הורים, מין ואינטימיות

מאת רונדה לבנד

ההורים שלנו השפיעו עלינו יותר מכל אחד אחר. מה שהם העבירו לנו בעל פה, על ידי מעשיהם, או מה שלא סיפרו לנו על יחסי מין, משפיע על המיניות שלנו.

בעבודתי אני מקדיש זמן רב לדון ולשחרר דפוסים המשפיעים עלינו. דפוס הוא סוג של התנהגות חוזרת ולא מודעת. לדוגמא, אם בכל פעם שאתה מגיע לתשעה חודשים במערכות היחסים האינטימיות שלך, אתה עוזב, זה מתואר כדפוס עזיבה. דפוס הוא משהו שאתה עושה שוב ושוב באופן לא מודע. אנו גם מתאימים באופן לא מודע או מורדים במוחם של הורינו. מוחנו משגשג מהיכרות. מכיוון שכנראה חיינו בין שש עשרה לעשרים שנה עם ההורים שלנו, ומה שהם עשו היה מוכר לנו, אז תלוי מה התחושה שלנו לגבי ההורים שלנו, אנו מצייתים למעשיהם, דבריהם ומוחם או מורדים בהם באופן פעיל. בין אם אנו מורדים ובין אם נסתדר למוחם של הורינו, אנו עדיין משפיעים עליהם.

צרו קשר עם מחשבותיכם על יחסי מין ואינטימיות, וכיצד הם קשורים למחשבות הוריכם ...

לפני שאדון כיצד דפוסים אלה משפיעים על המיניות שלנו, אני רוצה להודיע ​​לך כיצד לשחרר אותם. השלב הראשון בשחרור דפוס הוא להבחין בכך שהוא פועל בחייכם. השלב השני הוא להודות בהתמכרות שלך אליו. ההתמכרות דומה להתמכרות לאלכוהול, סמים או אוכל; על מנת לשחרר אותו, ראשית עליך לומר "כן, אני מכור. כן, אני מכור להעתיק את הוריי בתחום המיניות." השלב השלישי מתרחש כאשר אתה באמת חולה על הדפוס, בדרך כלל לאחר שהתמכרתי אליו. אז אתה יכול לומר לו באופן פעיל "לא" ולבחור בחוץ.

תיקון הדפוסים

הדפוס הראשון הוא בחירת בן זוג אינטימי שיש לו אישיות כמו אחד מההורים שלנו. הנטייה היא לבחור בן / בת זוג שהוא כמו ההורה שהיה לו הכי קשה איתו. למשל, כשגדלתי היה לי הכי קשה עם אמי. הרגשתי שהיא פרפקציוניסטית, ביקורתית ובעלת נתיך קצר. היא הייתה גם טלה, יצירתית מאוד, רקדנית מקצועית, צחקה מאוד, וכשהיא צחקה, זה היה מדבק מאוד. אמי ואני רבנו הרבה, במיוחד בתקופת ההתבגרות.

היה לי מערכת יחסים עם גבר שלוש שנים שהיה בדיוק כמו אמא שלי. הוא היה ביקורתי, קצת פרפקציוניסט, רקדן מקצועי, טלה, היה בעל נתיך קצר וצחוק מדבק. מיותר לציין שהיו לנו הרבה קרבות. קיימנו גם המון יחסי מין. כנראה שקיימנו יחסי מין כל יום במשך שלוש שנים. הכעס והטלטלות נתנו לנו הרבה אנרגיה להתאפר ולקיים יחסי מין. נראה כי המין הוא שחרור הכעס והמתח שהיה לנו. נפרדנו אחרי שלוש שנים ומעולם לא קיימנו יחסי מין, ותודה לאל לא נלחמנו שוב.

הסיבה שאנו יוצרים מחדש שותפים כמו הורינו היא כדי שנוכל לפתור את הבעיות שלנו עם ההורים שלנו. כשהייתי מעורב במערכת יחסים זו הבנתי כמה כעס ולא נסער היה לי על אמי. עשיתי את דיאטת הסליחות (ראו סרגל צד) על עצמי ועל אמי, וכתבתי את מכתבי ההשלמה שלה.

אנו משתמשים בשותפים שלנו כדי לרפא כל דבר לא פתור שיש לנו עם ההורים שלנו. כל עוד אנו מבינים זאת, ועושים את מה שנדרש כדי לרפא את מערכת היחסים שלנו עם הורינו, אנו מסוגלים לקיים קשר טוב יותר עם בן הזוג האינטימי שלנו.

דפוס שני הוא יצירת בן זוג שמתייחס אלינו כמו שהתייחסו אלינו ההורים או ההורים שלנו. דוגמה עבורי קרתה לאחר שהיה לי ריפוי אדיר עם אמי. כבר לא יצרתי בן זוג כמוה. עברתי לאבי. תמיד הרגשתי שיש לי מערכת יחסים נהדרת עם אבא שלי. עם זאת, במערכת יחסים אחת שקיימתי במשך כשלושה חודשים גיליתי מה לא פתרתי עם אבי. כשהייתי בן שלוש עשרה, אבי נסע לשיקגו לעסקים למשך שנה. אם היה לי מזל ראיתי אותו בסוף שבוע אחד בחודש.

