אני עובד עם אנשים רווקים שמנסים למצוא בן זוג כבר שנים ורוצים את האימון שלי כדי שהם יתחתנו. בסופו של דבר אני הולך למספר חתונות מדי שנה ועוזר בניהול כמה מהן. אני מדבר על ההבחנות הבאות:

1. אינטימיות היא לא אותו דבר כמו רומנטיקה.

להיות "מאוהב" בתחילת מערכת יחסים זה נפלא. אני חושב שזו התוצאה מכך שאנחנו מתקשרים עם ההוויה, דרך אדם אחר. כשאתה מתאהב ונכנס למצב מאושר זה, אתה פשוט אוהב להיות, להיות שלך ולהיות האהוב, ולהוויה של כל הישויות בעולם. אתה "בבית" באותה תחושת אחדות ואושר.

בזמן שקריס קריסטופרסון שר:

היא לא הייתה יפה כמו כמה אחרים שהכרתי,
והיא לא הייתה טובה בשיחה כשהיינו לבד,
אבל הייתה לה דרך לגרום לי להאמין שאני שייך.
וזה הרגיש כמו להגיע הביתה כשאהבתי אותה.

כי היא האירה לי את היום כמו השמש המוקדמת
והיא גרמה למה שעשיתי נראה שווה.
זה הדבר הכי קרוב לחיות שאני מניח שאי פעם הכרתי,
וזה השאיר אותי מרגיש חם כשאהבתי אותה.
                                                                   - קריס קריסטופרסון, "כשאהבתי אותה" 1968, BMG Music Publ.

לא איך שהם נראים או כמה טובים הם מדברים, גורמים לנו לאהוב את מי שאנחנו אוהבים. היכולת שלהם להיות איתנו חזקה יותר. היכולת שלהם לגרום לנו "להאמין שאנחנו שייכים" היא "שמשאירה אותנו מרגישים חמים", שמחדשת את הניצוץ הישן ההוא שקרה לראשונה אצל אמא לפני נצח.

חבל שברגע שמחממים אותנו, ומתחילים "להאמין שאנחנו שייכים", התחושה הופכת לאמונה שיש לשמור עליה, ולהישמר ולהגן עליה, כך שהתחושה לעולם לא תיעלם. זה כמובן גורם לתחושה להיעלם. בסופו של דבר אנו מתרעמים על האדם, איתו היינו מאוהבים, על שינוי.

מצפה מאחרים לעמוד בציפיות שלנו

כשאתה מתחיל לצפות מהאדם האחר שיעמוד בציפיות שלך על סמך מה שהרגשת קודם, אתה הולך להתאכזב ולהתעצבן. אם שני האנשים נמצאים במקום הזה בערך באותו זמן, מתפתח ויכוח מגעיל. הכאב והכעס הזה מתגבשים לאמונה במקום להתגבר. תוך זמן קצר אתה לכוד במחשבה, "איך הכלבה / הממזר הזה יכול להיות כל כך נפלא וכל כך מחורבן בעיניי? איך היא / הוא יכול להיות כל כך אכזרי?"

לאחר מכן, לאחר כמה מהוויכוחים הללו, שתי הצדדים מתחלפות בין תחושת חוסר ביטחון לבין תחושת כעס. כשאחד כועס, השני נבהל שהוא או היא עומדים להיות נטושים. תהליך מתחלף זה מתרחש כמה פעמים. ואז מתרחש דיון כמו הבא. (דיון זה התרחש לאחרונה עם זוג שראיתי).

הבחור הוא בשנות החמישים לחייו, התגרש שלוש פעמים ונמצא במערכת יחסים חדשה עם אחד הלקוחות שלי שמאומנים על קיום מערכות יחסים המבוססות על אמירת האמת. אהובתו האחרונה יצאה אליו; הוא עדיין "אהב" אותה, כמובן, מכיוון שהיא דחתה אותו.

"אני מאוד אוהב אותך", הוא אמר. "ששת השבועות האלה מאז שנפגשנו היו פשוט נהדרים. מעולם לא סיפרתי לאף אחד כל כך הרבה, או שניהלתי יחסים כל כך כנים. חשבתי, בהתחלה, יהיו כל מיני פעמונים ושריקות. אבל אין כאלה פעמונים או שריקות או רקטות הולכות. אני חוששתי מהשיחה הזו כבר כמה ימים. אני חושב שאתה מעורב איתי יותר מאשר אני איתך. אני לא מאוהב בך. יש לנו יחסי מין נהדרים. אנחנו צוחקים יחד כל זמן. אבל אני לא 'מאוהב' כמו שחוויתי בעבר. ומכיוון שהיינו כל כך כנים לגבי כל השאר אני חושב שאנחנו צריכים להיות כנים בקשר לזה. "

לאישה שהייתה לקוחה שלי הייתה תגובה מובנית צפויה לכך, שהייתה "הו חרא! הנה אנחנו חוזרים. למה אי פעם אי אפשר לקיים מערכת יחסים? בדיוק כשחשבתי שאנחנו עוברים לגור ביחד, הוא רוצה לסגת. ככה זה תמיד הולך. אני אף פעם לא מספיק טוב. אני טוב, אבל לא מספיק טוב. "

כפי שאתה רואה, המצב עד עכשיו הפך לשני מוחות המתייחסים זה לזה כ"זאת ", יוצאים מאותם הפיות ששימשו את ישויותיהם לאהבה. שניהם צודקים זה בזה כאשר הם אומרים "שיניתם" כי, כמובן, שניהם השתנו. בתוך שישה שבועות בלבד הם הפכו מישויות שדעתם באהבה לבריות.

