תמונה על ידי לא להעלות
שיפוטים הם הדרך של דעתי להציב גבולות נגד דברים לא נוחים, בינתיים. מוחי משתמש בשיפוטים כדי להתארגן ולהתמקם במקום המתאים בתת המודע שלי, בתגובותי הנוחות והלא נוחות לכל מחשבה, תחושה או פעולה הנכנסים לתחום האישי שלי מרגע שמוחי מתחיל לאסוף נתונים ברחם.
שיפוט עצמי, השיפוט שאני עושה על עצמי, אינו תואם את זרימת הנפש. שיפוט או שיפוט עצמי, מצטבר, ממודר, חוסך למועד מאוחר יותר ויוצר גבולות במוחי. בעוד הזיכרון הוא טוב, השיפוט והשיפוט העצמי מחזיקים בפנים דברים שאולי כבר אינם מתאימים לזרימת הנשמה. אני צריך להיות שומר נפשי.
פעם חבר שלנו ביקר בסוף השבוע. כאבי המפרקים בכפות הרגליים היו כואבים במיוחד, מספיק כדי שאחלתי שבעלי יוכל לשאת אותי. מצאתי את עצמי מתנצל בפני בעלי וחברנו במספר הזדמנויות: מתנצל על נוכחותי הרפה, מכיוון שחשתי בדיכאון על הכאב והצורך שלי בכל כך הרבה עזרה. (בלי שידעתי שהייתי בראשית התלקחות נוספת של דלקת פרקים).
בדרך כלל אני לא עושה את זה, נכון? מתנצל על החסרונות הפיזיים שלי? בכל פעם ששמעתי את עצמי מתנצל לא הרגשתי טוב עם מה שאמרתי זה עתה. זה לא הרגיש תואם לעצמי כנשמה.
אחרי יומיים של גישה מתנצלת זו, סוף סוף הודעתי לבעלי ולחברתי שאני הולך להפסיק להרביץ לעצמי בגלל איכשהו (שוב) ואקח את התרופה המערבית עד שלא אצטרך לה יותר. עוצמת כאבי המפרקים שלי החלה להתפוגג.
איפה השיפוט כאן, אתה שואל?
למחרת בבוקר, לאחר הכרזתי להפסיק להילחם בכאב, חברתי ואני חלקנו מחשבות. היא העלתה משהו שזיהיתי בה כשיקול דעת עצמי. היא זיהתה בי שאני שופט עצמי בכל פעם שהתנצלתי על הסימפטומים הפיזיים שלי מה שהופך אותי לנטל על אחרים. היא אמרה שהיא לא חושבת עלי פחות בגלל מצבי הפיזי. היא שמה לב שבעלי לא חושב עלי פחות. זה אני: אני שהמציא את השיפוט הזה שאני עושה משהו רע, ושמתי בולם בסוף השבוע שלהם.
כשעקבתי אחר תהליך הכאב והשיפוט העצמי שלי קצת יותר עמוק, הבנתי את הגורם לכאב שלי הפעם. היו לי כמה שבועות מרגשים מאוד סביב נושא ילדות שהייתי בטוח שהושלם מזמן. בעלי וחברתי הרגישו שניהם בטוחים שכאבי במפרקים קשורים כנראה למצוקה הרגשית שחוויתי. הם צדקו.
שפטתי את עצמי על משהו הנוגע למשפחת המוצא שלי. לא ראיתי את זה בבירור עד שזה יצא ממני כשאני מתנצל בפני יקיריי כי אני גורם להם אי נוחות בגלל שדאגתי ממני. הילדה הקטנה שבי ידעה שאסור לי להכות גלים או לעשות צרות. כולם עסוקים. זה היה דפוס ילדות ישן מאוד עבורי. זיכרונות צצו על אבא שכועס עלי מי יודע מה והוא היה אומר, "אני הולך להחזיק את זה נגדך עד יום מותי."
