אנו לוקחים כדורים ושיקויים לכל דבר, החל מגב רע ועד דיכאון. מדוע שלא נאמץ את אותה גישה לאהבה ולסבל שהיא עלולה לגרום? האתיקן האוקספורדי בריאן ארפ הציע שכדאי לנו.
האם זריקת כדורים היא הדרך הטובה ביותר להבטיח שנשאר מאוהב בבן הזוג לטווח ארוך? האם נכון לשמור באופן מלאכותי על רגשות המהומה הראשונה של אהבה? האם עלינו גם לזרוק כדור כדי לנסות להתאהב כדי לסיים מערכת יחסים פוגענית?
תשובות עתיקות לשאלות עתיקות
בנוסף לתשובות מודרניות אלה לשאלות קדומות, יתכנו גם כמה תשובות עתיקות שימושיות. אחרי הכל, המיתולוגיה היוונית שופעת סיפורים על רגשות רבי עוצמה הגורמים לבעיות לאלים ולבתים כאחד.
לפילוסופים היוונים הקדמונים היה הרבה מה לומר על הדרך הנכונה לאהוב. הם בדרך כלל הסכימו שעלינו לנסות לשלוט על התשוקות, אותם רגשות עזים שמפריעים לשלווה של הנשמה. הקדמונים בדרך כלל מדברים על אהבה נלהבת כמצב עלוב, מצב שאף אחד במוחו הנכון (הרציונלי) לא ירצה לסבול. רגשות אלימים כאלה מסוכנים מכיוון שהם מסיחים את דעתנו מהיעד האמיתי שלנו בחיים, שהוא, לדברי אפלטון, החיפוש אחר חוכמה.
באופן דומה, הסטואיקים מתייחסים לחכם השלווה שלא יכול להיפגע מכל תפנית גורלית חיצונית ומוצא את האושר בתוכו. במשותף למסורות מזרחיות רבות, כגון בודהיזם, טענו הסטואיקים כי אהבה רומנטית כרוכה בשיפוט שקרי לגבי ערכו של האהוב, שיפוט שווא שיכול להוביל רק להתפכחות ומרירות.
זה אולי נראה כמו מתכון לעולם חסר אהבה עגום. במציאות זה רק מזכיר לנו את הסכנות של ציפייה שאנשים אחרים ישלימו אותנו רגשית. על חשבון זה, אנו עדיין יכולים לאהוב, רק לא להגזים.
רעיונות אלה עשויים להישמע מוזרים לתרבות המעריבה את סגולותיה של אהבה רומנטית משכרת וטרנספורמטיבית (רק תראו עד כמה פופולרית מקומדיה רומנטית הוא). ובכל זאת זוהי תרבות שבה כארבעה מכל עשרה נישואים, רובם החלו בעודף העומס של אהבה רומנטית, מסתיימים בגירושין. אולי קצת סטואיזם בסדר.
עצות לאבלורן
המשורר הרומאי אוביד (43-17 לספירה) מציע גישה טיפולית לטיפול באהבה. השיר שלו תרופות לאהבה קובע כי ריפוי אהבה יכול להוביל שוב לאושר אך עליך באמת לרצות לשנות או, כפי שהוא אומר:
וותרו על כל התשוקות הטרגיות והמרושעות.
האג'נדה הטיפולית של אובידס מובהקת כאשר הוא כותב:
המטרה שלי היא מעשית: היא לכבות להבות אכזריות, ומכבלי האהבה לשחרר את הלב השבוי.
אוביד אכן מבחין בין אהבה בריאה לא בריאה. האחת טבעית וסבירה, השנייה אובססיבית פתולוגית, אידיאלית, לא מציאותית והרסנית בחוסר ההיגיון שלה. הסוג השני מעניין יותר, כך שלמשוררים בדרך כלל יש יותר מה להגיד על זה.
אהבה אובססיבית אינה יודעת שובע. זה אף פעם לא מוביל לסיפוק או סיפוק. הגשמה מינית היא זמנית ואינה מספקת את התשוקה לאהבה עצמה.
