תמונה על ידי ג'אנלואיג'י פורטה

לא נסעתי להודו כדי ללבוש תחפושת הינדית; נכנסתי לתורות הוודיות כדי לחשוף את כל התחפושות שלבשתי ולגלות מה אני בבסיסי. הספרות הקדושה של הודו הסבירה זאת בצורה שנתנה לי את ההבנה הרחבה ביותר של רוחניות שהייתה לי אי פעם. הייתי מוכן לצלול לתוך האוקיינוס ​​של המסירות, לחיות בהודו עם כל הצבעים, הריחות והיופי הגולמי שלה.

שמירה על דברים בפרספקטיבה

הנסיעה ברכבת מדלהי לקולקטה הייתה עשרים וחמש שעות. לא היה מיזוג, והיה חם. ניסיתי לשמור על הדברים בפרספקטיבה. זו הייתה הרכבת הזולה, שעלתה לי כשמונה דולר. ליוו אותי חמישה הודים צעירים - ארבעה נזירים ובעל חנות אחד, מוהאן, אח של שניים מהנזירים.

מוהן היה נמוך ממני, לבוש בחולצת צווארון ואפוד סוודר בצבע חום. היה לו שפם קטן ושיער קצר, שחור ומיוזע מסורק הצידה. הוא לא היה נזיר, אבל הוא האמין בהכל. אני, לעומת זאת, הייתי חדש בזה. עדיין מהסס. שואלים יותר מדי.

הנזירים בקושי דיברו אלי - לא בצורה גסה; הם פשוט התמקדו בקריאה או בקריאה על הג'אפה מאלה שלהם, שהם כמו מחרוזת תפילה הודית. למרות שהבנתי, זה נראה קצת רובוטי ומשעמם.

נאבקתי עם שירת ג'אפה, חזרה מדיטטיבית על מנטרה או שם אלוהי שנהוג במסורות רוחניות מזרחיות רבות. אולי המוח שלי היה עסוק מדי. אולי זו הייתה סיבה לקחת את זה יותר ברצינות.

אם הנזירים היו קצת מרוחקים, מוהן היה ההפך. מרתק מדי. דְרָמָטִי. הוא היה מתקרב אליי ולוחש, ואז מדבר בקול רם ומנופף בזרועותיו.

אחד האחים, גופאל, היה ההפך הגמור של מוהן. הוא היה מופנם. היו לו מעט רגשות והוא נשאר פרטי.

מוכן להרפתקה

ישבתי באמצע הספסל עם נזיר אחד משני הצדדים ועוד שניים (בתוספת מוהאן) מולי. זה היה צמוד, אבל הרגשתי שאני יכול לעשות את זה. עשרים וחמש שעות. עניין גדול. הייתי ישן שמונה. תקרא קצת. מזמרים קצת.

חריקת הרכבת נמשכה.

שמתי לב שכמה אנשים עולים לרכבת ולא יושבים. הם פשוט עמדו שם. חלקם אפילו ישבו על הרצפה ליד דלתות היציאה.

"למה הם לא יושבים בדרגש כמונו?" שאלתי.

"הם עניים מאוד", אמר גופאל. "אין להם כסף לשבת."

הייתי מזועזעת. "אז הם הולכים לשבת על הרצפה של הרכבת המלוכלכת הזו במשך עשרים וארבע שעות?"

"אתה צודק!" הוא אמר בתקיפות. "זה מאוד גס מצדנו לא להזמין אותם לשבת איתנו".

"לא . . ." אמרתי, דוושת לאחור. "לא אמרתי..."

אבל גופאל כבר סימן להם ואמר להם בקול להצטרף אלינו למעגן שלנו. לא הצלחתי להבין את ההינדי, אבל זו הייתה סוג של הזמנה רשמית.

ניסיתי לנמק איתו. "אנחנו כבר דחוסים כאן. אנחנו לא יכולים להתאים יותר."

אבל זה היה מאוחר מידי.

מרחב אישי?

מה עשיתי? כעת גופאל עזר להם להתרווח במעגן. לא אמרתי כלום, לא רציתי להיראות מתבכיין. עודדו שתי נשים זקנות לשבת משני צידי, ולצרף אותי חזק עוד יותר. הספסל שתוכנן לשלושה הכיל כעת חמישה. זה עשוי להימשך בעשרים וארבע השעות הבאות! חשבתי.

