מערכת יחסים לא בריאה קורעת את השותפים, מערכת יחסים בריאה מגרה את הצמיחה האישית של שני בני הזוג. מערכת יחסים פונקציונלית פועלת כמו חממה אנושית, מעודדת ומטפחת אדם לפרוח ולצמוח.
מערכת יחסים פונקציונלית אינה סוג של אגדה "הם חיו באושר ועושר"; הוא נתון לאותם לחצים ואתגרים הטמונים בכל שותפות אנושית.
ההבחנה החשובה בין מערכת יחסים פונקציונלית ובלתי מתפקדת היא זו: הראשונה מעודדת צמיחה אישית (קונסטרוקטיבית), ואילו השנייה מייאשת צמיחה אישית (הרסנית). להלן סימני מערכת יחסים פונקציונלית:
1. עידוד זה לזה לפתח מיומנויות ועניין חדשים
שותפים בריאים למערכת יחסים שמחים לראות את האושר וההתרגשות של זה. הם מרגישים מגורה ומסוקרנים מהידע והביטחון הגובר של בן / בת הזוג. הם מוצאים את החוויות החדשות של כל אחד מרתק, והם מעודדים את המשך הצמיחה של זה. במערכת יחסים בריאה, שני השותפים מקדמים את פיתוח הפוטנציאל של זה.
2. תומכים רגשית זה ביעדי השני
לוריין בת הארבעים ושבע החליטה להשלים את התואר הראשון, כעת כששלושת ילדיה גדלים ובעצמם. זו הייתה החלטה קשה עבור לוריין, לאור גילה ורצונה המתחרה לנסוע. בעלה, שון, תומך לחלוטין בהחלטתה של לוריין לחזור לבית הספר. הוא יהיה שם כדי לעודד אותה ברגעים הבלתי נמנעים של ספק, תסכול ולחץ - כמו גם ברגעי ההתרגשות והאושר שלה. (שון יהיה שם גם בהפסקות קיץ, כשהם נוסעים יחד לאירופה).
3. לא מרגיש מאוים מהאינטרסים החיצוניים של השותף
כשכריס אמר לאשתו עדה שהוא רוצה לקנות אופנוע של הארלי דוידסון, היא הופתעה בהתחלה וקצת מבולבלת. לעדה לא היה עניין ברכיבת אופנועים - המחשבה לרכוב על גב אופניים הפחידה אותה מאוד. בני הזוג דנו במצב, והסכימו כי: כריס יעבור קורס בטיחות באופנוע; לא היה לחץ על עדה לרכוב על האופנוע או להשתתף בפעילות קבוצת הארלי-דוידסון; כריס יכול היה ליהנות מהאופנוע שלו בלי עדה; ועדה תיקח אחריות על מילוי זמנה מלבד כריס. בדיונים ובניהול המשא ומתן על האינטרסים הנפרדים שלהם, לא עדה וכריס לא התמרמרו או נרתעו מלעסוק בהנאות שלהם.
4. סומכים זה על זה
אמון הוא האמון בשיקול הדעת שלך לסמוך על עצמך לסמוך על בן זוגך. אני מבחין בין אמון שנצבר לעומת אמון עיוור. ילדים סומכים בצורה עיוורת על הוריהם שיספקו להם. כמבוגרים, אנו לומדים לסמוך באמצעות מודעות עצמית. בני הזוג שלנו זוכים לאמון בכך שהם מפגינים שהם אמינים. מעשיהם - ולא רק דבריהם - תואמים התנהגות שאנו יודעים שהיא בריאה. אמון הוא מרכזי בבריאות הזוגיות. במערכת יחסים פונקציונלית, שני בני הזוג סומכים על עצמם לסמוך זה על זה. הם יודעים שבן הזוג שלהם:
* להישאר נאמנים ומונוגמיים
* לא להיות פוגעני, רגשית או פיזית
* עמדו בהבטחותיהם, והיו אמינים
* למשוך משקל משלהם בעמידה ביעדים ובחובות של בני הזוג
* להיות כנה ולא לשקר או להטעות
* לא בכוונה לגרום כאב לבן הזוג השני
* לשתף את בן הזוג האחר באופן גלוי וישיר ברגשותיהם, מחשבותיהם ודעותיהם
כשתסמוך על בן / בת הזוג שלך תהיה בטוח. אתה יודע שלא תפגע, נבגד או ילעג. במסגרת אמון זו, תוכלו לאכזב את המשמר ולהיות באמת עצמכם עם בן / בת הזוג שלכם, ולאפשר לתחושת ביטחון לזרום דרך הקשר. אתה לא צריך לצנזר או לערוך את השיחות שלך, או לשנות את ההתנהגות שלך (כל עוד המילים וההתנהגות שלך אדיבות ואדיבות). אתה יכול לפתוח את ליבך לאדם האחר. אמון עמוק ופגיעות הדדית זו מהווים את ליבה של אהבה מתמשכת. זו מהות האינטימיות: "אני יכול לסמוך על עצמי שארגיש בטוח איתך."
