תמימות היא מה שאנו מוצאים בתוכנו כאשר אנו מפסיקים להיות חשדניים ופוחדים. כאשר אנו מרפים מהזהירות המותנית שלנו חברתית אנו מגלים שיש לנו גרעין של תמימות ושובבות. התמימות היא תובענית מכיוון שהיא מבקשת שנפסיק לעשות דברים כמו שלעתים קרובות אנו מרגישים שמצפים לנו.
תמימות היא מצב של אהבה עצמית וקבלה עצמית שכמעט ולא קשור לחוסר שקט של החלק האימתני של האני. ילדים אוהבים לשחק בכל מה שהם משחקים, ולא אכפת להם במיוחד אם הם טובים במשחק. לעתים קרובות הם צוחקים מחוסר יכולת משלהם. מה שחשוב הוא אם המשחק מהנה, ולא אם הוא בעל הישגים גבוהים. בתרבות ההישגית שלנו, שבה אפילו ילדים קטנים ממוקמים כעת בתוכניות תחרותיות ביותר, אנו נוטים לאבד זאת.
קולגה סיפרה לי על טיול באירופה עם משפחתה. בסוף הטיול היא שאלה את ילדיה מה הם הכי אוהבים בכך, מתוך מחשבה שהם יגידו שהם הכי אוהבים את טירת וינדזור או את מגדל אייפל. הילד הצעיר ביותר, בן עשר, ענה מיד, "הפעם שכולנו ישבנו על המיטה ושיחקנו קלפים!" רוח התמימות אחזה בחום היחסים הרבה יותר מהטיול האקזוטי.
אם נבין מהי תמימות, עלינו לדעת כיצד השלכה יכולה לערער את יכולתנו להיות במרחב התמים ההוא, ונצטרך להיות מודעים לכך שההקרנה היא מה שהחלק הנזקק לעצמי עושה לנו .
חמישה סוגים של הקרנה שיכולים לגזול מאיתנו את התמימות שלנו
אל האני ראשון סוג ההקרנה זה המקום בו אנו מקרינים ערכים על מישהו אחר. לכן, כאשר אנו מתאהבים, אנו עשויים להקרין לאותו אדם תכונות שאין לו באמת או אין בשפע כפי שאנו חושבים. "ביל הוא האיש הכי חכם, מצחיק!" "היא האישה המושלמת!"
לפעמים לוקח לא מעט זמן עד שנוכל להסתכל מעבר לתחזיות ולראות את האדם. כשזה קורה זו עשויה להיות אכזבה, או אם יש לנו מזל ואם לא הקרנו יותר מדי על האדם האחר, זה עשוי לאפשר לנו להבין שאנחנו אוהבים את האדם בכל מקרה, תקלות והכל.
אל האני סוג שני של השלכה הוא שלילי. בכך אנו נוטים להניח משהו שלילי שכנראה אינו נכון. לכן אנו עשויים לחשוב שמכיוון שאדם מדבר גרוע או נראה מרופט, הוא לא אינטליגנטי או לא ישר.
המסר בכל מקום זהה; אנו יכולים להקרין את הציפיות שלנו על אלה היפים או שנוכל להקרין אותם על אלה שמכוערים, אך בסופו של דבר עלינו לראות מי האדם כולו - ואז אותו אדם הופך להיות יפה וחביב. רק כך יכולה לקרות אהבה. אז עבור כולנו, זה היבט חשוב של העצמי שאנחנו צריכים להתמודד איתו. זה מסמן את ההבדל בין חיי סבל לבין חיים שבהם צמיחה והתפתחות אמיתית מתאפשרים.
הקרנה היא שיעור עיקרי לכולנו
A סוג השלכה השלישי מתרחש כאשר אנו מקבלים את התחזיות שאחרים מעלים עלינו. הם רואים אותנו ולפעמים רוצים שנהיה סוג מסוים של אדם, כזה שמתאים לצרכים שלהם. לעתים קרובות אנו נכנעים לזה והופכים לאותו אדם ... מישהו שמפסיק להיות אמיתי בכדי להפוך למה שמצופה.
צורת השלכה זו יכולה להיות מסובכת מכיוון שאנו נוטים לעשות זאת לעצמנו. אנו נוטים להפוך למה שאנחנו חושבים שאנחנו אמורים להפוך.
