השממה בחיפוש אחר הגביע הקדוש היא מטאפורה למצב ההוויה שלנו כשאנחנו לא חיים את חיינו מלבנו. כאשר האביר פרסיפאל, המחפש את הגביע, נתקל לראשונה במלך השממה הפצוע, הוא מתרגש מחמלה ורוצה לשאול את המלך מדוע הוא סובל. אך לאחר שהוכשר שאבירים לא ישאלו שאלות מיותרות וחודרניות, הוא מחניק את הספונטניות והחמלה שלו ובשלב זה המסע שלו נכשל. לוקח לו חמש שנים נוספות של מאבק וכישלונות לחזור לטירת הגביע ולשאול את השאלות העולות מלבו ולא לעקוב אחר כללי העיצוב של אבירים. ידיעת השאלות הנכונות משקפת את הבגרות שרכש פארסיפאל במאבקים המחויבים של מסעו ומתחילה בריפוי השממה.
זהו פרדוקס שאם איננו יכולים לפתוח את ליבנו לעצמנו אז אין לנו בסיס להתמודד עם אנשים אחרים באהבה ובחמלה. וכמו Parsifal הוכשרנו לא לשאול את עצמנו שאלות אוהבות וחומלות, לא להטיל ספק בדיכאונות והתקפי הלב שלנו עמוקות ואוהבות מכיוון שכדי לעשות זאת עלול להרגיז את מערכות הערך שאנחנו וחברתנו חיים על פיהן. במקום זאת, המערכת מלמדת אותנו ללכת למקרר, לקנות משהו, ללכת לקולנוע או לצאת לאכול אם אנו מרגישים בודדים, חרדים או מצוקה. אבל להרגיש רע וללכת למטבח קובע מחזור שלא ניתן להקל עליו או לרפא אותו באמצעות תוכניות דיאטה, כוח רצון או תרופות. הצרכים האמיתיים שלנו עמוקים יותר ממה שהפליאטיבים הללו יכולים לעזור. עלינו לשים לב לעצמנו טוב יותר.
כן, למרות האינטרסים שלנו בפעילות גופנית, כושר ותזונה אנו עדיין שוללים את צרכי גופנו רבים. אנו מתאמנים לשיפורם, אך לעתים קרובות מדי אנו מתייחסים לגוף כמו "זה" ולא מושב הנשמה שלנו. אנו שופטים את גופנו בחומרה כנגד אידיאלים תקשורתיים ונראה כי לעתים קרובות אנו מתנתקים מהם. לעתים נדירות אנו נותנים להם מספיק שינה, מנוחה ותגמולים חושניים כדי לשמור עליהם רגועים ונינוחים, ובמוקדם או במאוחר גופנו מלמד אותנו שאנחנו בני אדם. התקפי לב, דיכאון, השמנת יתר, עייפות כרונית ופיברומיאלגיה הם רק כמה מהדרכים שגופנו עושה זאת ומתעקשים להקדיש תשומת לב.
בגידה או אזהרה?
בהרבה מנסיבות אלה אנו מתנהגים כאילו גופנו בגד בנו, כאשר למעשה הם לעתים קרובות יותר חברינו מזהירים אותנו כאשר אנו מסכנים את עצמנו. למשל, גופנו יודע מתי באופן בלתי רצוי שאכלנו אוכל רע או נגוע ומגרש באופן מהורהר את מה שהוא חייב. באופן דומה גופנו מנפיק "אזהרות" בצורה של פחדים, אותם פרקי מציאות קטנים שנועדו להעיר אותנו לשינויים שעלינו לבצע. ולפעמים הגוף שלנו נותן לנו אותות חשובים על הרגשות שלנו כשאנחנו רעבים לאהבה, למימוש אישי או לחיוניות.
אני עדיין זוכר כמה היה קשה לי בילדות להבין איזה מתנה להעניק לאבי ליום הולדתו או חג המולד. אף פעם לא הצלחתי להבין שום דבר שהוא צריך או רוצה והוא מעולם לא הביע רצון מוחשי. גם כשהייתי שואל אותו ישירות הוא היה עונה למשהו בסגנון "כל מה שתרצה לקבל." הגוון הרגשי הרחב יותר של תשובה פשוטה זו יכול להיות מפחיד למדי. אם מישהו לא רוצה או זקוק מאיתנו לשום דבר, איך נוכל לחשוב להם חשוב?