5. מענה לבעיות במטרה לנהל משא ומתן לפתרונות
בכל פעם ששני אנשים מבלים יחד, ודאי יהיו חילוקי דעות. האופן בו פותרים הבדלים אלה יכול להיות ההבדל בין מערכת יחסים פונקציונלית לקויה. קרול, למשל, הרגישה שבעלה, דארן, מבלה יותר מדי זמן בפרקטיקות שלו, ולא מספיק זמן איתה ושני ילדיהם הקטנים. הילדים שאלו, "איפה אבא?" לעתים קרובות כל כך, שקרול החליטה לנהל משא ומתן לפיתרון עם דארן. בני הזוג דנו בדרכים בהן יכול דארן למלא את הקריירה שלו ואת האחריות המשפחתית שלו. הם פגעו בפתרון יצירתי ועביד: קרול הייתה מתחילה לעזור לדארן לעמוד במועדים שלו. זה ייתן לזוג זמן משותף, וכן יפנה את סופי השבוע של דארן, כך שהמשפחה תוכל ליהנות משעות פנאי מהנות.
6. לקיחת אחריות על תפקידו של כל קשר במערכת היחסים
כאשר אחד מבני הזוג אומר, "הייתי רוצה לדבר על משהו", בן הזוג השני במערכת יחסים בריאה פתוח וזמין. במידת הצורך הם יקבעו פגישה ואז יעמדו בפגישה. במערכת יחסים לא מתפקדת, "אנחנו צריכים לדבר" נתקל בדרך כלל בהתגוננות, כמו "לא עשיתי שום דבר רע!" או בהתרחקות, כמו ב"אה, מותק אתה יודע כמה אני שונא לדבר על הבעיות שלנו. "
7. מילוי הצרכים והרצונות של עצמו
בגיל ארבעים וחמש, צ'אק השתוקק עמוק לבצע עבודות התנדבות עם אנשים מקופחים וחסרי בית בקהילה שלו. הוא מצא סיפוק עמוק בעבודה במטבח המרק ובביצוע פעילויות גיוס תרומות. אשתו, שרה, כיבדה את עבודתו ההתנדבותית של צ'אק ותמכה בו רגשית, אם כי בחרה שלא להשתתף באופן אישי.
זוג אחר, סינדי ופרנק, חוו חוויה דומה. סינדי תמיד חלמה להיות קדרה מקצועית, ליצור ספלים ואגרטלים בחצר ביתה ולמכור אותם בבוטיק חרס ביתי. אך במהלך השנים סינדי התעלמה מחלומה ובנתה במקום קריירה מצליחה כמנהלת בנק. ביום הולדתה השלושים וחמישה עברה סינדי משבר אישי בו הטילה ספק בקריירה שלה ובמלאכת חייה. היא קיבלה החלטה, ויצרה תוכנית להגשמת חלומותיה: סינדי תעבוד על כלי החרס שלה בלילה, במטרה להקל על עבודתה הבנקאית ולתמוך בה בהדרגה בעבודות החרס שלה. סינדי לקחה אחריות על עמידה ברצונותיה ובחלומותיה באופן מציאותי ובר השגה. פרנק ניצל את הזמן לעבודה על כמה מהפרויקטים הלא גמורים שלו.
