כאשר אנו מפסיקים לנסות להפוך את עצמנו לגדולים ופשוט לממש את גדולתנו, קל להתאהב במי שאנחנו. הגדולה שאנחנו מנסים להעלות כל כך נואשות קבורה למעשה מתחת למאמצים כמיטב יכולתנו להפוך את עצמנו למקובלים. כשאנחנו מוותרים על הדברים, מבינים שזה לא גורם לנו להרגיש כמו שקיווינו, אנחנו נעמיקים קצת יותר לעומק. ומתחת לכל הדברים, אנחנו בדיוק מי שאנחנו רוצים להיות.

יש לי ציור של גבר עירום תלוי על קיר הסלון שלי. זה הציור האהוב עליי - לא בגלל שהוא גבר עירום - אלא בגלל שהוא היחיד שגרם לי לבכות. האיש יושב על אדמה סלעית; האשכים שלו מצחצחים את האדמה. לא נשאר לו כלום. הוא תמונת הפגיעות, אבל בפינת הציור השמש. ובשמש נמצאת ציפור שיר, שלפי האגדה הסינית משדרת קרני תקווה לאיש. הקרניים טרם הגיעו אליו. אבל הם יגיעו אליו.

למצוא את הכוח הגדול ביותר שלנו

ברגע החלש ביותר אנו מוצאים את הכוח הגדול ביותר שלנו. בפגיעות שלנו אנו מוצאים הבטחה ועומק. בחוסר התקווה שלנו אנו מוצאים תקווה. זה כשאנחנו מוותרים על מה שאנחנו יכולים לראות שאנחנו מגיעים מעבר לו ומוצאים את האהבה שמתעלה מעל זה.

זה כשאנחנו מוצאים את האומץ להתפורר ולהשתחרר מהעמדת פנים שהשמש והתקווה נעים לכיווננו. כאשר אנו פועלים מתוך העצמי הגבוה שלנו, אותו מקום טהור בתוכנו, אנו מתאהבים במי שאנחנו. כאשר אנו חווים את האימות העצמי של להיות נאמנים לעצמנו אנו יודעים שמחה.

כשאנחנו מתאהבים בעצמנו, אנחנו מתאהבים אוטומטית בחיים ובכל האחרים. כאשר אנו מקבלים את הפגיעות שלנו ממש לצד גדולתנו, קל לקבל אנשים אחרים כפי שהם. כאשר אנו רואים את הגדולה שבתוכנו, אנו יכולים לראות את הגדולה בתוכם. אותה גדולה שטמונה בנו טמונה בהם. הגדולה שלנו, הטובה ביותר ממי שאנחנו, היא אותה מקום טהור של אהבה בפנים. זה לא החומר - שום דבר שאנחנו יכולים לשים, או להקים, או לייצר.

מתאהב בעצמי העירום

האם צפית פעם במאהבך ישן? האם הרגשת גוש בגרון כאשר הבנת עד כמה הוא או היא יקרים לך? האם הרגשת, כפי שהתבוננת, בתחושה קדושה - הערכה עמוקה למשמעות שהוא הוסיף לחייך? זה לא היה בגלל שאתה מסתכל על המאמץ הטוב ביותר של המאהב שלך להיראות טוב. זה היה בגלל שהסתכלת על הפנים העירומות ביותר של המאהב שלך. כשאנחנו ישנים, אין לנו נוכחות של מוח להיות שמור או מודע לעצמו. אין שום דבר לא מושך במערומנו. זה שלא נעים לנו עם העירום שלנו שיכול להיות לא מושך.

כאשר אנו מתאהבים במערומנו שלנו, אנו יכולים להתאהב בזוגתו של בן הזוג. העירום שלנו הוא הטוב ביותר ממי שאנחנו. זו הגדולה שלנו; זו גדולה של אלוהים. זו האהבה שבתוכנו. השליח פאולוס כתב, "הם מראים את מלאכת החוק הכתובה בליבם, ומצפונם מעיד גם כן." ואם היינו מסכמים את חוק אלוהים במילה אחת, מילה אחת זו צריכה להיות "אהבה".

מה ולמה של האהבה

אהבה מצמצמת את כל המורכבויות למשהו שאנחנו יכולים להבין ולחפש אצל בן / בת זוג. והשליח פאולוס תיאר יפה את האהבה:

אף על פי שאני מדבר בלשונות של גברים ומלאכים, ואין לי אהבה, הפכתי להיות פליז נשמע או מצלת מהבהבת.

ואף על פי שיש לי מתנת נבואה, ואני מבין את כל התעלומות ואת כל הידע; ולמרות שיש לי כל האמונה, כדי שאוכל להסיר הרים ולא אהבתי, אני כלום.

ולמרות שאני מעניק את כל הסחורה שלי כדי להאכיל את העניים, ואף שאני נותן את גופי להישרף ולא אהבתי, זה לא מרוויח לי כלום.

אהבה סובלת זמן רב, ואדיבה; אהבה לא מקנא; האהבה אינה מהללת את עצמה, אינה נפוחה, אינה מתנהגת בצורה לא נאה, אינה מחפשת את שלה, אינה מתגרה בקלות, אינה חושבת רוע; לא שמחה בעוון, אך שמחה באמת; נושא בכל הדברים, מאמין בכל הדברים, מקווה בכל הדברים, סובל בכל הדברים.

אהבה לעולם לא נכשלת.

זוכר כשחשבת שכל מה שעליך לעשות הוא להימנע מהדברים הגרועים באמת, כמו שקר ורצח? האני הגבוה רגיש להרבה יותר מכך, אך הכל פשוט ב"אהבה ". ואהבה היא הטובה ביותר ממי שאתה; זה החלק שאתה לא יכול להשתפר בו.

