ההווה הוא הפעם היחידה שאנחנו יכולים לבחור בין אהבה לפחד. כאשר אנו מתעצבנים על העבר או דואגים מה לעשות בעתיד, איננו משיגים דבר. ובכל זאת, ההרגל הנפשי שלנו לחיות מחדש את העבר ולחזור על העתיד לבוא מייצר צורות שונות של כאב. מעבר נפשי אל ההווה מסייע להסיר את מקור הסבל. העיקרון החמישי של ריפוי עמדות קובע: עכשיו זו הפעם היחידה שיש. כאב, צער, דיכאון, אשמה וצורות אחרות של פחד נעלמים כאשר המוח ממוקד באהבת שלום ברגע זה.

עקרון זה מרמז על מציאות אחרת שאינה מבוססת על זמן לינארי אלא על רגע של נצחיות שניתן להרחיב לנצח. אפשר לחיות כל שנייה בחוסר זמן כזה ולחוות את הרוגע האוהב שמחכה רק להחלטתנו להתמקד בהענקת אהבה ללא תנאי זה לזה כעת. ברגע הקדוש הזה אין ציפיות, אין הנחות, ואין בלבולים. אנחנו בבית בשלום.

משחזר את ההווה

בדרך כלל יש עיסוק אדיר בעבר ובעתיד כאשר אנו סובלים ממחלה או מכאב. אנו מתפתים להסתכל על כל סבלנו בעבר ולתהות כמה זמן נצטרך לסבול זאת. כשאנחנו חולים וכואבים, לעתים קרובות זה מרגיש כאילו אף אחד לא אוהב אותנו. להיפך, זה מרגיש כאילו אנו נענשים או בדרך אחרת מותקפים על משהו שאנו חושדים שהוא באשמתנו. כתוצאה מכך, אנו עשויים לבלות את מרבית זמננו במיקוד בגופנו, במדידת המחלה והכאב, תוהה מה עשינו כדי להגיע לכך, וחיזוי שהרגע הבא יהיה ודאי כמו האחרון. וכמובן, אנו נוטים להוכיח כי התחזיות הללו נכונות.

התרשמתי כמה מהר הכאב יכול להיעלם כאשר אנו מכוונים את מוחנו אל מחוץ לעצמנו בצורה אכפתית לאחרים. טיפול או הצטרפות זו יכולים להיות ברצון שלנו לקבל אהבה כמו גם בנכונות שלנו לתת עזרה ישירה לאחר. הסיפור של רנדי רומרו הוא דוגמה נפלאה. הוא היה בן עשרים וחמש שאושפז עם סרטן. קשה היה לשלוט בכאביו למרות שהיה במינונים גבוהים של מורפיום (מעל 100 מ"ג לשעה). הוא היה פעיל מאוד בספורט ועזר לילדים במרכז שלנו בפרויקט שאיפשר להם לפגוש אנשי ספורט מפורסמים.

זמן קצר לפני מותו שאלתי את רנדי, "מכל האנשים ששמעת עליהם בספורט, איזה אדם היית רוצה לפגוש יותר מכל, אם זה אפשרי?" הוא ענה, "ברנרד קינג." רנדי העריץ אותו לא רק על הצטיינותו כספורטאי אלא בגלל שהצליף בבעיית סמים ועכשיו עזר לאחרים.

לא הכרתי מישהו במשרד של גולדן סטייט ווריירס, אבל בכל זאת טלפנתי. התוצאות הגיעו במהירות. בשעה 2:30 למחרת אחר הצהריים, ביקר ברנרד קינג את רנדי, שהפך ממישהו מרותק למיטה והשתתק מכאב לאיש צעיר מלא התלהבות. הוא צילם את התצלום שלו עם ברנרד והם דיברו על סמים וצחקו יחד כשהם הולכים במסדרון זה בזרועות זה. לרנדי לא כאב במהלך השעתיים וחצי האלה, ומאוחר יותר אמו אמרה לי שהוא אמר שזה היה אחד הימים המאושרים בחייו. הוא מת בשלווה כעבור שבועיים.

יש הרבה שאנחנו יכולים לעשות למען אחרים, ומסיבה זו בדיוק, אנחנו יכולים לעשות למען עצמנו. רנדי וברנרד חוו אהבה פשוט כי הם נתנו כל כך הרבה ממנה. תוך כדי זה פחד וכאב נעלמו. אם זה נכון שרק עכשיו זה אמיתי, אז העבר לא יכול לפגוע בנו, והוא לא יפגע בנו אלא אם נהפוך אותו לחלק מההווה שלנו. המוח תמיד יכול לשמש לאהבה ולא לעשות ביקורת עצובה אחת יותר על מה שכבר הסתיים. מַה שֶׁהַיָה הַיָה; תן לאהבה להיות עכשיו.