במערכת יחסים חדשה זו, יצרתי את בן הזוג שלי נראה ומתנהג כמו אבי: נראה טוב, כריזמטי, איש מכירות טוב ומנהל את העסק והכסף שלו. הבעיה היחידה הייתה, כמו אבי, הוא נסע הרבה לעסקים. הוא מעולם לא היה בשיקגו בעסקים עד שהוא יצא איתי. הוא נסע לשם לעסקים, והצלחתי להסתכל עד כמה שנאתי שלא היה אבי שם בשבילי. החלק הלא פתור במערכת היחסים שלי עם אבי היה לרצות אותו ולא להיות זמין עבורי. הקשר הזה היה קצר מאוד, מכיוון שבן זוגי נסע הרבה בשלושת החודשים שיצאנו איתם. באמת שלא הספקנו להתחבר לגמרי ואז הוא עזב לאפריקה לארבעה חודשים. הוא כתב לי כמה פעמים, ושקלתי את עצמי עדיין בזוגיות.

ג'ף ואני התקרבנו כחברים בתקופה של ארבעה חודשים. כשבוע לאחר שחזר מאפריקה, בן זוגי ואני נפרדנו. הצלחתי לריפוי עמוק יותר עם אבי לאחר מערכת יחסים זו. התחלתי גם לשחרר את אבי יותר ויותר, כך שבאמת יכולתי להכניס אדם שהיה שם לגמרי וזמין עבורי. השחרור איפשר לי להכניס מישהו שהיה שלי ולא שייך לאמי, לאמו או לאף אחד אחר.

הדפוס השלישי הוא העתקת היחסים של הורינו זה עם זה. במילים אחרות, אנו מתייחסים לבן הזוג שלנו בדיוק כמו שההורים שלנו קשורים זה לזה. אז אם ההורים שלנו היו אוהבים רק מאחורי דלתות סגורות, כך היינו עם בן / בת הזוג שלנו. אם ההורים שלנו ישנו במיטות נפרדות או לא קיימו יחסי מין בכלל, אנו עשויים להעתיק אותם ולהפסיק לקיים יחסי מין עם בן / בת הזוג שלנו.

לפעמים, מה שאנחנו חושבים שהיה האמת בחיי המין של ההורים שלנו הוא רק מה שהאמנו כנכון. חיי המין של הורינו כנראה היו טובים יותר ממה שחשבנו. לדוגמא, חשבתי שההורים מעולם לא קיימו יחסי מין. הם מעולם לא דיברו על זה; המין היה ממש מאחורי דלתות סגורות, והיו להם שתי מיטות טווין אחת ליד השנייה. הנחתי שלא קיימו יחסי מין. יום אחד כשהייתי נער, חזרתי הביתה מאוחר מדייט, ותפסתי את הוריי כולם מכורבלים במיטה אחת וידעתי שהם מקיימים יחסי מין. לא האמנתי שהם באמת עשו את זה. עכשיו בשבעים ושמונה, להורי יש סוף סוף מיטת קינג סייז.

בנישואי, כמעט ולא קיימנו יחסי מין. ממש לא רציתי. לא ידעתי איך לקיים יחסי מין, או למה מישהו ירצה. אני יכול לראות עכשיו שהעתקתי את מה שחשבתי שחיי המין של הוריי היו.

הוצאת הדפוסים

על מנת ליצור קשר עם מחשבותיך על יחסי מין ואינטימיות, וכיצד הם קשורים למחשבות הורייך, בצע את התהליכים הכתובים הבאים. המחשבות שלי על יחסי מין הן .... המחשבות של אמי על יחסי מין הן .... המחשבות של אבי על יחסי מין הן .... המחשבות שלי על זוגיות הן .... המחשבות של אמי על זוגיות הן .... של אבי. מחשבות על אינטימיות הן ....

צור הצהרות משלך על ידי שינוי כל מחשבה שלילית שיש לך על יחסי מין ואינטימיות. לדוגמא, אם אתה חושב שמין הוא חובה, האישור יהיה "סקס הוא תענוג עבורי ועבור בן זוגי."

שתי אישורים עיקריים שאני רוצה לתת לך הם: זה בטוח להתעלות על חיי המין של הורי וזה בטוח להתעלות על מחשבותיי לגבי חיי המין של הוריי.

דרך להסתכל כיצד אתה מעתיק את מערכת היחסים האינטימית של הוריך היא לבצע את התהליכים הכתובים הבאים: רשום דרכים בהוריך קשורים זה לזה. (כלול באופן אינטימי, מיני ופיזי); ציין דרכים שקשרתם לבני הזוג הנוכחיים והמאוחרים שלכם בצורה אינטימית, פיזית ומינית. שימו לב לדמיון, ושימו לב אם מערכות היחסים שלכם הפוכות ממערכת היחסים של ההורים שלכם, ואתם מורדים מסגנון היחסים האינטימי של ההורים. אם אתה מרוצה מהדרך שבה אתה מתייחס, וזה עובד בשבילך, זה נהדר. אם לא, הגיע הזמן להפסיק להיות משפיע על ההורים שלך. זכור, אתה רוצה להיות האדם שלך שחי ברגע, לא השתקפות של ההורים שלך, שחי בעבר.

אבולוציה מינית
מאת רונדה לבנד.

האמור הוצג באישור, "אבולוציה מינית" מאת רונדה לבנד, 1991, בהוצאת האמנויות השמימיות. אל רונדה ניתן להגיע בכתובת: 3770 Greenview Drive, Marietta, GA.

על הסופר

רונדה לבנד היא בוגרת תואר שני בפסיכולוגיה של ילדים מאוניברסיטת קליפורניה, היא רהיטרית מורשית ומנהלת הכשרת קשרי אהבה באזור אטלנטה.

מאמר נוסף מאת מחבר זה.