8. לא להאשים את בן הזוג באומללותך
"משהו חסר מחיי" - זו מחשבה שלרובנו יש מדי פעם. זו מחשבה רגילה שיכולה להניע אותנו לצמיחה והגשמה, או לעבר דפוסי האשמה הרסניים. אנשים פונקציונליים נוקטים פעולה בכדי לפתור את רגשות חוסר שביעות הרצון שלהם. אנשים לא מתפקדים, לעומתם, מאשימים את בן / בת הזוג שלהם באומללותם. אנשים פונקציונליים אומרים לעצמם, "מה אני עושה או לא עושה, זה תורם לחוסר שביעות הרצון שלי?" אנשים לא מתפקדים אומרים, "הייתי מרוצה יותר אם רק בן הזוג שלי ישתנה."
9. שיתוף גלוי של רגשות זה בזה בצורה אחראית ולא פוגענית
טרישיה וסטיב לעתים רחוקות לא הסכימו זה עם זה במהלך נישואיהם שש שנים, עד לידת בנם, אנדרו, לפני שנתיים. כעת, טרישיה וסטיב מתקשים לראות עין בעין בנושאי גידול ילדים. "סטיב רוצה לגדל את אנדרו בשיטה המשליטה והמשמעתית הזו," התלוננה טרישיה בפני יועצה. "אני חושב שעלינו לגדל את אנדרו במסגרת של קבלה אוהבת, שם אנו מעודדים אותו במקום לצעוק עליו."
במערכת יחסים לא מתפקדת, בני הזוג ינסו לפתור את חילוקי הדעות שלהם בצרחות, איומים וקריאות שמות. בני הזוג היו משתמשים ב"טקטיקות "כמו צעקות, טיולי אשמה או מניפולציה בכדי לנקוט בדרכם. טקטיקות אלה אינן פותרות מצבים בצורה מספקת. לעומת זאת את הטקטיקות עם המידות הבריאות בהן השתמשו טריציה וסטיב. הם דנו בבסיס הפילוסופיות לגידול הילדים שלהם. סטיב אמר שהוא גדל על ידי הורים קפדניים, והוסיף "יצא לי בסדר, לא?" טרישיה דיברה על מדיניות הניתוק שההורים שלה נהגו בילדותה. בדיון כיצד לגדל את אנדרו, סטיב וגם טרישיה גילו משהו חשוב: אף אחד מהם לא ממש אהב את סגנון ההורות הקיצוני שאיתו גדלו. הם החליטו באופן הדדי להירשם לחוג הורות שנערך בשיעור חינוך מבוגרים סמוך.
10. תוך התחשבות ברגשות זה של זה
בלהט הוויכוח, חשוב לתקוף את הנושא ולא את האדם. גם כאשר הרגשות מתגברים, נמנעים מלהטיח עלבונות. מילים אלה יכולות לשבור את איזון האמון העדין בתוך מערכת יחסים, ועלולות לגרום לנזק בלתי הפיך.
גם בקור רוח של אינטראקציות יומיומיות בתוך מערכת יחסים, בני זוג בריאים יודעים את החשיבות של התייחסות אחד לשני בכבוד ובטוב לב. זה עצוב, אבל לפעמים אנו מרשים יותר אדיבות לזרים מאשר לבן הזוג שלנו! מערכות יחסים מגשימות ארוכות טווח נבנות על בסיס מוצק של כבוד הדדי ושלטון הזהב. התייחסות בכבוד לשותפינו אינה מתרחשת במקרה; זו בחירה והחלטה.
