המגפה פוצצה כמה 'פוליקולות' שנבנו בקפידה. ביליאנה סטויאנובסקה / EyeEm דרך Getty Images
לפני כמה שנים התחלתי לערוך ראיונות עם למעלה ממאה אנשים על חוויות ההיכרויות המקוונות שלהם. רציתי לדעת כיצד אנשים מציגים את עצמם בפרופילים שלהם, תופסים משתמשים אחרים בפלטפורמות, וקיבלו החלטות עם מי לפגישה.
המשתתפים שלי כללו אנשים רווקים שניסו למצוא את "האחד", חלקם פשוט חיפשו לפגוש כלאחר יד ולהתחבר, ואחרים במערכות יחסים פוליאומריות או פתוחות שביקשו להרחיב את רשת האוהבים שלהם.
הדברים התנהלו כשורה, עם זרם קבוע של נתונים שנכנס פנימה - עד שהמגפה פגעה. נעילה הגבירה את הגאות והשפל הרגילים של חיי הדייטים.
אז החלפתי הילוך והחלטתי להתמקד באופן שהמגפה השפיעה על חיי הדייטים של המשתתפים שלי. שלחתי סקרים רבעוניים וראיינתי נושאים באמצעות צ'אט וידאו, טלפון ומדיה חברתית.
עד מהרה התגלה ממצא אחד: אנשים העוסקים בפוליאמוריה נתקלו במערך שונה לחלוטין של דילמות הקשורות למגיפה מאשר אלו הנוהגים מונוגמיה.
יחד עם זאת, ניסיונם בניווט במורכבות שיש יותר משותף אחד העלה אותם ליתרון מסוים בכל הנוגע לניהול בעיות היכרויות ספציפיות למגיפות.
תחל פוליאמוריה
"המדריך לנערה חכמה לפוליאמוריה"מגדיר את פוליאמוריה - מקוצרת לרוב ל"פולי" - כ"מעורבת במערכות יחסים רומנטיות מרובות בו זמנית עם ידיעה מלאה והסכמה של כל הצדדים. "
בניגוד לתפיסות ומיתוסים, פולי אינו נוגע אך ורק למין, ואין זה סוג של רמאות, המהווה אי-מונוגמיה שאינה מוסכמת. במקום זאת, זה ממוקד ביחסים. כל המעורבים שותפים להסדר.
רשתות קשרים - המכונות גם "פוליקולות" - יכולות להיות מורכבות ומחוברות זו בזו.
ישנן צורות רבות: רשתות היררכיות מציבות מערכות יחסים מסוימות על פני אחרות. יש גם סידורים לא-היררכיים שאינם נותנים עדיפות או מציבים זוגות במרכז. בפולי סולו, אנשים מעדיפים אוטונומיה ומעניקים לכל השותפים הרומנטיים מעמד שווה.
עם כל הווריאציה הזו, נוצר לקסיקון ייחודי ליחסי פולי. "מטאמור" מתייחס לבן הזוג של בן / בת הזוג שלך, ו"תחושה "מתייחסת לתחושת אושר שאתה מרגיש כלפי בן זוג שמאושר עם בן / בת זוג אחר.
במסגרת תצורה היררכית, אנשים פולי משתמשים במונחים כמו "ראשוני" ו"משני ", ואילו אנשים פולי סולו רבים דוחים שפה המאפיינת מערכת שכבתית. הם מעדיפים לקרוא למאהביהם המשמעותיים "שותפי עוגן".
הסדרים אלה נפוצים יותר ממה שנדמה לכם.
A מחקר מייצג 2016 מהמבוגרים בארה"ב מצאו כי 21% דיווחו כי השתתפו, בשלב כלשהו בחייהם, במערכת יחסים שהוגדרה כזו בה "כל השותפים מסכימים כי כל אחד מהם עשוי לקיים קשרים רומנטיים ו / או מיניים עם בני זוג אחרים." סרט תיעודי של CBSN עולה כי בין 4% ל -5% מהמבוגרים המתגוררים בארה"ב מתרגלים כיום אי-מונוגמיה בהסכמה מחקר 2018 מעריך שלפחות 1.44 מיליון מבוגרים בארה"ב נכנסים לקטגוריה של פוליאמורוס.
הסוציולוגית אליזבת שף ציינה כי נתונים סטטיסטיים אלה ככל הנראה ממעיטים בשכיחותם של הסדרים אלה, מכיוון שפוליאמוריסטים רבים "לעתים קרובות סגורים וחוששים מאפליה בגלל הסטיגמה שמקושרת לעתים קרובות למודלים של מערכות יחסים לא מסורתיות."