זה היה נושא שנשאר לאורך כל מערכת היחסים שלי עם אבי. חשבתי שהוא אוהב אותי אבל לעולם לא הצלחתי להבין מדוע אני חשוב לו, איזה ערך הצעתי לחייו. אם איננו מודעים לצרכים ולרצונות שלנו, אם אנו מסתירים אותם, זה מקשה מאוד על אנשים להרגיש קרובים אלינו כי מיקמנו את עצמנו כאיים בחיים.
הבנת הצרכים שלנו
האגדה "אשת הדייג" מזכירה לי סכנה אחרת שיכולה להיווצר כאשר איננו מבינים באמת את צרכינו. בסיפור זה דייג מסכן שחי עם אשתו בדיר חזירים צנוע. היום מתארך בלי שיהיה לו מזל עד שקרוב לערב הוא סוף סוף משלים פלינדר. להפתעתו הפלנדר מתחיל לדבר אליו. הפלנדר מספר סיפור עצוב על היותו נסיך מכושף. מלא חמלה הדייג מחזיר אותו לים וחוזר הביתה בידיים ריקות. בבית הוא מספר את ההרפתקה שלו לאשתו. היא מתעצבנת ודוחקת בו לחזור לים ולבקש מהפרפר שיעניק לו משאלה. למחרת בבוקר שלמחרת הוא חוזר לים ומבקש מהדגים להעניק לו משאלה, קוטג 'חדש, לו ולאשתו. שוב בבית, הוא מגלה כי משאלתו נענתה ואשתו עומדת מול קוטג 'מקסים. מתלהבת, האישה ממשיכה לדחוף את בעלה לבקש חסד חדש יום אחר יום. הם מתקדמים מקוטג 'לבית, לאחוזה, לטירה ואז לארמון שיש. לבסוף הספיק המגעיל מגעיל ומחזיר אותם לדיר החזירים. כמו אשת הדייג, אם איננו מבינים את צרכינו אנו יכולים להיתפס על הליכון של רכישת רכוש חומרי שבסופו של דבר משאיר אותנו עניים רגשית או רוחנית כמו שהתחלנו במסענו.
קצב חיינו הממהר מרתיע אותנו מלהשתקף באופן פעיל על צרכינו ולהתבונן עמוק יותר מהרמה החומרית. כאשר איננו מצליחים להבין אותם בעצמנו ולשתף אותם, איננו יכולים לחיות מלבנו. הנקודה כאן היא שאז אנו חיים לפי מושגים, חישובים, הנחות או נטיות של אנשים אחרים - נכון להם אבל אולי לא בשבילנו. על ידי בדיקת חיינו הפנימיים אנו נותנים למערכת היחסים שלנו סיכוי טוב יותר להצליח. אינטימיות היא על שיתוף. זה הדדי. וכשאנחנו מוותרים או מאבדים קשר עם משאלת ליבנו, אנו משאירים את עצמנו בסכנה להיות לא מרוצים מהחיים מבלי להבין מדוע.
טיפוח המודעות העצמית שלנו עוזר לנו לעיתים קרובות לגלות חלקים מחיינו שחסר לנו. במשך שנים רבות עשיתי את אותה הטעות בילדי שאבי עשה איתי. דרך עבודתי הפנימית למדתי להודיע להם שאני רוצה וזקוק לדברים מהם הרבה מעבר למתנות חובה וכוללים את אהבתם, ערכם לחיי והמשמעות שהיא נותנת לי להיות אבא. כתוצאה מכך חילופי המתנות שלנו הפכו למשמעותיים ולא לחובה מכיוון שהם מסמלים חילופי דברים עמוקים יותר.
לא מזמן התבקשתי לתת שיעור בכמה מהנושאים עליהם דנו בכנסייה מקומית. כשביקשתי מאנשי הכיתה לחשוב מדוע חשוב להיות מודעים היטב לצרכים שלנו ולמה שאולי חסר לנו אם לא, הם מצאו את השאלות הללו בתחילה קשה. אולי הם מצאו את השאלות האלה מטרידות יותר מכיוון שהיינו בסביבה דתית. מצד אחד מוסדות הדת שלנו בדרך כלל מנסים ללמד אותנו לחשוב על אנשים אחרים ולא על עצמנו. מצד שני התרבות שלנו מלמדת אותנו שעלינו לחשוב על עצמנו ברמה החומרית. אז שברתי את חברי הכיתה לקבוצות קטנות ונתתי להם לבדוק את השאלות האלה ולדבר עליהן זמן מה. כשכולנו התכנסנו מחדש כקבוצה אחת, ושיתפנו את תשובותינו, הייתי מרוצה מתגובותיהם המחושבות:
* אנחנו לא יכולים להכיר את עצמנו אם אנחנו לא יודעים מה אנחנו צריכים.
