שותפים מנסים לפעמים כל כך להגן על רגשותיהם הרכים זה של זה. הגנות המגן שלהם נעשות מסורבלות. הם לא יכולים להתחבר, להתקרב או לגעת זה בזה רגשית בגלל ההגנות האלה. מטרת דברי האמת היא לפרק את ההגנות הללו - לעצור את ההגנה ולומר את האמת.
אבל יש מלכוד. לפני שאתה אומר את האמת לבן הזוג שלך, עליך ללמוד מה פירוש "האמת". אז אתה חייב ללמוד כיצד לומר את האמת באופן שממזער את הסיכון להרוס את אותו הדבר שאתה רוצה ליצור.
האמת שאנחנו מדברים עליה אינה עוסקת בעובדות. זה בערך איך אתה מרגיש. אנחנו תמיד יכולים להתווכח על העובדות. אבל אתה, הדובר, הוא הסמכות לגבי הרגשתך. אתה היחיד שיכול לייצג את הרגשות שלך. האמת החזקה ביותר היא איך אתה מרגיש כלפי האדם האחר בהווה, הרגע "כרגע-כשאנחנו מדברים".
אני מכנה ביטויים אלה "סודות קדושים". חשיפות עצמיות כאלה מרגשות ומסוכנות. כשאתה פוגש מישהו בפעם הראשונה אתה עוקב אחר תסריט צפוי חברתית. בין אם אתה קורא לזה קו או שיחה מנומסת, המשמעות היא שאתה לא מבטא את הרגשות האמיתיים שלך - אולי רצון כמעט מוחץ לגעת באדם האחר, או תחושה מיידית של אמון באדם האחר, או פחד מדחייה. כשאתה עוקב אחרי תסריט, כולם יודעים מה לעשות ומה לומר. אבל כשאתה אומר מה אתה באמת מרגיש, אתה משנה את התסריט, ואף אחד לא בטוח מה יקרה.
כשאתה מדבר סוד מקודש, האמת היא בחוץ. אתה לא יכול להכיל את זה, ואתה לא יכול לחזות או לשלוט על התוצאה. כשאתה מספר את הסוד הקדוש אינך יכול לחזות כיצד בן / בת הזוג שלך ירגיש או מה בן / בת הזוג שלך יגיד, ואינך יודע / ה איך תרגיש / ה לאחר שתשמע / י את התגובה. זהו הפלא והמסתורין של רוח האהבה.
למעשה, זו התשובה לשאלה "כיצד נוכל לשמור על תשוקה בזוגיות שלנו?" השלבים המוקדמים של מערכות היחסים של רוב הזוגות מכילים מידה נכונה של תשוקה מינית. עם חלוף הזמן וההזנחה, התשוקה נעלמת לעתים קרובות מדי. "איך לשמור על אהבה בחיים" הוא נושא לוהט במגזינים לנשים, והייעוץ עשוי לכלול הכנת הפתעות מיניות, קניית כותנות לילה מחמירות ועצות נוספות כאלה. אך הצעות מסקרנות אלה אינן התשובה האמיתית. הדרך לשמור על תשוקה והתרגשות במערכת יחסים היא ללמוד כיצד לספר זה לזה אמיתות חשובות. כשאתה זורק את התסריט, אתה מתמודד עם האתגר להגיב לבלתי צפוי. הצורך הזה להיות יצירתי ומודע שומר על ההתרגשות והתשוקה במערכת יחסים.
כשזוג מספר סודות קדושים, זה כאילו הם רפטינג במורד קולורדו, רק שניהם. הנהר נושא אותם, והם חייבים לרכוב, כי אין יציאה עד שהרפסודה תגיע לנקודת ההמראה. סודות קדושים אלה יכולים להתהפך על הסירה. האמת יכולה להרוג רוח אינדיבידואלית. הרבה מאוד עומד על הפרק. אבל ברגע שמוצא המפלים, אם בני הזוג אמרו את האמת, גילו סודות ושרדו, הם טיהרו את הקשר שלהם ויש לו סיכוי להיות שלמים, חזקים ומרגשים יותר.
הקשבה מתחברת
כדי שזוג יוכל לספר זה לזה את סודותיהם הקדושים, עליהם להיות בטוחים יחד. להיות בטוחים ביחד פירושו שלכל אחד מבני הזוג חייבת להיות יכולת אמפתיה וחמלה. אמפתיה אם הרצון והיכולת להבין את בן הזוג בחמלה. זהו המרכיב המהותי השני בבניית רוח האהבה.
הקבלה היא המרכיב החשוב ביותר באמפתיה. קבלה פירושה שבן זוג אחד יכול לדבר את האמת שלה ושהשותף השני יכיר בזה כאמת שלה בלי לנסות לשכנע אותה בעצמו. המאזין פועל לקבל את מה שהדובר מרגיש כהצהרה על הדובר ולא כהצהרה על המאזין.
אפילו המאזין יכול לקלוט באמפתיה מילים וביטויים מכוערים שהאשם מדבר. אין פירוש הדבר כי אמפתיה מצדיקה או סולחת על התעללות, אלא רק שהאמפתיה מציעה עזרה בהבנת מקור ההתעללות. המאזין האמפתי המיומן מבין כי האשמה, קריאת שמות ומרירות הם הצהרות על כעסו של הדובר הנובעות מפגיעתו והפחד של הדובר. הצהרות כאלה אומרות הרבה יותר על הדובר מאשר על האמור.
עבור המאזין, מתן אמפתיה דורש כוח ומיומנות. זה דורש הקשבה, השתקפות והכרה, הכל נעשה בלי להאשים. אם אמירת אמת היא האש שמניעה את הרוח או את התשוקה של מערכת יחסים, אמפתיה היא האח המכילה את האש ומגנה על היחסים מפני שריפה שיכולה להרוס ולפגוע בכל מה שבדרך.