שני אנשים חדשים נוספים - גברים מבוגרים, אחד עם טורבן ענק שתופס עוד יותר מקום - ישבו מולי. מוהן היה ביניהם, מולי, מעוך כמוני. הייתי צפוף וחם. לא הייתי חניך שמח.

לכל תרבות יש רעיונות שונים לגבי מרחב אישי. בארצות הברית, אנחנו נוטים לאהוב מעט מקום. אבל הנשים משני הצדדים שלי לא הבינו את הצרכים שלי. הם התכרבלו אליי, הניחו את ראשיהם על הכתפיים שלי.

הנזיר שהזמין אותם לשבת איתנו הרגיש טוב עם המעשה האצילי של להציע לעניים קצת ספסל על חשבוננו. אני, לעומת זאת, רציתי לבעוט לו בתחת על כך שלא שאלתי אותי אם אכפת לי שיהיו לידי שתי גופות נוספות במשך עשרים וארבע השעות הבאות. יכולתי להרגיש את חום גופן של הזקנות ברכבת שכבר דמוית תנור. הייתי מפוצץ.

איבדתי את זה.

פוקוס ...

שעתיים חלפו כשעשיתי כמיטב יכולתי להתמקד בנזירים שמולי, מתעלמת מהנשים שנשנקו על כתפי. זיעה נטפה מהמצח שלי וצרבה את עיניי. גם הזקנות הזיעו. החום היה בלתי נסבל. עבה כמו שמיכה. אם יש אלוהים בשמיים, בבקשה עזור לי, חשבתי. עוד כמה שעות מזה? איך זה יכול להחמיר?

זה יכול. וזה קרה.

הרכבת התקלקלה בשדה מה שהיה בסופו של דבר עיכוב של אחת עשרה שעות. אין מיזוג אוויר. אין אוויר לנשימה.

הדבר המרתק ביותר היה שלאף אחד לא נראה היה אכפת - לא למנצחים ולא לנוסעים האחרים. לא הנזירים ולא המטיילים במעגן שלי. לא היה אכפת לאף אחד חוץ ממני. היה אכפת לי א מגרש. איבדתי את זה.

נכנסתי למצב האשמה. אני - נזיר לבן צעיר וכועס - הסתערתי על הרכבת, חיפשתי את הקונצרן, או כל אחד שאחראי, ודרש דין וחשבון על המערכת הפגומה. מתוסכל מכך שאף אחד אחר לא היה כועס כמוני, מצאתי את עצמי אומר בקול רם, כמו אדם מטורף, "לא מישהו יש לאן ללכת חוץ ממני?"

כשסוף סוף הבנתי שהמאמצים שלי חסרי תועלת ושכולם מקבלים את מה שהם לא יכולים לשלוט בו, חזרתי לספסל שלי, נדחסתי למושב שלי והתיישבתי. הובסתי, אבל לא ממש הייתי מוכן ללמוד את הלקח שהיה ממש מולי.

השיעור

בדיוק כמוני, מוהן היה משני צדדיו של זרים. מְכוּוָץ. חַם. ומסיבה כלשהי, הוא עדיין לבש את אפודת הסוודר שלו. אני בטוחה שלא נוח לו, חשבתי. ובכל זאת זרקתי מקנאה. למה אני לא יכול להיות סובלני כמוהו וכל האנשים האחרים האלה? למה אני כל כך זכאי?

למוהן היו כל הסיבות להתלונן, אבל הוא לא התלונן. הוא היה רגוע. כולם במדינה הזאת נראו הרבה יותר סובלניים ושלווים ממני.

ההבנה הזו עוררה סלידה עצמית, שהתחלתי להקרין על כל השאר. מוהן עדיין מבעבע מהתלהבות. פַּטפְּטָנִי. מחייה רוחנית. מאיר עיניים. מחייך. אבל מצאתי את עצמי חושב שכן גַם התלהבתי, והייתי יותר ויותר עצבני.

רציתי להתלונן ולגרום לאחרים להתנשא איתי. זו הייתה הגישה הרצויה שלי בזמנים קשים. אבל אף אחד מהאנשים האלה לא היה מתנשא. לאף אחד מהם לא היה על מה להתלונן.