* הצרכים האמיתיים שלנו יכולים להראות לנו על מה חיינו.
* אם אנחנו לא יודעים את הצרכים שלנו, אף אחד אחר לא באמת יכול להכיר אותנו.
* אם איננו יודעים את צרכינו, סביר להניח שהם לא יענו.
* אם איננו מכירים את צרכינו אנו נצפה מאנשים אחרים להכיר אותם.
* אם איננו מכירים את צרכינו, אנו עשויים להיות תובעניים יותר ממה שאנחנו מבינים.
* אם לא נדע את הצרכים שלנו, נחיה כמו כבשים.
* להיות מודעים לצרכים שלנו הופכים את החיים לאישיים ואמיתיים יותר.
* אם אני הבעלים של הצרכים שלי, אני למעשה מקטין את הדרישות שלי מאחרים כי אני חי בכנות.
השאלה על עצמנו בדרכים כאלה יכולה לעזור לנו להתגבר על מחשבות תרבותיות ישנות שמונעות מאיתנו לחשוב ולהבין מה הצרכים שלנו, מה הם מספרים לנו על חיינו וכיצד עלינו לשים לב אליהם. אם אנחנו לא מודעים אליהם הם יהיו מטה בצללים שלנו, יעוררו את האנרגיה הלא מודעת שלנו ויצאו בדרכים שאנחנו לא מתכוונים להם. כולנו הכרנו מישהו שמתלבש בחזית ההקרבה העצמית תוך שליטה ודורש תשומת לב. לחלופין, מצאנו את עצמנו מתנדבים או נלחצים לכהן בוועדה כלשהי או בקמפיין ואז אנו מרגישים מלאי טינה.
התעלמות מהצרכים שלנו לא עושה אותנו מאושרים
לפני כמה שנים אישה אמרה לי שהיא ניסתה להתעלם מהצרכים שלה כי היא חשבה שזה מקל על האושר. ההסתרה בצרכים שלנו לא מקלה על השמחה. לפני שהבנתי שאני חוזר על דפוסי אבי שלא מציג צרכים, מצאתי את עצמי ממורמר מדי שנה ביום ההולדת שלי עד כמה הרגשתי חסר מחשבה שילדי. הרדמתי את צרכיי אך לא את הפגיעה בלהרגיש לבד ולא ידוע לאנשים הקרובים אלי. לצרכים שלנו, במיוחד הצורך שלנו באהבה ובאנשים לאהוב, אין שום קשר להיות אנוכי או מפנק. יש להם כל קשר לבריות.
האזנה לליבנו, למוחנו, לגופנו, ללא המודע שלנו עוזרת לנו לממש את מלוא האנושות שלנו ואת הפוטנציאלים שלה. אם לא נעשה זאת, נעקוב אחר מודל המכונה של חיים ויצירת שממה בנפשנו ובמערכות היחסים שלנו. רובנו גדלים להאמין שהצגת הרגשות שלנו מביכה. ללמוד להסתיר אותם כמעט תמיד פירושו ללמוד לא לפעול לפיהם. להיות נלהב בין אם זה מאהבה, רצון, סבל או כעס הוא קריאה לפעולה ופעולה יכולה להפר את תחושת הסדר באיים שלנו. פעולה על רגשותינו יכולה לפעמים להביא בושה או מראה של תמימות, ללא שליטה או לא הגיוני. אנשים רבים בתרבות שלנו, ובמיוחד גברים, התרגלו כל כך להסתיר את רגשותיהם שהם לעתים רחוקות בטוחים במה שהם מרגישים.
