אם היינו יכולים להקשיב לעצמנו בזמן שאנחנו משוחחים, כנראה היינו נדהמים מכמה תדירות שאנחנו מדברים ללא רוח. אנחנו כל כך נלהבים מהיותנו הדוברים, שאולי די בתמימות אנו מעירים הערות חסרות רגישות, מדברים בצורה לא מדויקת או מדברים יותר מדי, כמעט ולא מודעים להשפעה של פעולות אלה.
דיבור ללא מוח הוא פקק האזנה מוכח. לדוגמא, לאחרונה תיקן אותי מטופלת, ידועה לשמצה בתשומת לבה לפרטים, כי השתמשתי במילה ילדה בכדי להתייחס לאישה בת עשרים שעבדה ליד השולחן. התכוונתי לא לפגוע באותה החלקה של הלשון, אבל בעיני המטופל שלי זה היה פוגע.
לחשוב לפני שמדברים
מששמעתי שאני משיקגו, יליד ניו אינגלנדר שאל אותי אם אני מבחין בהבדלים בין בוסטונים לשיקאגו. בעבר אולי הייתי מגיב בלי מחשבה שאני מרגיש שאנשים בבוסטון נוטים להיות פחות ידידותיים ושמרניים יותר. מילים אלה בהחלט היו מפרקות את נוצותיו. עכשיו כששואלים אותי שאלה כזו, אני מנסה להתחשב במאזין לפני שאני מדבר. אני יכול לומר, "הבוסטונים נראים לי פרטיים יותר", או "לבוסטונים לוקח קצת יותר זמן להכיר אנשים זרים." שתי ההצהרות מתקשרות לתפיסתי מבלי לפגוע ברגשותיו של מישהו.
בפעם האחרונה שהתמודדת עם לקוח זועם, האם החמרת את המצב על ידי מתן תירוצים או הצהרת מדיניות החברה? אוף! לדברי ג'פרי גיטומר, יועץ יחסי הציבור, לקוחות שונאים את מדיניות המילה. בפעם הבאה, העבר את נקודת המבט שלך לדאגות הלקוח. אתה יכול לומר, "כן, זה נורא. הדרך המהירה ביותר להתמודד עם זה היא ..." סביר להניח שתשמור על אותו לקוח.
בסרט של מי אתה צופה?
תחשוב על הזמנים שבהם אחרים פגעו בך. האם הם אמרו את הדברים בכוונה? האם הם לא יכלו לחוש במבוכתך או בגירויך למרות חיוךך? לא, כנראה שלא. הם היו עמוקים בסרטים שלהם, לא מודעים לשלך.
מעניין שככל שאתה מודע יותר לסרטים של הרמקולים שלך, כך אתה נהיה רגיש יותר למילים שלך. בפעם הבאה שאתה אומר משהו שאתה מתחרט עליו, שים לב אם הונעת על ידי מודעות עצמית, הגשמת אגו או חוסר כבוד לפרספקטיבה של הדובר. חייכו למודעות החדשה שלכם, בידיעה שגילוי זה ימנע רגעים חסרי מוח בעתיד.
הימנע מלהפיל את עצמך. במקום זאת, זכור שכוונותיך היו טובות. בפעם הבאה, שים לב עד כמה ההערות שלך מתאימות יותר כשאתה זוכר לא רק את הכוונה שלך, אלא את נקודת המבט של המאזין שלך. תגיד פחות ותלמד יותר. המוח שלך לא יסתובב בחיפוש אחר מצטרף חכם כדי ששותף השיחה שלך יוכל לראות כמה אתה חכם ומשעשע.
הקשבה מדיטטיבית מודעת
אחד היתרונות של מדיטציה הוא שאתה לומד לעצור לפני שאתה מדבר. מדיטציה מבטלת את האוטומטיזציה של האני השקרי שלך, החלק של האגו שהוא מודע לעצמו, חסר ביטחון, צדיק ומתעתע מהחסמים שלך. אם הבסיס שלך להקשבה אינו מבוסס על מדיטציה ותודעה, זה מרגיש מביך ומכני לעצור ולחשוב לפני שמדברים. תחילה עליכם לנקות את דעתכם מתנועה, להפסיק לתהות מה האדם האחר חושב עליכם, להרגיש בנוח עם השקט, לנסות להיזכר מה הדובר בדיוק אמר, ולגבש תגובה. עבודות ביניים מסוג זה מרתיעות אתכם מלהפוך את ההאזנה העצמית להרגל.
