לפני עשרים וחמש שנה עמדתי בנקודת מפנה. הייתי צריך לחשוב מחדש על כל מה שקשור לחיי. הייתי אם חד הורית לשני ילדים, עבדתי כעורכת דין למשפחה, עשיתי מחקר, כתיבה, הרצאה, חיפשתי את בן הזוג לחיים אליו ייחלתי, התאבלתי על מות שני הוריי, לא ישנתי מספיק, ולא שמתי לב למה אכלתי, דחפתי את עצמי עד שכמעט התמוטטתי.

חליתי כל כך שלעתים חשבתי שאולי אמות. כשאני הלכתי, הלב שלי דפק ונשימתי קצרה עד שהייתי צריך להפסיק. כאבתי בכל מקום, כל כך הרבה שלפעמים בכיתי. לבסוף הבנתי שאני לא יכול להמשיך בדרך זו - הייתי צריך לעשות שינויים גדולים בחיי.

החל מדברים פשוטים

התחלתי בדברים פשוטים. הפסקתי ליטול את כל התרופות שהרופאים רשמו להם במקום זאת שיניתי את הדיאטה שלי באופן קיצוני. הפסקתי לאכול את המאכלים והמאפים העשירים של ילדותי הווינאית: לא עוד שטרודל תפוחים וסוכר טורט, יותר ירקות ופירות. הבנתי שנשאתי הרבה כאב שעלי לעבד אם אני הולך לרפא. התחלתי לעשות מדיטציה. מצאתי מטפל נפלא. נעשיתי מקבל יותר את עצמי ומצאתי שמחה חדשה ביחסי עם אחרים, במיוחד הקרובים לי ביותר.

התחלתי לחשוב ברצינות גם מה אני רוצה לעשות בשארית חיי. ויתרתי על פרקטיקות המשפט שלי והתמסרתי למה שבאמת רציתי לעשות. במשך עשר שנים חקרתי ספר שהתקשרתי אליו הגביע והלהב: ההיסטוריה שלנו, העתיד שלנושפורסם בשנת 1987. זו הייתה קריאה מחודשת של ההיסטוריה המערבית שנמשכה יותר משלושים אלף שנה. זה הראה שמה שאנחנו חושבים עליו כטבעי ובלתי נמנע - דפוסים אישיים וחברתיים הרסניים כמו אלימות במשפחה, לוחמה כרונית, דעות קדומות גזעיות ודתיות, שליטה של ​​גברים על ידי נשים - אינם טבעיים או בלתי נמנעים כלל.

הכוח לשנות את החיים

כתיבת הספר הזה שינתה אותי ושינתה את חיי. הגביע והלהב הפכו לרב מכר שתורגם לשבע עשרה שפות, אך משמעותי יותר עבורי היה שראיתי כעת בבירור שהבעיות בחיי היו חלק מבעיה גדולה בהרבה.

כפי שהתברר, אלפי קוראים הרגישו אותו דבר. מכתבים זרמו פנימה והמשיכו להזרים. קיוויתי, באופן טבעי, לגעת באנשים. אבל נדהמתי מהתגובה העוצמתית לגביע וללהב - במיוחד איך נשים וגברים ברחבי העולם אמרו שזה מעצים אותם לשנות את חייהם. הידיעה שהצלחתי לתרום מסוג זה העניקה משמעות ומטרה חדשים לגמרי לחיי.

אז אמנם לא ידעתי את זה באותה תקופה, אבל נקודת המפנה שעמדה בפני לפני עשרים וחמש שנה - והשינויים שהתחלתי לעשות אז - הביאו בסופו של דבר להגשמת חלומות שלא נתתי לעצמי אפילו לחלום ו של פוטנציאלים שלא הייתי מממש אחרת.

להיות בנקודת מפנה

יתכן שגם הייתם בנקודת מפנה כזו בזמן כלשהו בחייכם. יכול להיות שאתה באחת עכשיו. אולי, כפי שעשיתי, אתה חושד שחייבת להיות דרך טובה יותר לחיות, שחייך יכולים להיות מלאים יותר תשוקה, שמחה, סיפוק ואהבה. אתה יכול גם לחשוד במשהו מהותי עוד יותר: שהיום כולנו עומדים בנקודת מפנה כאשר שינויים באופן שבו אנו רואים את עולמנו וכיצד אנו חיים בו חשובים יותר מבעבר.