פוליקולות מתחילות להשהות
לרווקים, למצוא לפחות בן זוג אחד היה קשה מספיק במהלך המגפה. אך עבור אלה המורגלים להטוטן במערכות יחסים מרובות, המגפה אילצה אותם לחשוב מחדש על ציפיותיהם לדייטים לחלוטין.
בפרק של מרץ 2020 של "Savage Lovecast" שלו הכריז טור הטור דן סאבאג ' ש"פולי מבוטל "בגלל המגיפה, והוסיף כי" מונוגמיה היא המקום בו היא נמצאת בימינו. "
במחקר שלי, נראה כי חלק מהמשתתפים שמזדהים כפוליאמוריים - לכולם אני מתייחס בשמות בדויים - מסכימים עם קביעתו של סבאג '. הם אמרו לי שהם "מונוגמיים לעת עתה", אם כי לא מתוך העדפה, אלא בנסיבות.
בחודש יולי דיווח קירח גיא, גבר פולי נשוי בן 50, כי נראה כי מערכת היחסים החדשה שלו "מסחררת".
"נפגשתי איתה בחוץ במרחק חברתי של כ -10 מטר מאז הנעילה", הוסיף. "עשינו וידאו צ'אט רק פעם אחת. המסרים הולכים ומתמעטים. היא שותפה באופן מונוגמי גם עם אחד מבן זוגיה. "
לאנס, איש פולי בן 61, פשוט ציטט חוסר הזדמנות. "הייתי רוצה 'לצאת בזהירות'," אמר לי, "אך המנגנונים למציאת אחרים אינם מתפקדים כפי שפעלו לפני המגפה. אני חושב שאנשים רבים 'ירדו לקרקע' בשפה הצבאית. "
אריסטו, איש פולי סולו בן 56, דיווח על פתיחות חדשה למונוגמיה. הניסיון לנהל אורח חיים פולי במהלך המגפה היה מתיש.
"האקלים הזה", אמר, "פשוט לחץ יותר מדי על חיי הקודמים."
שמתי לב כיצד אנשים בקבוצות פייסבוק המוקדשות למערכות יחסים פולי דנו כיצד פקודות שהייה בבית מועילות לסוגי יחסים מסוימים על פני אחרים. אלו עם "שותפים לקינון"- שותף או שותפים חיים - קיבלו אוטומטית את הזכות לשמור על מערכות היחסים שלהם במהלך הנעילה.
בינתיים, אלה שהתגוררו בנפרד היו צפויים לנתק את הקשר לתקופה בלתי מוגבלת.
מושך מערכת הכלים הקיימת
במחקר שלי היו גם משתתפים שניסו לשמור על מראית עין מהיחסים הקיימים שלהם.
מכיוון שתקשורת פתוחה היא מרכיב חשוב במערכות יחסים פולי, מקובל לדבר על בריאות מינית, זיהומים המועברים במגע מיני (STI) ובדיקות.
חוויה זו שימשה אנשים פולי היטב בכל הנוגע לדבר על בדיקות COVID-19 ועל מגעים חברתיים.
כפי שהסביר שן הארי, בן 20 לא מונוגני ולא בינארי, "אני חושב שצריך לנווט בשיחות STI לפני ש- COVID הכין אותי רבות לנהל את השיחות האלה."
גבר פולי בן 64 שעובר ברוטב מיוחד הביא נקודה דומה לגבי נגיף העטרה: "שיחות על סיכון וחשיפה ל- SARS-CoV-2 הן בדיוק כמו שיחות על יחסי מין ובדיקות בטוחים."
במהלך המגפה שמענו על היווצרות משפחות וחברים "תרמילים" או "בועות" הגבלת האינטראקציה חסרת המסכה לקבוצה קטנה וקבועה מראש כדי למנוע את התפשטות ה- COVID-19.
עבור אנשים רבים פולי, תרמילים שלהם polycules אינם חופפים בקפידה. חלקם גרים עם שותפים או בני משפחה בעוד ששותפיהם גרים במקום אחר. מציאת דרכים ליצור קשר עם שותפים מבלי לסכן חברים בתרמיל שלהם התבררה כמאתגרת.
קוריו, אישה פולי סולו בת 38, דיווחה כי בני ביתה שינו את הכללים באוגוסט כשהבינו שהם "צריכים להקים אנשים שיקבלו החלטות מושכלות ומבוססות על צמצום נזק, במקום לומר דירה". לא 'לכל דבר. " הם הסכימו כי בני בית יהיו רשאים ליצור קשר עם אחרים מעבר לבועה שלהם אם האדם שהם רואים היה מקבל מבחן COVID-19 שלילי והסגר עד לפגישה.