מכאן אנו מקבלים את התפיסה שאהבה עיוורת - זה לא הטוב שאנחנו באמת מחפשים. אנחנו רק חושבים שזה טוב; אך זהו עותק בלתי מושלם של צורת הטוב - החוכמה עצמה.
עצתו של אובידס לאהובורן כוללת ניפוח מערכת היחסים בניצן, כאילו מישהו משתכר כל כך עם טירוף דיוניסי של אהבה, הם לא ישמעו סיבה. במקרה זה עליך לחכות עד שהוא יישרף.
גם התרופות האחרות שלו נשמעות די מודרניות. אוביד מציע לך להעסיק את דעתך במחשבות אחרות, לעבוד ולמצוא משהו אחר לעשות. אל תחשוב על או אהוב על האהוב.
אם זה עדיין לא עובד, ברח! לִנְסוֹעַ! למרות הקשרים שעוצרים אותך, הוא אומר:
צא למסע ארוך ... כפה על הרגליים המסרבות לרוץ.
אל תשב רק ותבכה בבדידות, מייעץ אוביד. מצאו חברה טובה ותמיד הימנעו מרכילות והטלת בוץ-שזו תמיד עצה טובה. לבסוף, הימנע מאנשים חולי אהבה או מסיפורים רומנטיים שפשוט יעוררו שוב את כל התחושות המטרידות האלה.
כיצד הפילוסופיה נועדה לעזור?
פילוסופיה טובה היא טיפולית. הפילוסופים היווניים העתיקים כמו אפלטון והסטואיקים בטח יטענו שמבקש להגשים את החסר באמצעות חומרים כימיים הוא הזוי. ראשית, תמיד נזדקק ליותר, ושנית, סוג כזה של מחסור לעולם אינו יכול להתמלא באמצעים חומריים או חושיים או כימיים.
הם יציעו כי המוח הוא זה שיכול להתגבר על החיפוש הנואש הזה על ידי מציאת הגשמה בגישה רציונלית ופרגמטית ליחסים, או באמצעות צורת אהבה אוניברסלית יותר.
מאמר זה הופיע במקור השימור
אודות הסופרים
ד"ר לורה ד'אולימפיו היא מרצה לפילוסופיה ואתיקה באוניברסיטת נוטרדאם אוסטרליה. לורה סיימה את הדוקטורט 'האפשרויות המוסריות לאמנות המונים' באוניברסיטת מערב אוסטרליה. עבודת הגמר שלה בוחנת את ההשפעה המוסרית של יצירות אמנות המוניות, במיוחד קולנוע, בחברה. לורה פרסמה בתחומי הפדגוגיה הפילוסופית, האסתטיקה והאתיקה ומעבירה קורסים להרחבת UWA. לורה היא נשיאת האגודה האוסטרלית לפילוסופיה בבתי ספר (APIS, Inc., WA) ועורכת שותפה בכתב העת הפתוח לגישה לפילוסופיה בבתי ספר (http://www.ojs.unisa.edu.au/index.php/jps/).
ריצ'רד פול המילטון הוא מרצה בכיר לפילוסופיה וביו-אתיקה באוניברסיטת נוטרדאם אוסטרליה. תחומי העניין העיקריים הם בתחומי הפילוסופיה המוגדרים באופן מסורתי כ"פילוסופיה מוסרית ", אשר במונחים של הדיוטות היא בתחומים הנוגעים למשמעות של להיות אנושי וכיצד אנו מתייחסים לבני אדם אחרים ולשאר הטבע.
ספר מומלץ:
101 מיתוסים ביחסים: כיצד לעצור אותם מלחבל באושרך
מאת טים ריי.
המדריך ההומוריסטי הזה, שמאתגר תעתועים רבים על אהבה, בוחן מקרוב את שפיות היחסים המודרניים. המדריך משתמש בטכניקות פשוטות "מיתולוגיות" להגברת המודעות העצמית והימנעות מרעיונות מוטעים. מובטח שמספק בהירות ושביעות רצון רבה יותר בין שני אנשים כלשהם, התייחסות זו מספקת פרשנות חברתית פרובוקטיבית ונחוצה ביותר בצורה הומוריסטית.