כפי שמציגה המציאות החדשה של חיינו, אי אפשר לעזור לעצמי במנותק. כולנו נמצאים בזוגיות תמיד - ולא רק עם האנשים במעגל הקרוב שלנו, במשפחות ובעבודה. אנו מושפעים מרשת רחבה הרבה יותר של מערכות יחסים המסתחררות סביבנו ומשפיעות על כל היבט בחיינו.

אם אנחנו לא שמים לב למערכות היחסים הפחות מיידיות האלה, פשוט ניסיון לתקן את עצמנו לבד זה כמו לנסות לעלות במעלית למטה. לא משנה מה אנחנו עושים, אנחנו לכודים ופונים לכיוון הלא נכון. אנשים רבים מתחילים להבין זאת, כשהם עוברים מספר עזרה עצמית לספר עזרה עצמית וסדנה לסדנה. אין ספק שעבודה על עצמנו היא חיונית. אבל זה לא מספיק.

כולנו רוצים להיות בריאים, בטוחים ומאושרים. אנחנו רוצים את זה לעצמנו, ואנחנו רוצים את זה במיוחד עבור ילדינו. אנו עובדים קשה כדי שנוכל לשלוח אותם למכללה ולהשאיר אותם מסופקים כלכלית. אבל, בתקופתנו כאשר כל כך הרבה קורה היינו רוצים שלא נצטרך לחשוב, רבים מאיתנו מתחילים להבין שיש צורך בהרבה יותר.

שבעה יחסי מפתח

כוח השותפות עוסק בשבע מערכות היחסים המרכזיות המרכיבות את חיינו. ראשית, מערכת היחסים שלנו עם עצמנו. שנית, מערכות היחסים האינטימיות שלנו. שלישית, מקום העבודה שלנו ויחסי הקהילה שלנו. רביעית, מערכת היחסים שלנו עם הקהילה הלאומית שלנו. מערכות יחסים חמישית, בין-לאומיות ורב-תרבותיות. שישית, מערכת היחסים שלנו עם הטבע וסביבת המגורים. והשביעית, היחסים הרוחניים שלנו.

ישנם שני מודלים שונים במהותם לכל מערכות היחסים הללו: מודל השותפות ומודל השליטה. שני המודלים הבסיסיים הללו מעצבים את כל מערכות היחסים שלנו - החל מיחסים בין הורים לילדים ובין נשים לגברים וכלה ביחסים בין ממשלות לאזרחים ובינינו לבין הטבע.

כשתלמד להכיר את שני המודלים הללו, תראה כיצד אנו יכולים להשפיע באופן אינדיבידואלי וקולקטיבי על מה שקורה איתנו וסביבנו. כשתלמד להעביר מערכות יחסים לקראת מודל השותפות, תתחיל לעשות שינויים חיוביים בחיי היום יום שלך ובעולמנו.

אמנם המונחים מודל שליטה ומודל שותפות אולי אינם מוכרים לך, כנראה שכבר שמת לב להבדל בין שתי דרכי ההתייחסות הללו - אך חסר לך שמות לתובנה שלך. כשאין לנו שפה לתובנה, קשה להיאחז בה, ועוד פחות להשתמש בה.

לפני שניוטון זיהה את כוח המשיכה, תפוחים נפלו מעצים כל הזמן, אך לאנשים לא היה שם או הסבר למתרחש. מודלי השותפות והשליטה לא רק נותנים לנו שמות לדרכי התייחסות שונות אלא גם הסבר למה שעומד מאחורי ההבדלים הללו.

מודל השליטה ומודל השותפות

במודל השליטה, מישהו צריך להיות על העליונה ומישהו צריך להיות בתחתית. אלה על העליונה שולטים באלה שמתחתיהם. אנשים לומדים, החל מגיל הרך, לציית לפקודות ללא עוררין. הם לומדים לשאת קול קשה בראשם שאומר להם שהם לא טובים, לא מגיע להם אהבה, הם צריכים להיענש. משפחות וחברות מבוססות על שליטה שמגובה במפורש או במשתמע באשמה, פחד וכוח. העולם מחולק לקבוצות פנימיות וקבוצות חוץ, כאשר מי שנראה שונה כאויבים שיש לכבוש או להשמיד.

