יוצא
עד למועד בו הלכתי למשטרה בכדי להתחיל סוף סוף לשים קץ לפרק חיי ששלט הסיוט שלי, אמרתי ל -4 אנשים וכל אחד מהם הגיב אחרת ובכל זאת אותו דבר. כולם היו חברים טובים שלי וכולם הפגינו מגן אינסטינקטיבי שנראה כאילו צץ משום מקום. כולם רצו להגן עלי מכל התעללות נוספת ולהחזיק אותי כאילו להגן עלי מפני עצמי וזכרונותיי. ובמקביל הם הביעו כעס שורשי עמוק - כעס על אדם שמעולם לא פגשו או שכמעט לא הכירו. כולם רצו לפגוע בו באיזשהו אופן, ומצאתי את עצמי מייעץ להם לא לצאת לפעולה. מה יועיל לשבור את רגליו, או לשבור כל עצם בגופו או לגרום לו להתבונן בעצמו? לאיזו מטרה זו תשמש. יהיו לו הצלקות החיצוניות, אבל עדיין יהיו לי הצלקות והמחסומים הנפשיים שלי, וזה לעולם לא ימחק את מה שהוא עשה לי.
רציתי לספר למישהו כל כך הרבה זמן, וכשסוף סוף עשיתי את זה, זה לא בהכרח גרם לי להרגיש טוב יותר, אבל הרגשתי שזה בסדר להגיד את זה בקול ושאני לא משוגע. הרגשתי גם שלבסוף סיימתי לחלוק בשתיקה את כאבי עם אלפי בנות, אחיות ונשים שעברו גם את אותו סיוט שנמשך זמן רב מדי. יותר מדי זמן מכיוון שאף אחד לא רוצה לשמוע סוד מלוכלך - אלא אם כן מדובר במישהו אחר ואם לא מדובר בעריות. עברתי על מה שרציתי לומר, שוב ושוב בראש, עד שהוא הסתובב כמו שיא במהירות גבוהה - פולט מילים ורגשות בכל מקום. ואז הייתי צריך להתחיל מחדש.
כשהגעתי להחלטה להפסיק להסתתר ולהתחיל לחיות, גרתי בעיר אחרת מכל רחבי הארץ מכל שאר משפחתי - איכשהו זה הקל על כך ... אמי אמרה אם אגיע ואדבר , שזה יהרוס את המוניטין של אבי. אחותי אמרה שהיא רוצה שאחכה עד אחרי החתונה שלה. לא דיברתי איתם במשך שנה וחצי. הרגשתי יתום. אני עדיין לא יודע מה ואם שאר בני המשפחה? יודע או אם בכלל צריך לומר משהו. חייתי עם הסוד כל כך הרבה זמן ושמרתי אותו מכולם - למה לא לחכות עד שאמות.
הכי חסר לי תחושת הביטחון. מעולם לא הרגשתי בטוחה. הייתי הולך לישון בלילה וחושש ללכת לישון כי לא רציתי ... לא רציתי לעבור את אותה דרמה מקאברית שוב, לילה אחר לילה, שנה אחר שנה. לפעמים הייתי חושב שזה לא כל כך גרוע בהשוואה לזוועות שסבלו מבנות קטנות אחרות ברחבי העולם. אבל לא הייתי אותם, והם לא ישנו במיטה שלי ולצורך העניין, גם אני לא. אני לא אומר שאני רוצה את ילדות האגדה, אבל האם זה באמת יותר מדי לצפות שילדה קטנה צריכה להרגיש בטוחה בביתה שלה, במיטה שלה?
האם אי פעם נרדמת ורצית להתעורר כאדם אחר? חלמתי חלומות גרנדיוזיים להתעורר במיטת חופה ורודה ופרחונית, בחדר שלי שהיה אחד מני רבים, בבית גדול מאוד, רחוק הרחק מכל מקום בו גרתי באותה תקופה. יכולתי ללכת לישון במיטה ההיא ולא לדאוג שמישהו יגיד "psst היי, אתה ער?" ואז הרגשתי משקל מעליי למרות שהעמדתי פנים שאני ישן. במיטה ההיא, לא הייתי צריך לתחוב את כותונת הלילה שלי סביבי בכדי שאף אחד לא יוכל לעטוף אותי בזמן שישנתי. במיטה ההיא הייתי ילדה קטנה ונורמלית עם חלומות להיות רופאה. ילדה קטנה שמעולם לא ידעה את מגעו המחוספס והממהר של אחיה.
