אין לבלבל בין טיפוח לבין חנק. טיפוח עוזר לילד לפרוח, בעוד חנק מוביל לבעיות התנהגות. כאשר הורה חונק ילד, מטרת ההורה היא לשלוט. עבור ההורה המחנק והשולט, סדר היום העומד בבסיסו הוא ביקורת ושיפוט כלפי הילד. ההורה מניח שהילד הוא רכוש שצריך לעצב אותו. הורה מסוג זה מקבל את כל ההחלטות עבור הילד, ובעצם מוריד את קולו של הילד.
פעולות חנק אופייניות כוללות צפייה והערות מתמשכות בהתנהגות הילד. ההורה צופה כל מהלך שהילד עושה, ואז מונע מהילד ליזום פעולה. הילד ננזף מול אנשים אחרים ואף פעם אסור לו להסכים עם ההורה. כאשר האינדיווידואציה מתחילה, ההורה מרגיש נבגד וגורם לילד להרגיש אשם על כך שהוא קובע עצמאות. אשמה היא גורם מרכזי בהטלת השליטה על הילד. ילד שגדל בסביבה זו יהפוך להיות סודי מאוד ורגיש לרגישות למניעים של אנשים אחרים.
הורה חונק עשוי לומר "לא, לא, סיימון, אל תאכל את הלכלוך הזה", ואז בורח להחליף אותו ברגע שבגדיו מתלכלכים. להורה החונק קשה להבין שאין כל רע בכך שילד אוכל לכלוך, ומתלכלך. למעשה, פעולות הניסוי והמשחק הללו הן טקסי מעבר חשובים. כל הילדים צריכים לגלות קשת שאינה טעימה, חסרת טעם ולכלוך. או עד כמה הלכלוך הסגרירי והדלילי הופך כאשר מוחלים מים! במקרה זה, ההורה המחנק מטריד את הקסם של ילדים מלכלוך מכיוון שהוא מפריע לרצונם בניקיון, ניקיון ושלמות אצל ילדם בכל עת.
הצורך בנושאי שלמות ושליטה
באופן כללי, הורים חונקים אינם עוקבים אחר הצורך שלהם בשלמות בחזרה לסוגיות השליטה שלהם. במקרה אחר, ההורה המחנק/השולט עשוי לומר, "נטשה, את תלבשי את השמלה הזו כי אמא אוהבת אותה, וגם אתה אוהב אותה." אם נטשה מתמרדת, אז אמא אומרת "כן, זאת שמלה יפה, ואם לא תלבשי את זה אמא תבזבז הרבה כסף. את לא רוצה שאבזבז כסף, נכון?"
שוב, אמא זו מקרינה את רצונה ושליטתה על בתה, ואז מטילה אשמה כאשר בתה מציעה דעה אחרת. בנוסף, גורמת לילדה הקטנה להרגיש רע כי היא אחראית על בזבוז כספה של אמה!
הורים חונקים מחניקים את הילד כך שהילד יגדל מבלי לדעת מי הוא/היא באמת. הילד אינו מסוגל לטפח את הכלים הדרושים לפריחה מספקת ולהשיג את מלוא הפוטנציאל שלו.
הורות עם אמון, אהבה וכבוד
מצד שני, הורה מטפח הוא זה שמעסיק אמון בעת הורות. הורה זה אוהב, מגן, מלמד, מכבד ומקשיב לרוחו של הילד. הורה מטפח אינו מעכב את רצון הילד בכך שהוא צופה או חונק כל מהלך. הורה זה מאפשר לילד להיות סקרן וללמוד באופן טבעי מהטעויות שלו, מתוך הבנה שיש לכל דבר השלכות טבעיות.
הורה מטפח מלמד, ומאפשר לילד לפקח על עצמו ולכן מתקן את עצמו. כאשר מוטלת הנחיה במקום ענישה באמצעות משמעת, הילד אינו נבוך או מתבייש בעת תיקון. לדוגמה, אם ילד זורק התקף זעם, הורה מטפח אינו צועק פקודה הדורשת מהילד להפסיק. במקום זאת, ההורה מנסה להרגיע את הילד על ידי שימוש רגוע ועל ידי שימוש במילים בונות ומבינות. הילד מרגיש שההורה מקשיב ולכן הופך לשקט.
לעומת זאת אם הורה נלחם בהתקף זעם, ההתנגדויות גורמות להתקף הזעם להתקף מכיוון שהילד אינו מרגיש תקף. התקפי זעם מתעוררים לעתים קרובות בסופרמרקט מכיוון שזוהי סביבה המניעה בקלות קרב רצון בין ההורה לפעוט. למשל, הילד הצעיר מתבונן באם או באבא שממלאים את העגלה והילד רוצה לעשות כפי שהוא רואה. הילד שהוא מחקר טבעי רוצה לעשות בדיוק מה שההורה עושה. אבל, הפריטים שהילד בוחר והכניס לסל הם לטובתו ואולי אינם מתאימים להורה. אם ההורה מסיר בפתאומיות את בחירותיו של הילד, הילד יחוש חוסר כבוד ובוודאי יתעורר מאבק.
עבודה עם הילד, לא נגד
זה יהיה בונה יותר עבור ההורה לשאול את הילד לפני הכניסה לסופר מה הוא רוצה לעשות ואז ליצור משחק או פעילות כדי שהילד יוכל להיות מעורב ברגל וההורה יוכל לשבח כשהילד משתתף. ההורה יכול גם לבקש עזרה מהילד על ידי מתן אפשרות בחירה בבחירת פריט מותג מרובה. ילדים אוהבים להרגיש מועילים והערך העצמי שלהם מתחזק כאשר הם מתבקשים להשתתף וניתנים להם בחירה.