לעומת זאת, מודל השותפות תומך ביחסי כבוד ואכפתיות הדדית. מכיוון שאין צורך לשמור על דירוג שליטה נוקשה, אין גם צורך מובנה בהתעללות או באלימות. יחסי שותפות משחררים את היכולת המולדת שלנו לחוש שמחה, לשחק. הם מאפשרים לנו לצמוח נפשית, רגשית ורוחנית. זה נכון לגבי יחידים, משפחות וחברות שלמות. קונפליקט הוא הזדמנות ללמוד ולהיות יצירתי, והכוח מופעל בדרכים שמעצימות ולא משפחות אחרות.

זכרו איך האב התייחס לילדיו בסרט צלילי המוזיקה? כאשר הברון פון טראפ (כריסטופר פלאמר) נושף את שריקת המשטרה וילדיו מתייצבים לפניו, נוקשים כמו לוחות, אתה רואה את מודל השליטה בפעולה. כשהמטפלת החדשה (ג'ולי אנדרוז) נכנסת לתמונה והילדים נרגעים, נהנים ולומדים לסמוך על עצמם וזה על זה, אתה רואה את מודל השותפות בפעולה. כשפון טראפ נעשה הרבה יותר מאושר וקרוב יותר לילדיו, אתה רואה מה קורה כשאנחנו מתחילים לעבור משליטה לשותפות.

יכול להיות שעבדת אצל בוס שעוקב אחר כל דבר קטן שאתה עושה, שחושש שאם לא תמלא אחר ההוראות עד כלות הכל יתפרק, שעליו להיות בשליטה מלאה כל הזמן. כך מתבטא מודל השליטה בניהול. אם אתה עובד עבור מישהו שמעניק לך השראה ומקל על עבודתך, שנותן לך הנחיות ומרחב, ומעודד אותך להשתמש בשיקול דעתך וביצירתיות שלך, חווית מה קורה כאשר ארגונים מתחילים להתרחק ממודל השליטה לכיוון מודל שותפות.

אם בן הזוג שלך מתעלל בך רגשית או פיזית, אתה בנישואין דומיננטיים. אם אתה נמצא במערכת יחסים המעניקה לך ולבן זוגך את החופש להיות אותנטי לחלוטין ובו זמנית תומך הדדית, אתה חווה שותפות בבית.

"לוחש הסוסים" המפורסם מונטי רוברטס מיישם את מודל השותפות לאופן שבו הוא מתייחס לסוסים. כאשר רוברטס "מעדן" ולא "שובר" סוס צעיר, הוא משתמש במודל השותפות. הוא לא מכריח סוסים לציית באלימות ובכאב (מודל השליטה). במקום זאת, הוא שותף איתם בלמידה - וסוסים אלה זוכים בקביעות במירוצים בכל רחבי העולם. הם גם תענוג לרכוב, מכיוון שהם החברים המהימנים והבוטחים שלך ולא היריבים הפוחדים והעוינים שלך.

אם אתה מסתכל על ההבדל בין חייהם של אנשים בנורבגיה וערב הסעודית, אתה רואה כיצד מודלים של שותפות ושליטה מתרחשים ברמה הלאומית. בערב הסעודית, בה דפוסי הרגל השולטנים והמבנים החברתיים התומכים בהם עדיין חזקים מאוד, לנשים אין אפילו זכות לנהוג ברכב הרבה פחות להצביע או לכהן בתפקיד, וקיים פער כלכלי עצום בין אלה שנמצאים בראשם. ואלה בתחתית. לעומת זאת, בנורבגיה הרבה יותר מכוונת שותפות, אישה יכולה להיות, ולאחרונה הייתה ראש ממשלה, כ- 40 אחוזים מהפרלמנט הם נשים, ויש רמת חיים בדרך כלל גבוהה לכל.

אתה יכול לראות בצורה דרמטית כיצד שני המודלים הללו מתרחשים ברמה הבינלאומית כאשר אתה משווה את הטקטיקות הלא-אלימות המוצלחות של גנדי בהתמודדות עם הבריטים בהודו עם טקטיקות הטרור של פונדמנטליסטים מוסלמים נגד ארצות הברית.

אין ארגון, משפחה או מדינה המכוונים לחלוטין למודל השותפות או למודל השליטה: הוא תמיד רצף, תמהיל פחות או יותר כך או אחרת. אך המידה בה שני המודלים הללו להרגשה, חשיבה ופעולה משפיעים עלינו בכיוון זה או אחר משפיע על כל דבר בחיינו - ממקומות העבודה והקהילות שלנו ועד בתי הספר והאוניברסיטאות שלנו, ממערכת הבידור והבריאות שלנו ועד שלנו ממשלות ומערכות כלכליות שלנו, החל ביחסים האינטימיים שלנו וכלה ביחסים הבינלאומיים שלנו.