רוברט היה אחד האנשים האלה שלא ידע מה הוא מרגיש. הוא חשב שהוא מרגיש בסדר, אבל אשתו ורופא המשפחה חשבו שמשהו מטריד אותו. הם גם חשבו שהוא עשוי להיות מוטרד יותר מיום הולדתו החמישים הקרוב ממה שהוא הבין. כשפגשתי את רוברט הוא היה חביב, אבל הייתה סביבו תחושה של פסיביות שהרגשתי מיד. כששאלתי אותו כמה שאלות נודע לי שהוא סובל מאסטמה וכי לאחרונה החמיר. הסקתי גם כי עמוק עמוק היה לו חשד שאשתו והרופא עשויים להיות צודקים באמונתם שמשהו מטריד אותו. אבל הוא לא הצליח להבין מה זה.
במהלך פגישה ראשונה זו דיברנו על בריאותו ועל דאגתה של אשתו, והוא התבדח, גם על שמלאו לו חמישים והעלה מעט משקל. במהלך המפגשים הבאים המשכנו לדבר בנינוחות ובמהלך כל פגישה הוא היה מספר לי בשקט קצת יותר על חייו, כמה טובים הם ולמה הוא לא יכול להבין מדוע אנשים מודאגים ממנו. אף על פי כן בסוף כל מפגש הוא קבע פגישה נוספת, כאילו יצר כלשהו המנחה אותו לעשות זאת. הרגשתי שמה שניסה להופיע ברוברט לא ממש מוכן להיראות.
לאחר כמה פגישות שמתי לב שברגע שרוברט עזב את משרדי חוויתי תחושת עצב, כמו משקל שדוחף את רוחי למטה. לאחר שהרהרתי ברגשות אלה זמן מה החלטתי להזכיר אותם בפני רוברט. אמרתי, "רוברט הכרנו די טוב במהלך השבועות האחרונים ופיתחנו הרבה כבוד כלפיך. אבל אני רוצה להגיד לך שאחרי שאתה עוזב את המשרד שלי אני תמיד נשאר עם תחושה חזקה של עצב, של כבדות. מה אתה חושב על זה? " בהתחלה רוברט נראה מעט מבוהל. ואז, להפתעתנו, עיניו התמלאו דמעות.
משהו בפנים של רוברט חיכה עד שהוא היה בטוח בביטחון הכבוד שלי ובטוח ביכולתי לקבל אותו ולהבין אותו. ברגע שרגשות יוצאים הם כמו מתנה. לתודעתנו היומיומית הם עשויים להיראות דוחים ומפחידים. במונחים של אגדות העצב שלנו נראה לעתים קרובות ככישוף של מכשפה מרושעת, וכשזו שוברת יופי ושלווה חוזרים.
הכעס שלנו עשוי להיראות כקרפדה מכוערת שכאשר היא הופכת יכולה להפוך לנו תשוקה מחודשת לחיים. והפחד שלנו עשוי להיות טירה מכושפת המוקפת בסבך קוצים המחזיק את יכולותינו בשבי עד שהן משוחררות על ידי אומץ ונחישות. אבל פולקלור מזכיר לנו בעקביות שהדברים שאנחנו בדרך כלל מבזים הם לעתים קרובות נסיכים או נסיכות בתחפושת.
לתחושות שלנו יש מטרה
הרגשות שלנו והדרכים בהן אנו חווים אותם לעולם אינם רציונליים או ללא מטרה. ההיגיון שלהם אינו של הנפש אלא של הלב וערכיו. הם נועדו להוביל אותנו לכיוונים חדשים או הבנות של החיים.
רבים מאיתנו גובים לבגרות עם כל כך הרבה נחישות מכוונת אחרת - לימודי תואר שני, התמחות, ראיונות עבודה - שלעתים נדירות אנו רואים תחושה שלנו כמצב. רוברט עשה את זה וכך גם אני. היום הוא סוכן בורסה מצליח, אבל באמצע שנות העשרים לחייו הוא נאבק, מנסה עבודה אחת אחרי השנייה ומרגיש מודאג מאוד מהתמיכה במשפחתו הצעירה. כשהחל למכור מניות עבד בעמלות וכעת הפך למנהל כספים מכובד מאוד.
