תמונה על ידי StockSnap
"כל בעיה מגיעה אליך
עם מתנה בידיה. "
- ריצ'רד באך, אשליות
לצד שלישי אין כוח לפרק מערכת יחסים בריאה. אף אחד לא יכול לבוא בינך ובין בן / בת הזוג שלך אלא אם כן כבר הגיע משהו בינך לבין בן / בת הזוג שלך. בן זוג שמנהל רומן אינו הגורם לפרידה; זהו סימפטום להתמוטטות במרקם היחסים הראשוניים. מנקודת המבט של האהבה הגדולה, רומן אינו גורם לגינוי עצמי או אחר; זו יכולה להיות קריאת ההשכמה החשובה ביותר בחיים.
השאלה החשובה ביותר לשאול מבן זוג שסטה היא: "מה חיפשת שלא מצאת בזוגיות הראשונית שלך?" ישנן שתי תשובות אפשריות: (1) מה שרצה היה זמין בבית, אך לא היה לו החזון, הנכונות או היכולת לראות זאת ולתבוע זאת. אולי הוא התנגש בפחד מאינטימיות, או שלא היו לו כישורי תקשורת או עומק רגשי לעבוד על הנושאים; או (2) למערכת היחסים הביתית פשוט לא היה חומר לאריכות ימים, השותפים לא התאמו (או כבר אינם), או שהיחסים היו רעילים בדרך כלשהי. הרומן, אם כן, היה אמירה לא מודעת לפיה משהו לא בסדר ביחסים הראשוניים.
בשני המקרים, הרומן המתגלה הוא ברכה. אם האהבה בבית הייתה אמיתית, לשני בני הזוג יש כעת הזדמנות להעמיק, לומר אמת נוספת, לרפא את הנושאים שהטרידו אותם וליצור שותפות שמתעלה מעל למה ששניהם הסתפקו. כמו עצם שבורה, כאשר מערכת יחסים שבורה נרפאת, היא מתחזקת ממה שהייתה לפני ההפסקה, חזקה בנקודה בה היא סורגת.
גדל בכיוונים שונים
אם מלכתחילה לא היה הרבה חומר לזוגיות, או שהשותפים צמחו באופן בלתי הפיך לכיוונים שונים, זו כנראה ברכה שבן זוג אחד נקט בצעד לעזוב. הפרשה יצאה לדרך סדרת אירועים שאילצה אתכם לומר יותר אמת ובסופו של דבר שחררה את שניכם להמשיך בחייכם.
נכון, זה היה עדין יותר אם האדם שסטה היה מתקדם בתקשורת ישירה, אך, כפי שנאמר, פעולות מדברות בקול רם יותר ממילים. גופנו מתקשר על מה שאיננו מדברים, ואם אשתך לקחה את גופתה למיטת גבר אחר, היא מצהירה שאי אפשר להכחיש.
הדבר היחיד שגרוע יותר מרומן שמתגלה הוא רומן שלא מתגלה. כן, היה כאב ועצבנות בעקבות הגילוי, אך שקול את האלטרנטיבה: יכולת להמשיך במשך שנים רבות תוך כדי לחצות מערכת יחסים, הנושאים שלך קבורים ולבך בוכה, ולעולם לא התמודדת עם הנושאים שהרגו אט אט אתה. שמחו שעכשיו תוכלו לעשות את הצעד הבא לקראת העמקה אחד עם השני, או להתנתק זה מזה. לפחות יש לך את האמת בצד שלך עכשיו.
אל תבזבז רגע בהאשמת הצד השלישי. מי הוא, או איך היא התחברה אליך או עם בן / בת הזוג שלך, ולפרטי הדרמה יש חשיבות מועטה לנוכח המתנות והשיעורים העומדים לרשותך ובן הזוג שלך. האמת, זה יכול היה להיות כל אחד. אם אתה או בן זוגך היית רוצה לעזוב, יש מיליוני אנשים לרוץ אליהם, ואם לא היו סאלי או ג'ון, זה היה סו או ביל. השם, הפנים והסיפור הרבה פחות משמעותיים מהסיבה. ואם היו כמה או יותר שותפים חיצוניים, זה ממש לא משנה, שכן במקרה כזה אתה יכול לראות בצורה די ברורה שההתנהגות הייתה לגבי בן הזוג שטעה, ולא לצדדים שלישיים.
