תמונה על ידי pasja1000
מסופר על ידי מארי ט 'ראסל.
המגיפה החזירה את הנושא הוותיק של בדידות ובידוד בחייהם של אנשים מבוגרים לתודעה הציבורית. כאשר COVID-19 הגיע, סיימנו רק את 80 הראיונות המעמיקים שיצרו את מערך הנתונים של מה שנקרא פרויקט הבדידות -חקירה רחבה ומעמיקה של האופן שבו אנשים מבוגרים חווים בדידות ומה המשמעות עבורם.
פאולה* לא גרה בדירת הפנסיה שלה הרבה זמן כשהגעתי לראיון שלנו. היא קיבלה אותי בברכה לבית מודרני ונוח. ישבנו בסלון, נשקף לנוף המרשים מהמרפסת שלה והשיחה שלנו התגלגלה.
פולה, בת 72, סיפרה לי איך איבדה את בעלה לפני ארבע שנים. היא הייתה המטפלת שלו במשך יותר מעשר שנים, שכן הוא ירד לאט ממצב ניוון.
היא הייתה האחות שלו, הנהג, המטפלת, הטבחית ו"מכונת הכביסה ". פולה אמרה שהתרגלה לאנשים שתמיד שואלים אחרי בעלה ושוכחים ממנה. היא אמרה לי: "אתה כמעט בלתי נראה ... אתה קצת הולך בצל כמטפל."
למרות שברור שהחיים שלה היו מאתגרים, היה ברור גם שהיא אוהבת את בעלה מאוד והתקשה מאוד להתמודד עם מותו. שאלתי את פאולה כמה זמן לקח לה למצוא את המסבים שלה, והיא ענתה: "כמעט ארבע שנים. ופתאום התעוררתי יום אחד וחשבתי, אידיוט, אתה נותן לחיים שלך להתפוגג, אתה חייב לעשות משהו . "
על הקיר מאחוריה היו תצלומים של בעלה המנוח של פאולה. שמתי לב לתמונה שלו לפני שהמחלה התחזקה. נראה שהם היו במסיבה, או חתונה, כשהם אוחזים בכוסות שמפניה. זרועו הייתה סביבה. הם נראו מאושרים. הייתה גם תמונה של בעלה בכיסא גלגלים. בתמונה זו שניהם נראו מבוגרים יותר. אבל עדיין שמח.
אובדן בעלה הותיר לפולה חלל שאין לו תחליף בחייה שהיא עדיין בוחנת כיצד למלא. בריאיון ראינו את מידת תחושת הבדידות העמוקה והבלתי נמנעת שאובדן בן זוג יכול ליצור עבור בן הזוג השכול - נושא כואב שהצוות שלנו היה מבקר בו פעמים רבות בראיונות שלנו עם אנשים מבוגרים.
פרויקט הבדידות
אני (סם) הוא פסיכולוג בעל עניין מיוחד לחקור מערכות יחסים בין בני אדם לאורך תוחלת החיים. צ'או, בינתיים, הוא עמית מחקר הממוקם במרכז למוות וחברה באוניברסיטת באת '. מחקריו מתמקדים בחוויות השכול ובחקירת בדידות רגשית של אנשים החיים בקהילות פרישה. בשנתיים האחרונות עבדנו על פרויקט הבדידות עם צוות מחקר קטן.
מעל לכל, הפרויקט ביקש להאזין לחוויות של אנשים מבוגרים. זכינו לשמוע אנשים רבים, כמו פאולה, מדברים איתנו על חייהם, וכיצד הזדקנות והזדקנות יוצרים אתגרים ייחודיים ביחס לבדידות ובידוד.
המחקר - שפורסם כעת ב- הזדקנות וחברה - יצרנו מעל 130 שעות של שיחות והתחלנו להבין מה המשתתפים שלנו אמרו לנו עם אנימציה סרט צילום.
