באיזו נקודה אתה אומר, "אני עוזב - הוא מכה אותי כבר שנים וזה לא ייפסק"? מתי מפסיקים להאמין בשקר? אתה עוצר כשאתה לומד את האמת. ואתה לומד את האמת בכך שאתה כבר לא מאמין בשקר.

מאז שסיימתי את מערכת היחסים שלי עם המתעלל שלי, אלוהים שם ללא הרף נשים מוכות בדרכי. זה יכול להיות בצהריים או בפגישה או במשחק טניס. ברגע שהם מגלים מה אני עושה, הם הופכים לספר פתוח. הם צריכים לפרוק. הם אומרים לי מה הוא עשה להם. השיחה כמעט תמיד מתנהלת בערך כך:

"אני עובד (או לא עובד), והוא מטפל בכל הכסף. ניסיתי לחשוב על דרך לעזוב אותו, אבל הוא בבית כל היום. אני רוצה להוציא את כל הרכוש שלי מהבית אני לא יכול לעשות את זה איתו שם. "

אני עונה, "אם אתה עובד, למה אתה מוסר לו את תלוש המשכורת שלך? מדוע אתה לא פותח חשבון צ'קים משלך?"

"אה, לא יכולתי לעשות את זה. הוא היה כועס ומכה אותי!"

מעניין. "אבל בכל מקרה הוא מכה אותך. אז מה ההבדל?"

"אני פשוט צריך זמן לתכנן."

אני שואל, "כמה זמן אתה איתו, וכמה זמן הוא מתעלל בך?"

"חמש עשרה שנה. הוא מכה אותי כל הזמן."

"כמה זמן אתה צריך יותר לתכנן? אתה לא מתכנן; אתה נתקע. בדיוק מה אתה יוצא מהקשר הזה שמחזיק אותך תלוי?"

שתיקה.

אסיר לא ינסה לברוח מהכלא בלי לתכנן. זה יכול לקחת לו שנתיים, אבל לפחות הוא עובד על תוכנית. אינך יכול לברוח ממצב לא נעים מבלי לחשוב עליו - לא על דרכים לגרום לזה לעבוד, אלא על דרכים לעזוב. כשאנחנו מפסיקים להאמין בשקר שהמתעלל שלנו ישתנה אחרי שנים שפגע בנו, אנחנו נשארים עם האמת. מדוע עליו לשנות? האם יש צורך? האם הוא לא הבטיח אחרי כל מכות שזה לעולם לא יקרה שוב? מדוע הפעם פתאום זה יהיה שונה?

השקרן: הוא ישתנה.

האמת: לא, הוא לא.

הוא לא רוצה לשנות. הוא לא צריך.

למתעלל שלנו יש רק את הפעולות שלנו לעבור. האיומים והמילים שלנו ריקים. אנו מוכיחים את העובדה הזו בכל פעם שאנחנו נשארים אחרי מכות. הפעולות שלך אומרות שמה שהוא עושה לך מקובל.

אנו אומרים למתעלל שלנו, "אם אי פעם תרביץ לי שוב, אעזוב אותך, אתגרש ממך, אביא אותך למנקים, האם זרקת לכלא וכו '." הוא מכה בנו שוב ואנחנו חוזרים על אותם איומים. אבל אנחנו נשארים. במה לדעתך הוא מאמין - במעשינו או במילים שלנו?

השקרן: אני כלום בלעדיו.

אין לי עתיד בלעדיו.

האמת: איזה סוג של עתיד?

כזה שכולל מכות או קוראים לו שמות איומים? זה עתיד?

מה אם מעולם לא עבדנו בעבודה? בדרך כלל החובב שלנו רוצה אותנו בבית, מבודדים, כך שאין לנו כישורי עבודה. מה אנחנו עושים?

למען האמת, אתה מקבל סיוע. לא תמיד היה לי כסף. בזמן שביקשתי להתגרש ראשון ולפני שהוזמן בית המשפט למזונות ילדים, התחלתי לעבוד בבנק מקומי. אני לא יודע איך שמרתי על העבודה הזאת. לא ידעתי דבר על בנקאות. עוברים את הגירושין שמרו על קשר, ולא ישנתי. הרגשתי כמו אידיוט טיפש ולא משכיל ביום יום. זה היה נורא. הייתי בוכה בלילה בשכיבה במיטה. רציתי למות.