מטען היסטורי מוסתר

מודל השליטה הוא לא נעים, כואב ופרודוקטיבי. עם זאת, אנו חיים איתו ותוצאותיו מדי יום.

למה שמישהו ירצה לחיות ככה? אני לא חושב שאף אחד באמת עושה את זה, אפילו לא אלה שנמצאים למעלה אם הם עוצרים לבחון את המחיר העצום שהם משלמים. אבל מה שקורה הוא שכאשר אנשים מתייחסים זה לזה כ"ממונים "ו"נחותים", הם מפתחים אמונות שמצדיקות יחסים מסוג זה. הם בונים מבנים חברתיים המעצבים מערכות יחסים כך שיתאימו לדפוס מלמעלה למטה. וככל שהזמן עובר, כולם נלכדים בהם, כאשר דרכי ההתייחסות הללו מועברות מדור לדור.

לפעמים אנשים מאשימים את הוריהם בבעיות שלהם. אבל ההורים שלנו לא המציאו את ההרגלים שלהם. הם למדו אותם מהוריהם, שבתורם למדו אותם מדורות קודמים, כשהם חוזרים להיסטוריה התרבותית שלנו. אם נסתכל על ההיסטוריה הזו, אנו רואים שרבים מההרגלים שלנו - בין אם ביחסים אינטימיים ובין אם בינלאומיים - מקורם בתקופות קודמות בהן כולם נאלצו ללמוד לציית ל"ממונים עליהם "ללא עוררין. באותם זמנים, למלכים הערליים, לורדים פיאודלים ומנהיגים היו כוחות חיים ומוות על "נתיניהם", כפי שיש להם עדיין בחלקים רבים של עולמנו כיום.

תחשוב איך רק לפני כמה מאות שנים, אם אתה מתנודד או שוחחת בחזרה, חייך היו בסכנה. חשבו על האינקוויזיציה, על כוויות המכשפות ועל כל הדרכים בהן הוטרלו אנשים בימי הביניים כדי להחדיר הרגלים של ציות מוחלט. חשבו כיצד נהגו מלכים לחתוך את ראשיהם של אנשים, אפילו את נשותיהם, כפי שעשה המלך האנגלי הנרי השמיני. חשוב כיצד עבדות ועבודת ילדים בתנאים האכזריים ביותר היו חוקיים, וכיצד לראשי משק בית היו גם כוחות דפוטי. חשבו על פקודות כמו "לחסוך את המוט ולקלקל את הילד" שמצדיקות מכות ילדים, על חוקים שלא כל כך מזמן העניקו לבעלים את הזכות להכות את נשותיהם, איך הבעלים עד לתקופה האחרונה קיבלו בעלות חוקית לא רק על נשותיהם. גופות אך גם של כל רכוש שהיה להם או כל כסף שהרוויחו.

אתה יכול לומר שזה היה אז, וזה שונה עכשיו. בוודאי שבארצות הברית אנו ברי מזל לחיות במדינה בה הערבות כבר אינן שולטות וזכויות האדם של ילדים, נשים ואנשים צבעוניים מוכרות בהדרגה. אבל גם כאן המטען הנסתר מתקופות קודמות עדיין ממשיך לחיות. שוב ושוב, הרגלים שירשנו מפריעים לחיים מספקים ולעולם טוב יותר.

ברגע שנהיה מודעים למה שאנחנו נושאים באופן לא מודע, אנחנו יכולים לשנות. שינוי כולל שני דברים: מודעות ופעולה. ככל שנהיה מודעים יותר למה שבאמת עומד מאחורי הבעיות שלנו, אנחנו יכולים להתחיל לשנות את מה שאנחנו עושים ואיך אנחנו עושים את זה. אבל זה רחוב דו סטרי.