גילינו שהזדקנות מביאה לשורה של הפסדים בלתי נמנעים המאתגרים עמוקות את תחושת החיבור של אנשים לעולם הסובב אותם. לעתים קרובות ניתן לפשט בדידות או לצמצם לכמה חברים יש לאדם או באיזו תדירות הם רואים את יקיריהם.
אך מוקד מיוחד עבורנו היה להבין טוב יותר מה עומד בבסיס תחושות הבדידות בקרב אנשים מבוגרים ברמה עמוקה יותר. חוקרים השתמשו במונח "בדידות קיומית" לתאר את תחושת ההרגשה העמוקה יותר "המופרדת מהעולם" - כאילו קיים פער בלתי ניתן לעלות בינו לבין עצמך לבין שאר החברה. המטרה שלנו הייתה להקשיב היטב לאופן שבו אנשים חווים ומגיבים לכך.
האנשים המבוגרים במחקר שלנו עזרו לנו להבין טוב יותר כיצד הם הרגישו שהזדקנות השפיעה על תחושת החיבור שלהם לעולם - והיו כמה נושאים מרכזיים.
פסד
עבור רבים, ההזדקנות הביאה להצטברות בלתי נמנעת של הפסדים. במילים פשוטות, חלק מהאנשים שדיברנו איתם איבדו דברים שבעבר היו חלק מרכזי בהרגשה שהם מחוברים למשהו גדול מהם.
אובדן בן זוג או בן זוג ארוך טווח (למעלה ממחצית מהמדגם שלנו איבד את בן / בת זוגם לטווח ארוך) היה מוחשי במיוחד והדגיש את תחושת הבדידות השורשית הקשורה לאובדן מישהו שאין לו תחליף. בהתייחסו לאובדן בעלה, אמרה פאולה: "כשהוא הלך, כבר לא ידעתי איפה אני מתאים. לא ידעתי יותר מי אני כי לא הייתי [מוטרד] ... פשוט היית קיים. הלכת קניות, כשצריך אוכל. לא רציתי לראות אנשים. לא הלכתי לשום מקום ".
היו עדויות עד כמה כואב החלל הזה שאין לו תחליף לאנשים. דאגלס, בן 86, איבד את אשתו חמש שנים לפני שדיבר איתנו. הוא ניסה כמיטב יכולתו לבטא את תחושת חוסר התקווה, הייאוש - ואובדן המשמעות העצום - שיצרה עבורו. לדבריו, זה לא הפסיק להיות קשה, למרות הזמן שחלף והוסיף: "הם אומרים שזה משתפר. זה אף פעם לא משתפר ".
דאגלס הסביר כיצד הוא לא מפסיק לחשוב על אשתו. "לאנשים קשה להבין הרבה זמן," אמר.
אנשים גם דיברו על איך הלמידה לחיות בעולם שוב מרגישה זרה, מפחידה ולעתים קרובות בלתי אפשרית. עבור איימי, בת 76, למידה מחדש כיצד לעשות את "הדברים הקטנים בחיים" הייתה חוויה בודדה ומאתגרת. "לקח לי הרבה זמן ... רק לרדת לארוחת הבוקר לבד ... אצטרך להביא עיתון או ספר לשבת איתו. ולעולם לא, לעולם לא הייתי הולך לשתות כוס קפה. שלי בבית קפה. אז, למדתי ממש לעשות את זה. וזה היה בגדול, פשוט ללכת לבית קפה ולשתות קפה ".