אריך פרום ז"ל, ב אמנות האהבהתיאר אהבה אמיתית כביטוי לפרודוקטיביות המרמז על טיפול, אחריות, כבוד וידע, חתירה פעילה לצמיחתו ואושרו של האדם האהוב, המושרש ביכולתו של האדם לאהוב.

אהבה: גישה של הלב

האהבה שאנו מביעים - בין אם זה לשכן, לילד או למתוק - משקפת את האהבה שיש לנו לעצמנו ולעולמנו בכללותו. האהבה שלנו אינה היחסים שלנו לאדם מיוחד שנחשב לחביב (זה היפה שמעריץ אותנו). האהבה שלנו היא גישה של הלב שקובעת איך אנחנו מתייחסים לכולם.

אם אנחנו לא מצליחים להבין שאהבה אמיתית היא גישה של ליבנו - ולא לגבי קיום השכן המושלם, הפיכת הילד החביב ביותר או מציאת בן הזוג הנכון - אז נוכל לבזבז את עצמנו בחיפוש אחר הילד הנכון. או לשנות את ה"אהובים "שלנו. פרום משווה זאת לאדם שרוצה לצייר אך שבמקום ללמוד את האמנות טוען שהוא צריך רק לחכות לאובייקט הנכון, והוא יצייר יפה כשהוא ימצא אותו.

כמה פעמים מצאנו את עצמנו מחפשים אחר האובייקט הנכון לאהבה, או מנסים לשנות מישהו לאובייקט הנכון לאהבה - חושבים שברגע שנגיע לאובייקט נכון, הכל אחרי זה יהיה קל. אך אבוי, האובייקט המושלם לאהבה אינו יוצר את האהבה המושלמת בתוכנו.

כשאנחנו מכירים אהבה, היא משתרעת על כל החיים. ואז מושא האהבה שלנו קובע את סוג האהבה שאנו חשים - אהבת אחים, אהבת הורים, אהבה אירוטית או אהבה עצמית. וכל ארבעת סוגי האהבה כוללים ביטוי של טיפול, אחריות, כבוד וידע.

הבחנה בין אהבה עצמית לאנוכיות

כשאנחנו מרגישים אשמים על גילוי אהבה עצמית, אולי זה בגלל שלא ביצענו הבחנה בין אהבה עצמית לאנוכיות. פרום אומר כי אנוכיות נגרמת על ידי חוסר אהבה עצמית, שהאנוכי עושה ניסיון לכסות ולפצות על כישלונו לטפל בעצמי האמיתי שלו. האדם האנוכי מתעניין רק בעצמו ורואה באחרים רק את מה שהוא יכול לקבל לעצמו. הוא מוצא רמה כלשהי של הנאה בלקיחה, אך אין נתינה.

לא פלא שאנחנו חוששים להיות אנוכיים, אבל אהבה עצמית היא קריטית לאהבת הזולת. גם האדם הלא אנוכי שאינו אוהב את עצמו אינו יכול לאהוב אחרים. לא פעם אנוכיות נתפסת כתכונת אופי גואלת, אך היא יכולה להיות סימפטום לחוסר אהבה עצמית. לכן האדם הלא אנוכי לפעמים מפתיע אותנו בכך שאנחנו אומללים ומרוצים ממערכות היחסים שלו - למרות חוסר האנוכיות שלו.

אז איך עוברים לאהוב את עצמכם באמת? הדרך לאהוב את עצמך היא הדרך להכיר את עצמך ואת אלוהיך - זה אומר להיות עירום. זהו הדרך לאיחוד עם אלוהים ועם החיים. בדרך זו, אהבה לזולת אינה ניתנת להפרדה מאהבה לעצמך.

הודפס מחדש באישור המו"ל,
חברת פרסום המפטון דרכים בע"מ
© 2002. www.hamptonroadspub.com

מקור המאמר

יחסים עירומים: שיתוף העצמי האותנטי שלך כדי למצוא את בן / בת הזוג של חלומותיך
מאת ג'אן דניז.

יחסים עירומים הוא מדריך חכם, מהנה ומעשי לבניית מערכות יחסים בריאות ובריאות. יאן דניז, שעמוד העיתון שלו מציע עצות שבועיות בנוגע לנקודות האהבה והחיים הטובות יותר, מראה לך כיצד לקחת עירום לרמה חדשה לגמרי, פיזית, נפשית ורוחנית. תתחיל להבין מערכות יחסים באופן שמעולם לא עשית. ותוכלו לדעת שבאמת יש מתכון לאהבה מושלמת. החשוב מכל, תוכלו לרכוש כלים לשכלול מערכת היחסים החשובה מכולם - אהבתכם העצמית ללא תנאי - כך שהאמיתי שאתם מגיחים, עירום להפליא, מוכן לקשר כנה עם בן / בת הזוג.

מידע / הזמין ספר כריכה רכה זו ו / או להוריד את מהדורת קינדל.

על המחבר

ג'אן דניס הוא בעל טור עיתונים לאומי, שמאפייניו השבועיים, "יחסים עירומים", פועלים בעיתונים ברחבי ארצות הברית. היא ממוקמת בפלורידה ומעבירה סדנאות, מעבירה הרצאות ונשמעת באופן קבוע בתכניות שיחה ברדיו. היא המחברת של האדם שאין לי זמן להיות ... הוא האדם שאני, ו יחסים עירומים. בקר באתר שלה בכתובת http://www.jandenise.com/

ספרים קשורים

ספרים נוספים מאת מחבר זה

at InnerSelf Market ואמזון