תמונה על ידי גרד אלטמן
להסתדר עם אחרים יכול להיות פשוט או מסובך, תלוי איך מסתכלים על זה. אם מישהו מעצבן אותך או מעצבן אותך, בגלל שנראה כי אין סיבה נראית לעין, זו בדרך כלל אינדיקציה לכך שאתה מרגיש או מרגיש משהו אצל האדם הזה שאתה גם מרגיש או מרגיש (באופן לא מודע) בעצמך, שאתה לא אוהב. במילים אחרות, האדם שמעצבן אותך ומרגיז אותך הוא רק השתקפות שלך - מראה.
דוגמה לכך תהיה:
אתה פקיד בחנות קמעונאית. מישהו נכנס לחכות. כבר בתחילת המפגש שלך עם אדם זה הם דורשים את תשומת לבך הבלתי מחולקת. הם מתנהגים כאילו הם היחידים בחנות. ההתנהגות שלהם באמת "מטרידה" אותך, הם כל כך תובעניים. אתה בקושי יכול לחכות עד שיסיימו את הרכישות שלך, כך שלא תצטרך לסבול אותם ואת הגישה שלהם יותר.
מה שאתה לא מבין הוא שיש לך את אותן התכונות - תכונות של עליונות או של דרישה בגישה שלך, או שלא היית מהדהד איתן ... הן לא יפריעו לך. ממש עכשיו ועכשיו, כשאתה מסיים את העסקה שלך איתם, זה הזמן לבחון את הנושא שעשוי להיות לך בכל הנוגע למאפיינים אלה. האדם הזה משקף רק משהו שיש בך.
הזדמנות גדולה לצמיחה היא הצגת עצמו
האדם הזה נותן לך מתנה נהדרת. האדם הזה נמצא שם כדי ללמד אותך. כשיש לך חוויה מהסוג הזה, ההזדמנות הגדולה לצמיחה מציגה את עצמה, וייתכן שתרצה לומר לעצמך, "אוי טוב, עוד הזדמנות לראות חלק ממני אני לא אוהב." קח אחריות על החלק הלא נעים שאתה מכיר באדם אחר זה. לעבד את הרגשות האלה. אתה תופתע ומופתע מהשינוי בעצמך וקבלתך לאחרים. כל מה שנחוץ בכדי שתוכלו להתחיל את השינוי הזה הוא:
1. הכירו בעובדה שאדם מעצבן אתכם או מעצבן אתכם, מטריד אתכם, גורם לכם כעס, או תחושה כלשהי.
2. קבל את האפשרות שיש לך גישה או מאפיין לא רצוי המשותף לאותו אדם.
3. היו מוכנים לתת לזה להיות בסדר.
4. יש את הרצון לקבל אחריות לתכונה פחות מפוארת.
5. קבל אחריות על ההתנהגות. לעבד רגשות לא רצויים ולהחליף אותם בתחושות רצויות.
דוגמא נוספת:
אתה נמצא במסיבה או בפגישה עם מישהו שנהנה להעיר הערות שלדעתך אינן רלוונטיות לחלוטין. הלוואי שהם פשוט יהיו שקטים וייתנו לסדר העסקים האמיתי להמשיך בלי כל התשומות שלהם. לאחר זמן מה אתה בקושי יכול ליהנות מכל מה שקורה בגלל שהאדם הזה כל כך מסיח את הדעת.
אם עדיין לא הבנת מה קורה, אולי בשלב זה תתחיל לראות שיש חלק מהתנהגותו הבלתי הולמת (הבלתי הולמת, על פי מי?) של האדם שאתה מזדהה איתו. אם אתה רוצה שהוא יפסיק להטריד אותך, פשוט תנחה את רוחך בשקט "בבקשה לאתר את מקור התחושות שגורמות לג'יין להטריד אותך, לעצבן אותך", או כל מה שאתה רוצה לתייג.
המשך עד שתגיע להווה, "מלא אור ואמת, שלום ואהבת אלוהים, סליחה על עצמי על תפיסה לא נכונה, וסליחה של האדם האחר. זה לא משנה, אני רואה רק את הטוב ביותר בכולם, אני מקבל את כולם בדיוק כמו שהם, כולל אני" (או מילים לכך).
