מה גורם לך לשבור את הדיאטה שלך, או להריץ את כרטיס האשראי שלך, או להימשך לכל האנשים הלא נכונים? אתה יודע שאלו דברים שאינם בריאים לעשות, אתה יודע שאתה מחבל באינטרס שלך, אבל לפעמים אתה פשוט לא יכול שלא. לפעמים אתה רוצה את מה שאתה רוצה ואין שום הנמקה עם השטן על הכתף!

לכל אחד מאיתנו יש נטיות לחבלה עצמית שמקורותיה חומקים מאיתנו. אל תתבלבלו יותר! אני כאן כדי לומר לך שההתנהגויות האלה נובעות מחלק מהאישיות שלך שאולי אפילו לא ידעת שיש לך: הילד החיצוני שלך.

ייתכן שכבר מכיר את המושג ילד פנימי, מבנה פסיכולוגי שפותח על ידי ג'ון בראדשאו, צ'רלס וויטפילד ואחרים. הילד הפנימי שלך הוא הליבה הרגשית שלך, החלק התמים, הפגיע, ולעתים קרובות נזקק לאישיות שלך. רבות מתחושותיה הופיעו בגיל צעיר ונימוח ועדיין מתגוררות בנפשך; אחרים נובעים מחדש מנסיון חדש. לא משנה מה המקור לרגשותיו, הילד הפנימי שלך צריך לטפל בו, הוא צריך להישמע, יש לכבד אותו.

לא פחות חשוב מכך, הילד החיצוני שלך הוא מושג פסיכולוגי אותו זיהיתי כדי לתאר את החלק באישיותך מתנהג הרגשות של הילד הפנימי שלך בדרכים שמביסות את עצמך, מבלי לתת לך, המבוגר האחראי, הזדמנות להתערב.

במילים פשוטות, הילד החיצוני שלך אחראי על שלך הִתְנַהֲגוּת פְּסוּלָה. חשבו על ילדכם החיצוני כעל המתבגר האימפולסיבי והרצוני שבכם: האדם שמתקשה לווסת את ההתנהגות ולהתנגד לדחפים הראשוניים.

הילד החיצוני שלך אומר כן לכוס יין שלישית כשאתה, המבוגר, כבר החלטת על מגבלה של שתייה. הילד החיצוני שלך מחליט לראות את המשחק כשהחלטת לנקות את המוסך. הילד החיצוני שלך רוצה את מה שהוא רוצה ומושך את כל העצירות כדי לקבל את הדרך שלו.

לכולנו ילד חיצוני

כמו אצל ילד פנימי, לכולנו ילד חיצוני; זה לא פגם. זהו, לעומת זאת, החלק העקשן, האנוכי, המרוכז בעצמי בכולנו נתח - חלק שעד כה לא הצלחנו להכיר בו כאוניברסלי. הילד החיצוני הוא אוניברסלי מכיוון שלכולנו יש רגשות ראשוניים שאנו בקושי מודעים להם, אך הם המניעים את מנגנוני ההגנה הכי מושרשים שלנו ואת תגובות הברכיים - אם נאפשר להם.

הילד החיצוני שלך מתבטא הַחוּצָהבמחשבה מה הילד הפנימי שלך מרגיש בפנים. למשל, אם הפחד המרכזי של הילד הפנימי שלך הוא נְטִישָׁה, הילד החיצוני שלך הוא שמביע את הפחד הזה בכל מיני התנהגויות לא הולמות. כשאתה מרגיש חוסר ביטחון במערכת יחסים רומנטית, Outer מבצע את הרגשות הפגיעים שלך בדרכים שניתן לפרש רק כמיואשות. אתה עלול להתחרפן, לקפוא או להתפוצץ כשהדייט שלך ימתין לך יותר ממספר דקות לשיחה חזרה.