11. כיבוד ועידוד הפרט של בן הזוג
כשנטלי אמרה לבעלה, ריצ'רד, שהיא רוצה ללמוד בכנסייה באופן קבוע, הוא תומך לחלוטין. נטלי הסבירה שהיא משתוקקת להעשרה ולגירוי רוחניים, וידעה שההשתתפות בכנסייה תמלא את הרצון הזה. ריצ'רד דן כיצד כיבד ותמך בנטלי והעריך אותה שלא דחפה אותו ללכת איתה. הוא הסביר כיצד הרגיש שהוא נאלץ ללכת כנסייה בילדותו. כבוגר העדיף להתפלל מחוץ למסגרת הכנסית. ריצ'רד הסביר שאם ישלים את רגשותיו הוא ילך לכנסייה עם נטלי. בינתיים, שני השותפים תמכו בעמדת האחר. ריצ'רד יתמוך ברצונה של נטלי להגיע לכנסייה, ונטלי תכבד את החלטתו של ריצ'רד להישאר בבית.
זה לא מציאותי לצפות שבן הזוג האהוב שלנו יהיה התאום הזהה שלנו. הוא או היא חייבים להיות בסדרי עדיפויות שונים משלנו. דרך הטיפול בהבדלים אלה היא הבחנה אחת בין מערכת יחסים בריאה לבין מערכת יחסים לא בריאה. במערכת יחסים לא בריאה, ההבדלים נתפסים כאיומים או סימן ש"כל זאת לא חובב החלומות שלי. " במערכות יחסים בריאות, דנים בהבדלים, משא ומתן ותומכים בהם.
12. שמירה על גבולותיו
שני בני הזוג במערכת יחסים בריאה יודעים כי השותפות בריאה באותה מידה כמו השותפים האישיים. אדם עם גבולות בריאים יודע את הדברים הבאים:
* "אני אדם נפרד ממך."
* "יש לי את הזכות לחיים שלי, נפרדים."
* "יש לי את הזכות לשמור על סודות, כל עוד אני לא כנה או פוגע בך בשום צורה שהיא."
* "אני אחראי לענות על הצרכים שלי."
* "אני אחראי להביע את רצוני ולנהל משא ומתן להשגתם."
13. שמירה על שלמותו וכבודו העצמי
טיפול בעצמך הוא השקעה שמשלמת דיבידנד ביחסי האהבה שלך. כבוד עצמי מושג על ידי פעולה בהתאם לאמונותיך וערכיך. אם תפעל בניגוד לאמונות העמוקות ביותר שלך, תאבד את הכבוד לעצמך. אם אתה פועל כפי שאתה מאמין (משהו שרק אתה יכול להחליט בעצמך), אתה מגביר ושומר על הכבוד העצמי.
האם אי פעם היית בקשר עם אדם שיש לו דימוי עצמי נמוך ממך? לרובנו יש; וכפי שבטח כבר גיליתם, מערכת יחסים מסוג זה נידונה מלכתחילה. מערכת יחסים בריאה מחייבת שני בני זוג עם רמות דימוי עצמי בריא. על כל שותף מוטלת החובה להמשיך ולעשות את כל הדרוש כדי לשמור על שלמותם האישית.
14. להיות מוכן להשקיע זמן ואנרגיה לקראת עזרה לזוגיות
בסימן הראשון לבעיות או סכסוך, אדם לא מתפקד ירוץ לגבעות. מערכת יחסים בריאה דורשת מאמץ וקצת שומן מרפק רגשי, זה דבר הדורש מחויבות מצד שני בני הזוג. זה לא אומר שמערכת יחסים בריאה היא עונש מאסר ארוך וארוך של המשך סכסוך. למעשה, מערכת יחסים בריאה לטווח ארוך היא הרבה פחות מלחיצה מאשר סדרה של מערכות יחסים קצרות טווח ולא מתפקדות. הראשון מייצר צמיחה; האחרון מגרס את חייהם של אנשים זה מזה.