אשמה היא הכחשת ההווה

לפני מספר חודשים התבקשתי לראות אישה בסוף שנות החמישים שלה שחלתה בסרטן המוח. כשהגעתי לביתה ביליתי זמן מה לראשונה עם בעלה אד. הוא אמר לי שלמשפחתו היה מזל כי אף אחד מעולם לא היה חולה קשה לפני כן, אז זה היה די הלם כשאשתו אובחנה כחולה סרטן. היא נותחה אך הסרטן לא נשלף. למרות טיפול כימותרפי וצילום רנטגן, הפרוגנוזה נשמרה.

אד אמר שהוא הגיע ממשפחה ענייה עם הרבה ילדים. כשהיה בן שבע לא היה מספיק אוכל להאכיל את כולם, והוא התחייב לעצמו שכאשר הוא יגדל זה לעולם לא יקרה למשפחתו. כצעיר הוא עסק לעצמו, עבד שעות ארוכות ולעיתים נדירות היה בבית. אשתו גידלה את שני ילדיהם בעיקר לבדה. אד התעשר למדי. בנו הצטרף אליו לעסקים, והחיים נראו מספקים עד שאשתו חלתה. כשזה קרה, לראשונה בנישואיהם הוא החליט לבלות יותר זמן בבית.

יום אחד אמר לו הגנן שלהם, "אחד משושני הוורדים בגן נראה כאילו מת. האם זה בסדר אם אני שולף אותו ומחליף אותו?" אד חשב רגע ואז אמר שהוא רוצה לראות את זה. כשעמד והביט מטה אל השיח, עלה בדעתו שיש לו אחד מגני הוורדים היפים בעיר, אולם בעשרים השנים האחרונות הוא מעולם לא הקדיש זמן ליהנות ממנו.

"אל תשלוף את זה. הוא חי, והייתי רוצה לטפל בזה בעצמי," הוא אמר. מדי יום ביקר אד בגן כדי לאהוב, להזין ולהשקות את שיח הוורדים. זה התחיל לחזור לחיים, וכעבור מספר שבועות הופיעה ורד יפהפה. אד גזז אותו ולקח אותו לאשתו, ששמה, כמובן, רוז.

בגלל האופן בו בחר להגיב למחלת אשתו, אד הצליח כעת להבין כמה מהחיים הוא נתן לו לעבור. הוא היה כל כך עסוק בצבירת כסף נוסף לעתיד, עד ששכח לחיות בהווה.

לאחר ששמעתי את הסיפור המפתיע ההוא, שוחחתי עם רוז. שאלתי מה קרה בחייה לפני שחלתה בסרטן; לדוגמא, האם היה מתח לפני הופעתו? היא אמרה שלא, היא ובעלה וילדיה היו מאושרים לחלוטין. אולם כעבור כמה דקות דמעות עלו בעיניה והיא חלקה מידע משמעותי. כשאד נכנס לראשונה לעסקים לפני עשרים וחמש שנה, אחיה הפך לשותף שלו. בשנה שלאחר מכן, אד קנה את חלק אחיה בעסק, אך האח הרגיש שהוא לא קיבל מספיק כסף בהסדר הכספי ומאז לא דיבר עם אד ולא איתה.

רוז הצהירה שהיא אוהבת את אחיה וגם את בעלה, אך חשה נאמנות לבעלה. במהלך השנים שחלפו הייתה לה תחושת אשמה מנדנדת שעליה לפתור את הסכסוך. היא הייתה בדיכאון על המצב אך מעולם לא דיברה על כך עד עכשיו. הסברתי לה עד כמה חשוב לי שזה יפתור את זה. אחרת, עשויה להיות לה אמביוולנטיות לגבי אי פעם להיות מאושרת יותר מכיוון שהיא ידעה שהיא עדיין תצטרך להתמודד עם מצב חיים שנראה לה כואב. דיברנו על סליחה, לא רק בין אחיה לבעלה אלא גם לעצמה. היא נתנה לי אישור להביא את אד ולדבר עם שניהם על זה.

היה קשה לאד להאמין שהאישה שהוא הכיר כל כך טוב שמרה זאת ממנו תוך שהוא מרגיש סכסוך כזה במשך כל השנים. הוא מיד ניגש לטלפון להתקשר לאחיה לבקש סליחה. למחרת היה פיוס.

רוז, כמו אד, לא חיה בהווה, אף על פי שהדרך בה הם התחמקו קיבלה צורות שונות.

ההכרה המשותפת שלהם ביופי ובהרמוניה הטבועים תמיד ברגע החיים, אפשרה את היחסים שלהם לפרוח, ובמשך החודשים הנותרים שרוז חיה, הם היו מאושרים לאין שיעור.