התברר שהוא באמת שמח היום ומרגיש מצליח אך לא יכול ליהנות מתחושות אלה בגלל עול הדיכאון שהוא נושא מהעבר. הוא היה צריך לחזור בזמן ולהתאבל על הצעיר עם משפחה שהרגישה כל כך אבודה ופחדה לפעמים, כמעט בייאוש ושעבדה ללא הפסקה למרות התחושות האלה. הוא גם היה צריך להתאבל על הזמן שאבד לעבודה בשנותיו הראשונות של משפחתו כאשר רצה להשתתף עם ילדיו וליהנות מהם. כן, יום הולדתו החמישים העלה את תחושותיו בראש, והוא הזמין את אשתו להצטרף אלינו לכמה מפגשים בכדי לעזור לו להכניס את מימד ההרגשה החדש הזה של עצמו למערכת היחסים שלהם.
במבט לאחור בכבוד הסבל שלנו
לחיים יש את הצד הקשה שלהם ולא משנה כמה טוב לנו. לעתים קרובות מאוד מועיל ומנחם להביט לאחור ולכבד את סבלנו ולתת לו ללמד אותנו להיות רחומים יותר כלפי עצמנו והבנה של אנשים אחרים. חלק מהמצוקה הזו נובעת מכך שכדי להתבגר או להפוך למישהו עלינו לבחור. בין אם נבחר להתחתן ובין אם לא, להביא ילדים לעולם או לא, לעבוד להצלחה או למצוא תגמולים אחרים בחיים, או לבחור קריירה אחת על פני אחרת יש מחיר וגם תגמול. התמודדות עם מציאות זו וקבלת התחושות שהניעו במקור את בחירותינו או הקיפו אותן, משחררות אותנו לחיות ללא חרטות.
פצעי ילדות מפתיעים אותנו גם על ידי מיחזור עצמם בכל פעם שאנחנו עוברים לשלב צמיחה חדש. הייתי הרוס כשאמי נפטרה בשנות העשרה המוקדמות שלי. תוך כמה שנים חשבתי שהתמודדתי עם החוויה. אבל התנודות שלו עולות בכל פעם שאני נכנס לשלב חדש של שינוי שמשפיע על האופן שבו אני תופס את עצמי או את החיים. במובנים מסוימים, החוויה המוקדמת הזו הותירה פצע שהיה איטי להחלים ממה שיכולתי לדמיין, חי עמוק בתוכו ומקשה עלי לסמוך על החיים ועל מערכות היחסים. אבל השפעותיו לאורך זמן גם הקשיחו אותי, והעניקו לי רגישות מעודנת יותר לסבל.
לכל אחד יש משהו מהילדות שמחזר. חמישים שנה אחר כך, חבר שלי זוכר היטב את מורה בכיתה ג 'שביישה אותו מול חבריו לכיתה. אישה שאני מכירה עדיין נזכרת בבדידות החריפה ורגשות הנחיתות שחשה כשנשלחה לפנימייה בלעדית בגיל צעיר. היא אמרה לי כמה מהר התחושה הישנה הזו יכולה לחזור אם היא לא נזהרת בכניסה למצבים חדשים.
לפחד מהרגשות שלנו
רוברט, כמו רבים מאיתנו, בנה חומת מגן סביב רגשותיו מכיוון שהוא פחד מהם. מעבר לחומה הזו הוא העלה אשליה של רגשות, "אדם" של רגשות מתאימים שהוא האמין שהוא אמיתי. הוא חשב שהוא צריך להרגיש מאושר ולכן הוא עשה מעשה עליז. הוא קנה הנחה שאם נשיג את מודל ההצלחה בחברה שלנו עלינו להרגיש מאושרים. אך ככל שהפך לכנה יותר לגבי תחושתו, הביע בגלוי את צערו על התקופות הקשות בחיים ופעל מאושר רק כאשר התחושה הייתה אמיתית.
כמה דברים מצביעים על התחממות רגשותינו:
* היעדרותם. היעדר רגשות, בדרך כלל קרירות או ריחוק, המבוסס על האמונה השגויה שבדרך כלל עדיף להיות לא רגשי ואובייקטיבי.
* להיות סנטימנטלי יתר על המידה. עודף תחושות לא מבוססות או בלתי מובחנות שמגיעות באופן בלתי צפוי או בהתפרצויות.
* לאחר מצבי מצב רוח. באופן בלתי מוסבר עובר מגבוה לנמוך, או נופל למגע, נועזות, ביקורת, ביקורת עצמית או פגיעות.
