בזמן שדיברתי עם חבר ש"איבד "לאחרונה יקיר למוות, נזכרתי שלפעמים אנחנו לא מרגישים בנוח סביב מצבים כאלה. המחשבות עולות: "מה אני אומר? איך אוכל לגרום לאותו אדם להרגיש טוב יותר? האם עדיף לדבר או לשתוק?"

אני זוכר שבגיל 20, כשהורי נפטרו בתאונת דרכים, באמת הרגשתי מאושר יותר כשלא זכרתי את היעדרותם - אני יודע שזה אולי נראה ברור, אבל חשוב על זה. כשאנחנו מתעכבים על משהו, זה תופס את כל התודעה שלנו, ונותן את הטון לכל החוויה שלנו.

מרגיש מצטער על עצמי

הפעמים שבהן הייתי תקוע בדיכאון היו הפעמים בהם ריחמתי על עצמי ונראה שלא הצלחתי לחשוב על שום דבר אחר מלבד האובדן שלי. לא התקדמתי לשלב בו יכולתי לזכור אותם באהבה והכרת תודה, וזיכרונות שמחים. הייתי עדיין בשלב "המסכן אותי", אז לחשוב עליהם, או להיזכר בהם, פשוט הוציאו את הדמעות, לא את החיוכים והזיכרונות היקרים.

היו ימים או רגעים אחרים בהם הייתי חי בעולם של הנאה ויופי נהנה מההווה. שוב הרגשתי מאוהב בחיים והייתי יוצא לפגוש אותם בראש שקט, ולא מתמקד באובדן שלי. ואז היה בא מישהו שכמובן, בכוונות טובות, היה אומר "אה, אני ממש מצטער על האובדן שלך ..." וכו '. אני שוב יורד מאורך הגל של' להרגיש מאושר 'וממשיך לאחד של 'להרגיש עצוב ולהצטער על עצמי'.

אני זוכר ששנאתי את המצבים האלה ... עד כדי כך שהתרחקתי מהקהילה שלנו כדי להתחיל מחדש בלי כל התזכורות הכואבות האלה. (באותם ימים, הבריחה הייתה התרופה שבחרתי.)

עכשיו, כמובן, אני רואה בצורה ברורה יותר שעדיין לא הצלחתי להתמודד ולהתמודד עם הרגשות שעלו בי בעקבות מות הורי ... כעס, צער, אשמה, כאב, דחייה, נטישה, חוסר שליטה ... במילים אחרות, כל הדברים שלי עלו - אבל באותה תקופה עדיין לא גיליתי את הכלים לעבד את כל העניין הרגשי הזה ונאלצתי לעזוב את זירת הפשע (אז לריפוי!) כדי לרפא את הפצעים שלי.

אכן הרגשתי כמו חיה פצועה ובוודאי שלא הערכתי אנשים שרוצים לחפור בפצע שלי. עשיתי מה שבעלי חיים עושים כשנפגעים ... הם הולכים לבד לנוח ולהבריא. הם לא "מסתובבים עם החפיסה" בגלל הזדהות עם הפצע שלהם, אלא מסתלקים בבדידות כדי לתת לטבע לעבור את מהלך הריפוי שלו.

להיות נוח עם רגשות לא נוחים

אני מבין שאנחנו מרגישים לא בנוח בהרבה מצבים מהיום להיום. יכול להיות שיש לנו רגשות שאנחנו לא רוצים להסתכל עליהם, או שאנחנו פשוט לא יודעים איך להגיב. לעתים קרובות אנו מגיבים באופן שלמדנו ... אנו מזדהים, אנו אומרים "אהה, מסכן אתה" - בין אם ההערה מופנית אלינו, או למישהו אחר.

התגובה האופיינית כשמישהו חולה, מדבר על המחלה, או כששני מאהבים הולכים זה לזה, אנחנו מדברים על הפרידה או על כל סיטואציה אחרת כשאנחנו מזדהים עם המצב ה"שלילי "של האחר. בדרך כלל אנו מגיבים ב"סימפטיה ", מה שאומר שבדרך כלל אנו משמיעים הערה כלשהי למקבילה של" אתה המסכן ".