מודעות ופעולה (הרגלים משתנים)

מודעות ועשייה הם תמיד בריקוד ביחד שלוקח אותנו רחוק יותר מהמקום בו התחלנו. זה כמו כשאנחנו מפסיקים לאכול ג'אנק פוד בגלל שאנחנו מודעים לכך שלמרות כל המודעות על כמה זה טוב, זה רע לנו. כשאנחנו משנים הרגל זה, אנו מגלים כמה אנו מרגישים בריאים יותר, פחות עצבניים וקופצניים מכל הסוכר, חזקים יותר, אנרגטיים יותר. מודעות חדשה זו בתורה מובילה לשינויים אחרים, אולי הימנעות ממאכלים עתירי שומן, אכילת ארוחות מאוזנות יותר ופעילות גופנית רבה יותר.

אז מודעות חדשה ושינוי הרגלים הולכים יחד. ככל שהיחסים האישיים שלנו עוברים לקראת שותפות, האמונות שמנחות את ההתנהגות שלנו משתנות. כאשר האמונות שלנו מתחילות לתמוך בשותפות ולא ביחסי שליטה, אנו מתחילים לשנות את הכללים לזוגיות. זה בתורו עוזר לנו לבנות משפחות, מקומות עבודה וקהילות מוכוונות יותר לשותפות. לאחר מכן אנו מתחילים לשנות את הכללים עבור רשת היחסים הרחבה יותר, כולל יחסים כלכליים ופוליטיים, כמו גם את היחסים שלנו עם אמא שלנו. כללים אלה, בתורם, תומכים ביחסי השותפות בכל רחבי הלוח, כך שהספירלה כלפי מעלה תינתן עוד דחיפה.

אחד הדברים המדהימים בהיסטוריה הוא כמה אנשי חזון גדולים, הוגים וכותבים הצביעו בדיוק על מה שאנחנו מסתכלים כאן. מישו ובודהה ועד אליזבת קיידי סטנטון ומרטין לותר קינג הבן, כולם הכירו בכך שפשוט לעבוד על עצמנו זה לא מספיק. הם מצביעים על הדרך מהעצמי לחברה ובחזרה - שעלינו לשנות את האמונות התרבותיות והמבנים החברתיים הכלואים אותנו בחיים שאיננו רוצים. למעשה, הם מצביעים עלינו על דרך רוחנית של שותפות.

נקודת המפנה

מרטין לותר קינג הבן, מטען היסטורי, מבנים חברתיים, יחסים בינלאומיים - אלה עשויים להיראות דרך ארוכה ממשבר חיי לפני עשרים וחמש שנה. אבל כולם קשורים וקשורים זה בזה.

אני יודע מניסיוני שלי ששינוי אישי אפשרי. אני יודע ממחקרי שנערך על "הגביע והלהב" וספרים שלאחר מכן, בעידן הטכנולוגיות הביולוגיות והגרעיניות שלנו, דרכי השלטון הישנות עלולות להוביל לאסון, אפילו להכחדת המינים שלנו. אני יודע ממחקרי כי סערת זמננו, מרגיזה ומבלבלת ככל שהיא, מציעה גם אפשרות לבצע שינויים מהותיים.

כאם וסבתא, אני מרגיש דחיפות רבה לעשות ככל יכולתי כדי לחולל שינויים אלה. החדשות הטובות הן שאנחנו לא צריכים להתחיל מהראשון. השארנו כבר אמונות דומיננטיות ומבנים רבים והתחלנו להחליפן באמונות שותפות. אם לא היינו, לא הייתי יכול לכתוב את הספר הזה. אתה גם לא יכול לקרוא את זה. הספר הזה היה נשרף, ואני ואני היינו נידונים על כפירה.

המעבר משליטה לשותפות

השותפות כבר בתנועה בכל רחבי העולם. למעשה, התנועה לעבור משליטה לשותפות בכל ההיבטים בחיינו - מהאישי לפוליטי - היא התנועה הצומחת והחזקה ביותר בעולם כיום.

מיליוני אנשים הולכים לסדנאות וסמינרים כדי ללמוד כיצד לקיים יחסים אישיים, עסקיים וקהילתיים טובים יותר. מאות אלפי ארגונים עממיים - מקבוצות סביבתיות ושלום ועד ארגוני זכויות אדם ושוויון כלכלי - פועלים ליצירת התנאים התומכים בשאיפות העמוקות שלנו לאהבה, בטיחות, קיימות ומשמעות.

אחד ההיבטים החשובים ביותר בתנועת השותפות הוא חיפוש הצעירים אחר קולם. ואכן, אנשים צעירים נמצאים כיום לעיתים קרובות בחזית תנועת השותפות, תוך שהם מבטאים באופן אינטואיטיבי שותפות בפעולותיהם האישיות והקולקטיביות, בחידושים המהווים ניצוצות לשינוי מערכות.