אז עשה כמיטב יכולתך להסתכל על האדם הזה דרך עיני קבלה ואהבה. לא רק שתרגיש טוב יותר כלפי אותו אדם, אלא גם תסלח ותקבל את ההיבט הזה של עצמך.
כאשר יש לך מחלוקת או ויכוח חזק עם מישהו
איך זה גורם לך להרגיש כשיש לך אי הסכמה או ויכוח עם מישהו? (זה גרם לי להרגיש איקי! תמיד הרגשתי שבגדתי בחלק חיוני מעצמי.) האם זה אי פעם עושה משהו טוב יותר? (מעולם לא יצאתי מוויכוח בתחושה שצברתי משהו.) האם הנושא נפתר אי פעם? ואם כן, אצל מי? האם זה משרת מטרה אי פעם?
האם אתה יכול לדמיין חיים ללא ויכוחים או עימותים לא נעימים עם אחרים? זה לא יהיה נפלא?
האם אי פעם רצית שתצליח להפסיק מצב לא נעים על ידי אמירה של משהו מתאים אך לא שנוי במחלוקת, ותשמור על קור רוח באותו הזמן?
יש דרך אחת שתוכל לנטרל ויכוח, אי הסכמה או עימות ולהישאר נאמן לאני הגבוה שלך. קודם כל, אתה צריך להיות מוכן לאפשר לעצמך לטעות.
שיהיה בסדר אם המצב לא נפתר באותו הרגע; שיהיה בסדר אם אף אחד לא ינצח; שיהיה בסדר אם לא תשיג את המיטב עם האדם האחר או תביע את דעתך. אתה משרת את האגו שלך רק כשאתה מרגיש שאתה צריך להיות צודק ולנצח כל הזמן.
כשאנחנו מרגישים שאנחנו צריכים להיות צודקים
אני אוהב את מה שג'ואן בוריסנקו אומרת בספרה, לאפר את הגוף, לתקן את המוח, על האני.
"האגו מבטא את חוסר הביטחון שלו בכך שהוא שופט את הכל, מנסה להבטיח אושר על ידי שמירה על הכל בשליטה הדוקה. מסיבה זו אני מכנה את האגו השופט. זה מחלק את החיים לשתי קטגוריות נוקשות, טובות ורעות. מחפשת בעיוור אחר טוב ונמנעת מרע, זה נתפס באשליה שזה חייב להיות טוב על מנת להבטיח את קיומו. "
וזה מה שאנחנו עושים כשאנחנו מרגישים שאנחנו צריכים להיות צודקים. כדי להיות טובים, אנו חושבים שאנחנו צריכים להיות צודקים, ובכך להבטיח את קיומו של האגו שלנו. "(ל- EGO יש ראשי תיבות נפלאים: Edging God Out). בניתוח הסופי זה בדרך כלל לא משנה אם אנחנו צודקים או לא בסדר, בכל מקרה ... אלא אם כן ה- EGO שלנו חשוב יותר משלום.
אם אתה יכול לבוא מיציבה זו - שזה לא משנה - לשמור על קור רוח, פשוט אמור לאדם האחר כשהם מתחילים להתווכח איתך, "תברך אותך, ג'יין או ג'ון (איך שלא יקראו להם). "
בפעם הראשונה שבני בן ה -16 אמר זאת לאחותו בת ה -18, היא לא יכלה להישאר במצב הוויכוח, למרות שהיא מוכנה ומוכנה לגמרי ללכת איתו. כשאמר לה, "תברך אותך, ג'ינה, תברך אותך", זה פירק אותה כל כך מנשקה שהיא הסתכלה עליו בהלם שרשום על כל פניה, ואז היא פשוט התחילה לצחוק. מעולם לא ראיתי מישהו משנה את מסגרת ההתייחסות שלו כל כך מהר!