עושה את העבודה הפנימית שלך
בינתיים לצד שלישי יש עבודה פנימית משלה לעשות. מדוע היא תבחר להסתבך עם מישהו נשוי או במערכת יחסים זה משהו שהיא צריכה להסתכל עליו ולהשלים איתו. אבל דבר אחד ברור: זה לא עניינך. ככל שתקדיש פחות זמן ואנרגיה לניתוח, שיפוט או ענישה של בן / בת הזוג שטעה או את הצד השלישי, כך יהיה לך יותר זמן ואנרגיה כדי לגרום לחוויה לעבוד בשם הצמיחה שלך והתפתחות מערכת היחסים שלך. ניסיון להאשים צד שלישי הוא טקטיקה של הסחת דעת שמורידה את הזרקור מכם ומבן / בת הזוג. תחזיר את ההתבוננות שלך הביתה, כי שם תמצא ריפוי.
אינדיבידואל שמרוצה ממערכת יחסים לא יכול להתפתות, וגם לא יחפש הסחות. יתכן שיש אטרקציות רגעיות, אך אם יש לך ולבן זוגך אהבה גדולה ונכונות להתחבר לעומק, ההגשמה ששניכם מחפשים היא קיימת וזמינה. מחויבות אינה דבר שאתה יוצר על ידי אמירת מילים; זו חוויה של הלב, ולפלירטוטים חולפים אין כוח על האהבה הגדולה.
יש עקרון בגינון אורגני שנכון ליחסים: מזיקים נוטים פחות לתקוף צמחים הגדלים באדמה בריאה. אתה יכול לנהל כל מיני חומרי הדברה או מרתיעים אורגניים, אך ההגנה הטובה ביותר שלך מפני פולשים היא להזין את האדמה ממנה שואב הצמח את חומרי המזון החיוניים שלו. בהינתן בסיס בריא, צמחים מפתחים מערכת חיסון טבעית העולה על תוספים חיצוניים.
כיצד להבטיח קשר מחויב
מתורגם ליחסי אנוש, הדרך הטובה ביותר להבטיח קשר מחויב היא להמשיך ולהאכיל את השותפות שלך באמת, באהבה ובאינטימיות. תכונות אלה אינן תכונות שכדאי לצפות לקבל מבן הזוג (אם כי כן): הן השקעות שאתה מבצע בזוגיות שלך.
הדרך המהירה ביותר לגיהינום בזוגיות היא לצפות מבן / בת הזוג שלך למלא את הריקנות שלך, והדרך הישירה ביותר לגן עדן היא לתת את מה שאתה רוצה לקבל. אתה מקבל רק את מה שאתה נותן, ואתה מקבל אותו בנתינה.
אז זה מגיע: אתה יכול להודות ולברך את הצד השלישי כמורה שלך ומתעורר. אין ספק שזו לא הייתה כוונתם, אך זו המתנה שתבחרו לעשות ממנו או ממנה. הצד השלישי הצביע על היבטים של עצמך, של בן זוגך ושל מערכת היחסים שלך שאולי מעולם לא גילית, או לפחות לא הרבה זמן.
ברך ושחרר את הצד השלישי והמשיך בעסקי בניית סוג היחסים שאתה באמת רוצה. השתמש ברומן כדי ליצור אהבה גדולה עם בן / בת הזוג שלך הרבה מעבר למה שהציעה אהבה מטלטלת, או השתמש ברומן כדי להעמיק לאהוב את עצמך או ליצור זוגיות משמעותית יותר עם אחר במועד מאוחר יותר. הכל משרת, ורומן אינו יוצא מן הכלל.
זכויות יוצרים. הודפס מחדש באישור המחבר.
מקור המאמר
בשמחה גם אחרי: האם אתם יכולים להיות חברים אחרי אוהבים? 50 דרכים לאהוב את עוזבך
מאת אלן כהן
"בשמחה גם אחרי" מראה לנו כיצד לגשת לפרידה ממערכת יחסים באופן שמעניק לנו כוח והעצמה, ולא כאב ועצב. אלן אומר לנו שעלינו להגדיר את ההצלחה של מערכת יחסים על פי איכות החיים שחווינו בזמן שהקשר שגשג, ולמרות שאולי כבר לא תהיה לך אהבה רומנטית אחד לשני, תוכל לזכות באהבה רוחנית שתוכל לסבול לנצח. אהבה מסוג זה הוא מכנה "אהבה גדולה".
מידע / הזמין ספר זה. ניתן להשיג גם במהדורת קינדל.
על המחבר
אלן כהן הוא מחבר רב המכר קורס בניסים נעשה קל והספר מעורר ההשראה, נשמה וגורל. חדר האימון מציע אימון חי באינטרנט עם אלן, בימי חמישי, 11 בבוקר שעון האוקיינוס השקט,
למידע על תוכנית זו וספריו האחרים, הקלטות והדרכות של אלן, בקרו באתר AlanCohen.com
ספרים נוספים מאת מחבר זה