איימי אמרה שכניסה למקומות סואנים בכוחות עצמה היא קשה כי היא חשבה שכולם מסתכלים עליה. "תמיד הייתי עושה את זה עם טוני, בעלי ... אבל לעשות זאת לבד, ביג. זה טיפשי, אני יודע, אבל בכל מקרה, היי הו. "
עבור פיטר, בן 83, אובדן אשתו יצר חלל כואב סביב רגשות מגע ואינטימיות פיזית שתמיד גרמו לו להרגיש פחות לבד. "אני מניח שכל חיי סקס היה אהבה. כלומר, אנחנו באמת מתחילים להיות אישיים עכשיו, אבל כשאשתי נפטרה, התגעגעתי לזה כל כך הרבה. זה הרבה יותר מהנה בגיל מבוגר, אתה יודע, כי אני מתכוון , אם הייתי אומר לך את זה היית חושב אוי יגון טוב, הגוף הזקן הנורא הזה וכל הכתמים והחבטות והחתכים והפצעים ו… מוריד רגל מעץ ו… מוציא את העין. מצטער [צוחק]… אבל זה לא משהו כזה כי אתה יודע שאתה באותה סירה ... אתה מתגבר על זה, בצורה מוזרה כלשהי, אתה מקבל את הכל. "
גבר אחר, פיליפ, בן 73, תיאר גם את הכאב באובדן האינטימיות הזה. הוא אמר: "בהלווייתה של אשתי אמרתי שהדבר היחיד שהכי יתגעגע אליו הוא נשיקה לילה טוב. ותנשוף אותי, אחר כך, אחד מחברינו התקרב, והיא אמרה, 'טוב, נוכל לשלוח אחד לשני נשיקות אם אתה אוהב אבל באמצעות טקסט כל לילה ', והאם היית מאמין שאנחנו עדיין, אנחנו עדיין עושים את זה ".
עם האנשים הזקנים מאוד שדיברנו איתם, הייתה תחושה שאובדן קשרים קרובים ומשמעותיים מצטבר. אליס, בת 93, איבדה את בעלה הראשון, בן זוגה לאחר מכן, אחיה, חבריה ולאחרונה את בנה היחיד. בתחושת עצב ועייפות, היא הסבירה: "אתה יודע, מתחת לכל זה לא היה אכפת לי לעזוב את העולם הזה. כולם מתו ואני חושב שאני בודד".
חוקרים באוניברסיטת מאלמו, שבדיה, תיארו תחושה חריפה של בדידות קיומית בגיל מבוגר מאוד, שהיא חלקית השתקפות של אובדן מצטבר של קשרים קרובים.
המחקר מצא שניתן להבין את התוצאה כאילו האדם המבוגר "נמצא בתהליך של ויתור על החיים. תהליך זה כולל את הגוף, בכך שהאדם המבוגר מוגבל יותר ויותר ביכולותיו הגופניות. מערכות היחסים ארוכות הטווח של האדם המבוגר הולכות לאיבוד ולבסוף התהליך גורם לכך שהאדם המבוגר יותר ויותר נסוג לתוכו ומכבה את העולם החיצון ".
'שפה עליונה נוקשה'
לימודי בדידות הדגישו כיצד חוסר יכולת לתקשר יכול לגרום לתחושה ש"הנשמה כלואה בכלא בלתי נסבל ".
זה בא לידי ביטוי גם במחקר שלנו. רבים מהמשתתפים שלנו אמרו שהם מתקשים לתקשר כי פשוט אין להם את הכלים הנדרשים להעביר רגשות כל כך מסובכים ורגשות עמוקים יותר. זה הוביל אותנו להרהר מדוע ייתכן שאנשים מבוגרים לא פיתחו כלים רגשיים חיוניים כל כך.
מחקר הציע שאנשים מבוגרים שנולדו במחצית הראשונה של המאה ה -20 חטאו מבלי משים את המושג "השפה העליונה הנוקשה". במשך רוב חייהם - כולל מלחמה, תעסוקה בימי שלום, גיוס לשירות צבאי וחיי משפחה - הייתה דרישה לשמור על רמות גבוהות של שליטה קוגניטיבית ורמות ביטוי רגשיות נמוכות.
נראה היה שחלק מהמשתתפים שלנו מודעים באופן מרומז לתופעה זו ולאופן שבו עיצבה את דורם. פולי, בת 73, הסבירה לנו את זה בקצרה: "אם אתה לא חושב על זה, אם אתה לא נותן לו מילים, אז אתה לא צריך להרגיש את הכאב ... כמה זמן עבר מאז גברים בכו בפומבי? לעולם אל תבכה. ילדים גדולים לא בוכים. זה בהחלט מה שנאמר כשגדלתי. דור אחר ".