אסור לאפשר לכלום להפריע לישירות של תמימות וכנות, לומר דברים כמו שהם. בתרגום לחיים האמיתיים, ישנם מקרים בהם עלינו לקרוא לאת לאל וכאשר לא מצליחים לעשות זאת היא פגיעה מוסרית. כולנו יודעים על כך מכיוון שבכל משפחה יש עובדות דומות שלא נאמרות שצריך לפרט אותן. לפעמים קשירת הנימוס וההגינות מכסה על התעללות מהסוג המזיק ביותר. לפעמים הלחץ להיות מה שכולם רוצים שנהיה אומר שאנחנו מכסים על חוסר תפקוד נורא במשפחה.
הרצון להתאים הוא מתכון לסבל
לרצון זה להתאים יש היבט שלילי אחר, שהוא גם צורת הקרנה רביעית. במצב זה אנו מקבלים הערכה שלילית של מישהו אחר למי שאנחנו. זה מוביל אותנו לספק עצמי, לנחש שני את תפיסותינו ולקבל את השליליות של אחרים. זה מתכון לסבל וזה לא מאפשר לפעול מתוך האני התמים האמיתי של האדם.
אל האני הקרנת דרך חמישית זה כשאנחנו לוקחים בתוכנו תכונות שאנחנו לא אוהבים ומבקרים אותם אצל אחרים. אנו קוראים למישהו מבולגן או לא ישר, ואנחנו מתעצבנים על החסרונות הנתפסים, תוך שהם מודעים היטב לכך שאנחנו לא תמיד מסודרים או כנים. באופן מפתיע לעתים קרובות מה שאנחנו לא אוהבים לאחרים זה מה שאנחנו לא אוהבים בעצמנו אבל לא יכולים להודות בכך. אז אנחנו זועמים כשאנחנו רואים את זה אצל אחרים.
אנו משליכים את רגשותינו על אחרים כדי להרגיש טוב יותר עם עצמנו, וזה עוצר אותנו לראות מי הם או מי אנחנו.
באופן זה המוחות שלנו מכוסים במידע שמפריע לחפותנו האמיתית. זה מגביל אותנו ומרחיק אותנו מהעצמי האותנטי שלנו.
להיות תמים פירושו לחיות את האמת שלך בצורה אוהבת
להיות תמים פירושו לדבר את האמת שלך ולחיות את האמת שלך, ולעשות זאת בצורה אוהבת. זה אומר להרפות מאשליה. זהו סוג חדש של חופש, כזה שכל כך הרבה אנשים לא מכירים.
תמימות מאפשרת לנו לחיות מהלב. זה מאפשר לנו לראות בבירור. זה מאפשר לנו לחיות בעכשיו. זה מאפשר להקשיב לנשמתנו.
© 2013 אלן ג'יי האנטר. כל הזכויות שמורות.
הודפס מחדש באישור המו"ל,
הוצאת Findhorn. www.findhornpress.com
מקור המאמר
הכרת תודה ומעבר: חמש תובנות לחיים מוגשמים
מאת אלן ג'יי האנטר.
באמצעות חוויות סמוך למוות כקרש קפיצה לדיון מעמיק בחמישה תחומי מודעות מרכזיים, מדריך זה מסביר כיצד לזהות ולהפוך את מחיקת האירועים לכאורה בלתי מוסברים אלה. לקוראים מוצג כיצד מטפחים חמישה מושגי מפתח: הכרת תודה, ענווה, יופי, תמימות ותחושת מקום בעולם. בקצרה אך רהוטה, היא מתייחסת לנושא פופולרי וחשוב ללא צלילים רגשניים מדי או דתיים.
למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה באמזון
על המחבר
אלן ג'יי האנטר נולד באנגליה בשנת 1955 והשלים את כל התארים באוניברסיטת אוקספורד, כשהיה דוקטור לספרות אנגלית בשנת 1983. בעשרים השנים האחרונות הוא היה פרופסור לספרות בקולרי קולג 'במסצ'וסטס, ומטפל. . לפני ארבע שנים החל ללמד במכון הכיתוב Blue Hills. כמו בכל ספריו, הדגש שלו הוא על האופי המרפא של הסיפורים שאנו שוזרים לעצמנו אם אנו בוחרים להתחבר לסיפורים הארכיטפיים של תרבותנו. לקבלת מידע נוסף, ראה http://allanhunter.net.