סודונים, אישה פולי בת 35, תיארה משא ומתן דומה להגנה על חבר תרמיל שנפגע מחיסון; הקבוצה החליטה ש"אדם צריך להיות בהסגר וללא תסמינים במשך שבועיים לפני שיוכל להכנס לתרמיל. "
אתרים נעשים מסורבלים
ובכל זאת הסיכונים עשויים להיות מרתיעים, עם כמה סידורים פוליאמוריים המשקפים רשת אנשי קשר רחבה.
פוליקולות יכולות לכלול רשת רחבה של אנשי קשר - לא בדיוק אידיאלית לשימור בועת מגפה. קימצ'יקודלס, מחבר מסופק
בחודש מאי, פולי סלוט, איש פולי סולו בן 45, שרטט מפת רשת חברתית של הפוליקולות המשותפות שלו ושל שותפו לחדר. מהר מאוד הוא הבין שזה לא היה מעשי להקפיד על הנחיות הבטיחות, כך שבסופו של דבר הוא העמיד כמה מערכות יחסים כדי להפחית את הסיכון.
בינואר החליטה אמא אבוליינט, אישה נשואה ופוליאנית בת 47, למרבה הצער, לסיים את "כל השינה האישית עם החבר שלי כי ... הוא בוחר לבלות זמן פנים בחשיפה עם אנשים שהוא ושותפו האחר הם. היכרות מזדמנת עם ואני לא. ”
גבר שאינו מונוגמי בן 66 שעובר ליד סידוג תיאר שינוי דומה עם אחד מבני זוגו הקבועים.
"הרחבתי מעט את תחום המגעים שלי", הסביר, "וזה גרם לה להיות עצבנית."
שם טמונה דילמת הליבה של אנשים במערכות יחסים פוליאומריות. בגלל המורכבות של תרמילים ופוליקולות, האתגרים להחזיק את היחסים הרומנטיים בחיים גדולים עוד יותר. עד שהחיים יחזרו לשגרה, כל הזמן צריך לעשות פשרות.
על המחבר
ריקי תומפסון, פרופסור חבר ללימודי רטוריקה וכתיבה דיגיטלית, אוניברסיטת וושינגטון
מאמר זה פורסם מחדש מתוך שיחה תחת רישיון Creative Commons. קרא את ה מאמר מקורי.
ספרים על זוגות מרשימת הנמכרים ביותר של אמזון
"שבעת העקרונות להצלחת הנישואין: מדריך מעשי מהמומחה הבכיר במדינה למערכות יחסים"
מאת ג'ון גוטמן ונאן סילבר
ספר רב מכר זה מציע עצות מעשיות ואסטרטגיות לבנייה ושימור של נישואים חזקים ובריאים. בהסתמך על עשרות שנות מחקר, המחבר מתווה שבעה עקרונות מפתח ליצירת שותפות מוצלחת, כולל שיפור תקשורת, ניהול קונפליקטים וטיפוח אינטימיות.
"תחזיק אותי חזק: שבע שיחות לכל החיים של אהבה"
מאת סו ג'ונסון
ספר זה מספק מדריך שלב אחר שלב לשיפור התקשורת וחיזוק הקשרים הרגשיים במערכות יחסים רומנטיות. בהסתמך על עקרונות תיאוריית ההתקשרות, המחבר מציע עצות מעשיות ותרגילים לזוגות המעוניינים להעמיק את הקשר שלהם ולבנות מערכת יחסים מספקת יותר.
"האהבה מעזה"
מאת אלכס קנדריק וסטיבן קנדריק
ספר פופולרי זה מציע אתגר של 40 יום לעזור לזוגות לחזק את מערכת היחסים שלהם ולהתקרב אחד לשני. כל יום מציג "העזה" חדשה, כמו הבעת הכרת תודה או תרגול סליחה, שנועד להעמיק את הקשר בין בני הזוג.
"גברים הם ממאדים, נשים הן מנוגה: המדריך הקלאסי להבנת המין השני"
מאת ג'ון גריי
ספר קלאסי זה מציע מבט הומוריסטי ומלא תובנות על ההבדלים בין גברים לנשים במערכות יחסים. הכותבת מציעה עצות מעשיות לגישור על הפער ולשיפור התקשורת בין בני הזוג.
"התרופה לזוגיות: מדריך בן 5 שלבים לחיזוק הנישואים, המשפחה והחברות שלך"
מאת ג'ון גוטמן
ספר זה מספק גישה מבוססת מחקר לשיפור מערכות יחסים מכל הסוגים, כולל שותפויות רומנטיות. המחבר מתאר חמישה שלבים מרכזיים ליצירת קשרים חזקים ומספקים יותר עם אחרים, תוך הסתמכות על ניסיונו הרב כמטפל וחוקר זוגי.