אנשים אמרו שילדות במלחמה "הקשתה אותם", הובילה אותם לדיכוי רגשות עמוקים יותר ולחוש צורך לשמור על תחושת קור רוח ושליטה.
לדוגמה, מרגרט, בת 86, הייתה "ילדה בעלת מנעול" במהלך המלחמה. הוריה יצאו בשבע בבוקר והיא נאלצה לקום להכין ארוחת בוקר משלה בגיל תשע. לאחר מכן נאלצה לתפוס חשמלית ואוטובוס כדי להגיע לבית הספר וכאשר תחזור בלילה הוריה עדיין היו בחוץ, עובדים מאוחר. "אז נהגתי להדליק את האש, להכין את ארוחת הערב. אבל כשאתה ילד, אתה לא חושב על זה, אתה פשוט עושה את זה. כלומר, בשום אופן לא ספרתי את עצמי כילד מוזנח, זה היה בדיוק כמו שזה היה במלחמה, פשוט היית צריך לעשות את זה ... "
מרגרט אמרה שזו "רק גישה". היא הלכה ל -11 בתי ספר, הסתובבה ברחבי הארץ בגלל המלחמה ולא היה לה שום קשר לאנשים אחרים. היא הוסיפה: "אני חושבת שזה קצת מקשה עליך ... אני חושב לפעמים אני אדם קשה בגלל זה. "
כמראיינים שגדלו בתרבות שאולי יותר מתירנית לביטוי רגשי מאשר היה אצל רבים מהאנשים שראיינו, לפעמים היה לנו קשה לראות עד כמה חוסר היכולת של אנשים להביע את סבלם עמוק עמוק. .
דאגלס נאבק בבירור עמוק לאחר מות אשתו. אבל היו חסרים לו הכלים והיחסים שיעזרו לו להתמודד עם זה. הוא אמר שאין לו אף אחד שהיה קרוב אליו שהוא יכול לסמוך עליו. "אנשים מעולם לא התייחסו למשפחה שלי. ההתבגרות הייתה אחרת אז ", הוסיף.
נטל כבד
נטל הבדידות של אנשים מבוגרים קשור קשר הדוק למה שהם לבד. כאשר אנו מגיעים לסוף חיינו, אנו נושאים לעתים קרובות משא כבד שהצטבר בדרך, כגון רגשות של חרטה, בגידה ודחייה. והפצעים ממערכות יחסים בעבר יכולים לרדוף אנשים כל חייהם.
הפרופסור לגרונטולוג, מלקולם ג'ונסון, השתמש במונח "כאב ביוגרפי"לתאר סבל פסיכולוגי ורוחני אצל הזקן והשברירי הכולל זיכרון כואב מאוד והחייאת עוולות מנוסות, הבטחות עצמיות ופעולות חרטות.
הוא כתב כי: "לחיות להיות מבוגר עדיין נחשב יתרון גדול. אבל למות לאט וכואב, עם יותר מדי זמן להרהר ועם מעט סיכוי לתקן נזקים, חסכים, רמאות וכאב רגשי, יש מעט תכונות גאולה. "
רבים מאלה שדיברנו איתם סיפרו לנו כמה קשה להישאר לבד עם כאבים בלתי פתורים. למשל ג'ורג'ינה, בת 83, אמרה שלמדה בגיל הרך שהיא "אדם רע ... טיפש, מכוער". היא זכרה את אחיה, כגבר מבוגר, שמת בבית החולים, "מחובר לכל המכונות האלה". עם זאת, היא לא יכלה לסלוח ולא לשכוח את ההתעללות שגרם לה בילדותה. "האמונה שלי אמרה לי לסלוח לו אבל בסופו של דבר הוא גירד אותי בנפשי כילד", הוסיפה.
אנשים נשאו זיכרונות ופצעים מהעבר שהם רצו לדבר עליהם, להבין מהם ולשתף אותם. סוזן, בת 83, ובוב, בן 76, דיברו על זיכרונות כואבים וקשים מחיי משפחתם המוקדמים.