למעשה, לילד החיצוני יש בדרך כלל הדק לשיער כשמדובר בפחד נטישה - העצב שמסתובב כל כך בקלות כשמישהו מאיתנו מרגיש קל, מודח או דחוי. מכאן שהמתנה של כמה דקות שהטלפון יצלצל מעוררת פחד עיקרי שתסיים לבד, נטול אהבה לנצח.

שלא תחשוב שאני נותן שם לחלק הזה של האישיות שלך בכדי לאפשר לכולנו להתמודד עם התנהגות רעה, תחשוב שוב! היכולת לזהות ולהכיר את הילד החיצוני שלך היא צעד חשוב לקראת אילופו. מצאתי בעבודתי בתרגול פרטי עם לקוחות ועם אינספור משתתפי סדנאות שהיכולת להפריד בין האישיות בצורה זו היא הצעד החשוב הראשון לקראת שליטה במעשיך ובגורלך הרגשי שלך.

אתה לא צריך להיות כי אדם

חשוב על הדברים שאתה מייחל להם - לקיים חיי אהבה מאושרים יותר, להשתחרר מחובות, להשיג הכרה גדולה יותר בתחום שלך - שקול את כל הדברים הקטנים והדחפים שאתה עושה המעכבים את התקדמותך לעבר מטרות אלה. הילד החיצוני שלך מייצג את המכשול הזה; זה כל ההרגלים הנטיים והנטיות השומרות על רצונך להשיג לנצח, אך תמיד נופלות.

אחד התעלולים החביבים על Outer הוא דחיינות. זה יוצר חבלה באותה מידה לא לעשות לפי מה שזה האם, מציץ את העבודות בחוסר החלטיות ופסיביות. למשל, זה מתעלם ממך כשאתה אומר לו מה לעשות, כמו "ללכת למכון הכושר." במקום זאת Outer פשוט ממשיך לאכול צ'יפס ולרבוץ מול הטלוויזיה. הילד החיצוני הוא הבחור שמדבר כל הזמן על איך שהוא יעבור לחוות בקר במערב, אבל לעולם לא יגיע לזה.

אתה לא צריך להיות האדם הזה. אתה יכול לעשות משהו להטות את האיזון לטובת העצמי הבוגר שלך כאשר אותם מאבקי כוח פנימיים מתעוררים.

כלי למודעות עצמית מהפכנית

הרעיון של הילד החיצון הוא כלי מהפכני למודעות עצמית המאפשר לך להסתכל על ההתנהגות שלך מנקודת מבט חזקה וחזקה. זה חושף את הממד השלישי של האישיות שלך: הממד המרד העצמי. בחקר המימד החדש הזה, אתה מקבל גישה לחלק בעצמך שפעל סמוי, עד עכשיו.

אני רוצה להרגיע אותך שתוכל לתקן ולהפנות את מחלת הילד החיצון שלך; זה לא צריך לעכב אותך יותר. בין אם הילד החיצון מנע ממך לדבוק בדיאטה, לרסן את ההוצאות שלך, להתגבר על חרדת ביצוע, לסיים דחיינות, לשפר מערכת יחסים, להפוך להורה טוב יותר או לממש את הפוטנציאל שלך, סוף סוף תוכל ליצור את השינוי שתמיד חלמת עליו .

למען הגילוי המלא, חשוב לדעת שהילד החיצוני שלך לא מתכוון לוותר על כוחו עליך ללא מאבק. הילד החיצון נלחם בשינוי בהתניידות - במיוחד בשינוי המכוון להרגלים הרעים האהובים עליו. זה מתרצה על עשיית הדבר הנכון ומשווע בדיוק לדברים הרעים לבריאותך, למוניטין, לנישואין, לקריירה, לדמותך או לחשבון הבנק שלך.

הסיבה לכך היא כי Outer הוא זללן לסיפוק מיידי ובעלי יכולת לסכל את תוכניות השיפור העצמיות הטובות ביותר שלך על ידי החלפה חכמה של פינוק עצמי לטיפוח עצמי. ההבדל בין השניים הוא עצום, אך Outer, אמן הרציונליזציה, עושה כמיטב יכולתו לבלבל אותם.