רבים מאיתנו מנותקים יותר מעצמנו וזה מזה ממה שאנחנו מבינים. החברה שלנו כל כך מכוונת דימוי שקל להאמין שאנחנו מרגישים משהו שאנחנו לא מרגישים. אנחנו חושבים שאנחנו מרגישים טוב, נהנים או מרגישים כועסים כי הנסיבות גורמות לזה להיראות כך שאנחנו צריכים להרגיש. וכמו רוברט, אנו עשויים לנייר את רגשותינו כדי לא להפריע לאנשים, או לקבל את אישורם. למעשה, רוברט אולי קיבל כל כך הרבה אישור להיות עליז וטוב לב, עד שלמד להתפעל מהאיכות הזו בעצמו למרות שהיא לא אמיתית.
משיפוט לקבלה
הבנת הדרכים בהן אנו מגבשים את זהותנו הבוגרת וכיצד אנו מושפעים מערכי החברה ומהתכונות שהיא מבנה באישיותנו, מקלה על הבנת האופן שבו מובנית ניכור עצמי בקיומנו. זה מתחיל ברגע שאנחנו עוזבים את הרחם ומשיקים אותנו לתהליך של שקלול ומדידה. מדידה בצורה כלשהי מלווה כעת כמעט כל היבט בחיים המודרניים. לכאורה, המדידה אמורה להיות לטובתנו "לניטור הבריאות, הצמיחה והיכולת שלנו. כשאנחנו גדלים ונכנסים לבית הספר זה אומר לנו כמה טוב אנחנו מסתדרים, איפה אנחנו נופלים על "תרשים הצמיחה", האם יש לנו "פוטנציאל", ואם אנחנו "ממלאים" את הפוטנציאל הזה מנקודת מבט של החברה ערכים. כמעט לפני שאנחנו מבינים את זה הדגש על המדידה קשור למראה שלנו, לביצועים שלנו, להתנהגות שלנו, והופנם לכדי חשיבה אישית. ככל שאנו מתבגרים לבגרות, כל דבר מחיי המין שלנו ועד דירוג האשראי שלנו מוערך מנקודת מבט זו.
מלמדים אותנו לשפוט את עצמנו ללא הפסקה. הסופרת והרופאה נעמי רמן מציינת כי החיוניות שלנו פוחתת יותר על ידי שיפוט מאשר על ידי מחלה. בהמשך היא מסבירה כי האישור מזיק בדיוק כמו סוג של שיפוט כמו ביקורת. בעוד ששיקול דעת חיובי בתחילה פוגע פחות מביקורת, הוא מעורר חתירה מתמדת ליותר. זה גורם לנו להיות לא בטוחים לגבי מי אנחנו ולערך האמיתי שלנו. אישור ואי-הסכמה מולידים כפייה להעריך את עצמנו באופן ביקורתי כל הזמן. למשל ג'ודית לא תצא לערב עם בעלה וחבריה בלי להשקיע שעה וחצי באיפור. הארי לא יכול לעשות מספיק טובות טובות לכל מי שהוא מנסה להתיידד איתו. ומת'יו נשאר שקט וביישן, ומעדיף להיראות כמתבודד במקום להסתכן בדחייה.
רצון לאישור
בחברה המשגשגת בצרכנות, הפכנו להיות פגיעים יותר ויותר. פרסום מנצל את האובססיה שלנו לשיפוט עצמי ולרצון לאישור תוך שהוא מקיים את ההבטחה שאם נקנה את הבגדים הנכונים, נשתמש באיפור הנכון, נהג בתזונה הנכונה, יהיה לנו את המכשירים הנכונים, כלי החצר, חופשות וכו '. אנחנו יכולים להיות מאושרים ונערצים. אפילו תעשיית העזרה העצמית הצטרפה לקרוון השיווק עם ספרים, קלטות, סרטונים וסדנאות המציעות "תיקונים מהירים" למה שלא בסדר בחיינו במקום לאתגר אותנו להתבונן עמוק יותר בעצמנו.
אנשי השיווק חכמים ויודעים לנצל את התקוות והפחדים שלנו. המנוע החברתי שלנו פועל על ביצועים וצריכה. אך אנו יכולים להתמודד ולשנות את עצמנו על ידי פיתוח מספיק ידע עצמי בכדי להחזיר את חיינו, לקחת יוזמה, לקבל נקודת מבט, לאהוב את עצמנו ולחיות בעולם מבלי שנפגע ממנה.
