קרדיט תמונה: אלי נקזאווה (CC BY-SA 2.0)

אחת הדרכים בהן אנשים מקרבים את חייהם היא באמצעות בקשותיהם האחרונות. הבקשות הנפוצות ביותר ב פרויקט מילים אחרונות היו צנועים הקשורים לביקור אצל חברים ובני משפחה וליהנות מהנאות קטנות מסוימות, כמו בקבוק אחרון של בירה אהובה. מי שמת לעתים קרובות מחכה לחברים או קרובי משפחה מסוימים כדי שיוכלו להתראות.

בקשות סופיות לעיתים קרובות לובשות בצורה של הבטחה שלמי שהם אוהבים יהיה את כל מה שהם צריכים כדי להמשיך קדימה. דוגמה טיפוסית הייתה עצתו של גבר לבתו לוודא כי נכדתו "תקבל הרבה שיעורי גיטרה." לכך הוסיף, "היא מאוד מוכשרת, אתה יודע." אב אחר אמר לבנו, "אני מודאג מאמך. היא לא נראית טוב. ”

בן אחד תיאר כיצד אמו הגיעה ממצב שאינו מגיב לחלוטין יומיים לפני שמת להודיע ​​לו על מיקומם של תיקים פיננסיים חשובים שיסדרו את עיזבונה - מה שהקל עליו יותר.

מטופלת אחת ביקשה את השמיכה שחיממה אותה לילות רבים בזמן שישבה ליד כירית העץ של תא ההרים שלה; היא חיפשה את הנוחות המוכרת שלה שעות לפני שמתה.

סבתי ביקשה להניח שבבי שוקולד על לשונה.

בקשות אחרונות ומסורות משפחתיות

ביום חג ההודיה ביקש אבי המשפחה הגדולה, סטיבן רוס, כי כלי הגילוף של תרנגול ההודיה יובאו למיטת בית החולים שלו כדי שיגיש את הארוחה המועדפת עליו לאוהבים. משפחתו הביאה אליו באהבה איזו הודו וסכין עמומה. רק צלול בחלקו, הוא דמיין שזו תקופה מוקדמת יותר, והוא עודד את כולם ליהנות מהשפע של העונה.

רייצ'ל וינטרוב תיארה כיצד אחותה, שמתה מסרטן ריאות, רצתה סיגריה ולביבות לפני שמתה. האחות, שלא נענתה לבקשתה האחרונה של האישה, העלתה את מינון המורפין שלה - עם השפעות הרות אסון. "אחותי לא קיבלה את אחת מבקשותיה," כתבה רחל. "לא סוף טוב."

אני מקווה שאתה ואהובכם תהיו במקום בו הבקשות האחרונות יתקיימו במלואן - בין אם שוקולד או סיגריה, ביקור של בן או דוד מסוים, או פנקייק גדוש בסירופ וקצפת.

עבור אבי זו הייתה ההזדמנות לבחור זוכה אחד נוסף במרוצי הסוסים, שאותם הוא זכה לצפות בטלוויזיה, וההזדמנות להעריץ, בווידיאו, את אלת מסך הכסף שלו מרילין מונרו בפעם האחרונה בזמן שהיא שרה, "A נשיקה על היד עשויה להיות יבשתית למדי ... ”

נכנסת לעולם אחר

פיתוח זיקה עם מישהו, או כניסה לעולמו של אותו אדם, היא הדרך החזקה ביותר לבנות קשר. בתחילת שנות השבעים, ג'ון גרינדר, עוזר פרופסור לבלשנות באוניברסיטת קליפורניה, סנטה קרוז, וריצ'רד באנדלר, סטודנט לפסיכולוגיה, זיהו דפוסים בהם השתמשו מטפלים מצליחים.

אסטרטגיה פורה אחת בקרב המטפלים הייתה להתאים את מערכת הייצוג המובילה של הלקוח. כל אחד מאיתנו מעבד את חוויותינו ומייצג אותם לעצמנו ולאחרים באופן שונה - ואלה מתגלים במונחים חזותיים, שמיעתיים או קינסטטיים.

באנדרלר וגריינדר גילו שכאשר לקוח מדבר במונחים חזותיים ואמר, למשל, "אני פשוט לא יכול לִרְאוֹת מה שאני עושה לא בסדר, "המטפלים היעילים ביותר תואמים במודע או שלא במודע את שיטת האדם המדבר ואומרים משהו כמו" בוא ניקח להסתכל ו מוקד יותר מקרוב על זה. " או כשלקוחות היו אומרים משהו כמו “אני פשוט לא יכול לתפוס מדוע זה לא מסתדר ", המטפלים ישתמשו בניסוחים קינסטטיים, כמו" אני לקבל למה אתה מתכוון ... אני להרגיש אתה."

כשאנשים מרגישים שאתה פוגש אותם איפה שהם נמצאים, הם מרגישים "נראים", "נשמעים" או "ידועים" ומתנחמים בכך. כל פעולת תקשורת מציעה הזדמנות לבניית גשר. אחת הדרכים לעשות זאת היא להקשיב לשפה של האדם האחר ולהתאים אותה. באופן זה אתה נכנס למציאות הדובר ומאמת אותה. כשאתה עושה זאת, זה פותח דלתות במספר דרכים ומאפשר העמקת הקשר.

השאלה הגדולה: האם אני גוסס?