טיפוח עצמי הוא נקיטת פעולה כדי להועיל באמת לחייכם. חיצוני מעדיף להתמכר לעצמי, במילים אחרות, להרגיש טובות-רגעיות כמו לקנות בזבזנות באשראי, או לנמנם אחר - דברים שקל להבין אותם בטווח הקצר, אבל לחבל ביעדים ובחלומות שלך בטווח הארוך.

כאשר הילד החיצוני משתלט

הילד החיצוני מתמחה בכוח ובקרה. היריב העיקרי שלה הוא העצמי הבוגר שלך. כשאתה מנסה להשיג מטרה, הילד החיצון יכול להתנהג כמו ילד בן 10 שמתנגד באופוזיציה. החיצוני נוטה לשחוק אותך, לגרום לך ליפול לאחד מההרגלים הישנים, ההתמכרויות או הכפייתיות שלך.

היזהר: החיצוני יכול לתפוס אותך מכל משמר ולקחת שליטה כאשר אתה הכי פחות מצפה לזה, במיוחד כשאתה כועס. תגובת יתר חיצונית לכעס. לפעמים זה מגיב יתר על המידה על ידי תחתמגיבים. הסיבה לכך היא שאנשים רבים חסרי ביטחון מכדי להסתכן בהבעת כעס ישיר כלפי מישהו (כמו הבוס או המאהב שלהם); הם חוששים לאבד את הקבלה של אותו אדם. פחית חיצונית לפעול את הפחד ואת חוסר האסרטיביות שלך בכך שאתה גורם להוציא את הכעס שלך על עצמך. אחד ממשתתפי הסדנה תיאר בדיוק פרק כזה:

לפני כמה ימים כשלא הצלחתי לדבר על עצמי בפעם המיליון, התחלתי לטרוק דברים סביב המטבח. שברתי בטעות מנה שמאוד אהבתי. זה היה הילד החיצון הישן והטוב שלי שהתנהג בדרכו ההרסנית העצמית הרגילה.

במקרים אחרים, Outer מוציא את כעסך לעבר עוברי אורח תמימים וגורם לך להראות כמו מפלצת. כפי שאמר אחד המשתתפים בסדנה, "כשהילד החיצוני שלי מכוער, הוא מנסה לנשוך את הראש של מישהו."

סוגיות השליטה החיצוניות באמת מתחילות במערכות יחסים: כאשר הילד החיצון נקלע למאבקי כוח עם ילדים חיצוניים של אחרים, היזהר. ילדים חיצוניים נוטים להילחם אחד בשני על שליטה ולהתחבט על "מי צודק". (אם רק היית יכול לשלוח את ילדיך החיצוניים המתאימים לשחק - או לטיפול בילדים חיצוניים! - כדי שהמבוגרים יוכלו להסתדר בצורה רציונאלית והוגנת.)

הילד החיצוני שלך מציק לבני הזוג שלך, אנשים אחרים ואתה

הילד החיצוני שלך לא רק מנסה להציק לבן הזוג שלך או לאנשים אחרים; זה מציק לך: כאשר שלך עצמי למבוגרים חלש מדי שלך ילד חיצוני הוא חזק מדי (כמו אצל רבים מאיתנו), החיצוני יכול להיות כה חזק עד שהוא שולט לחלוטין על אדם.

יש אנשים, כמו הלקוח לשעבר הזה, כמעט את כל ילד חיצוני:

אכלתי את מה שרציתי, למרות ששמנתי ואיבדתי את המבט. שתיתי רוצה שרציתי, גם אחרי שנעצרתי כמה פעמים בגלל נהיגה בשכרות. בזבזתי את מה שרציתי, למרות שבסופו של דבר עברתי על המשכנתא.

חשוב על הילד החיצוני שלך כסוס - סוס לא מאולף - ועל העצמי הבוגר שלך כמאמן שמנסה לעלות עליו. לפעמים הסוס נחוש יותר, חזק יותר מהמאמן ואתה נזרק מהסוס. ואז הילד החיצון דוהר לכיוון שלו.