מחצית מההתחלות הנפלאות האלה נפרדות. אם הם יצורים "דומים", הם נשארים יחד בשעמום כל חייהם. אם הם בורחים מאמונות דעתם זה על זה שוב ושוב, הם מנהלים מערכת יחסים מוצלחת.

מנוסטלגיה של אופרת סבון ועד מערכות יחסים כנות

דיברתי עם האישה המסוימת הזו לבד, ואז עם המאהב שלה והיא יחד. הצעתי שהדרך בה הם דברו אמת זה לזה בהתחלה, ואפילו ברגע שדיברנו יחד, היא ממה נוצר קשר חזק. נזכרתי בפניו ובעצמי עד כמה כמה מערכות יחסים קודמות שלנו שהתבססו על אהבה רומנטית הסתדרו.

אמרתי, "אופרות סבון מלאות באנשים שמאוהבים ומתחילים לעכב זה את זה. הנוסטלגיה למה שהיה, בשילוב טינה ותקווה להתחדשות, מייצרת את מה שאנחנו מכנים אהבה רומנטית. אהבה רומנטית מוגזמת מאוד. אהבה רומנטית אינה חזקה כמו ידידות חדשה המבוססת על אמירת אמת. אהבה רומנטית היא עדיין כיפית, אם כי לא רומנטית, ללא הנימוסים הטראגיים של אופרת סבון שמקורה במניעה ובסתר. אהבה רומנטית חוזרת, מדי פעם , במקום למות לאחר סיום ירח הדבש, אם לאנשים יש יחסים פתוחים זה לזה. המשיכו לעבוד על אמירת האמת על כל מה שקורה עם כל אחד מכם ותוכלו להתקדם למערכת יחסים עוצמתית. "

זה היה הדוכן שלי, והמקום שממנו האזנתי להם, ולמרות שעשיתי כמיטב יכולתי וכך גם הם, הם לא הצליחו. הבחורים האלה לא הצליחו. הם נפרדו, לאחר שלמדו תוספת נוספת של מידע על מערכות יחסים, אך לא מספיק כדי לאפשר להם לעבוד על זה.

2. ייאוש הוא בסיס איום לאיחוד.

אם הזוג שרק דיברתי עליו היה מתחתן כשהם פוחדים שהם עומדים לאבד זה את זה, ונשארים נשואים על בסיס זה, זה היה איחוד נואש. סוג זה של נישואים מבאס.

3. לאהוב את האב טיפוס האנושי הקדוש חשוב יותר מאשר לאהוב את האישיות.

האב-טיפוס האנושי הקדוש הוא האדם שאתה רואה כשאתה מסתכל בעיני מישהו אחר ללא דעה קדומה. האב-טיפוס האנושי הקדוש הוא כמו ילד. זה המבקר. זו ההוויה, בדיוק כמוך, ממש מולך. זו ההוויה, שאתה יכול לדעת על ידי הסתכלות בלבד, כמו להסתכל במראה, יש את אותו סוג של מעגלים חשמליים כמוך. אתה יכול לאהוב את ההוויה של האחר באותה מידה שאתה אוהב את עצמך. כאשר ההוויה הזו היא ילד, אתה יכול לאהוב אותה יותר מאשר את עצמך. הוויות עושות עבודה טובה יותר לאהוב אחת את השנייה מאשר לשכל.

דברים שעוזרים לזוגות לקשר חזק

* השלם כל מערכת יחסים לא שלמה עם משפחת ההורים שלך. לך לנהל שיחה חושפנית עם אביך, אמך, אחיך, אחותך או כל קשר חשוב קודם. זה נותן לך השלמה כמו גם תרגול בהתחדשות. זה עוזר לך לסיים סיטואציות לא שלמות מהעבר כדי שתוכל להתחיל לחיות בהווה, להיות נוכח אחד לשני ולחיות לקראת העתיד.

* צרו יחד איזו מטרה נפוצה ששניכם מעוניינים ומחויבים להשיג. זה פותח את האפשרות לעבוד יחד, בתקשורת אחד עם השני, בהסכמה לגבי מה ששניכם מסורים להשיג. אתם מרגישים שעוזרים זה לזה, אסירי תודה זה לזה, מוכנים להכיר זה בזה ומסוגלים להביא לתוצאות בעולם יחד. למעשה ליצור משהו ביחד זה הרבה כיף. כיף ליצור תינוקות, אם כי הם עבודה של הרבה לעזאזל במשך זמן רב. יצירה זה הרבה יותר כיף מאשר כלבות וייללות.

