זה קרה ממש לנגד עיניי! קפצתי במפתיע לבדוק חבר שנאבק בהיבטים רבים בחייה. רק יום לפני כן, בנה המתבגר כיפף את המכונית המשפחתית בפעם השלישית, מר לא נכון נתפס בשקר התשיעי שלו, ובדיקת המזונות לא הגיעה - שוב.

"מה שלומך?" שאלתי והבחנתי שיש בה משהו אחר היום. היא התמקדה בבעיה החדשה של אותו יום, שלדעתי היה קשור לתזרים מזומנים או ליתר דיוק להיעדרו. הזכרתי לה טריק שלימדה אותי סבתא בת התשעים ושתיים. בכל פעם שהתלוננתי על בעיה שלא ניתן להתגבר עליה, היא הייתה אומרת, "שים את עצמך שנה קדימה בזמן ושואל, 'זה יהיה משנה בשנה הבאה? האם אני בכלל אזכור את זה?' תקשיב לגברת זקנה, ותדע שתשע פעמים מתוך עשר זה לא! "

בזמן שהיא עיכלה את עצתה של סבתי, עצרתי ואז הוספתי: "את יודעת, ילדה, אחרי ארבעים ושמונה שנים, את צריכה להזכיר לך את האמרה הישנה ההיא - אלוהים לעולם לא שם על הצלחת שלך יותר ממה שאתה יכול להתמודד."

היא ישבה רגע ארוך, ואז הביטה בי ישר בעיניים ואמרה, "כרגע אני מאוד ברורה לגבי דבר אחד: אני צריכה צלחת קטנה יותר!"

משבר אמצע החיים או בהירות אמצע החיים?

היא ישבה חיוך מהרהר זמן מה לפני ששוב דיברה. "אני חושב שרוב האנשים היו קוראים למה שאני עובר משבר אמצע החיים, אבל הם טועים!" היא כמעט צעקה כשהתיישבה זקוף בכיסא. "זה לא משבר אמצע החיים, זה בהירות באמצע החיים!"

הקול שהביע את ההודעה הזו היה חזק, בטוח וברור, כמעט כאילו הופיע אדם חדש מאחורי שולחן חברתי. נראה כאילו פרפר רק הגיח מגבולות הפקעת שלו ויצא למעוף. היא נשענה לאחור בכיסא העור שלה עם אווירה חדשה של תנועה וסמכות עצמית, כשעיניה נדדו מעלה במחשבה.

בהירות באמצע החיים? הרבה זמן לא היה ברור לה דבר בחייה, חשבתי כשישבתי והתבונן במה שהיה כמעט שינוי פיזי שוטף אותה. בשנה האחרונה נראה שהיא איבדה את עצמה לחלוטין - גירושין, אמהות חד הורית עם שני בני נוער, אתגרים גדולים במקצועה, מערכת יחסים לא מתפקדת כיום, ובעל לשעבר גורר אותה ללא הרף לבית המשפט. אני מניח שזו הסיבה שהיא רצתה צלחת קטנה יותר, חשבתי וצחקתי לעצמי.

יש לך חבל הצלה?

היינו חברים במשך שתים עשרה שנה, כלאחר יד ומקצועיות, אך מסיבה כלשהי חיינו רק לאחרונה התחילו להתקשר על בסיס קבוע. מדוע עכשיו, תהיתי, האם מערכת היחסים שלנו תתקרב לאחר כל כך הרבה שנים?

עד מהרה גיליתי זאת, כאשר חיינו המשיכו להשתלב יחד עד שמצאתי את עצמי מרחף על שפת מערבולת אמצע החיים שלה, מוכן אסטרטגית לזרוק לה חבל הצלה - סוג של חבל הצלה שאפשר לזרוק רק ממישהו באחות, חבל הצלה שאנחנו הנשים מרוויחים אחרי שבלינו סערות רבות.

החזרתי אלי את תשומת ליבי. חבל ההצלה שניסיתי לזרוק אותה הושג במשך שנים במסע שלי לגילוי עצמי, מאבק, ובשלב מסוים באמת לאבד את עצמי. בדיוק כמו חברתי במערבולת משלה, גם אני ניווטתי במים שמעולם לא השתייכתי אליהם כדי למצוא בהירות באמצע החיים.

אחר כך התחלתי לראות נשים אחרות עוברות באותו מסלול שניווטתי בשנות השלושים לחיי, כשגיליתי את מהות הליבה ההיא של "מי שאני" והתחלתי להיות נוח עם עצמי. רגע ה"מי שאני "היה אותו רגע שחבר שלי חווה עכשיו: רגע של בהירות - בהירות באמצע החיים!