גם כשהייתי ערה הייתי מבלה הרבה מזמני בהקיץ. מעביר את עצמי לחייהם של כוכבי קולנוע מפורסמים. הייתי מכסה את ספרי בית הספר שלי בתמונות שלהם, אולי בתקווה שאם אהיה מוקף בחומריות שלהם, אולי יתבקש ממני אבק קסמים של סרטים ואוכל להמריא ולהשאיר את הסיוט שלי מאחור. לא הבנתי באותה תקופה שכוכבי קולנוע הם אנשים אמיתיים שיש להם בעיות של אנשים אמיתיים. כולם סבלו משדים משלהם בעלי צורה או צורה כלשהי. אבל מה שכן ידעתי הוא שהם היו עוצמתיים ויפים, ותמיד היו להם סוף טוב.
כשהייתי בבית הספר נהגתי לעשות הכל למען החברים שלי. הייתי זונה ללימודים. הייתי עושה את החברים שלי? שיעורי בית בתקווה שהם יתנו לי לבלות איתם. מעולם לא הרגשתי שאני ראוי לקבל את חברותם, לא משנה כמה מוצע ביושר. גם עכשיו אני מביא איתי מאפים הביתה לעבודה ומציע לעשות דברים למען אנשים - כדי שארגיש שהרווחתי את החברות שלהם. אבל כל מה שאני מרגיש בסופו של דבר משמש. תמיד הרגשתי כמו סחורה משומשת - מישהו כבר היה לי לפני שהייתי מוכן למסור את עצמי.
ביליתי את כל שנות העשרה בחיפוש נואש אחר מישהו שיאהב אותי וכשסוף סוף הרגשתי שיש לי - התעוררתי יום אחד, לבד. הוא אמר שהוא מאוהב באישה אחרת. האנוכיות שלו רק אישרה את מחשבותיי שאיש לעולם לא יאהב אותי, שאף אחד לעולם לא ירצה אותי. המשכתי אחרי זה, תקוע בתבנית הרסנית עצמית של הונאה עצמית ובדידות דרך כמה חברים, אוהבים, ויותר מדי משקאות, לא הבנתי שאני נותן לעצמי להתעלל מחדש. נתתי לכולם לקחת חתיכה קטנה ממני עד שלא נותר כמעט דבר. למרות שלאורך כל הדרך היה לי הכוח כאישה בוגרת לעצור אותם, להפסיק להיות הלילה שלהם או להבקיע.
לא היה לי את אותו הכוח כמו ילד. לקח לי הרבה זמן להגיע למצב בו סוף סוף האמנתי שאני לא צריך לדחוף את שדיי בפניו של בחור או לתחוב את הדברים שלי בחצאית וחולצה דלילה למישהו שיאהב אותי באמת. כל מה שהייתי צריך לעשות היה להפגין קצת כבוד לעצמי.
זו נקודת מבט בלתי מתוכננת עבורי להסתכל אחורה על האירועים ועם החוכמה שצברתי מחיי הצעירים, חוכמה שבהחלט הרווחתי כל זכות לקרוא לעצמי. תמיד אתהה איזה מין אדם הייתי מתגלה אלמלא הייתי נתון לחוויות האלה. אני כן יודע שלא הייתי פונה לכל כך הרבה אנשים אחרים בחיפוש אחר אהבה. אני חושב שהייתי אוהב את עצמי הרבה יותר ויהיה לי נוח יותר עם האדם שאני במקום למצוא אשמה בכל המעשים, המחשבות והרגשות שלי. ביקורת עצמית היא כלי נשק חזק ועדיין לא שלטתי בשליטה. ביליתי את רוב חיי בתחושה שאני צריך לחיות את האמרה שילד צריך להיראות ולא להישמע. אל תגיד מילה. זה הסוד שלנו. מבטיח שלא תספר.