אחרי שעבדנו יחד כמה חודשים, ג'ניס הרהרה כיצד הרגישה שהיא עומדת מול מתלה המגזינים בבית המרקחת. זה היה רגע מכריע עבורה. לדבריה, "כל המאמרים והפרסומות האלה לשיפור עצמי גורמים לך להרגיש שאתה לא מספיק טוב. שאתה לא שלם, נחות, לא מספיק. ומה אמור לגרום לך להרגיש טוב יותר? לקנות את המגזין ולקנות את המוצרים. עכשיו זה העצמה עצמית עבורך. עכשיו כשפקחתי את עיניי נראה שכל התרבות שלנו מכוונת לגרום לך לשנוא את עצמך ולהאמין שקנייה יותר היא הדבר היחיד שיכול לעזור. זה כמו 'לתקן את זה, לחייב את זה . ' אבל כל מה שאתה באמת עושה זה להמשיך את המערכת. "
געגועים לחיות חיים משמעותיים
ג'ניס צודקת. כולנו נולדים עם כמיהה פנימית לחיות חיים משמעותיים, לאהוב ולהיות נאהבים. מפרסמים נעשו מיומנים להפנות את הגעגועים הללו למוצרי צריכה, בניסיון לשכנע אותנו שצרכים פנימיים יכולים להיות מרוצים מדברים חיצוניים. הם מתפעלים את הצרכים שלנו בכדי להשאיר אותנו מאיזון, חרדים ופוחדים מבידוד חברתי ובדידות. זהו המקבילה המודרנית לגירוש שבטי.
המערכת שמניעה את החברה שלנו מבטיחה שהחיים יכולים להיות טובים. אבל אם אנו מסתמכים על הערכים של אותה מערכת מבלי לגדול מעבר לה למודעות המודעת שלנו, כל מה שהיא תספק הוא ניכור עצמי.
לדעת שאנחנו אנושיים זה לדעת שהחיים כוללים אובדן, חושך ובלבול, כמו גם קסם ויופי. כדי להפוך לאדם בוגר וחכם נדרש שנכיר את עצמנו לעומק ונלמד לנווט במימי החיים במיומנות. הצמיחה שלנו תלויה במודעות שלנו למציאות שאנחנו חווים. בתורו, ככל שהמודעות הזו תגדל, היא תפתח אותנו לצמיחה נוספת.
הכרת עצמנו באופן מלא יותר, לימוד כיצד לטפח את המשאבים הפנימיים שלנו ולאהוב את עצמנו באופן מהותי מרפאת את הניכור העצמי ונותנת בסיס איתן לתת לגאות התרבות לזרום סביבנו מבלי לאיים עלינו. בנוסף, כשאנחנו עובדים על עצמנו עלינו לעבוד על החברה שלנו כדי שבמשך הדורות הבאים המושג תרבות יחזור למשמעותו המהותית יותר של תמיכה בהארה - פיתוח פוטנציאלים אינטלקטואליים, מוסריים ואמנותיים - באופן שיכול להציע הדרכה לילדינו ונכדינו.
הודפס מחדש באישור המו"ל,
פרסום פנימי של האוקיאנוס, בע"מ © 2002. www.innerocean.com
סעיף מקור:
אנוכיות קדושה: מדריך לחיים חיים של חומר
מאת באד האריס.
כמסורת הסרט "הדרך פחות נסעה" של סקוט פק ו"הטיפול בנשמה "של תומאס מור, באד האריס מראה לנו להעריך ולאהוב את עצמנו, לחשוב לעצמנו, לקיים חיים משלנו ולהיות מסוגלים לאהוב אחרים מבלי לאבד. בְּעָצמֵנוּ. זהו דרך האנוכיות הקדושה.
מידע / הזמין ספר זה. ניתן להשיג גם במהדורת קינדל.
על המחבר
לד"ר באד האריס תואר דוקטור. בפסיכולוגיית יעוץ ותואר בפסיכולוגיה אנליטית, שסיים את הכשרתו בפוסט-דוקטורט במכון CG יונג בציריך, שוויץ. יש לו למעלה משלושים שנות ניסיון כפסיכותרפיסט, פסיכולוג ואנליטיקאי יונגיאני. בקר באתר האינטרנט שלו בכתובת www.budharris.com