לא הרווחתי מספיק כסף כדי לפרנס את ילדיי ואת עצמי. העומד להיות אקס שלי נתן לי קצת עזרה כספית, אבל לא הספיק כדי לשרוד. זו הייתה דרכו לנסות להכריח אותי לחזור אליו. כמובן, אבי לא היה עוזר, אז התבגרתי קצת. הגשתי בקשה לחותמות אוכל. זה היה משפיל. אבל לילדי היה אוכל לאכול. אתה פשוט עושה את מה שאתה צריך לעשות! תמיד יש מוצא.

השקרן: אני לא יכול לעשות את זה לבד.

האמת: כן, אתה יכול.

נשים רבות אחרות עשו זאת. תפסיק לתרץ.

מה אם אתה בעצם שבוי בבית שלך? אסור לך לעבוד, אין לך כסף, אין מכונית ובן / בת הזוג שלך מכים אותך?

נחש מה? יש מקלטים לנשים בדיוק כמוך. אתה יכול להתקשר אליהם, לדבר איתם, ואם אתה מרגיש שאתה באמת בסכנה, הם יקבעו לפגוש אותך איפה שייקח אותך למקלט בטוח. לא רק שתהיו בטוחים, אלא שהם יעזרו לכם לתכנן את חייכם, יעצו לכם ויעזרו לכם לקבל סיוע כלכלי. זו הזדמנות להתחיל חיים חדשים. הם אפילו ילכו איתך לבית המשפט!

מה אם יש לך עבודה, מכונית וכסף משלך אך אתה גר עם מתעלל? אולי הוא פשוט מתעלל מילולית או כלכלית. אולי הוא פריק שליטה. מה אז?

נחש מה? ישנן קבוצות תמיכה לנשים בדיוק כמוך! הם בדרך כלל נפגשים פעם בשבוע, וכשאתה מדבר ומשתף, אתה לומד להחזיר לעצמו את הכוח שלך. ראיתי את חיי הנשים משתנים על ידי קבוצות תמיכה. לפעמים, אם גבר מתעלל מילולית ומגלה שאשתו כבר לא תסבול את זה, הוא משתנה. לִפְעָמִים.

כזכור, למתעלל פיזי, עם ייעוץ, יש שיעור ריפוי של 20 אחוז בלבד. כלומר בייעוץ. אני אף פעם לא מעודד אישה להישאר עם גבר שפוגע בה.

השקרן: מגיע לי שמכות אותי.

האמת: אף אחד לא ראוי לזה.

כשאנחנו רגילים לגברים שמתייחסים אלינו רע, זה כל מה שאנחנו יודעים. זה כל מה שאנחנו מצפים לו. זה כל מה שאנחנו צריכים. שכנענו את עצמנו שאנחנו לא ראויים לאדם טוב או ליחס מכבד. למדנו לשרוד בהתעללות. זה הופך ל"תיקון "שלנו.

לפני הטיפול יכולתי להשתתף במסיבה או בפונקציה עסקית ואולי יהיו 12 גברים באירוע. אחד מהם היו אדיבים, מתחשבים, מנומסים ואוהבים. איכשהו הייתי מתמקד באיש ה -12. החולה.

למה? כי היה חלק מהתיעוב העצמי הזה בי שיכול למצוא את האיש ששונא את עצמו. כמו נוטה למשוך כמו - זה חוק היקום. זו הייתה המחלה שלי שהושיטתי יד והבחנתי במחלה שלו. בהכרח היינו נמשכים זה לזה.

האם אתה מאמין שמגיע לך להכות? אביך הכה אותך? אם לא, האם היית קצת יותר נעים בילדותך ומעולם לא התגברת עליו? "הילדה הקטנה של אבא." היא יודעת שעל ידי היותה חמודה וחבולה אבא יאשר לה.

האם אתה חוזר על אותה התנהגות במערכת היחסים שלך עם המתעלל שלך? האם אתה חוזר לגינונים של נערות צעירות כאשר המתעלל שלך כועס? עשיתי את זה - גם עם אבי וגם עם ג'ון. במקרה של אבי זה קרה בשנותי הבוגרות וגם בילדותי.