ילד סמוי חיצוני

התמרונים החיצוניים יכולים להיות עדינים. הוא לובש תחפושות רבות. זה מתחזה בערמומיות כרצון חופשי, תוך שהוא משאיר אותך, המבוגר, בכבלים. זה מתחזה לבעל ברית שלך, אבל באמת מסיח את דעתך מלהתייחס לצרכים האמיתיים שלך.

תחשוב על זה ככה: החיצוני אתה על טייס אוטומטי. המשימה שלה - לחטוף את טובת האני הבוגר שלך - שומרת אותך תקוע לנצח בדפוסים ישנים. החיצוני תמיד מחכה בכנפיים כדי לקפוץ לאחת מהאסטרטגיות המגוננות של הברך, במיוחד כשאתה מנסה לשנות.

בהתייחסות לחבלה עצמית, מומחים רבים מתמקדים בעיקר בהקלה בתסמינים. אך לימוד אנשים כיצד לחסוך כסף או לרדת במשקל אינו מתייחס למרכיב החזק באישיותנו הפועל על אף כוונתנו הטובה ביותר. הייעוץ של מומחי מימון אישי ותזונה הוא בעל ערך; פשוט קשה עבור רבים מאיתנו לנצל את עצתם בזמן שהילד החיצוני שלנו שולט בנהיגה. זו הסיבה שאנו חוזרים על עצמנו או מחליפים בעיה אחת כל כך בקלות לאחר. לדוגמא, אנו משלמים כרטיס אשראי אחד רק כדי להריץ כרטיס אחר; אנחנו מוותרים על העישון רק כדי להשמין 30 קילו.

כדי להרחיב את המטאפורה, על ידי למידה על הילד החיצוני שלך, אתה מוריד את עצמך מהטייס האוטומטי של הילד החיצוני ועובר לתיבת הילוכים ידנית לזמן מה. בכך, כשאתה לוקח אחריות על הגלגל, אתה חושף את זהותו האמיתית של הילד החיצון שלך. מה שהיה לא מודע עכשיו הופך להיות מודע. הכיסוי של הילד החיצון פוצץ ואתה משתלט על משימת חייך.

©2011, 2015 מאת סוזן אנדרסון. כל הזכויות שמורות.
הודפס מחדש באישור המו"ל,
הספרייה העולמית החדשה, נובאטו, קליפורניה 94949. newworldlibrary.com.

מקור המאמר

אילוף ילדך החיצון: התגברות על חבלה עצמית וריפוי מנטישה
מאת סוזן אנדרסון.

לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה.

על המחבר

סוזן אנדרסון הקדישה יותר מ -30 שנות ניסיון קליני ומחקר כדי לעזור לאנשים להתגבר על טראומת הנטישה ותוצאותיה של דפוסי חבלה עצמית. מייסדת תנועת התאוששות הנטישה, היא מושיטה יד דרך אתרי האינטרנט, הסדנאות והתקשורת שלה כדי לחלוק את שיטות ההתאוששות מהנטישה עם ניצולי נטישה מרחבי העולם. סוזן היא מחברת הספר ארבעה ספרים שבילים לְרַבּוֹת מסע מנטישה לריפוי ו אילוף הילד החיצוני שלך המדריכים אנשים באמצעות פרוטוקול ספציפי לנטישה ריפוי, שברון לב ואובדן. אנשים יכולים לתרום לפרויקט המחקר המתמשך של סוזן על ידי שליחת (בסודיות) את הסיפורים האישיים שלך לאתר שלה http://www.abandonment.net/submit-your-personal-abandonment-story. האתרים www.abandonment.net ו www.outerchild.net להגיע עם עזרה ומידע. אתם מוזמנים ליצור קשר ישירות עם הכותב.

צפו בסרטון: אילוף הילד החיצון שלך (עם סוזן אנדרסון)