גבולות מובילים לחופש
דרישה נוספת לבניית רוח האהבה היא יצירת גבולות. גבולות מסמנים את אזור הבטיחות הרגשי המאפשר לזוג לספר זה לזה את סודותיהם הקדושים. הגבולות כוללים חומות פיזיות, גבולות זמן המפרישים ומגנים על זמנם הזוגי, גבולות שיחה היוצרים גבולות למה שאפשר לומר, וגבולות מרחב אישי המגדירים כיצד ניתן לגעת בו. גבולות מגנים על מערכת היחסים מפני מתחרים רומנטיים ואולי חשוב מכך, מפני חברים, משפחה וילדים.
הפרדוקס בעקרון זה הוא שגבולות, שנראים בהתחלה מגבילים, הם למעשה אמצעי ליצירת חופש והתרגשות במערכת יחסים. ללא הבטיחות הרגשית שמקנה גבולות מערכת יחסים, זוגות אינם יכולים להירגע מספיק בכדי לשתף את אמיתותיהם האישיות.
כשם שקשה לאהוב ולהעריך אדם שאינו אוהב ולהעריך את עצמו, קשה להורים, לילדים ולחברים לכבד יחסי אהבה שלא יוצרים גבולות משלהם. במיוחד לילדים אין אינטרס לתמוך בחיים האינטימיים של הוריהם. הם אפילו לא רוצים לדעת על זה. גם לא חברים או הורים. לאף אחד לא אכפת מחיי המין שלך חוץ ממך ובן הזוג שלך, וזה על שניכם ליצור את הגבולות המגנים על הרגעים האינטימיים שלכם.
זוג חייב לפנות זמן להיות לבד ביחד, להקדיש זמן לדבר ללא הפרעות ו"להתרחק "מדי פעם. לפעמים זוג יכול לבלות סוף שבוע מחוץ למשפחה או לשכור בייביסיטר במהלך היום, כאשר לשניהם עדיין יש אנרגיה לשים לב אחד לשני ולהיות מבוגרים לבד יחד. זוגות שלא יכולים להרשות לעצמם הקלה מהסוג הזה יכולים ללכת לחדר אחר ולסגור את הדלת לזמן מה או לבקש מחבר שישמור על הילדים.
גבולות שקובעים זמן ומקום הם חשובים, אך יתכן שיידרשו יותר כדי למנוע מאחרים לחדור למערכת יחסים. אם אתה ובן הזוג שלך מתכננים סוף שבוע רומנטי בחוץ, אבל מבלים את כל הזמן בשיחה על הילדים, לא גיבשת גבולות יעילים. הגדר את הגבולות - ואז, בתוכם, תן את תשומת לבך במלואה לבן / בת הזוג שלך.
יש אמונה, תפנה מקום, דע אהבה
האלמנט האחרון הנדרש לטיפוח רוח האהבה הוא תחושת שייכות. תחושת שייכות יחד חיונית כשזוג חי ביחד. במערכת יחסים של אהבה, כל אחד מהצדדים חייב להרגיש שהוא שייך לצד השני. אחד עדים לרוח זו כאשר אחד מבני הזוג מתקרב אל השני בקהל ואיכשהו מפנה מקום לבן הזוג המתקרב. האווירה משתנה, ושני האנשים יוצרים חום או אנרגיה שלא הייתה שם קודם. כמובן שהמפלגה המתקרבת התקבלה בברכה.
חלק אחד מתחושת השייכות קשור לציפייה של בן הזוג. אם אנו מאמינים שאנחנו שייכים ושהנוכחות שלנו מבורכת ורצויה, ציפייה זו לשייכות יכולה ליצור חלק מתחושת השייכות שלנו. חלק נוסף הוא מה שאנחנו עושים בכדי שבן הזוג שלנו ירגיש בברכה. פירוש הדבר עשוי להיות מחוות קטנות כמו שמירה עבור בן הזוג שלנו מקום לידנו או הצגת בן / בת הזוג בפני חברינו. החלק השלישי של תחושת השייכות הוא קבלה. קבלה מרמזת על ידיעה, ידיעה הנובעת מדברי אמת ומשיתוף סודות קדושים. קבלה פירושה שאדם ידוע - הטוב והרע - ואהוב. לדעת ולאהוב זו המתנה הגדולה ביותר שאנחנו יכולים להעניק אחד לשני.
גבולות, אמפתיה ואמירת אמת תורמים גם הם לתחושת שייכות, וכולם מרכיבים חיוניים ברוח האהבה.
הוצאת הוצאת Beyond Words, Inc. © 1997
http://www.beyondword.com
מקור המאמר
צור סיפור אהבה משלך: אמנות מערכות היחסים הנמשכות
מאת דייוויד וו. מקמילן, דוקטורט. (הקדמה מאת ג'ון גריי)
מראה לזוגות כיצד לקחת את ההיסטוריה המשותפת שלהם כיצד נפגשו, התאהב והתגבר על ניסויים כדי ליצור סיפור אהבה שהופך את מערכת היחסים שלהם לחזקה ומספקת יותר
על המחבר
דייויד וו. מקמילן, דוקטורט, מעורר את הקוראים לחזון הגבוה ביותר עבור מערכות היחסים שלהם. הוא היוצר של Sense of Theory Theory ומייסד המכון לפסיכותרפיה של נאשוויל. הוא מחבר משותף של לימד את ילדך על תחושות, וכן תשוקה לחיים. בקר באתר האינטרנט שלו בכתובת www.drdavidmcmillan.com