ברחבי העולם, התנועה לקראת שותפות היא ליבם של אינספור גורמים עם שמות שונים זה מזה, המתעלים מעל קטגוריות קונבנציונליות כמו קפיטליזם לעומת קומוניזם ודתי מול חילוני. עם זאת, אנו לא קוראים על תנועה זו בתקשורת מכיוון שהיא אינה מרוכזת ומתואמת - ומכיוון שחסר לה שם מאחד אחד. בלי שם זה כמעט כאילו לא היה קיים, למרות כל ההתקדמות סביבנו.

יחד עם זאת, קיימת גם התנגדות חזקה לתנועת שותפות קדימה זו. ויש כוחות רגרסיביים שדוחפים אותנו חזרה לעבר מערכות יחסים שניסינו להשאיר אחרינו. עתידנו תלוי בתוצאה של מאבק זה עדיין בלתי נראה במידה רבה. יש מי שיכניס מחדש דפוסי שליטה. חלקם מחבלים מארצות רחוקות. אחרים נמצאים בעם שלנו. ורובנו נושאים בתוכנו הרגלי שליטה שמפריעים לחיים הטובים אליהם אנו מייחלים.

גנדי אמר שאסור לנו לטעות במה שמקובל לטבעי. ואכן, שינוי מה שמקובל הוא אחת ממטרות העזרה העצמית.

שינוי הרגלי הדומיננטור

כוחה של השותפות עוסק בשינוי הרגלי הדומיננטיים - גם אישיים וגם חברתיים. מדובר בהרגלים קטנים ובהרגלים עצומים. זה על הגורמים הבסיסיים להרגלים כואבים ולא מתפקדים. זה מה שאתה ואני יכולים לעשות כדי להפוך את השותפות למציאות.

זה לא אומר שכל אחד מאיתנו צריך לעשות הכל. אבל איפה שאנחנו נמצאים ובכל זמן שנוכל, כל אחד מאיתנו יכול לעשות משהו כדי להעביר אותנו משליטה לשותפות.

אני יודע מהשמחה, הדמיון והיצירתיות שהם המתנות הטבעיות של נכדי - שכן, אם ניתנת להם חצי הזדמנות, הם כל ילד - שרוח האדם יכולה להמריא לתחומי אפשרות שעדיין לא היו מדומיינים. טבענו ניחן במוח מדהים, יכולת אהבה עצומה, יצירתיות מדהימה ויכולת ייחודית ללמוד, לשנות, לצמוח ולתכנן קדימה. לא נולדנו עם ההרגלים הלא בריאים שאנחנו נושאים. היינו צריכים ללמוד אותם. כדי שנוכל ללמוד אותם ולעזור לאחרים לעשות את אותו הדבר.

כולנו יכולים ללמוד דרכי חיים של שותפות. אני מזמין אותך להצטרף אליי להרפתקה של יצירת דרך חיים שבה ניתן לממש את הפלא והיופי הסמויים בכל ילד, היכן שרוח האדם משתחררת, שם האהבה יכולה לעשות את הקסם שלה בחופשיות.

סעיף מקור:

כוח השותפות: שבעה מערכות יחסים שישנו את חייכם
מאת ריאן אייזלר.

הודפס מחדש באישור המו"ל, הספרייה העולמית החדשה, נובאטו, קליפורניה, ארה"ב. © 2002. http://www.newworldlibrary.com או 800-972-6657 שלוחה. 52.

לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה.

על המחבר

ריאן אייזלר היא מלומדת, עתידנית ופעילה בעלת שם עולמי. היא המחברת של כמה ספרים פורצי דרך, כולל הגביע והלהב, ילדי המחר וההנאה המקודשת. היא דוברת כריזמטית המציגה כנסים ברחבי העולם, יועצת לעסקים ולממשלה, ונשיאת המרכז ללימודי שותפות בטוסון, אריזונה. בקר באתר שלה בכתובת http://www.partnershipway.org

צפו בסרטון: לשחזר את העבר שלנו, לשחזר את העתיד שלנו (עם ריאן אייזלר)

צפו במצגת TEDx: בניית כלכלה אכפתית - TEDxSantaCruz עם ריאן אייזלר