ברכת אחרים יותר מאשר לקלל אותם
האמירה, "ברך אותך", בהחלט עושה פלאים כשאתה מתרגז על מישהו בכביש המהיר, בסופרמרקט או בכל מקום אחר שתהיה. פשוט ברכו אותם במקום לקלל אותם תוך כדי. למילים שאנו מדברים יש תנודות חזקות בדיוק כמו המחשבות והרגשות שלנו. למרות שהאדם אליו כיוונת את מחשבותיך או מילותיך אינו יכול לשמוע אותך, יצרת שדה מחשבה עם מחשבותיך. הרטט של המילים האלה יוצא לאדם, ואותו אדם מושפע מהאנרגיה החיובית שמגיעה ממך.
דרך נוספת לעצור השתפכות לא נעימה של מילים ותחושות שליליות ממישהו שאיתך, היא להישאר במרכז, להישאר רגועה ואסופה, ופשוט לומר להם "תודה על שיתוף." ואז שחרר אותו. אל תגיד מילה אחרת או תשנה את הנושא. בדרך כלל, אדם לא יודע מה לומר לזה וזה מסיים את הדיון באופן אוטומטי. אמירת "תודה על השיתוף" משנה את האנרגיה שלך בעניין ומונעת ממך להיות מעורב רגשית או להיות תגובתי.
מה לגבי מתלוננים?
"תודה לשיתוף", היא גם תגובה טובה למי שמתלונן ללא הרף על כל דבר בחיים. בדרך כלל אנשים אלה מבקשים הזדהות, מישהו שיסכים איתם, או דיון סרק בעניין. הם לא מוציאים כל קילומטראז 'מתלונותיהם כאשר "תודה על שיתוף" היא התגובה שלך. וכשאומרים "תודה על השיתוף", הרבה יותר קל לך להימנע מלהתערב בעצמך בצורה לא נעימה ולהשאיל את כוחך לשליליות של המצב.
ישיר אהבה ואכפתיות אליהם מליבך על ידי ביטוי במוחך / בלבך, "אני רואה אותך בעיני אהבה ותהילה במושלם שלך." זהו רטט ריפוי חזק מאוד לשני הצדדים המעורבים. אתה יכול לעשות את ההבדל.
מקור המאמר
רגשות קבורים חיים לעולם לא מתים
מאת קרול ק. טרומן.
קרול טרומן מספק משאב מקיף ומאיר עיניים ליצירת קשר עם רגשות לא פתורים אשר, היא מסבירה, יכולה לעוות לא רק את האושר אלא גם את הבריאות והרווחה. היא לא משאירה שום שם של רגש, ולמעשה מפרטת כ- 750 תוויות לתחושות, היא עוזרת בזיהוי אזורים בעייתיים, ומציעה "תסריט" שיעזור לעבד את התחושות, ולהחליף את התחושה השלילית עם השקפה חדשה וחיובית. פרק על הרגשות האפשריים מתחת לפני השטח במחלות גופניות שונות נותן לקורא הרבה לעבוד איתו ברמת ריפוי עמוקה. תחושות שקברו חיים לעולם לא מתים משלבות גישה תומכת, בשכל הישר, המכוונת תוצאות לבעיה נפוצה ויכולה למנוע מאנשים לחיות באופן מלא.
מידע / הזמין ספר כריכה רכה זו. זמין גם במהדורת קינדל, ספר שמע, ותקליטור שמע.
על המחבר
KAROL KUHN TRUMAN הוא מחברם של שלושה ספרים מצליחים מאוד. היא עקבה אחר רב המכר שלה רגשות קבורים חיים לעולם לא מתים עם רגשות ריפוי ... מליבך. היא גם יועצת מתקנת, מטפלת, מאמנת חיים ומורה אמיתית המסורה לעזור לאחרים להשיג הצלחה במאמצים שבחרו, כמו גם לרווחה רגשית ורוחנית. קרול, שהיא גם פסנתרנית מדריכה ומוסיקה מוכשרת, חוקרת בריאות וריפוי כבר למעלה מ -50 שנה, והחלה את החיפוש בתחומי התזונה, הפעילות הגופנית ובקרת המשקל. ספרה הראשון, נראה טוב מרגיש נהדר, נכתבה בשנת 1984 כתוצאה ממעורבותה בחלוץ המיני טרמפולינה בסיבוב הראשון. למידע נוסף על עבודתה כנסו לאתר שלה http://www.healingfeelings.com.