שיפוט עצמי, תיעוב עצמי וכאב
כשהחלטתי להסתכל על השיפוט העצמי שאני עושה משהו לא בסדר בגלל היותי חולה, שאני ילדה רעה (זכור שזה היה או שכבר סווג איפשהו בתת מודע שלי), הגדרתי את כוונתי לתת לעצמי את מרחב כועס על הכאב ועל גופי שחווה אותו, במקום להכות את עצמי בעניין. אני גם אסיר תודה שהנשמה הראתה לי שבמוח התת מודע שלי עדיין קיימתי פסק דין שאני ילדה רעה אם אני חולה או כל בעיה. הנה עוד שכבה של תיעוב עצמי שמשתחרר. עוצמת הכאב שלי החלה להתפוגג. הייתי בדרך הנכונה למשהו.
האם השיפוט העצמי שלי החזיק את הכאב במקום? אולי זה קרה. אולי זה לא. אם הייתי פשוט מתבונן בכאב בהתחלה, לוקח את התרופות הדרושות ועברתי "בהמשך הדרך" עם חיי, האם הכאב היה מתמוסס? אולי יהיה. אולי לא. בוודאי שהייתי מפסיד את ההזדמנות להביע שיפוט עצמי ויהיה עד לכך שאקרא לזה. הגורם העיקרי של אותה חווית כאב מסוימת היה השיפוט העצמי שלי: לשפוט את עצמי כשעשיתי משהו לא בסדר ולא להיות מספיק טוב אם אני חולה או זקוק לעזרה.
הרעיון הזה מאוד חדש בעיני: שיפוט זה מכיל רגשות, כאב, ואפילו תרופות בגוף. אין ספק ששיפוט מקומו בעולמי, רק לא כשמדובר בפגיעה בעצמי. ואילו אם הגוף-נפש נמצא בתנועה זורמת - כלומר לאפשר למתרחש בכל רגע להיות בדיוק כמו זה: זה מה שיש, שום שיקול דעת שאני עושה משהו לא בסדר - שום נזק "לא מצטבר".
אני יודע שתרופות, צמחי מרפא, אוכל, סביבה, תורשתיות ועוד מגוון גורמים אחרים יכולים להוות גורם לכאב פיזי עבורי. אני ערנית עכשיו לגבי עליות הכאב והתסמינים וכל קשר רגשי לכאב שלי מצורות חשיבה והרגשה ישנות לגבי עצמי. אני באמת אסיר תודה על ההבנה שאני לא ילדה רעה אם אני זקוק לעזרה. זו עסקה גדולה מאוד עבורי מכיוון שאני זקוק לעזרה רבה יותר בימינו. הייתה כאן הזדמנות נוספת לשכבה של "זיכרונות הגוף" שלי להתיישר עם זרם הנשמה.
אז שמתי לב שרגשות קשורים לאי נוחות פיזית. זה לא טוב או רע. זה פשוט. לעתים קרובות הכאבים המייסרים ביותר שלי מצורפים פסקי דין עמוקים. הדברים אינם תמיד רק רגשיים או רק פיזיים. משהו שמשפיע על הפיזי כמו תרופות או ניתוחים, פציעות או גנטיקה עשוי בהחלט לגרום לחוסר איזון רגשי. מסובך לפרום את חיבורי האנרגיה הלא רצויים, את השיפוטים המזיקים שאחרים או שביצעתי כלפיי שעשויים להכאיב אותי. תודה לאל רוח אחראית. המשימה שלי היא להקשיב ולבטוח בתהליך שלי.
רגשות וכוח חיסוני
בריאות או איזון רגשי הם מכריעים לכל הווייתי. בריאות רגשית חשובה לי כמו אוויר טהור ומים.
שמעתי שנאמר שרגשות הם רק אחוז קטן מהגורם למחלה. ישנם גורמים נוספים כמו סביבה, תזונה, מזהמים, תורשה, גנים ונסיבות אחרות המרכיבים את הגורם הכולל ל"חוסר נוחות ". התחושה שלי היא שרגשות הם כוח ריפוי חזק באדם.
