אדם אכפתי כפוף לפני אחר בכיסא גלגלים


נאמר על ידי המחבר.

צפה בגרסת הווידאו כאן.

השם הפרטי של אמי היה גרייס, אבל קראנו לה עוגה. היא ואני חלקנו בית בתשע השנים האחרונות לחייה מגיל 80-89. ביום ראשון הנוח והיפה של סוף השבוע האחרון של יום הזיכרון שלה, קייק נפלה לאחור במורד גרם מדרגות. הייתי במרחק של חמישה מטרים בלבד ומרוחק מהעין כששמעתי אותה צועקת אלפית שנייה לפני שראשה פגע בארון בתחתית המדרגות, והיא נחתה בערימה חבטה על הרצפה.

באותו רגע, כל תא בגוף שלי צרח באימה כשרצתי לברר אם היא שרדה ואם כן, כמה שבורה היא. דם ניצב מראשה וממרפקה לפי קצב פעימות ליבה. רגועה, מכיוון שהיא תמיד הייתה במשבר, ה-RN בה הנחה אותי להרים את ראשה, לדחוס את הפצעים ולהתקשר למוקד 911.

לא היו לי מספיק זרועות ובמשך שתים עשרה דקות ארוכות עד שהגיעו ה-EMT, שאר העולם נעלם כשהחזקתי את קייק והרגשתי חסר אונים מאי פעם. ואהבתי אליה התעצמה עמוקות יותר ממה שאי פעם אהבתי מישהו קודם לכן. חיי כפי שהכרתי אותם נעלמו מן העין כאשר נעשיתי אכול על ידי פחד, הלם ותחומי האחריות החדשים שלי כמטפל 24/7 ותומך מטופל בטריטוריה שלא ראיתי קודם לכן.

כן, זה היה נורא. אבל הייתה גם רוך ואינטימיות מעמיקה שנפתחה בינינו שהייתה הקשר הכי מתוק עם אדם אחר שהכרתי. פחדתי מהאחריות אבל תודה לאל עומק האהבה שלי אליה עשה אותי אמיץ מאוד.

מרגיש מוצף ולכוד

היו זמנים שבהם הצרכים של קייק הרגישו כמו בור ללא תחתית ומצעד אינסופי של אירועים קריטיים. לפעמים לא ידעתי איזה יום זה ולעתים קרובות אף פעם לא יצאתי מהפיג'מה. איבדתי כל מומנטום במאמציי האישיים והתבודדתי מחבריי. למרות כמה שאהבתי את אמי, לעתים קרובות הרגשתי המומה ולכודה.


גרפיקת מנוי פנימית


לא הבנתי שגם אני כמטפלת צריכה טיפול. התמיכה המשפחתית הייתה מוגבלת מאוד, ונראה היה שזה קייק ואני נגד העולם. כשהגעתי לחברים לנחמה, נראה שהם רק שמעו את הכעס והתסכול שלי מהמצב. הם לא זיהו שאני צריך שהם יאהבו אותי מספיק כדי לאפשר לי להראות להם את החלק הזה של עצמי ולאהוב אותי בכל מקרה ולאהוב אותי דרכו. במקום זאת, הם נסוגו, והרגשתי נטושה.

העמקת אהבה ורוך

עם זאת, האהבה והרוך ההעמקה שחלקנו לקייק ואני גברו בהרבה על המחיר ששילמתי בכך שהנחתי את הצרכים והחיים שלי על הלהבה האחורית. למרות מצבי החירום התכופים של חיים ומוות שעיוורו אותנו יום אחרי יום, ולעולם לא הרגשתי שבאמת יש לי מושג איך ומה לעשות, חיינו בחיבוק של אהבה בכל יום ויום.

גיליתי שקשר האהבה בינינו חזק יותר מהנסיונות והתלאות של גסיסתה של קייק. זו הייתה נחמה גדולה עבורי - לדעת שאני מסוגלת לסוג כזה של אהבה. היינו כמו שותפים לריקוד כבולים באהבה ובנסיבות, לפעמים עוקבים ולפעמים מובילים זה את זה עד הסוף.

איך להסתכל על הצד האפל שלי

הייתי פחות כנה אם לא אודה על כך שאני מסתכל היטב גם על הצד האפל שלי. לפעמים לא הייתי נחמד מאוד לעוגה - או לעצמי, לצורך העניין. התסכולים שלי, חוסר הסבלנות ושאר התכונות הפחות מדהימות שלי השפיעו עליי. אבל אז קרה מעבר. הבאתי אותה לבית החולים יום אחד כשנעלנו צופרים לגבי היכן לחנות ואיזו דלת להיכנס.