הצ'אנט

מוהן הבחין במצוקה שלי. הוא הרים את גבותיו. "רא-אא-איי," הוא אמר בקולו שירת, והפך את שמי למילה בת שלוש הברות. זה הרגיז אותי עוד יותר. "מה העניין, רא-אא-איי? יש לך כל כך הרבה ידע, כל כך הרבה חוכמה! אתה יודע שהעולם החומרי הוא זמני ומלא בכאב. אתה יודע שאנחנו צריכים להיות רחומים לכל הנשמות האלה."

הוא הצביע על החזה שלי, הקול ירד ללחש. "אתה יודע את החשיבות של חמלה. במידה שנזהה את הגוף כעצמי, נסבול". ואז הוא השתתק, מהנהן בראשו בתיאטרון. פרפורמר אמיתי.

לרוע המזל, הוא נתן עצה לאדם שלא שמע זאת. רציתי לכעוס ומתוסכל. לא הגבתי.

"רא-אא-איי!" אמר מוהן וחייך. "יש לך ידע על התחום החומרי, ויש לך תובנה מסוימת על התחום הרוחני." הוא הרים את קולו כדי שאנשים מחוץ לדרגש שלנו ישמעו אותו. "יש לך פנינה יקרת ערך! חייה את זה! תן את זה! תסתכל מסביב לרכבת הזאת, ריי!" הוא צנח שוב ללחישה. "האנשים אבודים. חטיפים. גאבינג. יָשֵׁן. מדבר שטויות. אתה יש את הכוח לעורר בהם השראה. שנה את ליבם עם צליל טרנסצנדנטלי."

קימטתי את מצחי. מה?

הוא רכן קרוב יותר. "You יש לך חוכמה עכשיו, ריי. אתה חייב לתת את זה. אתה חייב לתת את החוכמה הזו!" החיוך והמבט שלו היו יותר ויותר אינטנסיביים. חשבתי שהוא עלול לפרוץ בצחוק.

"על מה אתה מדבר?" הייתי המומה. מוטרד. מְיוֹזָע.

"עלינו לקחת את הצליל הקדוש של מנטרה הארי קרישנה," הוא שאג, מצביע באצבעו באוויר, "ולתת אותו בחופשיות לכל הרכבת!"

"מה?" רציתי שהוא ישמור על הקול שלו.

"אנחנו חייבים לגרום לכל הרכבת לשיר את מהמנטרה!" הוא קם, קורן.

עדיין לא היה לי מושג על מה הוא מדבר, אבל לא היה לי מצב רוח לכל זה. הסתכלתי עליו, לא אמון. "תעשה מה שאתה רוצה, מוהן. פשוט תשאיר אותי מחוץ לזה."

הוא קיבל זאת ויצא לשליחותו בלעדיי. הוא קפץ על אחד הספסלים, נאחז בשרשראות שתמכו את מתלי המזוודות. הוא רכן קדימה אל המעבר.

"החיים שלנו קצרים!" מוהן פנה לרכבת העמוסה, דיבר עמוק, בתקיפות, עם תקווה בקולו. "יש כל כך הרבה זמן מבוזבז! בואו לא נבזבז עוד רגע! בואו כולנו ניקח את הרגע הזה כדי לפאר את האל קרישנה האלוהי. בואו כולנו נזמין את שמו המתוק והקדוש של קרישנה על לשוננו ולתוך מוחנו וליבנו! תנו לנו לשיר ולזמר!"

מוהן הושיט יד לכיסו, שלף קרטלות-מצלתיים קטנות - ודילג במורד המעבר, מנגן בהן ומזמר את המנטרה של הארי קרישנה. הוא נראה כמו ילד שצועד בשמחה בשדה.

הייתי בהלם. לא בגלל שהוא רקד בחופשיות ובשמחה, אדיש לדעת הקהל. לא, הייתי בהלם כי אנשים התחילו לשיר יחד. כולם התחיל לשיר, מקהלה מאולתרת.

כשהזקנות שנדחסו לתוכי התחילו לשיר, כבר לא התעצבנתי. הייתי שמח.

מוהן המשיך לרקוד ולשיר כמו שחקן במחזמר שמוביל מקהלה. אבל הדבר המרתק מכולם היה זה I התחיל לשיר. I התחיל למחוא כפיים. עוצמת הצליל והאנרגיה שיוצאת ממוהן הקטן הדליקו אותי. המנטרה האירה אותי. רטט הצליל הקדוש הזה שנועד לקרוא לאלוהות לחיינו הדליק אותי.