על אנשים לקבל החלטות משלהם בנושא זה. מה הבחירה שלך כאשר מתמודדים עם בעיות או קונפליקטים בתוך הקשר? אם בן הזוג שלך אינו פוגעני, והוא בריא ותואם איתך, האם תדביק זאת בתקופות הקשות? האם יחסים מגשימים מספיק בפרס כדי שתשלמו מחיר של מאמץ כלשהו ואי נוחות מדי פעם, כדי לטפח ולקיים את השותפות? אני רוצה להדגיש שאני לא מדבר על משחק של אנוס או קורבן. כבר ראינו את חוסר התוחלת וחוסר הבריאות של תפקידים אלה. אני מדבר על התמודדות חזיתית עם בעיות, משא ומתן על פתרונות ואז על עבודת המעקב הנדרשת.
15. שמירה על כנות ואמינות
קסנדרה ומארק, שיוצאים מזה שנתיים, דנים באפשרות לעבור לגור יחד. קסנדרה מגלה ספקות מכיוון שהיא מאמינה שחיים משותפים מחוץ לנישואין הם לא מוסריים וגם לא חכמים. "ההורים שלי מתים כנגד מה שהם מכנים לחיות בחטא," אמרה קסנדרה לחברתה הטובה ביותר. "אבל מארק אומר שהוא לא יהיה מוכן להתחתן עד שנבדוק לראשונה עד כמה אנחנו תואמים ביחד. אני חושש שאם לא אלך איתו הוא ייפרד ממני."
הזוג הזה כבר בבעיה. קסנדרה ומארק לא מוכנים לחיות ביחד ולא מוכנים לנישואין. העובדה שקסנדרה אינה כנה עם מארק באמונותיה הבסיסיות היא סימן ההיכר של מערכת יחסים לא מתפקדת. במערכת יחסים בריאה, קסנדרה ומארק היו דנים בגלוי ברגשותיהם ובאמונותיהם. הם היו מנהלים משא ומתן על פיתרון כגון:
* הם יכלו להשתתף בייעוץ לפני הנישואין, כדי לבחון האם רצונם, ערכיהם ומטרותיהם אכן תואמים.
* הם יכולים לקבוע תאריך נישואין עתידי, ולהמתין לחיות יחד עד לאחר טקס הנישואין.
* הם יכולים לעבור לגור יחד, בהסכם שהם יחיו בנפרד אם הם לא נשואים בפרק זמן מוגדר.
* הם יכלו להחליט שהם לא תואמים ולהיפרד.
16. להיות נתינה, בדרכים בריאות
למה כמה גברים ונשים, יותר מכל דבר אחר? לא מתנות או טיולים יקרים (אם כי בהחלט מעריכים אותם). מה שגברים ונשים באמת רוצים זה בן זוג מתחשב ואוהב שמוכן לנהל משא ומתן על מערכת יחסים שוויונית.
דוגמאות לנתינה בצורה בריאה:
* כל אחד מכבד את הערכים והסגנון של האחר.
* כל אחד מנסה להבין את נקודת מבטו של בן זוגו ויתמוך בזכותו של האחר להחזיק בדעות שונות.
* כל אחד שואף לשוויון בקשר; אף אחד מהם לא לוקח תפקיד עליון כמו של הורה וילד.
* כל אחד זוכר את ההנאות המיוחדות והייחודיות של השנייה.
* לא מתנשא ולא מפלס את האחר במחמאות כנות.
סימנים נוספים של קשר בריא:
17. להיות מונוגמי ונאמן
מערכת יחסים אינה יכולה לשרוד כאשר השותפים מכניסים את מרצם לשותפים מיניים או רומנטיים אחרים. למרות שעבדתי עם זוגות רבים שהצילו את נישואיהם לאחר שבן זוג אחד הודה ברומן, הקשר תמיד מאוים מאירוע כזה.
18. להיות מוכן להתמודד עם התנהגות לא מתפקדת או לא מקובלת
איש אינו נהנה מקונפליקט, למעט האדם הלא בריא הרואה בלחימה ספורט מרגש ודרמטי. זה לא בריא באותה מידה להיות כל כך פובי קונפליקטי, עד שכל העימותים נמנעים ונמנעים.
מערכת יחסים בריאה בנויה על הסכם הדדי להביא בעיות לשולחן לדיון ומשא ומתן. בדומה לפגישה עסקית בה שותפים מחפשים דרכים להגדיל רווחים, שותפי אהבה בריאים דנים בדרכים להגברת ההגשמה.