שום דבר לא נדרש כדי להיות כאן עכשיו

לחיות בשלום ובאושר בהווה כל כך פשוט, שכאשר אנו מודעים לכך לראשונה, אנו עומדים בחוסר אמון בכל מה שעברנו על עצמנו בעבר. כמה קל לשכוח את העבר והעתיד ולהסתפק עכשיו! מה אנחנו עושים שמקשה על הכל? להלן שלוש דרכים נפוצות להוספת סיבוך מיותר לחיינו, לצד הצעות כיצד לחזור לפשטות ולשלום:

1. אם אנו חוששים מהעולם, נהסס לעשות דבר מבלי שנבחן את כל ההשלכות. מכיוון שאי אפשר להזיז אפילו כיסא ללא השלכות, החרדה מלווה אפילו את האירועים הקטנים ביותר בכל יום. כמה פשוט להכיר בכך שאיננו במצב לראות את התוצאה של דבר ושכל הדאגה בעולם אינה יכולה לשלוט בעתיד. כמה פשוט לראות שאנחנו יכולים רק להיות מאושרים עכשיו ושלעולם לא יהיה זמן שזה לא עכשיו. אנו מסבכים את חיינו בלי סוף כאשר ההתמקדות שלנו היא בתוצאות. אנחנו יכולים לשלוט רק במאמץ שלנו. ההצלחה טמונה באיך שאנחנו מנסים ולא בהערכתנו - או של אנשים אחרים - את ההשפעה. אם היינו לוקחים רק מחצית מהזמן שאנו דואגים להשלכות ומשתמשים בו במקום בפעולה ישירה, שום דבר חשוב לא יבוטל. הפשטות טמונה בהשקעת מאמץ לפני תוצאות.

2. כשתינוק נאבק ללמוד ללכת, היא אף פעם לא עוצרת כדי לנתח מדוע פשוט נפלה. בכל נפילה מתבצעת התאמה אוטומטית. התינוק יודע אינסטינקטיבית שמלמדים אותה ולעולם לא מנסה להעביר לעצמה שיעורים שהיא לא מבינה. לעומת זאת, מבוגרים מבלים חלק מדהים מחייהם בכל פעם מחדש על כל טעות בניסיון לשווא לקטלג את מה שכבר למעשה הוטמע באופן פנימי. כמה פשוט להתפטר כמורה שלנו. כמה קל יכול להיות לפנות במהירות מהעבר, כי ההווה הוא המקום בו החיים שלנו מתרחשים.

3. ללמוד להגיב עכשיו זה כל מה שיש ללמוד, ואנחנו לא מגיבים לרגע זה אם אנו שופטים היבט כלשהו בו. האגו מחפש סביב משהו לבקר. זה תמיד כרוך בהשוואה עם העבר. אבל אהבה מסתכלת על העולם בשלווה ומקבלת. האגו מחפש חסרונות וחולשות. אהבה צופה בכל סימן של אור ועוצמה. הוא רואה כמה רחוק הגענו ולא כמה רחוק עלינו להגיע. כמה פשוט לאהוב וכמה מתיש למצוא תמיד תקלה, כי בכל פעם שאנחנו רואים תקלה אנחנו חושבים שצריך לעשות משהו בקשר לזה. אהבה יודעת ששום דבר אינו נדרש אי פעם אלא יותר אהבה.

© 2000. הודפס מחדש באישור המו"ל,
מעבר להוצאת מילים. http://www.beyondword.com

מקור המאמר

ללמד רק אהבה: שנים עשר העקרונות של ריפוי יחס
מאת ג'רלד ג'מפולסקי, MD

בשנת 1975, ג'רי ג'מפולסקי הקים את המרכז לריפוי גישתי בטיבורון, קליפורניה, שם אנשים עם מחלות מסכנות חיים מתרגלים שקט נפשי ככלי להתמרה. בהתבסס על כוח הריפוי של אהבה וסליחה, 12 העקרונות שהתפתחו במרכז, והוסברו בספר זה, מאמצים את הרעיון כי נתינה מוחלטת וקבלה מוחלטת הם מכריעים לתהליך הריפוי וכי ריפוי עמדתי יכול להוביל להרמוניה, שמחה, והחיים ללא פחד.

מידע / הזמין ספר זה. זמין גם במהדורת קינדל.

על המחבר

ג'רלד ג'מפולסקי, MD, פסיכיאטר ילדים ומבוגרים, הוא בוגר בית הספר לרפואה בסטנפורד. הוא ייסד את הראשון מרכז לריפוי יחס, כיום רשת עולמית עם מרכזים עצמאיים בלמעלה משלושים מדינות, והיא סמכות מוכרת בינלאומית בתחומי הפסיכיאטריה, הבריאות, העסקים והחינוך. ד"ר ג'מפולסקי פרסם הרבה ספרים, כולל רבי המכר שלו האהבה משחררת את הפחד והמחילה: המרפא הגדול מכולם.

צפו בראיון / סרטון עם ד"ר ג'מפולסקי: 12 עקרונות הריפוי הגישתי

ספרים קשורים

at InnerSelf Market ואמזון