המטוטלת התנדנדה מימי שמירת עצמך לנישואין, לגלולה, אהבת חינם, נישואים פתוחים, מחלות מין (מחלות המועברות במגע מיני) ומין בטוח. והמטוטלת עדיין בתנועה. אנחנו מדברים על המהפכה המינית. היו ויהיו מהפכות מיניות רבות עד שנכיר בכך שמין אינו הבעיה.

סקס הוא פשוט התנהגות אליה אנו מצרפים מגוון מדהים של זהויות והגדרות, מהקדוש לחול. איך משהו שיכול להיות כל כך מהנה, וחיוני להתפשטות המין, יכול להיות כל כך מבלבל?

תפקידים, מוסר, ייחודיות ונוירוזות כל אלה מופיעים בקליידוסקופ זה של נקודת מבט על יחסי מין. כך גם מסורות, תיאולוגיות וסטריאוטיפים. אבל המפחיד ביותר הוא בורות. חינוך ילדים בנושא אמצעי מניעה, מניעת מחלות והיסודות הרבים של התנהלות מינית אחראית הוא תחום אחד של אתגר מתמשך. אי ידיעה ברמה זו היא בלתי ניתנת לנימוס ויש לה השלכות הרסניות, לרוב לטווח ארוך.

בולטת יותר היא הבורות בה אנו כמבוגרים ניסינו שוב ושוב לתקן את הבעיות הקשורות למין. אנו ממשיכים לכוון את התרופות שלנו לסימפטומים במקום לסיבה הבסיסית: בלבול בין יחסי מין לאהבה, במיוחד אהבה עצמית.

קל יותר לרפא את הסימפטום. הסיבה לכך היא כי לרפא את עצמנו מה"סימפטומים החיצוניים "של הבעיות ה"פנימיות" שלנו ניתן להשיג לעתים קרובות באמצעות כדור או ניתוח. (ד"ר ברני סיגל בספרו "אהבה, רפואה וניסים" אומר כי "ניתוח פופולרי מכיוון שלא התבוננות פנימית אינה.") חיסול הסימפטומים יכול להיעשות גם על ידי תוכניות ממשלתיות וחקיקה. ניתן לעשות זאת על ידי שינוי התנהגותם ומעשיהם של אנשים. כל זה לא רע. לעתים קרובות זה מקל על הכאב ואי הנוחות, לפחות באופן זמני. אך אלא אם כן כל אחד מאיתנו לוקח אחריות על ריפוי עצמנו ברמה העמוקה ביותר של הווייתנו הפנימית, התופעות הללו (אינדיבידואליות וחברתיות), הנעות בין מציקות וקטלניות, יופיעו שוב.

תסמינים הנובעים מחוסר אהבה, בלבול לגבי אהבה ואיך לחוות אהבה הם מגוונים ולעתים מוסווים בכבדות. ממחלה גופנית כרונית, מהפרעות רגשיות ועד אלימות והתמכרות. החור בנשמתנו, כפי שכינה אותו קרל יונג, ממשיך לקרץ לנו לרפא אותו. הדבר ניכר באופן מוחלט בעמדות ההתנגדות שלנו ובהתנהגויות בנוגע לבעיות מיניות ומיניות. סקס מקבל ראפ רע. זה לא סקס, אלא מה שאנחנו עושים עם זה, מה אנחנו חושבים על זה ומה אנחנו חושבים על עצמנו שעומד על הפרק. לנסות לשנות או לשפר או לתקן את החומר המיני שלנו על ידי בחירת התנהגות מסוימת זה כמו לנסות לשנות את הזהות שלנו פשוט על ידי החלפת בגדים. אנו יכולים לבחור בפרישות או הפקרות, מונוגמיה, גירושין, נישואין מחדש, עניינים מחוץ לנישואין או יחסי מין חיים. אנו עשויים להיות הומואים או סטרייט או דו מיני. הנושא זהה.

האם אנחנו אוהבים את עצמנו? האם יש לנו כבוד עצמי והערכה עצמית? האם אנו אוהבים אחרים בכבוד ובהערכה? האם סלחנו, או שיש לנו עדיין מרירות ופוגעים באכילה? האם יש לנו מושג לגבי ההבדל בין להיות רגוע למתן אהבה? האם אנו מסוגלים לקבל אהבה? מערכת יחסים מינית גרידא היא בסדר - בואו נקרא לזה ככה. דוכן לילה אחד בסדר - בואו נקרא לזה ככה.