19. להיות אינטימי עם בן הזוג והזוגיות
שותפות בריאה היא מקום מפלט בטוח בו שני בני הזוג חופשיים להיות עצמם ללא צנזורה או דאגה. הם מתחשבים ואדיבים אחד כלפי השני, אבל הם לא מתיימרים להיות מישהו אחר מאשר מי שהם. זה נקרא אינטימיות, היכולת לסמוך על מערכת היחסים שלך.
20. משיכת חלקו ההוגן וניהול משא ומתן באחריות
שני בני הזוג לוקחים אחריות על מילוי הצרכים והרצונות ההדדיים של בני הזוג, כמו בית נקי, הכנסה מספקת, שמירה על תקינות מכוניות ואכילת ארוחות מזינות.
21. מגלה התחשבות ואדיבות משותפת (להתקשר באיחור וכו ')
אנחנו לא חייבים להיות חולצה ממולאת או רשמית סביב בני הזוג שלנו, אבל הם עדיין בני אדם. וכל בן אנוש ראוי לחשיבה.
22. שימוש במיומנויות הקשבה פעילה
הקשבה פעילה זה יותר משמיעת המילים המדוברות. זה מודיע באופן פעיל לאדם האחר שאתה מעוניין במה שיש לו לומר.
23. נקיטת פעולה בכדי להתגבר על בעיות
פעולה תמיד נחוצה כדי להתגבר על בעיות שמתעוררות בהכרח במערכת יחסים.
24. התחייבות לזוגיות ארוכת טווח
זוג בריא מחויב לעבוד יחד. שני בני הזוג מבינים שביחד פירושו בהכרח שיש הבדלים מסוימים בדעות. שותפים בריאים מוכנים לנהל משא ומתן על ההבדלים הללו, במקום להתרחק מהם או להתמודד על הניצחון.
25. עבודה משותפת לקראת מטרות הדדיות
לאנשים בריאים יש מטרות. מטרות אלה עשויות לכלול גידול משפחה, בניית תאגיד, קניית בית מסוג מסוים או חסכון לקראת פרישתם. זוגות בריאים שוזרים מטרות אישיות. הם עובדים יחד להגשמה הדדית.
השוואה: קשר בריא
חסד, תמיכה רגשית, הבנה, פגיעות, כבוד, אמון, אדיבות, הוקרה, כנות, מונוגמיה, התחשבות, המשכיות, שוויון, אמינות
קשר לא בריא
התקפות, זעם, היסטריות, שליטה, הצלה, חוסר אמון, תלות, שלווה, חוסר יושר, רמאות או הוצאת לב, מניעה, פרידות מרובות, רצון לנצח או להאשים, חוסר אמינות.
© 1996. הודפס מחדש באישור המו"ל,
עיתונות פיירוויו. http://www.FairviewPress.org
מקור המאמר
אם זו אהבה, מדוע אני כל כך בודד?
מאת הלן סי פרקר עם דורין ל. סגולה.
קורס אוניברסיטאי בנושא חינוך רגשי.
על הכותבים
הלן סי פרקר, דוקטורט, היא פסיכותרפיסטית ידועה המתמחה בטיפול בזוגיות. היא טיפלה באנשים פרטיים וזוגות בטיפול לפני הנישואין, טרום גירושין ואחרי גירושין. היא קיבלה פרסים רבים על עבודתה, כולל מחווה ממדינת קליפורניה על עבודת הייעוץ שלה עם אסירות שביצעו פשעי תשוקה.
דורין ל. Virtue, Ph.D., היא מחברת הנמכרים ביותר דיאטת תסמונת יו-יו ו יחסי יו-יו. כפסיכותרפיסטית, יש לה גם רקע נרחב בטיפול בזוגיות. כתיבתה פורסמה במגזינים "יום האישה", "מדריך הטלוויזיה", "Women's Own", "YM", "הבריאות שלך ואישה"
ספרים מאת דורין סגולה
at InnerSelf Market ואמזון