* הישאר מעורב עם אנשים אחרים המחויבים לומר את האמת ולמשהו גדול יותר מהנוחות שלהם. מערכת יחסים כנה עם זוגות אחרים תומכת בזוג שלך. זוגות זקוקים לזוג או שניים נוספים בשביל חברים. אם האינטימיות אינה נוגעת לחברים ולמשפחה המורחבת, רשת התמיכה דקה מדי. אם יש לך אפילו חבר טוב אחד לשני האנשים, אליו שניהם יכולים לדבר ותומך בשניהם באמירת האמת, יש לך משאב נהדר.

* הגיש בקשות מבן הזוג שלך עבור מה שאתה רוצה, אך הישאר מוכן לדאוג לעצמך. אתה יכול להתאמן על ידי בחירה במשהו שאתה בדרך כלל כלבה על כך שבן הזוג שלך לא עושה בשבילך, ואז לשבת איתם ולתרגל.

אתה אומר משהו כזה: "אם אתה רוצה לרצות אותי, אם אתה רוצה לדעת מה ישמח אותי, הנה מה שבאמת הייתי רוצה שתעשה. אם אתה לא עושה את זה; זה בסדר, אני ' אני ילדה גדולה (ילד) ואני אדאג לזה בעצמי. אתה לא מחויב לעשות או לשמור אותי מאושר או לעשות מה שאני רוצה. אני אחראי לאושר שלי. אם אני כועס עליך, אני אטפל בזה, ואני אתגבר על זה. אם אתאכזב, אהיה אחראי לאכזבה שלי. "

האם זה לא יהיה נהדר להיות נשוי למישהו שעשה זאת באמת? זו סוג עמדה בסיסי משובח לבוא להתייחס לאנשים אחרים באופן כללי: הנה מה שאני רוצה, אבל אתה לא צריך לספק לי את זה. אתה מוזמן ומתבקש, אך לא מחויב, לטפל בי.

* קח כל עזרה שתוכל לקבל. הישאר מעורב בהקשר מתמשך ללמידה ולעבודה על תקשורת. איימי ואני קיבלנו תמיכה שלא יסולא בפז מקורסים שעברנו.

יש קבוצות של אנשים שמוכנים לתרום לאנשים אחרים בכל מקום שיש אנשים. זה דבר משובח שעלינו אנו בני האדם הנוכחיים להיות מאושרים מאוד. חלק מהקבוצות טובות יותר בתמיכה באנשים מאשר באחרות, אך העולם מלא באנשים המעוניינים לתרום לאנשים אחרים.

* לגדול או למות. אם אתה לא ממשיך לגדול אתה מת.

* ערכו שיחה ארוכה (זמן מה שאינכם מתווכחים) על מתי התכנסתם לראשונה ואיך מערכת היחסים שלכם התפתחה עם הזמן. מדברים על תקופות של קנאה, זמנים של לא הרבה מכלום, זמנים של הרבה סקס, זמנים של סקס זה לא הרבה, פעמים שעבדתם טוב ביחד. דבר על כך שהנישואין שלך היו קלחת. דבר על מתי הכנת את הקדרה לעציץ.

<br> סיכום

חזרנו להתחלה עכשיו. חזרה לאותה ישות קטנה שחייה התרחשו ברחם. בחזרה אל ההוויה הקטנה ההיא אנו הולכים ומגלים את מקור האהבה. אהבה מלאה, באורגזמה, בשינה משותפת, בהתכרבלות, בילדים מתרפקים, היא אובדן זהות בזמן שאתה יודע מי אתה יותר מתמיד. כשאתה אבוד באהבה, האישיות שלך כלולה במשהו גדול ממנה או אחרת היא נמחקת. איזה מזל אתה יכול לקבל?

סעיף מקור:

כנות קיצונית: כיצד לשנות את חייך על ידי אמירת האמת
מאת בראד בלנטון, דוקטורט.

מאמר זה מופק באישורו מתוך "כנות רדיקלית" שפרסם פרסומי ספרוהוק. 

מידע / הזמין ספר זה. 

על המחבר

בראד בלנטון הוא הנשיא המייסד של מכון הגשטלט בוושינגטון הבירה ועוסק בפועל בפסיכולוגיה קלינית בוושינגטון הבירה מזה 20 שנה. הוא מתמחה בפסיכותרפיה פרטנית, קבוצתית וזוגית. ניתן ליצור איתו קשר דרך אתר האינטרנט שלו www.radicalhonesty.com. הוא מעביר סדנאות בנושא כנות קיצונית ברחבי ארה"ב בקר באתר האינטרנט שלו כדי לברר על הפרויקט שלו שכותרתו "ארצות הברית של ההוויה".