מנותקים זה מזה בגלל ההתקשרות שלנו לנקודות המבט המתאימות שלנו, הקשר האוהב בינינו התנתק ברגע והוחלף בשנאה מוחשית וקרה זה לזה. רציתי להטיח אותה בכיסא הגלגלים שלה בקיר, והפנטזיה שלה מה לעשות איתי לא הייתה טובה יותר. המשכנו כי היינו צריכים אבל סגרנו אחד את השני במשך כמה שעות. הייתי המום מכמה קל להיות כל כך לא אדיב וכמה קשרי האהבה יכולים להיות קלושים אם נאפשר להם או נזנח אותם.

זיהיתי כמה קל היה לחסל את מעט הכבוד והאוטונומיה שנותרו לאמי פשוט על ידי ביטול ההשקעה שלה כי חשבתי שיש לי פתרון טוב יותר לבעיה שעל הפרק או כי זה היה מהיר יותר עבורי. רגעים כאלה הם שבחנו את האהבה שלנו ואת המחויבות והכוונה שלי להיות מטפלת טובה ואוהבת. למרבה המזל, שנינו בחרנו שחשוב יותר להיות אוהבים מאשר להיות צודקים.

זכות ומתנה

במבט לאחור של 20/20, אני מזהה כעת איזו זכות ומתנה הייתה הזמן שלנו יחד תוך כדי עדות אחד לאמת העמוקה ביותר של זה. הפסקנו לעטות פרצוף שמח אחד עבור השני כשהיינו נאבקים ואפשרנו לראות את האותנטיות שלנו - התכונות הנפלאות שלנו והחלקים האפלים יותר של עצמנו שיש להם הרבה מקום לשיפור.

למדנו לאהוב ולקבל אחד את השני במלוא הווייתנו ללא תנאים בכל זה. אפשרנו שום דבר להיות חשובים יותר מאשר לאהוב אחד את השני.

שנינו למדנו שאנחנו יותר טובים בנתינה מאשר בקבלת אהבה, אבל כל אחד מאיתנו פרץ את מה שעמד בדרכו לתת לבן אדם אחר להכיר אותנו באמת ולאהוב אותנו ולדאוג לנו מאוד. בזכות קייק והחוויה הזו שחלקנו, אין לי ספק שאני גם אהובה בטירוף וגם מסוגלת לאהוב מאוד עמוק.

זה אירוני שמשהו מפחיד ומפחיד כמו מוות ומותו של אדם אהוב יכול ללמד אותך על אהבה. אני חושב שזו אחת המתנות הגדולות ביותר של המוות למי שמתמודד יחד עם המוות בלב פתוח. 

זכויות יוצרים 2022. כל הזכויות שמורות.
מוצע באישור.
הוצאת הספרים Monkfish Publishing.

סעיף מקור:

עושים שלום עם מוות ומוות

עושים שלום עם המוות והמוות: מדריך מעשי לשחרור עצמנו מטאבו המוות
מאת ג'ודית ג'ונסון

ספר חוברת של עשיית שלום עם המוות והמוות: מדריך מעשי לשחרור עצמנו מטאבו המוות מאת ג'ודית ג'ונסוןעושים שלום עם מוות ומוות ממיס את חרדת המוות ומכשיר את הקוראים לפגוש את המוות בשלווה ומוכנים היטב. הקוראים לומדים: להעריך את המוות כחלק טבעי מהחיים, לשרת טוב יותר את הגוססים והאבלים, לחיות עם מטרה ותשוקה גדולה יותר, להיות שלווים יותר בנוכחות המוות, ולהתקרב למוות בתנאים שלו עם חוכמה ותבונה. כשירות.

למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה, לחץ כאן. ניתן להשיג גם במהדורת קינדל.

על המחבר

תמונה של ג'ודית ג'ונסון, מחברת "לעשות שלום עם המוות והמוות".ג'ודית ג'ונסון היא סופרת, מנטורית ומחנכת שהמשימה שלה היא לעזור לאחרים להעלות את רמת התודעה שממנה הם חיים את חייהם. במשך למעלה מארבעים שנה, היא לומדת ומלמדת את הדינמיקה של האופן שבו האמונות שלנו מייצרות את המחשבות, הרגשות וההתנהגויות שלנו כפרטים ובמערכות היחסים, הסדר החברתי, התרבות והמוסדות שלנו. עבודתה של יהודית מסתמכת על שיעורי חייה שלה, על תורות חוכמה מרחבי העולם, על תארים דוקטורים בפסיכולוגיה חברתית ומדע הרוח, ועל הניסיון שלה בהדרכת אחרים מאז 1983.

הוסמכה כשרה בין-דתית ב-1985, היא משמשת כמורה בבית החולים המקומי שלה, מייעצת ומנחמת את האבלים. היא המחברת של מתכנן טקס החתונה ו כתיבת נדרי חתונה משמעותיים.

בקר באתר שלה בכתובת JudithJohnson.com 

ספרים נוספים מאת מחבר זה.