כשאני מעיד על עצמי בתהליך חיי המרפא שלי, אני יכול להגשים משהו על משהו, להרגיש משהו על הילדות שלי או על עצמי עם מודעות חדשה, וכל מה שבי יכול להשתנות במהירות. אני מרגיש משולב לגמרי עם ההבנה החדשה ואני לעולם לא יהיה אותו דבר שוב.
בשנים הראשונות להתמודד עם דלקת מפרקים שגרונית ניסיתי כמעט הכל כדי לרפא אותה. עשיתי מלחי זהב, לפחות 20 תרופות נוגדות דלקת לא סטרואידים שונות ושילובי תרופות, דיקור סיני שלושה ימים בשבוע, עבודת טראגר, ג'ין שין דו, ג'ין שין ג'יוטסו, הומאופתיה, דמיון מודרך, טיפול בזעם, מיצים גולמיים, צום , כירופרקטיקה, טיפול בצבע, צמחי מרפא ותוספי תזונה. כמה דברים עזרו לפעמים. היו תקופות שעדיין היו לי כאבים עזים.
הפעמים בהן הרגשתי מההקלה הקבועה הגדולה ביותר היו כאשר הרגשתי את רגשותיי לחלוטין, כמו באותם זמנים בהם בכיתי או צרחתי מכעס, היה לי מספיק כאב, לעזאזל, או כשיהיה לי הפסקה- דרך הפגישה עם הפסיכותרפיסטית שלי. כעס הוא כוח רגשי דינמי לריפוי.
מספיק זה מספיק!
יום אחד סוף סוף אמרתי שדי לי לנסות למצוא תרופה לדלקת מפרקים שגרונית. כדי להמשיך ולנסות כל כך קשה למצוא תרופה השוויתי לרדוף אחרי זנב של דרקון: לעולם לא אתפוס אותו. פשוט אמרתי, "אני מוותר." למעשה השתמשתי במילה "f" עם כעס רב מאחוריה. בתוך שניות, הכאב הקשה שהיה קשור לתסכול שלי ואשר הביא להתפרצותי דעך. הלחץ היה מחוץ והרגשתי טוב יותר מאותו רגע.
אפילו כשהתחלתי לכתוב את החלק הראשון של הספר הזה, שמתי לב שכואבים לי יותר מכמה שהיו לי שנים. לקח לי כמה שבועות של כאב סובלני והייתי בדיכאון על כך ושפטתי את עצמי, ואז לבסוף לקחתי תרופות לפני שהבנתי קשר בין הכאב שחוויתי לבין הזיכרונות שכתבתי בספר זה.
שוב, הכאב החל להתפוגג כאשר הבנתי את מתאם ילדותי וכאבי. אני מוצא את עצמי משחרר שכבה אחר שכבה של דברים רגשיים שיש להם קשר ישיר לכאב הפיזי שלי. אני ממשיך לעשות כמיטב יכולתי לשים לב למה שגופי אומר באמצעות הסימפטומים שלי, שיכולים להיות אימון נפש קפדני.
תשוקת הנשמה בי אינה יכולה להמעיט בערך כוחם של הרגשות בריפוי שלי. מנסיוני האישי, רגשות הם חלק מרכזי בריפוי ובריאותו של האדם כולו. ריפוי לא אומר שאני נרפא. מחלה עדיין יכולה להתקיים אצל מישהו שלם. חזק אני מרגיש שהמחשבות והרגשות האוהבים והלא אוהבים שלי לגבי עצמי יכולים לקזז מחלות, רעלים, אתה שם את זה. אלפי עמודים נכתבו על נפש האדם ויכולתה להילחם במחלות. תאמין לי, עדיין לא ברור לי הכל על הרגשות שלי ועל המערכת החיסונית שלי.
בספר אישיות הכוח החיסונימאת הנרי דרר, המחבר מדבר על מחקר של אחיות עם גורם ראומטואידי. יש גורם שניתן לזהות בדם, האומר שאדם נוטה לדלקת מפרקים שגרונית. במקרה של שתי אחיות, שתיהן בעלות את הגורם הראומטואי בדמם, אחת תקבל דלקת מפרקים שגרונית מלאה, והשנייה מעולם לא קיבלה זאת.