העצב מגיע כשאנחנו רודפים אחרי יחסי מין כדי להוכיח את האטרקטיביות שלנו; המשך לחפש אינטימיות על ידי מעורבות מינית; כאשר הנטייה שלנו לקצר-סקס מקצרת את סיפוק הכמיהה שלנו לאהבה. פעם שמרנו יחסי מין לנישואין מכיוון שחששנו מהריון מחוץ לנישואין ומרעיון המוסר שלנו. לפיכך, לעתים קרובות המיסטיקה של המין פיתתה אותנו לנישואין שהיו ריקים מהתכונות הדרושות למחויבות עשירה לכל החיים. הריון אכן קרה. אמצעי מניעה לרווקים היו טאבו. נישואי רובה הצליחו לרוב לבתים לא מתפקדים או שבורים לילדים חפים מפשע. והאם הזכרתי את הסטנדרט הכפול? זה הנציח צביעות ואשמה. גברים יכלו לעשות זאת, אך הנשים המעורבות נחשבו ל"רוז יד שנייה "או גרוע מכך. הם קיבלו את האשמה. הבתולות קיבלו את הבעלים. (אמר המיתוס!)

ואז הגיעה הגלולה. אהבת חינם פנתה להתפכחותנו מהצביעות והאשמה. הייתה תחושה של שחרור. היו לנו אפשרויות. נוכל לחיות עם בן הזוג הפוטנציאלי שלנו. אין יותר צורך להסתיר. אנחנו הנשים יכולות להיות כנות יותר בנוגע למיניות שלנו. היכרויות הפכו למיניות גלויות יותר. הריון "לא לגיטימי" כבר לא היווה איום. הנישואין הפכו פתוחים: אתה יכול לקיים מדי פעם מפגשים וכך גם אני. זה ישמור עלינו על האצבעות והקל על השעמום.

היה פגם - זוגות נשואים הפכו לחשדניים וקנאים. לפעמים הפכה הדאלאנס לבן הזוג הבא. והבא והבא. נישואים פתוחים הפכו לכל דבר מלבד גלוי. ואז הגיעו איידס והסלמה של מחלות מין אחרות. התברר שבכל זאת אין אהבת חינם.

אנחנו בעיצומה של מהפכה מינית נוספת. יש לנו הזדמנות להעלות אותו לשינוי ריפוי מהפכני. אם לא, ברגע שאיידס ומחלות מין אחרות יושמדו, יופיע סימפטום חדש שמנסה לגרום לנו להיות מודעים לרעב שלנו לאהבה ולהערכה עצמית. והמטוטלת תתנדנד עד שנגיע נכון.

אנחנו מתחילים לעשות את זה נכון. זוגות, הומואים וסטרייטים, יוצאים שוב. הם מגלים ידידות, כבוד, אפילו אינטימיות אמיתית במקום להיות מוסחים על ידי מין מיידי. סקס הופך לביטוי לתכונות אלה, ולא לתחליף.

ספרים, דוברים וסמינרים יש בשפע, המלמדים אותנו לאהוב את עצמנו, לכבד את המיניות וההעדפה המינית שלנו ולסלוח. אלה אינם מונעים את השימוש שלנו בשכל הישר, ולא את ערך המומחיות הרפואית והפסיכולוגית המתוחכמת שלנו. אבל הם מובילים את הדרך לריפוי עצמנו מבפנים, ביושרה ובחוכמה.

מין מעולם לא היה בעיה אמיתית. אהבה תמיד הייתה פיתרון אמיתי ומאתגר.

ספר מומלץ: 
"העלאת ההערכה העצמית המינית שלך"
מאת בוורלי אנגל
מידע / פנקס הזמנות

על המחבר

קרן וולפסון היא עוזרת השר של כנסיית אטלנטה למדעי הדת. פורסם לראשונה בעיתון Thought Trends, עיתון באטלנטה. אל קארן ניתן להגיע במספר 003, פארק אקזקיוטיב 52, ש ', אטלנטה, ג'ורג'יה 30329.