למרבה המזל, תרגול מיינדפולנס יומיומי הופך את זה לנוח וטבעי לקחת את כל המסר ולבחור את מילותיך בקפידה תוך הרבה פחות זמן ובדיוק רב יותר. על המילים שלך להתאים כמה שיותר מקרוב למה שאתה מרגיש ומה אתה רוצה. עם זאת, ישנם פרשנויות רבות שם בחוץ. מלבד מילים בלבד, תכונות אחרות של הדיבור שלך יכולות להפוך את המשמעות. שילובים משתנים של מאפיינים כמו קצב דיבור, הפסקות, מתאר גובה הצליל, הדגשה, עוצמה, הבעת פנים וקשר עין עשויים לרקוח מסר הרבה מעבר לכוונתך.
צפה בצעד שלך וצפה במה שאתה אומר
הקשבה מודעת כוללת יכולת להקשיב למה שאתה אומר ולבצע שינויים הכרחיים. בעת כתיבת תזכיר, אתה נזהר יותר בבחירת מילים. מכיוון שאתה יכול לראות מה ברצונך לתקשר, קל יותר לבדוק את המסר שלך ולערוך מידע מעורפל או לא מדויק. מדוע אתה צריך להיות פחות זהיר כשאתה מדבר? כמה פעמים אמרת "שמאל" כאשר התכוונת ל"ימין "או" יום שלישי בבוקר "כאשר התכוונת לומר" יום חמישי בבוקר "ובהמשך שילמת את ההשלכות?
בדיוק כשאתה צופה בקפידה במסלול תלול וסלעי, עליך לדבר באותה זהירות כדי למנוע פציעות או טעויות יקרות. אתה מצהיר, שומע אותה בראש שלך ולומד את המאזין שלך כדי להיות בטוח שהוא התקבל כמו שהתכוונת אליו.
אם אתה מבחין בסתירות תכופות בין כוונתך לתגובת המאזין שלך, עליך לבדוק האם 1) דבריך מייצגים במדויק את מחשבותיך, 2) טון הקול שלך או התנועות הגופניות סותרים את המשמעות המיועדת שלך, 3) המאזין שלך פירש את המשמעות שלך. מנקודת המבט התרבותית הייחודית שלו ולא שלך, או 4) המאזין שלך בחר שלא לקבל את נקודת מבטך או לא עיבד את המידע בצורה מדויקת.
האזנה היא אמנות
להקשיב לעצמך, כמו להקשיב לאחרים, זו אמנות. זה דורש תשומת לב כדי להתאים את כוונתך למילים מתאימות ולהיות רגיש לאופן שבו אחרים תופסים אותם.
ישנן דרכים בהן אתה יכול לתקשר כוונה אישית מבלי לעשות שימוש יתר ב- I. אתה יכול להתחיל משפט ב"זה נראה לי "או" זה היה הניסיון שלי ש ... " או "התחושה שלי היא ..."
הנה עובדה מדאיגה: של כשמונה מאות אלף מילים בשפה האנגלית, אנו משתמשים בשמונה מאות באופן קבוע. לשמונה מאות המילים האלה יש ארבע עשרה אלף משמעויות. לפי חלוקה יש בערך שבע עשרה משמעויות למילה. במילים אחרות, יש לנו סיכוי של אחד לשבע עשרה שנבין כפי שהתכוונו. אולי שמעת על החוק השלישי של צ'ישולם - אם אתה מסביר משהו בצורה כה ברורה שאף אחד לא יכול להבין לא נכון, מישהו יעשה זאת.
שוב, כאן נכנסת ההקשבה לעצמך. זכור להתאים את דבריך ככל האפשר למחשבותיך. לפעמים חזרה קצרה בדרך לפגישה חשובה היא דרך טובה לשמוע בחזרה את מה שאתה מתכוון לומר. שמור על מספר מילים למינימום. תאר את הנושאים העיקריים במוחך או על הנייר. שקלו כל מילה בזהירות ובדקו מדי פעם את המאזין שלכם האם הוא תופס אתכם נכון. הסר מילים או ביטויים ערפיליים כגון: "קביעתי שג'וני מדגים אינדיקטורים להגברת החיברות החיובית עם חברי כיתה ומוריו השונים," והחלף אותם ב"ג'וני מסתדר טוב יותר עם אחרים. " הערכה זו מילה אחר מילה או ביטוי אחר ביטוי נחוצה במיוחד כאשר הדיון מורכב או טעון רגשית.