איך אתה מרגיש לאחר שנפגע, בעט, נחנק או אנס על ידי המתעלל שלך? האם אתה מרגיש מאוים, מבויש, כנוע או מוכה? האם אתה מרגיש את כל הדברים האלה? כך הוא רוצה שתרגיש, ונפלת בפח שלו. כמה נוח לו! זה נוח לך? זה חייב להיות. אתה נשאר.

השקרן: כל הגברים נוראיים.

האמת: רק אלה שנמשכתם אליהם.

במהלך קבוצת תמיכה, אישה אחת שהתקשתה לוותר על המתעלל שלה (למרות שהיא לא הייתה נשואה אליו) הצהירה: "הגברים האלה זהים כולם. חבורה של זחילה".

זה לא היה נכון, והייתי צריך לדבר. "זו פשוט לא עובדה. מה שעובדה זה: אתה נמשך לזחילה. כמו כן אתה מוציא רטט, והזחילה נמשכת אליך. הם קולטים את האותות שלך."

היא הייתה נחושה בדעתה. "לא, כולם זוחלים. לעולם לא אאמין אחרת."

אני לא יודע למה, אבל התחלתי לבכות. רציתי להגיע אליה. "תקשיב לי לרגע, בבקשה. מר ימין יכול לבוא לדפוק על דלת הכניסה שלך, אבל לעולם לא תדע זאת כי אתה תהיה בפנים, במיטה, עם המתעלל שלך."

השקרן: אני נשאר כי אני אוהב אותו.

האמת: חפש את המשמעות של "אהבה".

מה שיש לך זה לא אהבה. זו שליטה (שלנו), פחד ואובססיה.

מכיוון שאני אוהב לכתוב, הייתי שופך את רגשותיי במכתבים ארוכים לג'ון. לא שלחתי את המכתבים האלה בדואר; פשוט כתבתי אותם. ארזתי אותם, אבל נתקלתי בהם אחר כך כשעברתי.

יאק! הם היו מלאים ברחמים עצמיים ומשחקים. יכולתי לראות עד כמה הייתי שולט. ניסיתי לגרום לו להרגיש רע בגלל מה שהוא עשה. ואז הייתי אומר לו שאני לא יכול לחיות ככה ולעולם לא אחזור. ואז הייתי מתחיל לשאול אותו מדוע הוא עשה את הדברים שעשה. זה היה משחק אחד גדול וזה הרגיז אותי לקרוא את המכתבים האלה. מה חשבתי לעצמי? ניסיתי להשאיר אותו תלוי דרך רחמים עצמיים, הכחשה, שליטה וחוסר בגרות.

מדוע אנו מכחישים? כי זה קל יותר מאשר לשנות.

השקרן: בכך שהוא מכחיש שהתעללתי בזה, זה לא באמת קורה.

האמת: הכחשה אינה משנה עובדות.

אתה נשאר כי עמוק בפנים אתה נהנה לרחם על עצמך? יאללה, תודה בזה. הייתי חייב! לפעמים נהניתי מהכבוד החדש שקיבלתי מג'ון כשהוא חבוש בחבלות שהוא נתן לי. זה עשה אותו נחמד יותר. זה היה דפוס חולה מאוד.

אתה מכיר את הטריקים של המסחר - ללבוש חולצות עם שרוולים קצרים ברחבי הבית כדי שהוא יראה את החבורות. לובש מכנסיים קצרים כדי שיראה את הסימנים ברגליים שלך. מגזים בצליעה או בתנועה כך שהוא בטוח יבחין בכאב שגרם לו.

זה שום דבר להתבייש בו. זה חלק מהתבנית. מה שאנחנו מנסים לעשות זה לגרום לו להרגיש את הבושה שהוא צריך להרגיש. הבעיה היחידה היא שהוא לא ירגיש את זה! אם כן, הוא היה מפסיק, כל כך חכם! את מי אתה משלה בכלל? אתה יודע מה התשובה. עַצמְךָ!

השקרן: הוא יפסיק.

אם אעזוב אותו לפרק זמן קצר, הוא יידע שאני רציני ויפסיק להכות אותי.

האמת: מדוע זה יעבוד?

מדוע זה יגרום לו להשתנות? עדיין חזרת אליו. המתעלל מסתכל על מעשינו, כלומר לחזור אליו. זה אומר לו שאנחנו מוכנים לקבל את ההתעללות שלו.

השקרן: ילדי זקוקים לאביהם.

האמת: תהיה אמיתי!