האיש הלא יומרני הזה, בגובה מטר וחצי, עם ליבו ממוקד באלוהים, האיר את כל הרכבת. משפחות שרו, קשישים שרו, אנשים חייכו ואפילו רקדו. הוא הסתובב מה שיכול...או אפילו צריך-היו חוויה אומללה למשהו שלעולם לא אשכח. הפזמון הזה נמשך לפחות שעה. אנשים נסחפו מהמנטרה הזו שכולם הכירו.

השמיים מהמנטרה נחשבת לחזקה ביותר מכל המנטרות מכיוון שהיא נותנת לאנשים את מה שהם צריכים, לא בהכרח את מה שהם רוצים. זו מנטרה לסמוך על כך שהחיים שלנו בידיים אלוהיות. מנטרה שמייצגת חיבור, וחושפת שאנחנו חלק מתוכנית אלוהית גדולה יותר.

באותה נסיעה ברכבת היא הועברה בענווה, בהתלהבות ובשמחה ברגע המושלם. זה הוציא את כולם ברכבת ההיא מדעתם, מהמחשבות, מהרכילות שלהם ומפרטי הקיום שלהם.

זה טלטל אותי, סטר לי וחיבק אותי. זה הוציא אותי מהתלונות שלי. פסטיבל הרחמים שלי. השנאה העצמית והמרירות שלי.

הלקח נלמד

למדתי שיעור נהדר באותו יום. הצלילים שנמצאים בראש שלך וזורמים מהפה שלך יגרמו לך שמחה או אומלל. נתתי לצלילים השליליים של מוחי לשלוט בי. מוהן שינה את כל זה במנטרה.

למדתי לא רק סובלנות או קבלה למה שלא יכולתי לשלוט בו; למדתי שהמנטרה הזו, שנמסרה בגישה הנכונה, הביאה שמחה.

אדם אחד עם גישה טובה יכול לשנות רבים. השתניתי באותו יום. אני עדיין.

"רוב הבעיות שלי", כתבתי ביומן שלי באותו יום, "לא נובעות מכלום חיצוני. לא מזג האוויר, לא הממשלה, לא התעללות ולא חוסר משאבים. רוב הבעיות שלי נובעות מהגישה הרעה שלי. אני צריך להיזהר מה אני אוכל דרך האוזניים. הרי הקולות שאני מכניס הופכים לצלילים במוחי, שהופכים לקולות הזורמים מהפה שלי. כל הצלילים האלה יוצרים אותי, לטוב ולרע".

זכויות יוצרים 2024. כל הזכויות שמורות.
מותאם באישור.

סעיף מקור:

סֵפֶר: מפאנק ועד מונק

מפאנק לנזיר: זיכרונות
מאת ריי "רג'ונת" קאפו.

ספר הזיכרונות הלבבי של ריי רג'ונת קאפו, מוזיקאי הארדקור פאנק אגדי שהפך לנזיר - וחלוץ התנועה הסטרייטית - מסופר בחום, בגילוי לב והומור. ספר זיכרונות לבבי זה מתאר את המסע הרגשי והרוחני של ריי מפאנק לנזיר ומעבר לו.

למידע נוסף ו/או להזמנת ספר זה בכריכה קשה, לחץ כאן.  זמין גם במהדורת קינדל. 

על המחבר

כנער בשנות ה-80, ריי קאפו הקים את להקת הפאנק ההארדקור Youth of Today, שדגלה בעקרונות של חיים נקיים, צמחונות ושליטה עצמית. לאחר שחווה התעוררות רוחנית בהודו, הוא הקים להקה חדשה, Shelter, המוקדשת להפצת מסר של תקווה באמצעות חיבור רוחני. ריי מוביל כיום נסיגות יוגה, אימונים וקירטנים במרכז הריטריט שלו ב-Supersoul Farm באפסטייט ניו יורק, כמו גם עלייה לרגל שנתית להודו. הוא המייסד והמארח השותף של חכמת חכמים, פודקאסט יוגה יומי שדורג במקום הראשון באפל עבור פודקאסטים על רוחניות.

בקר באתר האינטרנט של המחבר בכתובת: Raghunath.yoga/

ראיון וידאו עם ריי קאפו: