תמונה על ידי Geralt
הרעיון שאבל הוא תהליך מוכר לרובנו. יש שיטה ותנועה קדימה, מתקדמת או רציפה לעבר מטרה או מצב סיום. לעתים קרובות אנו מדברים על צער כעל תהליך פעיל ולא פסיבי. האבל הוא לא משהו שנעשה לנו, אלא משהו שאנחנו עושים. לפיכך, הצער דורש מאתנו תגובה, אחרת מלבד התפטרות. תהליך פעיל מציין אפשרויות ומניח שינויים. יותר מכל, תהליך האבל הוא על טרנספורמציה.
לעבד משהו מרמז על שיניים, מאמץ, הכנה, סבלנות והתמדה. בדרך כלל, עבודה בתהליך או הבאתו לסיום דורשת צעדים או משימות. צריך לפנות זמן, להשקיע מאמץ, להכין הכנות, ולסבול את הסבלנות וההתמדה. בצער אנו יודעים שלא תקתוק השעון מניע אותנו בתהליך, אלא מה שאנחנו עושים עם הזמן. המאמצים שלנו מודדים יותר מכמה שאנחנו מרגישים טוב יותר עכשיו; הם גם לוקחים בחשבון באיזו תדירות אנו מרגישים רע. צמיחה, ניצחונות וריפוי הם אף פעם לא כל כך ברורים בצער, ומבט לאחור כנראה טוב יותר מראיית הנולד. אנו עדים להתקדמות בצערנו על ידי הסתכלות לאחור, במקום להסתכל קדימה.
מעשה האבל
פעולת האבל היא חדירה לעולמנו הפיזי, הרגשי, החברתי, הרוחני והקוגניטיבי. אנחנו כואבים פיזית: כתפיים, חזה, ידיים, רגליים, ראש. אנחנו נפילת רגשות, ולבנו מרגיש רמוס ובלתי ניתן לתיקון. הקשרים החברתיים שלנו נותקו; איבדנו את מקומנו בתכנית הדברים. אנו תוהים לגבי אלוהים, ומפקפקים באמונתנו ובאמונותינו. אנו מלאים במחשבות לא הגיוניות ותוהים אם באמת השתגענו. רבים מאיתנו נותרים תוהים אם באמת נוכל להתמודד עם הדבר הזה שנקרא צער.
העמדות וההתנהגויות שלנו לוקחות רכבת הרים כשאנחנו מתאבלים. דפוסים קודמים של אכילה, שינה וחיים יומיומיים כבר לא הגיוניים. אנו מרגישים קהים מהפעילויות הרגילות שפעם גרמו לנו הנאה והמשיכו אותנו מהיום להיום. אנו משייטים על טייס אוטומטי, ללא יכולת להתרכז או להמשיך במשימה. אנחנו רוצים מאוד שהעולם ייפסק כדי שנוכל לרדת, אבל העולם נראה אדיש לצרכים שלנו.
בין התגובות הטבעיות שלנו לאבל הם הלם, קהות חושים, כעס, הכחשה, חוסר אמון, חוסר התמצאות וייאוש. אנו מוחים בתוקף על האובדן ומנסים להחזיר את מה שהיה לנו פעם. בלב צערנו עומד הרצון העז להחזיר את העבודה שלנו, את בן הזוג בחזרה, את חיינו בחזרה. החיים הם בלגן, וקשה, אם לא בלתי אפשרי, לדמיין להמשיך בחיים. הסיכויים שנרפא ונחלים שוב נראים רחוקים ביותר. זה כאילו שהשמש ליקוי חמה, ואנחנו חיים בפומבברה של האובדן.
האבל אינו תהליך לינארי
האבל אינו תהליך לינארי. אנשים לא סתם חורשים קדימה ואז מפסיקים את הידיים ומבשרים שהם גמורים עם אותה עבודה. לא, האבל הוא מעגלי וחוזר על עצמו. אנו עוברים דרך האבל שוב ושוב; זה ה"שני צעדים קדימה, אחד לאחור "הישן. אנחנו מתקדמים, מתקדמים קדימה ואז חוזרים אחורה, חוזרים על עקבותינו. האבל אינו רציף, אך הוא חוזר על עצמו. אירועים כמו ימי נישואין, חגים או הפסדים חדשים מפעילים את צערנו. לפני שאנו יודעים זאת, אנו מתאבלים שוב. אנחנו אף פעם לא מתגברים על האובדן שלנו, אלא רק עוברים את זה. לטוב ולרע, הצער מכתיב שאנחנו לעולם לא יהיו שוב אותו הדבר.
צער הוא עבודה - עבודה אינטנסיבית. השיעורים שהאבל מלמד אותנו אינם מיועדים לחוללים, לחלשים או לנמנעים. האבל פירושו לבוא לקבל את מה שקרה בחיינו. כפי שרובנו יודעים, משימה זו קשה מאוד ומכבידה. אך עם הזמן עלינו להתיר את קשרי היחסים האבודים שלנו ולאט לאט לתת למציאות לחלחל לתודעתנו. סופיות המוות או האירוע הטראגי חייבות להתברר לנו, ועלינו למצוא קבלה מבלי לאבד את נשמתנו.
בסופו של דבר, עלינו לחוות את כאב הצער, ולא רק בצורה קצרה. האבל דורש שניאבק ברגשותינו באופן מלא ומלא. מי שמסתיר את כאבם או מנסה להתעלם ממנו רק מעצים אותו לאורך זמן. על ידי שחרור הכאב שלנו, אנו מפנים מקום לריפוי. יש להכיר בדמעות, בכי, הייסורים, התסכול והייאוש כדי שתהליך הריפוי יוכל להתחיל.
האבל יוצר כאוס
צער יוצר כאוס. כמו צלחת זכוכית שהוטלה על רצפת מטבח, חיינו נשברים בגלל צער. עלינו לשנות, להסתגל, לשחזר את עולמנו ולהתאים את האובדן למציאות חדשה. עד כמה שזה נראה מכאיב ונורא, העולם השתנה מבחינתנו בצורה דרסטית, ועלינו ללמוד שאיננו יכולים לשחזר את מה שהיה לנו פעם. עלינו למצוא משמעות חדשה לחיינו.
הדרכים בהן אנשים מתמודדים עם צער מובחנות כמו להבי הדשא הגדלים על פני הערבה. הבחנות אלו בולטות ביותר בין גברים לנשים. צער ואבל מרוכזים בחיינו הרגשיים; היבטים ייחודיים מבחינה התפתחותית לכל מגדר. מלמדים גברים להיות פחות מגלים את עצמם, פחות אקספרסיביים ופחות תלויים זה בזה. לעומת זאת, נשים מעודדות להתמקד בזיקה, חיבור ואינטימיות. נשים לא רק חפצות בביטוי, הן צריכות לבטא את רגשותיהן. נטיות בלתי-אקספרסיביות של גברים גורמות לסכסוך. זה כאילו המינים נמצאים במטרות רוחביות.
התחום הרגשי של גברים רבים נוטה להיות צר יחסית. הם חוששים מההשלכות, מבחינה תרבותית ואישית, של ביטוי רגשותיהם. אף אחד לא רוצה להישמר בבוז, להשפיל או ללעוג למקרר המים בגלל התנהגויות שנחשבות לא גבריות. דיכוי אינו מקרה של אי יכולת או רצון להביע רגשות; זה שניהם. היעדרה של שפה המתארת את עולמם הפנימי של הגברים מרכיב את הנושא עוד יותר. גברים אינם מבטאים את עצמם באותו אוצר מילים בו נשים משתמשות.
גברים וחוסר אמון בתחושות
גברים נוטים לחוסר אמון ברגשותיהם. רבים חוששים שאם הם יתחילו להרפות את רגשותיהם, יתכן שהם לא יוכלו לסגור אותם. זו יכולה להיות מחשבה מפחידה ומרתיעה. בעוד שלעיתים נשים דואגות גם לכך, רמת החרדה שלהן אינה חריפה כמעט. בכך שהם רואים ברגשות בלתי נשלטים ותנודיים, גברים מחזקים את אמונתם כי בטוח יותר לשמור על רגשות מוסתרים. מכיוון שגברים מקבלים עידוד מועט להביע את רגשותיהם, הם מהססים לחשוף כל פגיעות רגשית.
אינטימיות היא שטח מסוכן עבור גברים רבים. זה מאיים על החופש שלהם ועל חומות השקט המגוננות שהם בונים לפעמים סביב עצמם. גברים נוטים ליצור חברות קרובות פחות על בסיס השתייכות או אינטימיות מאשר על בסיס פעילויות משותפות. גברים חוששים כי אינטימיות עשויה להציף אותם ברגשות עזים ולמשוך אותם לקשרים אינטראקטיביים. בניגוד לנשים, הקשרים שהם יוצרים בדרך כלל קשורים לנאמנות יותר מאשר רגשות משותפים, והם נוטים לחשוף את עצמם פחות מנשים, במיוחד לגבי רגשותיהם ורגשותיהם הפרטיים ביותר.
באופן כללי, גברים מתחברים עם גברים אחרים כדי לאשר את מעמדם וכישוריהם בעולם. חברות היא הבסיס ליריבות הדדית ואתגר אישי. כשעולים תחושות, גברים רבים משנים את הנושא, מעיטים בערך בנושא או מסיטים את הנושא מעצמם. גברים אלה מעדיפים להתנהג כאילו הכל בסדר, כאילו דברים מסוימים עדיף שלא ייאמרו. הם שומרים על קוד שקט קפדני ומסרבים לחצות גבולות מסוימים. גם לאנשים שאינם מרוצים ממצב עניינים זה, אין להם מושג כיצד לשנות זאת.
נשים מוצאות את מקומן בעולם באמצעות מערכות יחסים. היכולת של אישה ליצור חברות וקשרים אינטימיים היא הליבה של זהותה. מערכות יחסים אלה מאפשרות לנשים להביע את כאביהן, אכזבותיהן וכאביהן, ולהיות מעודדות. נשים מרגישות את דרכן בצער. בזמן האבל הם מסוגלים לחשוף את רגשותיהם האינטימיים ביותר - למשל, האשמה שהם חשים בגין שרד אדם אהוב או בגין אי מניעת מוות או אובדן. בניגוד לגברים, נשים מחפשות ומצפות למצוא מקום בטוח לביטוי של ליבם ובנפשם.
גברים אמורים להיות סלע; הם אמורים להיות המגן ופותר הבעיות עבור משפחתם. לעיתים רחוקות מוצגת בפני הגברים אלטרנטיבה להיות חזקים, בעלי יכולת ושליטה. יש ציפייה נרחבת שגברים צריכים לנהל ולמתן את האבל המשפחתי. הם אמורים לבודד את המשפחה מפגיעות נוספות ולקחת אחריות ולתקן את מה שקרה. כמובן, אי אפשר להחזיר את הדברים בדיוק כפי שהיה לפני כן, אך הדחף לעשות זאת כה חזק והציפייה כה גדולה עד שגברים רבים עובדים בזעם לעשות זאת. הם מחפשים בקדחתנות דרכים לתקן את משפחתם, ומתעקשים שהדברים יחזרו במהרה לקדמותם. כמו האבירים הלבנים של פעם, גברים הם המצילים שישיבו וישמרו על אחדות המשפחה. כדי למלא תפקיד זה, גברים נאלצים לדחות או אפילו לדכא את צערם שלהם. הלחצים לא מרפים.
האבל הוא על רגשות, וגברים רבים יודעים זאת היטב. אחרי שנים של דיכוי, הדחקה והכחשת רגשותיו, האבל מסיר לרגע את כל ההגנות. גברים אינם חסינים מפני רגשות; צער משפיע עליהם באותה עוצמה כמו אצל נשים. אך לעתים קרובות תהליך האבל שלהם פחות נראה לעין מאשר אצל נשים. גברים מתאבלים מבפנים, ועבודת האבל שלהם נוטה להיות יותר קוגניטיבית מאשר רגשית.
גברים חושבים את דרכם בצער
שגברים חושבים שהדרך שלהם בצער היא דבר שנשים רבות מכירות היטב. לעיתים קרובות הם רואים גברים מאחסנים את צערם באופן מטפורי במגירת תיקים בחלק האחורי של מוחם. נראה שגברים בורחים, שפטרו ונעלו את רגשותיהם. כדי לעשות זאת, נשים מרגישות כאילו יצטרכו לכרות חלק מהלב שלהן. נשים רוצות קשר אינטימי עם בני זוגן, אך כאשר בני זוגן מתרחקים, אין להן דרך לפרוץ כדי לראות אם בני זוגן מתאבלים באופן פעיל.
גברים מנסים לעיתים קרובות לחסום את צערם. חלקם עושים מאמץ מודע שלא לחשוב על מות יקירם, אובדן העבודה, הגירושין הממשמשים ובאים, או הרגשות הקשורים לאירועים אלה. מאמציהם הם ניסיונות מכוונים למנוע מהשלילי והכואב לחדור לנשמתם. לשם כך גברים עשויים לחשוב בכוונה על דברים פרקטיים ושגרתיים, כמו עבודה, ספורט או מטלות ביתיות. סוג זה של הסחת דעת עצמית שומר על שליטה במחשבות ובזכרונות מטרידים, ולפחות לזמן מה, מעניק לגברים הקלה רגשית. להיסחף אל תוך צערם ומחוצה לו נותן לגברים את התחושה שהם עובדים דרכו, מרפים מתי שרק וככל שהם יכולים.
גברים מרגישים לחוצים להיות אזרחים יצרניים ואנשי משפחה אחראיים. הם צריכים להיות עסוקים בעשיית דברים ובהפגנת יכולתם. פעילות היא דרך טבעית לגברים לברוח מטראומה. להעסקה יש ערך לגברים; זה גוזל את האנרגיה והזמן שלהם ושומר על דעתם. נראה כי גברים מסוימים אובססיביים לגבי דברים כמו עבודה, פעילות גופנית, בריאות, ספורט, הורות או מטלות ביתיות. רבים מאבדים את עצמם בבטיחות העבודה והקריירה והופכים לעבודה. אחרים לוקחים התמכרויות כמו אלכוהול, הימורים או מין; חלקם אפילו הופכים להיות רוחניים יותר. פיזור והסחת דעת של רגשותיהם מסייע לגברים להימנע מכאבם.
יותר מכמה גברים פונים לפעילות גופנית כדרך לשמור על הסחת דעת. חיתוך חוט עצים להסקה או בניית סככת אחסון מאפשר לכאב פיזי וריכוז נפשי לעקור את הצער. כל פעילות תעשה כל עוד היא מעסיקה את האיש ועוזרת לו להתעלם מכאביו. העבודה הפיזית הופכת להיות דרך נוספת לברוח מהמציאות.
נשים לעיתים קרובות מבקרות גברים על האינטלקטואליות של צערם. הם מאמינים שזו פשוט דרך לגברים להסתיר את רגשותיהם. מנקודת מבטה של האישה, יש ניתוק בין הראש ללב. הניסיון של האיש "להישאר בראשו" הוא מאמץ לתרגל את מה שקרה לו. על ידי סקירה שיטתית של אירועים ונסיבות, האיש מחפש אחר הסבר הגיוני וסביר. הוא מאמין שקיים אחד; כדי לגלות את זה, הוא פשוט צריך לחשוב מספיק קשה או מספיק זמן. חיפוש מידע, לימוד ספרות או קבלת עצות של אחרים מבעירים את חשיבתו. אינטלקטואליזציה לא מרתיעה את הזיכרונות הכואבים של האיש. במקום זאת, הוא סובל את הזיכרונות הללו כדי לתקן את העובדות ולראות אם יש איזה פרט שהוא החמיץ. לא נוח כמו הזיכרונות האלה, הוא יודע שהם המפתח לתהליך החשיבה שלו.
צער הוא חוויה פרטית מאוד
אי אפשר להכחיש שצער הוא חוויה מאוד פרטית. לפעמים נשים, בדיוק כמו גברים, מעדיפות להיות לבד עם רגשותיהן. אך, לעתים קרובות יותר מאשר לא, נשים מחפשות חברות כדי לתמוך ברגשותיהן ולספק את צרכיהן לאינטימיות. גברים כואבים ויודעים שהם כואבים, אבל הם מעדיפים להתמודד לבד. בין אם בעבודה כשאף אחד לא נמצא בסביבה, ביער, בסירה, נוהג לבד במכונית או בחוץ במוסך, גברים מוצאים מקומות וזמנים פרטיים כדי להביע את רגשותיהם. גברים משתמשים ברגעים הפרטיים הללו בכדי לשחרר את רגשותיהם הכלואים ולהתעמת עם רגשותיהם. גברים אמנם בוכים, אך לעתים רחוקות סביב אחרים. התניה גברית לא תהיה אחרת.
האבל הוא המתלהם הגדול. רובנו לא נדע זמן אחר בחיינו בו נשללנו מהשליטה באופן מוחלט לחלוטין. חוסר ביטחון זה הוא אינטנסיבי במיוחד עבור גברים שזהותם, ערכם והערכתם העצמית קשורים קשר הדוק לסוגיות של כוח וסמכות. לא רק שגברים אלה חייבים לשמור על שליטה עצמית, הם חייבים להיות אדונים לתחום שלהם. לראותו כחסר אונים ופחד - או גרוע מכך, כישלון - יהיה משפיל.
במקום להביס על ידי אובדן, גברים רבים מסתערים קדימה ומחפשים דרכים להוכיח את שליטתם בכך. עבור גברים מסוימים זה עשוי להיות מעורב בפעילויות הקשורות ישירות לאובדן, כמו נטילת אחראית על הסדרי הלוויה או חיפוש אחר סעדים משפטיים. חלקם מתמקדים בהיבטים אחרים של החיים, כמו ניקוי המרתף או טיפול בגינה. גברים מתרגלים נגד חוסר אונים. מאמציהם להשפיע באופן פומבי מוכיחים כי לא איבדו את יכולתם לקבל החלטות או להביא סדר למצב פרוע. כישלון אינו אפשרות סבירה.
הודפס מחדש באישור המו"ל,
עיתונות פיירוויו, http://www.FairviewPress.org
סעיף מקור:
כשגברים מתאבלים: מדוע גברים מתאבלים אחרת ואיך אתה יכול לעזור
מאת אליזבת לבנג, דוקטורט.
הפסיכולוגית אליזבת לבנג, מחברת הספר זוכר באהבה, מסבירה את הדרכים המיוחדות שגברים מתאבלים כדי שאוהבים אותם יוכלו להבין טוב יותר את מה שעובר עליהם.
"סוף סוף יש לנו תיאור ישר וישר של גברים וצער." - ג'ון בראדשאו, מחבר רב המכר ברדשו און: המשפחה
מידע / הזמין ספר זה.
על המחבר
אליזבת לבנג, דוקטורט הוא סופר, דובר ארצי ויועץ בתחומי ההתפתחות האנושית והפסיכולוגיה. היא מעבירה תכניות חינוכיות והרצאות בנושא צער ואובדן, וכן מתייעצת עם תאגידים וארגונים בכדי לסייע לעובדים האבלים. ספרה הראשון היה לזכור באהבה: מסרים של תקווה לשנה הראשונה של אבל ומעבר.