הלוואי שהוא לא לקח ממני את ילדותי. אני רוצה לדעת מה המגע של אדם אחר מבלי להיזכר בתמונות שלו. הוא מלכלך את כל מה שצריך להיות טוב בכל מערכת יחסים שאי פעם הייתה לי. הוא תמיד שם - נוכחות מתמשכת ורעה שלא נראה לי להתנער ממנה. אני מנסה להעמיד פנים, להתעלם מזה, אבל זה כמו להכחיש את קיומי. אני זה וזה אני - אין הבדל, אין הפרדה. אני מרגישה שאני תאומות בגוף אחד. יש אותי שנמצא שם, שכולם מכירים. ואז יש אותה - זו שאף אחד לא רואה.
אני יודע שאחותי עברה את אותם דברים ורציתי את עזרתה. אבל היא אמרה שהיא הלכה ליועץ ומנסה לשכוח את כל העניין. שכחה לא הייתה אפשרות מבחינתי, והיועצים שראיתי רצו שאמצא את הילד הפנימי שלי או שאתמקד בסליחה. איך אתה יכול לסלוח למישהו כזה? אולי יום אחד, אבל באמת לא חשבתי שגם סליחה היא אפשרות. יש לו בת יפה. איך הייתי מרגיש אם יום אחד אגלה שהמורשת הנוראה המשיכה איתה? איך יכולתי להסתכל לה בעיניים ולומר לה שסלחתי ושכחתי?
אני יודע איזה אדם אני עכשיו, אבל אני באמת לא בטוח בפרסונה שלי כילד. הייתי מסתתר מאחורי מי שחשבתי שאני צריך להיות כדי להגן על האדם שרציתי מאוד להיות. כשאחי בא אליי - זה לא היה האמיתי שהוא היה איתו - השתנה לי מעטפת ריקה כדי שלא ארגיש כאב, כך שלא יהיו לי מחשבות או רגשות. כאדם ריק? לא היה שום סיכון שהוא יגיע לילדה הקטנה - היא יכולה להישאר עמוק בתוך האישה שהוא הפך אותי בטרם עת. לא הייתי מוכן לתפקיד הזה, והיה קל יותר לארוז אותה כמו זוג בגדים פנוי ולהרחיק אותה יחד עם כל מה שקרה לה - לא לי.
שאלות. תמיד יהיו לי שאלות - שאלות שלא נענו על ידי האומר שהוא בודד וחסר ביטחון. האם זה נתן לו את הזכות להתעלל בי? אני רוצה לדעת מי לימד אותו שאני בסדר בגלל התסכולים וחוסר הביטחון שלו. מי נתן לו אישור להתייחס לאחותו הקטנה כמו לילדה שאתה משלם עליה בפינה?
מעניין מי עוד היה מקשיב לי? כשאני פוגש מישהו, אני תוהה אם עלי לספר לו. האם יתייחסו אליי אחרת? האם הם עדיין ירצו להיות חבר שלי? יש לי בעיות נטישה ובעיות בהערכה העצמית ובביטחון העצמי. האם הם? או שמא יהיה אכפת להם אם הם ידעו? מה אם אותו דבר היה קורה להם? האם הם חברים במועדון הסודי השקט?
לסיפור הזה אין סוף טוב - אין לו בכלל סוף. הסיפור הזה הוא חיי ואני אמשיך לחיות.
ספר מומלץ:
"תירגע, אתה כבר מושלם: 10 שיעורים רוחניים שיש לזכור"על ידי ברוס ד שניידר, דוקטורט.
על המחבר
מרי ברידג'ט פורלן היא אחת מני רבות "הניצולות" של גילוי עריות שחולקת את דרכה בשלבי הריפוי ובדרך לסליחה. ניתן ליצור איתה קשר בכתובת