אתה מבין מה אתה עושה לילדים שלך? אתה הורס אותם! תפסיק להפוך אותם לשעיר לעזאזל. למרות שילדיכם יגנו עליכם ויחבקו אתכם ויבכו אתכם לאחר סצנה אלימה, הם יתחילו להתמרמר עליכם ולאבד כבוד אליכם. זה מה שקרה לג'ון.

הסטטיסטיקה מוכיחה שאם אתה נשאר עם מתעלל, בנך עומד על פי שבעת הסיכויים להתבגר ולהיות מבוגר פוגעני. לבתך יש סיכוי גדול פי שלוש להיות קורבן. לימדת אותם כיצד לתפקד בתפקיד זה. אתה המודל לחיקוי שלהם. כמו המתעלל שלך, הם לומדים ממעשיך ולא מדבריך.

אתה יכול לדמיין שאתה בן שש ומתחבא בחדר השינה שלך בזמן שאבא שלך מכה את אמא שלך? היא צורחת ובוכה ומתחננת לרחמים. אתה שומע אותו מכה אותה ובועט בה וקורא לה בשמות שילד בן שש לא צריך לשמוע.

מה אתה עושה אם אתה ילד זה? אתה לא יכול לעזוב. אתה אסיר. אין לך אפשרויות. אתה נאלץ לחיות ככה. אתה לא רוצה להביא חברים לבית שלך. לאמא תמיד יש עיניים שחורות, או שאבא אולי יחזור הביתה ויתחיל לצעוק. ואז הסוד שלך נגמר. איזה סיוט!

אני מאמין שאם אלימות במשפחה תמשיך לגדול במספרים שיש לה, בתי המשפט יתחילו לסלק ילדים מהבתים האלה. לשמור עליהם שם יש סוג של התעללות בילדים. אולי אתה לא מכה את ילדך, אבל יש דברים רעים באותה מידה.

החברים שלך אולי תומכים, אבל בואו נודה בזה - הם יתעייפו מהאזנה לסיפורי הבכי שלך. אתה שואל עצה אבל ממשיך לחיות עם המתעלל. אתה לא באמת רוצה עצות - אתה רוצה לפרוק.

אוורור יכול לעשות לך טוב. הבעיה היחידה היא כשאתה ממשיך לעשות את זה שוב ושוב ושוב. איזה טוב זה יכול לעשות? זה לא ישנה את המצב שלך בבית. לספר למישהו אחר מה המתעלל שלך מבצע עליך אינו מביא לריפוי. מדבר על הסיבה שתישאר יהיה.

השקרן: כשהוא מכה בך, זה הבעיה שלך.

האמת: מדוע הוא מכה בך זה הבעיה שלו.

זה הנושא שלך: למה אתה נשאר? כשתגיע לתחתית הבעיה שלך, תתחיל להיות בריא נפשית.

בזמן שאני עונה לקו המשבר במקלט לנשים מוכות, אני מתקשר מהקורבנות שרוצים לדעת אם יש קבוצות לגברים שמכות. בעלם לא ביקש מהם להתקשר. הם עושים זאת בעצמם, כדי לנסות לעזור לו.

הנשים הן אלה שזקוקות לעזרה. הם מנסים להיכנס ולהציל את האיש הזה שלא מרגיש צורך להציל אותו. הם לא רואים את השקר. אם הוא באמת רוצה לשנות, הוא היה מתקשר ומבקש עזרה.

מאמר זה הוצג מתוך:

פניו של מי במראה?
מאת דיאן שוורץ.

הודפס מחדש באישור היי האוס בע"מ © 2000. www.hayhouse.com. כל הרווחים שמפיקים ספר זה יועילו לארגון העמותה של לואיז היי, קרן היי, הפועלת בחריצות לשיפור איכות חייהם של אנשים רבים, כולל נשים מוכות ואנשים עם איידס.

מידע / פנקס הזמנות

על המחבר

דיאן שוורץ, הניצולה מנישואין פוגעניים, היא המייסדת והנשיאה של חינוך נגד אלימות במשפחה בע"מ (EADV), ארגון ללא מטרות רווח המספק סיוע לאנשים מוכים. היא זמינה להצגות בנושא לארגונים ולמוסדות חינוך, וניתן להגיע אליה דרך האתר שלה בכתובת www.eadv.net או דרך מחלקת הפרסום של בית היי.