אם הילד רעב, האכילו את הילד בזמן הקניות, כי רעב הוא דבר שלא יחכה ובטן ריקה בהחלט תיצור ילד נסער. הציעו חטיף בריא כגון פירות, סלט תפוחי אדמה ממדור המעדניות, או פרוסת גבינה. חטיפים הם כלי להפניה נפלא לכיבוש ילד סקרן שאחרת היה רץ בין האיים.
כאשר ההורה מקפיד להקשיב לצרכי הילד, הילד מפתח תחושת אמון כך שכאשר תתעורר התקף זעם ההורה יכול בקלות להרגיע את הילד. ה מֵזִיד הילד סומך על ההורה, מרגיש מכובד ומגיב מהר יותר לקול ולדברי ההורה. סבירות נמוכה יותר להתרחש כי הילד מרגיש שההורה מקשיב ומגיב.
שיתוף: מנקודת מבטו של הילד
במקרה אחר, אין זה נדיר שילד אינו מוכן כאשר הוא מתבקש לחלוק צעצוע. הורה מטפח מכיר בכך שמנקודת המבט של הילד השיתוף לרוב מופנם כפלישה. ילד צעיר בדרך כלל מגיב בשלילה כאשר הוא מתבקש לשתף כי הוא/היא עדיין לא מסוגלים לשלב לחלוטין את הרעיון. התקף זעם מתרחש כאשר הילד נלחם על מה שהוא מאבד.
המבוגר יכול להעריך את הרגשתו של ילד כאשר הוא נדרש לשתף אותו על ידי דמיון איך זה יהיה כאשר חבר ביקור מבצבץ בארון, חפצים אישיים, או אפילו לוקח את המפתחות של המכונית ואז נוסע משם. לילד, חווית השיתוף משווה לעיתים קרובות הפרה אישית. ההורה המטפח יכול לעזור ללמד ילד לשנות את דעתו ולהבין את אופי השיתוף באומרו: "אלכס, נוח מאוד אוהב את המשאית שלך. בוא נראה לו אותו ביחד. נוח רוצה לשחק איתו ולא היה רוצה יהיה כיף אם שניכם תוכלו לשחק עם המשאית יחד. " באופן זה ההורה המטפח מעורב את שני הנערים הבלתי מוכנים לשחק. באמצעות הדוגמה של ההורה הבנים מבחינים ששיתוף אינו מאיים עליהם בשום צורה, ולמעשה משחק עם חבר יכול להיות כיף!
לימוד והדרכה להבנה נכון ולא נכון:
לימוד והדרכה מסייעים לילד להבין ולמדוד מה נכון ומה לא. הילד מסוגל לעקוב אחר המהלך הטבעי של סיבה ותוצאה. הדבר החשוב הוא ללמד ולהציב גבולות מתאימים, ולאחר מכן שהילד יבין את הגבולות האלה. הורה מטפח מבין ששליטה אינה מונעת מילד להיפגע, וכי אינך יכול "לגרום" לילד להיות טוב. למעשה כאשר ילד לומד לכפות את השליטה שלו, יש פחות סיכוי לפגיעה בו כי הוא מסוגל לפקח על עצמו. הילד מבין את ההשלכות של פעולות המבוססות על ניסיון ממקור ראשון.
העיקרון עובד אותו דבר עם כלב כבול. אם אתה שולט בכלב על ידי שמירה עליו כבולה כל הזמן, כאשר אתה מסיר את האחיזה, הוא בטוח יברח, וימשיך לרוץ עד שהוא הולך לאיבוד. ילדים מבוקרים זהים. לאחר שניתנים להם רגע של חופש, הם נכנסים לתסבוכת הגרועה ביותר שאתם יכולים לדמיין.
הורים מטפחים מבינים שכאשר הם מאפשרים לילדם ללמוד מהשלכות, ברגע שהילדים יגדלו להיות מבוגרים, הם יהיו נוטים יותר ליזום פעילות ולהיות יצירתיים. אם מטפחת נותנת לבנה בן השתים עשרה חודשים לפרום גליל שלם של נייר טואלט, או מעודדת אותו כשהוא מנסה לטפס במעלה המדרון של המגלשה. או אפילו מאפשר לו לשחק עם המתג של התקליטור, לכבות אותו ולהדליק אותו שוב ושוב בידיעה שלחוסר הנוחות לטווח הקצר יהיו יתרונות לטווח הארוך.
ספר מומלץ:
ברכות יומיומיות: העבודה הפנימית של הורות מודעת מאת מיילה קבט-צין וג'ון קבט-צין.
בחיפזון, העומס, העומס של יותר מדי לעשות-ואין-זמן לעשות זאת, ההיבטים החשובים והטיפוחיים של ההורות יכולים להיעלם בקלות. ג'ון קבט-צין, מחבר הספר Wherever You Go, There You Are ואשתו, Myla Kabat-Zinn, שיתפו פעולה בנושא ברכות יומיומיות, ספר המתקרב להורות מתוך עמדת הזן הבודהיסטית של מודעות לרגע לרגע. זוהי מצגת יפה וגישה מתחשבת למדיטציה מודעת שתעזור לך להאט, להעשיר את חייך כהורה ולהזין את החיים הפנימיים של ילדיך.
על המחבר
פרנצ'סקה קפוצ'י פורדיס היא עיתונאית שעבדה במדי טלוויזיה, רדיו ומדיה. היא עבדה ככתבת אוויר במשך 10 שנים בחדשות ABC בלוס אנג'לס. עכשיו היא אמא בבית. בהיותה "ילדה שבורה" שגדלה ל"אדם שבור ", העמידה בראש סדר העדיפויות לרפא את כאבה מכיוון שהיא לא רצתה שילדה יירש את התכונות השליליות שלה. ניתן ליצור איתה קשר בכתובת:
