העקרונות של טיפול במערכות יחסים שלי הם אוניברסליים. אלה אינם מושגים המתאימים במיוחד למצב או לאדם אחד - הם חלים על כל אחד. אני אומר זאת בביטחון מכיוון שלכל אחד מאיתנו יש עבר - חוויות, שאם לא ינתחו אותן באופן ביקורתי, ישיגו אותנו. מכאן נובע ה"מטען הרגשי "שלנו.
אולי היה לך חינוך הגון, עם הורים שעשו כמיטב יכולתם בשבילך; אולי לא היו טראומות או הפסדים גדולים, או כל רגע מסוים שהגדיר את שארית חייך. אולי אינך יכול לראות סיבה ברורה מדוע לא מצאת אושר במערכות היחסים שלך, אך איכשהו זה לא קורה כפי שדמיינת. לא נראה שאתה יכול לאתר את התשובות שיחברו הכל.
אל תוותר, או כעס על זה שאתה לא מקבל את מה שמגיע לך. הבנה היא מסע, ואם אתה סקרן מספיק לאן הוא יכול להוביל, תוכל להתקדם.
עקרונות הליבה של טיפול ביחסים
ישנם מושגי יסוד מסוימים בנוגע לניהול מערכת יחסים שעליך להבין. סביר להניח שאף פעם לא עברת קורס שאילץ אותך להסתכל על נושאים אלה, אז תחשוב על שאר הספר הזה כקורס זה, כזה שיעניק לך "חינוך לזוגיות".
הבה נבחן את ארבעת עקרונות היחסים הבאים:
עקרון הליבה מס '1: העבר שלך קובע את הבמה לכל דבר שקורה בחייך
תרצה או לא תרצה, אתה לא יכול לברוח מהעבר שלך. לאחרונה ראיתי סרט בו אחת ההודעות החוזרות על עצמן הייתה: ייתכן שסיימת עם העבר, אך ייתכן שהעבר לא נגמר איתך. זה נבואי, ונכון מאוד. הזיכרונות והחוויות שלך חשובים, והם מהווים את הבמה לכל מה שאתה עושה בחיים.
השותפים שאתה בוחר, מערכות היחסים שאתה יוצר, העבודות שאתה בוחר - הכל מבוסס על ניסיון העבר. אם אינך מאמין לי, העריך כמה מחבריך שהסתיימו במערכות יחסים אומללות. אני מהמר שאתה יכול לראות שהם מעולם לא הבינו את העבר שלהם, והם חוזרים על דפוסים ישנים שוב ושוב - מה שמביא אותנו לנקודה הבאה.
עקרון הליבה מס '2: אם אינך מבין את העבר שלך, אתה נועד לחזור על כשלים קודמים
אני צריך לומר שאתה נידון לחזור על טעויות ישנות, כי אתה תמשיך לבחור את אותם סוגי השותפים, תקבל את אותן החלטות גרועות בעבודה ותגיע לאותם סיטואציות בלתי ממשיות בחייך. הדפוס נקבע במקום, ומוביל אותך להסתובב כלפי מטה במעגל קסמים של החלטות הרסניות, אלא אם כן תעקוב אחר העיקרון הבא.
עקרון הליבה מס '3: עליך להתחיל לעבד "ניתוח אובייקטיבי" של חייך
אינך צריך לשחזר כל חוויה או זיכרון בפירוט, אך עליך להתחיל להסתכל באופן אובייקטיבי על מערכות יחסים קודמות בחייך, כולל אלה שהיו לך עם הוריך, אחים, בני משפחה, חברים ואנשים שאתה ' יצאתי עם. זה כולל ניתוח של הנקודות החיוביות והשליליות של חוויות אלה. המשמעות היא שאתה צריך להתחייב להסתכל לתוך עצמך - רוב האנשים די מפוחדים לעשות זאת.
לפעמים מטופלים ייכנסו למשרד שלי ביום הראשון ויגידו שהם לא יכולים להתמודד עם תהליך הדיבור על החיים שלהם כי זה כואב מדי. אז הם נמנעים מהשיחות הקשות עם עצמם ועם השותפים שלהם.
אני אומר להם שהתקווה שלי היא שההסתכלות פנימה תעשיר את עצמם ותהפוך לחופשית יותר. מפתח לבריאות הנפש הטובה הוא לחפש פנימה את התשובות, במקום להסתמך על אחרים כדי לתת כיוון, מה קורה אם אין להם את התשובות הנכונות ואתה מחליט לפעול לפי עצתם?
אחד המושגים העיקריים שאנשים עם מערכות יחסים מוצלחות יודעים הוא: על מנת להבין אדם אחר, עליך קודם כל להסתכל טוב פנימה. אנשים אלה מודעים לכך שכדי לעשות זאת, עליהם לעקוב אחר ליבם - אך יש צורך להשתמש במוחם ובמיומנויות הלוגיסטיות שלהם בנוסף לרגשותיהם.
עקרון הליבה מס '4: הטיפול בזוגיות שלך מתחיל בשאלתך "מדוע?"
איך אתה מסתכל פנימה? ראשית, עליך להיות סקרן לגבי המניעים שלך והמניעים של בן זוגך במערכת היחסים. מטפל אמיתי שואל "למה?": למה אתה עושה את זה? למה אתה יוצא לדרך הזו? למה אתה מרגיש את זה?
באופן דומה, האתגר שלך כמטפל שלך יהיה גם לשאול את שאלותיך (ואחרות) של עצמך, ולעתים קרובות.
למה הרגשתי ככה?
מדוע כעסתי על בן זוגי?
מדוע לא עשיתי את מטלות הבית כשאמרתי שאעשה זאת?
מדוע בחרתי שוב בשותף בלתי תואם?
למה אני נמשך לאדם מסוים?
למה אני אף פעם לא מאושר?
למה אני מרגיש כאילו אני אף פעם לא משיג את מה שאני רוצה מתוך מערכת יחסים?
רשימת השאלות יכולה להימשך עוד ועוד, אך התקרבות למערכת היחסים שלכם כך יכולה להוביל לדיונים נפלאים ופרודוקטיביים בינכם לבין בן זוגכם.
פיתוח הבנה אמיתית של מערכת היחסים הנוכחית שלך
עכשיו אתם בטח שואלים, "אז איך אני אתחיל לעשות את זה? אני לא חושב ככה!" אני אתנגד לאמונה שלי שאתה יכול לחשוב בצורה כזאת אם תשים לב לזה, כי האלטרנטיבה היא להיות בורה לגבי מה שמניע את מערכות היחסים שלך.
תרגול של תשאול יוביל להבנה אמיתית של מערכת היחסים הנוכחית שלך וחוויות קודמות בחיים. הבנה מובילה לשליטה על בחירות מערכות יחסים, מה שמוביל לחופש אמיתי לקבל החלטות רציונאליות וחיוביות. כל זה נובע מההרגל להשתמש במילה מדוע במערכת היחסים היומית שלך.
אני רוצה שתזכור את הפרדיגמה הזו:
שאלת מדוע a מובילה להבנת חוויות חיים קודמות ובעיות מערכות יחסים עכשוויות, מובילה לשליטה אמיתית ומאפשרת לחופש ליצור מערכת יחסים חיובית.
השאלות החשובות ביותר מדוע אני רוצה שתזכור במהלך כל יום במערכת היחסים שלך הן אלה:
למה אני עם הפרטנר הספציפי הזה, ולמה אני בקשר אהבה מסוים זה?
מדוע אני מאפשר לבן זוגי לעשות דברים מסוימים שמעצבנים אותי או מקשים על מערכת היחסים שלנו?
למה אני לא מוציא את מה שאני צריך מהאינטראקציות שלנו?
מדוע אני מפגין התנהגויות ורגשות שעלולים לסיים את הקשר?
אני יודע שבשלב זה אולי אין לך את התשובות לשאלות האלה, אבל המחשבה הבאה שצריכה לעקוב אחר כל שאלה מדוע צריכה להיות תשובה שמתחילה ב"כי אני ... ". תהליך זה מאלץ אותך לחשוב על המניעים וההתנהגות שלך במערכת היחסים, ומכאן תבוא הבנה של הבחירות שלך.
© 2001. הודפס מחדש באישור המו"ל,
היי האוס, בע"מ www.hayhouse.com
מקור המאמר
זוגיות לכל החיים: כל מה שצריך לדעת כדי ליצור אהבה שנמשכת
מאת קלי א. ג'ונסון, MD
ספר על כל מה שצריך לדעת כדי ליצור אהבה שנמשכת לכל החיים. זה טיפול בלי צורך ללכת למשרד. אתה יכול ליצור את מערכת היחסים של החלומות שלך, אם אתה עושה את העבודה כדי להיות מומחה משלך בזוגיות.
מידע / פנקס הזמנות
על המחבר
קלי א. ג'ונסון, מחברת זוגיות לכל החיים ו פותר בעיות יחסים, הוא פסיכיאטר ומטפל במערכות יחסים בעל שם לאומי. הוא בעל ניסיון רב בתקשורת, לאחר שהופיע בקביעות בתוכניות טלוויזיה כגון תוכנית ג'ני ג'ונס ומונטל כ"מומחית למערכות יחסים ". מאז שקיבל את התואר בפסיכיאטריה מאוניברסיטת נורת'ווסטרן, ד"ר ג'ונסון שמר על שיטת ייעוץ פרטית.