סוזן סיפרה על כך שהיתה לה התמוטטות עצבים כשמשפחתה "התנערה" ממנה לאחר שנכנסה להריון בגיל 17. היא אמרה: "אני באה ממשפחה סודית זו. כולנו היינו צריכים להציג כצפוי. אם לא עשית זאת. היית בחוץ, וזו הייתה השורה התחתונה. אני מסתכל אחורה על חיי ואני תוהה שניצלתי ".
בעוד בוב זכר חיי אלימות מצד אביו. "סתרתי ממנו כל כך הרבה הסתרות. ואז לילה אחד ... לזקן שלי היה הרגל רע. הוא היה קם וחולף על פניך ומחבט בך בצלעות. הרגשתי את זה מגיע, יצאתי מהר מהכיסא, תפסתי אותו, שילבתי את ידיו על פרקי ידיו ונעצתי את מפרקתי בתפוחו של אדם. אלה היו חיי משפחה ", אמר.
ג'נט, בת 75, הסבירה לנו שהיא מרגישה שחסר מחייה הוא מרחב שבו תוכל לדבר עליו, להבין ולהרהר בו על הכאב הביוגרפי שצברה. "זה מה שאני מתגעגע אליו מאוד, מרחב פרטי לדבר ... כל חיי סבלתי ... וכמה דברים שקשה לי מאוד ... עם כל מה שהשתבש, הייתי רוצה לדבר עם מישהו, בלי עצה, אני אני רוצה לשחרר קיטור, להבין מכל זה, אבל זה לא קורה ".
החיים שלך חשובים
המחשבה כיצד ניתן לתמוך באנשים מבוגרים חייבת להיות כרוכה בהבנה מלאה יותר של המשמעות של בדידות באמת עבורם. חלק מהמאמצים שלנו התמקדו בדרכים לעזור לאנשים מבוגרים לשמור על תחושה שהם מוערכים בעולם וכי הם חשובים.
לדוגמה, פרויקט חיים יוצאי דופן ביקש להקשיב לזיכרונות, חוכמה והרהורים של אנשים מבוגרים. שיתוף זיכרונות אלה עם אחרים, כולל דורות צעירים יותר, הועיל זה לזה וסייע לאנשים מבוגרים להרגיש שהחיים שהם חיו נחשבים למשהו.
כמו כן, יש לשקול כיצד לתמוך באנשים מבוגרים ביחס להתמודדות עם חלק מההפסדים הבלתי נמנעים שהזדקנות יוצרת, המאיימים על תחושת החיבור שלהם לעולם. ארגונים המבקשים לקשר בין אנשים המתמודדים עם מאבקים אלה יכולים לשחק תפקיד בפיתוח תחושת "התמודדות יחד".
ארגונים כאלה כבר קיימים ביחס לתמיכה ב אלמנות, מתן מקומות כמו בתי קפה למוות לדבר על מוות ומות ושיפור הגישה למודעות טיפולים פסיכולוגיים ורגשיים לאנשים מבוגרים.
אז יש תמיכה בחוץ אבל היא לרוב מקוטעת וקשה למצוא אותה. אתגר ליבה לעתיד הוא ליצור סביבות חיים בהן מנגנוני התמיכה הללו מוטמעים ומשולבים בקהילות של אנשים מבוגרים.
האזנה לכל החוויות הללו עזרה לנו להעריך שבדידות בחיים המאוחרים יותר עמוקה - הרבה יותר עמוקה ממה שאנו חושבים. למדנו כי הזדקנות והתקרבות לסוף החיים יוצרות קבוצות נסיבות ייחודיות כגון אובדן, הידרדרות פיזית וכאב ביוגרפי וחרטה שיכולות לגרום לתחושת ניתוק ייחודית מהעולם.