אבדתי ועכשיו מצאתי את עצמי

מחשבותיי פנו לזיכרונות מחיי לפני "הרגע" שלי - פגשתי גבר בריטי נפלא כשעבדתי במזרח התיכון. התחברנו ברמה שזו האהבה של פעם בחיים. וואו, זה היה נפלא! אני זוכר שחשבתי, "עכשיו אני יודע איך זה ללכת באוויר."

אחרי כמה שנים במזרח התיכון, עברנו לאנגליה. כאמריקני קסם לי המסורת, ההיסטוריה והיופי שלה. עשיתי חברות ונקבתי בחיים האנגלים בצורה מסודרת. מה שלא יכולתי לראות זה שדווקא לאט לאט איבדתי את עצמי.

ככל שחלף הזמן, יותר ממי שהתפוגגתי לחיי ארוסתי. לא יכולתי לעבוד כזר במדינה אחרת; לא היו לי חברות אמריקאיות שלי; ועולם הארוסה שלי התחיל להתפתח לעצמי. לא ידעתי את זה אבל הייתי אבוד.

רק כשחזרתי לארצות הברית הבנתי עד כמה אני באמת אבוד, עד שהתחלתי לתקשר עם חברותיי ולהרגיש את הסימנים המוקדמים להעצמה. האחווה להצלה! זה לקח כשלוש שנים להחזיר לעצמי; בעזרת החברים שלי. ואז הגיע הרגע - והוא בא במפץ! שום דבר ספציפי לא הביא זאת לדרך, זה פשוט הגיע.

אני מי שאני

בהירות באמצע החיים הוא תהליך שמתחיל בדרך כלל בשנות השלושים לחייו ומגיע לשיאו כשאתה מתעורר בוקר אחד, מסתכל במראה ורואה את עצמך. לא האני שראית אתמול או האני שראית כשהיית במדינה אחרת או האני של העשור האחרון. אתה רואה את עצמך מופשט מכל מלכודות הציפיות, השאיפות או החלומות של האחרים, ומשחרר את מהות הליבה שלך.

אין לשאול, "מי אני?" אתה יודע. אתה עומד גבוה, אתה הולך בגאווה, אתה מצווה כבוד, ומשרה אמון בעצמך ובאחרים. זה בהירות, קוביות אקספוננציאלית! אתה כבר לא המום מהחיים; במקום זאת אתה מוקף בצורה נהדרת ומסוגל להתמודד עם רוב מה שהחיים יכולים להתמודד עם.

מוקף בחיים! זה מה שאמצע החיים צריך לגרום לך לחשוב; ובכל זאת, לעתים קרובות מדי, אמצע החיים קשורה לסטיגמה של משבר: "יום הולדת ציון הדרך שלי", "אני מעבר לגבעה", "יש לי משבר אמצע החיים;" "אני כל כך זקן" או "אלוהים, אני מדוכא; באמת לא עשיתי כלום בחיי "הן הערות שנשמעות בדרך כלל מנשים שמתקרבות לארבעים.

זה הרגע שחיכית לו

המילה אמצע החיים יכולה להעלות מחשבות מודאגות על תוכנית הפנסיה ההיא שתתחיל מחר, צעיר אבוד או אפילו על התמותה שלך. ואז מגיע הרגע שבו אתה מבין שזו הנקודה בחיים שכולנו מייחלים לה, ולא מפחדים ממנה: הנקודה שבה אתה מוצא את עצמך אמיץ יותר ממה שאי פעם האמנת, חזק ממה שאי פעם ידעת; ומוכנים להבהיר את החוקים שאתה משחק כעת לכל מי שחוצה את דרכך. זה פורץ דרך!

יתכן שאתה נוהג ברכב שלך, יושב בשקט ליד שולחנך או טובע במערבולת ההיא ששואבת אותך מסביב כך שתרגיש שאין מוצא. אופרה דיברה על "הרגע ההוא". היא, כמו כל כך הרבה אחרים, אמרה כאילו נורה רק נדלקה. כמו שעון, בהירות באמצע החיים מתרחשת, לפעמים ביום הולדת הארבעים המדויק של האישה.

במשך שנים ידעתי שהתהליך הזה קיים. אנשים שצופים תמיד היו בילוי מועדף, ושמתי לב שכגיל שלושים וחמש בערך משהו מתחיל להלחץ במוח האישה. היא עשויה להבחין בכך ברמה מודעת או שיש לה רק תחושה כועסת. היא עשויה להרגיש כאילו מישהו בדיוק הציג אותה כחברה חדשה במשפחה. המילים האדיבות האלה שכולנו מלמדים לומר, "נעים להכיר", מעולם לא היו יכולות לצלצל כל כך נכון.