מה היה ההבדל בין שתי האחיות עם אותם גורמי דם בדיוק שאמרו ששניהם צריכים להיות דלקת מפרקים שגרונית? בספר נכתב כי על ידי התעמקות בתכונות האישיות שלהן, אחות אחת הייתה לוחמת, הרגישה בטוחה ובטוחה בעולם, ואילו לאחות השנייה אין גבולות אישיים, היא תמיד מרוקנת ומשומשת על ידי אחרים, מסירה הכל לכולם. אתה יכול לנחש מי חולה במחלה בכל מקרה של שתי אחיות עם פוטנציאל זהה לדלקת מפרקים שגרונית. זה הגיוני בעיניי.
מרגיש את הרגשות שלי
אחרי שנים של "התנסות" בהרגשת הרגשות שלי, הבנתי שיש עוצמה גדולה ברגש. ניתן לזהות בקלות כוח מכעס או שנאה. כוחה של אהבה ללא תנאי לא היה ידוע לי בתחילה, והרגשת הרטט שלה נראתה חוויה מעודנת יותר. לאחר שחשנו גל רב של רגש (רגשות, אגב, נקראים אנרגיה בתנועה) בגוף הזה שלי,
שמתי לב שלכעס יש תנועה של דחיפה או פיצוץ. שנאה מרגישה כמו תחושת צריבה, כמו לייזר. פחד הוא פעולה מנקזת. תיעוב עצמי מרגיש כמו משקל כבד אוחז בו ולוחץ בו זמנית למטה. תנועה או כוח של אהבה ללא תנאי מרגישים כמו תנועה נדנדה קדימה ואחורה הממלאת, מטפחת, תומכת ומתרחבת.
ניתן להשתמש ב"אנרגיה בתנועה "לטוב או לרע, כמו בעיפרון כדי לצייר תמונה יפה או לתקוע מישהו בעיניים. שמתי לב לכך במיוחד לגבי כעס. ראיתי את סנסיי מאייקידו בן ה -86 פורץ ממרכז מעגל של גברים חזקים עם חרבות בלי לגעת בהם אפילו. הוא השתמש באותו כוח של כעס כדי "לדחוף דרך" או "לפרוץ החוצה", למעט בלי שום כעס או נזק. אני יודע כיצד אני מכוון את האנרגיה הרגשית שלי במודע חשוב ואני מגיע לבטחון מסוים בכך על ידי הרגשת רגשותיי.
אמשיך ב"לימוד "הרגשות שלי כאן בבית הספר האדמה עד שאעזוב. יש עוד דברים שאני רוצה לדעת על אותו כוח של רגשות וכיצד אוכל להשתמש בכוח זה לטובת אחרים ובעצמי.
הודפס מחדש באישור המו"ל, הוצאת Blue Topaz.
© 2000. www.bluetopazpublishing.com
סעיף מקור:
אירובי נשמה - תנועה מודעת של נשמה לשלמות
מאת ברברה ג'יי סמפל.
Soul Aerobics לוקח את הקוראים היישר ללב הכוח האותנטי שלהם. הכתיבה של ברברה היא אישית מאוד, לפעמים לירית, תמיד מרוממת ומלאה בחמלה.
מידע / הזמין ספר זה. זמין גם במהדורת קינדל.
על המחבר
ברברה סמפל הייתה מתרגלת של ג'ין שין ג'יוטסו, אומנות ריפוי מזרחית עדינה, כבר למעלה מעשר שנים. היא נהנית מציור זן, והיא גם המחברת של כרטיסי כוח אישיים, כרטיסי פלאש לבריאות רגשית. ברברה בילתה 20 שנה בתקשורת ארגונית ושיווקית עד שהעבירה את המיקוד שלה לאמנויות הריפוי ההוליסטיות. בקר באתר שלה בכתובת https://www.instanthealingzone.com/
