץ של חופשות, טיולים חברתיים ו...

עמדות חדשות - אפשרויות חדשות

InnerSelf.comClimateImpactNews.com | InnerPower.net
MightyNatural.com | WholisticPolitics.com | שוק InnerSelf
זכויות יוצרים © 1985 - פרסומי 2021 InnerSelf. כל הזכויות שמורות.