עם זאת אנשים יכולים ואכן מצאו את דרכם דרך האתגרים והשיבושים המשמעותיים שהזדקנות הציבה בפניהם. לפני שיצאתי (סם) מדירתה, פאולה הכינה לי כוס תה וכריך חזיר ואמרה לי: "זה מצחיק, אתה יודע, היה לי בניין שירשתי, והיה לי קצת כסף בבנק אבל מי האם אני, מה כבר הייתי? זה היה האתגר העיקרי שלי. אבל עכשיו, ארבע שנים לאחר מכן, עברתי לגור בכפר פרישה ואני שם לב שיש רק ריגוש קטן הקשור ביכולת לעשות בדיוק כרצוני - ואם אנשים אומרים 'אה אבל אתה צריך לעשות את זה', אני הולך, 'לא, אני לא צריך!' "
אודות הסופרים
סם קאר, בכיר הוא מרצה לחינוך עם פסיכולוגיה, אוניברסיטת באת'. שֶׁלוֹ תחומי המחקר וההוראה מתמקדים ביחסים בין מדיניות ופסיכולוגיה. הוא מתעניין כיצד מדיניות ושיח "מעצבים" אותנו. הוא מחבר את ספרו השני בנושא מדיניות חינוכית והקשר שלה למוטיבציה.
עניינו המיוחד הוא לחקור מערכות יחסים אנושיות ותפקידן בחוויות הפסיכולוגיות שלנו לאורך כל חיי החיים. לשם כך, תורת ההתקשרות (כדרך חשיבה והבנת מערכות יחסים) היא אחת המסגרות המועדפות עליו.
צ'או פאנג הוא עמית מחקר מבוסס במרכז למוות וחברה באוניברסיטת באת 'שבבריטניה. כיום הוא עובד על פרויקט חוצה תרבויות החוקר בדידות רגשית של אנשים החיים בקהילות פרישה בבריטניה ובאוסטרליה.
צ'או מזוהה גם עם קבוצת לימודי טיפול בסוף החיים באוניברסיטת גלזגו, שם עבד על פרויקט בינלאומי לניתוח נושאי טיפול בסוף החיים בין בריטניה ליפן.
ספרים קשורים:
חמש שפות האהבה: סוד האהבה שנמשך
מאת גארי צ'פמן
ספר זה בוחן את המושג "שפות אהבה", או את הדרכים שבהן אנשים נותנים ומקבלים אהבה, ומציע עצות לבניית מערכות יחסים חזקות המבוססות על הבנה וכבוד הדדיים.
שבעת העקרונות להצלחת הנישואין: מדריך מעשי מאת המומחה הבכיר בארץ למערכות יחסים
מאת ג'ון מ. גוטמן ונאן סילבר
המחברים, מומחי מערכות יחסים מובילים, מציעים עצות לבניית נישואים מוצלחים המבוססים על מחקר ופרקטיקה, כולל טיפים לתקשורת, פתרון קונפליקטים וחיבור רגשי.
בוא כמו שאתה: המדע החדש והמפתיע שישנה את חיי המין שלך
מאת אמילי נגוסקי
ספר זה חוקר את מדע התשוקה המינית ומציע תובנות ואסטרטגיות להגברת ההנאה והחיבור המיניים במערכות יחסים.
מצורף: המדע החדש של התקשרות למבוגרים וכיצד הוא יכול לעזור לך למצוא - ולשמור - אהבה
מאת אמיר לוין ורחל הלר
ספר זה חוקר את מדע ההתקשרות למבוגרים ומציע תובנות ואסטרטגיות לבניית מערכות יחסים בריאות ומספקות.
תרופת היחסים: מדריך בן 5 שלבים לחיזוק הנישואין, המשפחה והחברות שלך
מאת ג'ון מ. גוטמן
הכותבת, מומחית מובילה למערכות יחסים, מציעה מדריך בן 5 שלבים לבניית קשרים חזקים ומשמעותיים יותר עם אנשים אהובים, המבוססים על עקרונות של חיבור רגשי ואמפתיה.
מאמר זה פורסם מחדש מתוך שיחה תחת רישיון Creative Commons. קרא את ה מאמר מקורי.