בהירות אמצע החיים: טקס מעבר

לא כולם מכניסים את זה, אבל אי הכניסה אליו דומה לידיעה שאתה צריך להשיל את החמישים קילוגרמים הנוספים האלה, ואז אפילו לא לנסות לאבד אותם. הפחד להיראות טוב עשוי להיות מה שעוצר אותך: יתכן שתצטרך להדוף הצעות לדייטים או להרגיש שעליך כעת לבצע מינית. אך אם הנסיבות מאפשרות, ואם אישה אינה חוששת להכניס את האני החדש שלה לזקנה, התהליך מתחיל. אולי תשמע את בעלה מעיר, "זו לא האישה שהתחתנתי איתה! היא מעולם לא הייתה אומרת את זה או עושה את זה בעבר." זה כשאני אומר, "לך לך, ילדה!"

יתכן שאתה אומר, "כן! אני יודע בדיוק על מה אתה מדבר!" כאשר עברת את רגע הבהירות שלך, יש לך תפיסה נהדרת של הסימנים המוקדמים של התהליך אצל אחרים. אז אתה יכול למקם את עצמך במצב שתומך, מודיע וזורק חבל הצלה כשצריך, עד שחברך הנאבק מגיע לרגע הבהירות שלה באמצע החיים.

איזו זכות להיות במשרד של חברתי לחזות בשינוי הזה, ברגע שנולדה הבהירות שלה באמצע החיים. באותו יום מיוחד, זה היה ברור לי ששלב אחר בהתבגרות של המין האנושי תויג זה עתה, שלב שלא אושר או שנחשב לפן שלילי ולא חיובי של צמיחת האדם. ! הרגע ההוא, בהירות אמצע החיים, הוא טקס מעבר אמיתי וחשוב לא פחות מגיל ההתבגרות.

המחצית השנייה של משחק החיים

שלא תהיה טעות. רגע הבהירות של אמצע החיים אינו המקום בו רחוב קל מתגלגל והעולם הופך למקום חביב ועדין יותר. זה הפתיחה של המחצית השנייה של משחק החיים. עדיין יהיו פנדלים, מסירות יורטות, וכן, הקווטרבק לפעמים יפוטר. אבל אז יהיו נגיעות, הרבה מטרות שטח, ומדי פעם אפילו בטיחות.

לשחק את המשחק. שחק את זה קשה, כי זה אמצע החיים, ומה יכול להיות טוב יותר מאשר להיות מוקף בחיים?

© 2002. הודפס מחדש באישור המו"ל,
מעבר להוצאת מילים. www.beyondword.com

סעיף מקור:

בהירות אמצע החיים: אפיפניות מבנות מבוגרות
מאת ג'יין פולי.

חוכמת אישה היא אחד ממקורות הטבע הגדולים ביותר של כדור הארץ. בפרספקטיבה שרק מספר מסוים של שנים על פני כדור הארץ יכולה להביא, את שלושים ושתיים הנשים פנימה בהירות אמצע החיים להראות שאמצע החיים יכול להיות שחרור של האני האמיתי שלנו, סיכוי להיות חופשי מציפיות של אחרים, וזמן למלאי ברכות. עם אנקדוטות אישיות, מאמרים, שירה קצרה והמון הומור, בהירות אמצע החיים מתמקד בנושאים המשותפים לכל אישה. בין אם הנושא הוא גברים, גילוי עצמי, מוות או מאבק, כל אישה מוצאת את אותם רגעים קטנים של סיפוק ושמחה שבכל זאת החיים הם כל העניין. הרהורי אמצע החיים שלהם הם בו זמנית בסיסיים ונשגבים, ברורים ועמוקים, אינדיבידואליים ועולמיים. הם מעוררים אותנו לקבל בברכה את השינוי בחיינו עם אותו הומור, חצץ וכוח.

מידע / הזמין ספר כריכה רכה זו או להוריד מהדורת קינדל.

על המחבר

ג'יין פולי עבדה כסונוגרפית למעלה מעשרים ושלוש שנים. עבודה אינטימית כזו עם גופם של אנשים גורמת להם איכשהו לשפוך את ליבם ונפשם כשהיא בוחנת את תוכם. משנים של דיונים מעומק הלב בתקופות מפחידות, מלאות תקווה ומשמחות, ג'יין למדה רבות על המצב האנושי הנמתח הרבה מעבר לגוף הפיזי. ג'יין גדלה בדרום קליפורניה. היא המריאה בגיל עשרים וארבע לעבוד בערב הסעודית כמה שנים ואז עברה לאנגליה, שם התגוררה שלוש שנים. כעת היא מתגוררת באי מאווי. היא גם מוזיקאי ומלחין מוכשר.

ספרים קשורים

at InnerSelf Market ואמזון