בשבוע בו אבי החל למות, הוא התיישב במיטה, הביט בי בעיניו הנוקבות ואמר, "מה לעזאזל קורה? האם אני מת? " כל כך פחדתי מהשאלה הזו שמעולם לא עניתי לו. איך בת אומרת לאביה שהוא גוסס - במיוחד כשהיא מתמודדת עם הפחד והצער שלה? לכן, לא מוכן לחקירתו, לא הצלחתי להיכנס לחלוטין למציאות של הרגע. לא ידעתי אז כיצד להיכנס בנוחות ובאופן מלא לעולמו.

ביקשתי את עצתה של חברתי ברברה, שהיא מטפלת. שאלתי איך עלי לענות לאבי אם הוא ישאל אותי שוב. לדבריה, "רוב האנשים יודעים מתי הם מתים. במקום להיבהל להיות כנים, היו כנים. הגוססים בדרך כלל כל כך בודדים, מכיוון שכולם מתחמקים מהאמת. אל דאגה - אינך יכול להרוג אדם גוסס בכך שאתה מודה שהוא עלול למות. זה לא זעזוע בשבילו. היו כנים לגבי מציאות הגסיסה, ואז שניכם יכולים להתממש לגבי רגשותיכם. "

בחלק מהמשפחות ההתמודדות עם המציאות הזו מגיעה ביתר קלות. ראיינתי את ג'רי, איש עסקים בגיל העמידה, שחלק איתי סיפור על דודתו פרנסין. היא לא התקשתה לדבר ישירות על המוות. פרנסין עזבה את הטיפול בהוספיס, בחרה למות בבית ונחה בחדר השינה. ג'רי הסביר כי כל המשפחה, שהגיעה ממקומות שונים בארץ כדי להיות עם הדודה, התכנסה בחדר האוכל לאכול והחלה לדבר בקול רם יחד, כמקובל במהלך ארוחותיהם. הדודה בחדר השני צעקה, "האם כולכם יכולים להירגע, בבקשה. אני מנסה למות פה! "

אב אחד אמר לבתו כשהוא מתקרב למוות: "אני מעז למות." זו הייתה אמת שהיא יכלה לשמוע, אך לא כל האנשים יכולים לבטא או להתמודד עם המוות באומץ כה ברור. בראיונות שלי עם משפחות גיליתי שיש להם דרכים שונות לדבר על מוות. חלקם היו ישירים, במקרים רבים משום שאבחון מוקדם פתח בפניהם את הדלתות לתקשורת. במשפחות אחרות לא הייתה שיחה גלויה או לא מתמשכת בין הגוססים לאהוביהם.

"מה לומר לאדם אהוב ששואל 'האם אני אמות?' ”אמרה אחות ההוספיס קתי נוטרינו בתגובה לשאלת הדוא"ל שלי. היא המשיכה ואמרה, "זה קשה, כי זה באמת תלוי באנשים ואיך הם ייקחו את המידע הזה. טיפלתי באמא שלי, ששאלה את [השאלה הזו]. כשהיה לה יום טוב הייתי אומר 'לא היום'. אמרתי גם 'אני לא יודע', אבל אני חושב שהיא ידעה. קשה עם הורה. פשוט טיפלתי בחברתי הטובה, שמתה מסרטן השחלות, ודיברנו בגלוי על זה כי היא ידעה שאגיד לה את האמת. "

התחברות עם האהובים שלנו בימים האחרונים שלהם

במקרה שלי, אף פעם לא עניתי בכנות ובישירות על שאלתו של אבי, וכן, כפי שהציעה ברברה, הרגשתי שהוא יודע. בזמן שהוא ואני מעולם לא התחברנו לחלוטין בתגובה לשאלתו, נפלנו בקשר בשבועות שלאחר מכן. ישנן דרכים והזדמנויות רבות להתחבר לאהובינו בימים ובשבועות האחרונים לחיים, וייתכן שלא כולן הן שיחות מילוליות.

עד שחשבתי שיש לי תשובה שתאפשר לאבי ולי לדבר מילולית וכנה על מותו, היה מאוחר מדי לנהל את השיחה. הוא כבר נסע הלאה ועבר לעולם שבו קשה יותר להבין את דבריו ושם החל לדבר בשפה סמלית ומוצפנת. השאלה אם הוא מת כבר לא הייתה תלויה באוויר. הוא נכנס למצב של הוויה חדשה, כזו שאפשרה לו לעשות שלום עם המציאות שהחל להתמודד איתה לגמרי.

© 2017 על ידי ליסה סמארט. משמש באישור
הספרייה העולמית החדשה, נובאטו, קליפורניה.
www.newworldlibrary.com

מקור המאמר

מילים בפתח: מה אנחנו אומרים כשאנחנו מתקרבים למוות
מאת ליסה סמארט.

לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה.

על המחבר

ליסה סמארט, MA, היא בלשנית, מחנכת ומשוררת. היא מחברת הספר מילים בפתח: מה אנו אומרים כשאנחנו מתקרבים למוות (הספרייה העולמית החדשה 2017). הספר מבוסס על נתונים שנאספו באמצעות פרויקט מילות הגמר, מחקר מתמשך המוקדש לאיסוף ולפרשנות של השפה המסתורית בסוף החיים. היא עבדה בשיתוף פעולה הדוק עם ריימונד מודי, בהנחיית מחקריו בשפה, בדיבור לא מובן במיוחד. הם מנחים מצגות על שפה ותודעה באוניברסיטאות, הוספיסים וכנסים.