סימפטיה פירושה (על פי וובסטר) לשתף את רגשותיו של אחר ... זו לא דרך מרוממת וחיובית מאוד להתמודד עם התרחשויות שליליות. איננו יכולים להוציא מישהו מהתעלה על ידי שיתוף מצוקתם ונכנסנו בעצמכם לתעלה - ואז שנינו נהיה בתעלה ונצטרך מישהו אחר ש"יחלץ "אותנו. אנחנו יכולים לעזור רק על ידי הרמתם מלמעלה.

כך גם עם תעלות רגשיות. אתה צריך להישאר מבחוץ כדי שתוכל להושיט יד עוזרת על ידי הרחבת אהבה והשראה. להיכנס לעבר עצמך עם "אהדה" בוודאי לא יגרום לאדם האחר להרגיש טוב יותר. הם עשויים בסופו של דבר להרגיש הרבה יותר גרוע כאשר אתה מסכים איתם שהם אכן במצב נורא, ובכך מוסיפים דלק לאש ... חולקים מחשבות בקו "המסכן אתה" ומתרגלים עם האדם כמה דברים רעים הם, לא ירוממו או יעוררו בשום צורה.

אמפתיה היא לא סימפטיה

אני לא מתייחס לתחושת אמפתיה, שהיא אחרת לגמרי ... כשאנחנו מזדהים, אנחנו "מבינים את הכאב של האחר", אבל אנחנו לא נכנסים איתם לסל. אמפתיה מאפשרת לנו ליצור קשר עם רגשות הרגע, להרגיש את מה שהם מרגישים, להיות מודעים לחוויה שלהם ואז להגיב ממקום "גבוה יותר" בתודעה שלנו.

זה עשוי לשמש אותנו לחשוב פעמיים לפני שנביע אהדה נדושה במצבים כאלה, ובמקום זאת נשאל את עצמנו "מה הדבר הכי אוהב לעשות ולומר?" כל סיטואציה, כל רגע שונה, ולכן התגובה ברגע אחד עשויה להיות שונה לחלוטין מהתגובה ברגע הבא.

במצבים מסוימים נדרש חיבוק אכפתי ומאפשר לזולת לבטא את כאבם ואת צערם. בזמנים אחרים, זה עשוי להיות יותר אוהב לא לדבר על המצב ה"שלילי "או הכואב ובמקום זאת להביא שמחה ואור לאדם ה"פגוע". יתכן שזו אכן פעולה אוהבת מאוד לצאת לשחק טניס עם האדם, ולהביא הנאה מחייו, במקום להיכנס למסגרת הזדהות או "אתה מסכן".

כשאנחנו מקדישים רגע "להתכוונן" ולהרהר, ונבקש השראה מהעצמי הגבוה שלנו, אנו מונחים למילים או לפעולה "הנכונות". כוונתנו חייבת להיות תמיכה ואהבה, בכל דרך שהיא מרגישה מתאימה כרגע.

על המחבר

מארי ט. ראסל היא המייסדת של מגזין InnerSelf (הקים את 1985). היא גם הפיקה ואירחה שידור רדיו דרום פלורידה שבועי, הכוח הפנימי, מ- 1992-1995 שהתמקד בנושאים כמו הערכה עצמית, צמיחה אישית ורווחה. מאמריה מתמקדים בטרנספורמציה ובחיבור מחדש עם המקור הפנימי שלנו לשמחה ויצירתיות.

Creative Commons 3.0: מאמר זה מורשה תחת רישיון Creative Commons ייחוס-שיתוף זהה 4.0. מייחסים את הכותב: מארי ט. ראסל, InnerSelf.com. קישור למאמר: מאמר זה הופיע במקור InnerSelf.com