האזנה לשפת גוף והבעות פנים
כבדיקה נוספת, עודד את המאזין שלך להחזיר או לנסח מחדש את המסר שלך כדי להיות בטוח שהוא נמסר כפי שהתכוונת. שלושת השלבים הללו - חזרות, הערכה עצמית ובדיקה חוזרת - יכולים לגרום לכם להיות בטוחים באופן סביר שהתחברתם למאזין שלכם.
עליכם להיות מודעים גם לתגובות או קוליות השולחות הודעה שאינכם מתכוונים אליה. לדוגמא, לחלקם מהנהנים או אומרים "אה-הא" מציעים הסכמה. לאחרים זה פשוט אומר: "אני שם לב." אין פרשנות אוניברסלית אחת לתנועות גוף או הבעות פנים. מכיוון שהעיירות ומקומות העבודה שלנו הופכים למגוונים יותר מבחינה תרבותית, אסור לכם שאנשים בעלי לאומים שונים יגיבו באופן מילולי באותה צורה כמוכם. הנהון ראש בתרבות אחת (יפנית, למשל), פירושו "אני עוקב אחריך". בהודו, אותה הנהון מעידה על אי הסכמה.
מחוות והטיה קולית אמורות לשמש להדגשה ולחיזוק מילות מפתח או ביטויי מפתח. אלה עוזרים למאזין לזהות את הנקודות החשובות, כמעט כמו להשתמש בעט סימון כדי לעזור לך לזכור רעיונות עיקריים בדף.
תחזיק את הלשון שלך
1. אם אתה מפריע כרוני, עצור את הפרעת ההפרעה שלך ואמר, "סליחה. אנא המשך בדבריך." עם הזמן תתפוס את עצמך לפני שתפריע. עם זאת, אם מתחילת השיחה תיכנס לסרט שלהם, המיקוד שלך ממילא לא יהיה על סדר היום שלך; אתה תהיה שקוע לחלוטין בהבנת הרמקולים שלך, ויהיה פחות נטייה להפריע.
2. כדובר, ישנן דרכים מקובלות להדוף מפריע. צפו בכמה מהדיונים בקבוצות הפוליטיות ברשת CNN כדי ללמוד את הטכניקה. כשמישהו קופץ אליך כדי לא להסכים או לשלוט בשיחה, החזק את האצבע המורה, מסמן "רק רגע" והמשיך לדבר. אם הפורץ המילולי נמשך, עצור ואומר, "תן לי לסיים ואז אני אקשיב לך." המשך בדבריך. שים לב שלדובר עשויה להיות סיבה מעשית להפריע (כלומר, נגמר לך הזמן, יש קריאה חשובה עבורך).
3. אם אתה צריך להפריע מסיבה לגיטימית, הרם יד לגובה החזה ופנה לאדם בשמו. "בוב, סלח לי, אבל בגלל הזמן אנחנו חייבים לחזור למסלול", או "לינדה, נגמר לנו הזמן." השימוש בשמותיהם מושך את תשומת ליבם.
4. בפעם הבאה שתצטרך להרצות או להציג נושא, מצא מקום פרטי ותקליט את עצמך בווידיאו או באודיו. לעתים קרובות זה מדהים לשמוע את עצמך כשהמאזינים שלך ישמעו אותך. התבונן בבחירת המילים שלך, בטון הקול והיבטים אחרים במצגת שלך. ייתכן שתרצה לשנות כמה דברים. (אגב, הקול שלך נשמע אחרת בקלטת. רובנו מכירים את הקולות שלנו כשהם מהדהדים דרך גולגלותינו. הקול המוקלט קרוב מאוד לצליל שאנשים אחרים שומעים).
5. במסע שלנו להיות מאזינים רחומים, "ידידותי" הוא מקום טוב להתחיל בו. בוא עם ברכה חדשה וידידותית יותר לדואר הקולי שלך. הימנע מהביטויים הרובוטיים שאתה שומע בדואר הקולי של כולם כמו: "אני בטלפון או ..." בלי צחוק! חייכו בזמן שאתם מדברים, כאילו בדיוק קיבלתם מחמאה נהדרת מהבוס שלכם. עכשיו תקשיב באוזניים של זר. האם זה גורם לך לחייך או להרגיש בברכה? כלשונו של ג'פרי גיטומר, מחבר הספר שביעות רצון הלקוחות חסרת ערך, נאמנות הלקוח יקרה מפז, "ידידותית עושה מכירות - וידידותית מייצרת עסקים חוזרים."
6. כדי להילחם בקללות תכופות, תרגלו שימוש בפיצים מקובלים יותר. סיעור מוחות של מגוון מילים נרדפות לתיאור אדם, סיטואציה או כל דבר אחר שאליו תוכלו לצרף את מילת הקללה בצורה רפלקסיבית. לדוגמא, במקום לומר "זו הייתה עוגת הגבינה הטובה ביותר שאכלתי אי פעם", אתה יכול להחליף "מעולה".
7. כדי לתרגל בחירת מילים בקפידה, קח פיסת נייר וצייר עיצוב מופשט. מצא בן זוג ותן לו דף נייר ועט. כאשר העיצוב שלך גלוי לעצמך בלבד, תאר את הצורות והמיקומים על הנייר בצורה ברורה ככל האפשר. בדוק אם בן / בת הזוג שלך מפרש את דבריך כפי שהתכוונת ומשחזר את העיצוב בדיוק.
8. חפש את השליליות העדינות בתגובות הרגילות שלך והפוך אותם לחיוביים. לדוגמה, אם אתה מתזמן הפגישות, אתה עלול למצוא את עצמך בתבנית תגובת חריץ ואומר דברים כמו: "אני מצטער שאין שום דבר פתוח עבורך עד לשבוע הבא." הערה זו גורמת לאחרים להרגיש לא רצויים ומאוכזבים. אם אין שום דבר שתוכל לעשות כדי ליצור את משבצת הזמן הרצויה, נסה להפוך את אותה הודעה לחיובית: "מר ג'ונס, יש לך מזל! לד"ר סמית יש פתיחה ביום שישי הבא!"
9. להלן רשימה של תגובות שליליות. שמור את אותו המסר אך תן למאזין שלך להרגיש טוב.
- לא יהיו לנו שתים גדולות נוספות עד יום שני.
- התאם עם כולם.
- אתה באמת אבוד, לא? איפה המפה שלך?
- אתה לא יכול להיות רציני לגבי תיקון האופניים האלה.
- מר רמירז ממתין לקבל שיחה חשובה. התקשר שוב מאוחר יותר.
- מערכת המחשבים החדשה שלנו איבדה את הקובץ שלך. נסה שוב מחר.
להלן מספר תשובות מוצעות:
- בכל יום שני אנו נכנסים למשלוח גדול, כולל בנות מידות. האם אוכל לשים לך משהו בצד ביום שני הבא?
- כדי להיות הוגנים כלפי אלה שחיכו, עלינו לעשות קו.
- אני אעזור לך לחזור הביתה. האם יש לך מפה, במקרה?
- אני ממש מצטער, אבל אי אפשר לתקן את האופניים האלה.
- מר רמירז להוט לדבר איתך, אך הוא עוזר ללקוח אחר כרגע. הוא יכול להתקשר אליך בעוד כמה דקות?
- היום יש לנו כמה קשיים במחשב. אני מתנצל על אי - הנוחות.
הודפס מחדש באישור המו"ל,
ספרי Quest, ההוצאה התיאוסופית.
© 2000. http://www.theosophical.org
מקור המאמר
זן ההאזנה: תקשורת מודעת בעידן הסחת הדעת
מאת רבקה ז 'שפיר.
תקשורת טובה משפרת את האפקטיביות והיחסים בכל תחומי העסקים, הנישואין, הידידות וההורות וכן מפתחת חוכמה פנימית. למד את המתרס הגדול של אי הבנה, גלה כיצד להקשיב לעצמנו, גלה כיצד להקשיב במתח ולחזק את זיכרוננו. זהו מדריך מהנה ומעשי מלא באסטרטגיות פשוטות לשימוש מיידי בכדי ליהנות מחיינו האישיים והמקצועיים במלואם.
מידע / הזמין ספר כריכה רכה זו. זמין גם במהדורת קינדל.
על המחבר
REBECCA Z. SHAFIR, MA, CCC, היא פתולוגית דיבור / שפה מוסמכת במרפאת לאהיי בברלינגטון, מסצ'וסטס. סטודנטית בת עשר שנים לזן, מלמדת סדנאות תקשורת בפריסה ארצית ומדריכה אישיות מדיה ומועמדים פוליטיים מאז 1980. היא מציג מגוון תוכניות החל מכתובות מרכזיות ועד סמינרים שבועיים המותאמים לענות על הצרכים האישיים של תאגידים, מוסדות בריאות, עמותות מקצועיות, אוניברסיטאות והציבור הרחב. למידע נוסף או לשיתוף חוויותיך בהאזנה מודעת, שלח את מכתביך ל: רבקה ז 'שפיר ת.ד 190 ווינצ'סטר, MA 01890. בקר באתר האינטרנט שלה: www.mindfulcommunication.com.
ספרים קשורים
at InnerSelf Market ואמזון
