כחצי שנה לאחר שברון הלב, הייתה לי התעוררות גסה. ישבתי על המיטה והושכתי את הגרביים. דלת שיקוף הייתה פתוחה והשתקפותה תפסה אותי מכל משמר. בזריזות זיהיתי את האישה שפופה מעל רגליה, זוהרת במראה. זה היה אני, שנקלע לרגע של סלידה עצמית.
ביצעתי בדיקת מציאות מיידית. תמיד ראיתי את עצמי כאשה מושכת למדי, וגם חברי ואוהבי חשבו כך, אמרתי לעצמי. וחוץ מזה, פשוט איבדתי לפחות חמש עשרה קילוגרמים ממשקל נטישה, וידעתי שאני נראה טוב מתמיד. לא ניתן לטעות מה פירוש הדימוי השלילי הפתאומי הזה של עצמי: הצלחתי להפנים את הדחייה של בן זוגי. פצע הנטישה שלי נדבק.
במשך עשרות שנים צפיתי באותו תהליך אצל לקוחותיי לאחר שהם שרדו פרידה. הם היו לוקחים את דחייתם ללב, כראיה לחוסר ראוי. אך כיצד הצלחתי, מטפל עם ניסיון של למעלה מעשרים שנה המתמחה בנושא זה, להיטרף לאותה דינמיקה?
הפנמה היא שלב של נטישה
הפנמה היא השלב הקריטי ביותר של נטישה, כאשר גופך ונשמתך משלבים את הפצע האישי העמוק של אובדן אהבת מישהו. ללא החלמה, פצע זה עלול להשאיר צלקות קבועות. הוא מתחפר מתחת לפני השטח בו הוא ממשיך לייצר חוסר ביטחון ולערער את ההערכה העצמית שלך במשך עשרות שנים.
הפנמה היא המבדילה את צער הנטישה מכל האחרים. אתה לא מתאבל על אובדן חייו של מישהו, אלא על אובדן אהבתו ותוך כדי כך מפקפק בערך שלך. פיטר ילטון, חבר וגורו אישי, אומר כי נטישה היא טראומה עמוקה מספיק בכדי להשתיל ניקוז בלתי נראה עמוק בתוך העצמי שפועל בצורה חתרנית בכדי לסנן את ההערכה העצמית מבפנים. הפרדוקס לניצולי נטישה הוא שלא משנה מה יעשו כדי לבנות את ההערכה העצמית שלהם, הפצע הבלתי נראה של נטישה תמיד עובד לנקז אותו.
נטישה היא פצע מצטבר
למרות שהופעתה במראה שלי תפסה אותי מכל משמר, כמטפלת, הבנתי על מה הסתכם התקף התיעוב העצמי שלי. נטישה היא פצע מצטבר, המכיל את כל הניתוקים, האכזבות ושברי הלב של החיים. שברון הלב הנוכחי שלי פתח את הפצע הזה והפציץ אותי בזיכרונות רגשיים של עבר כואב.
שלב הברווזון המכוער שעברתי בילדותי חזר לרדוף אותי בכל הכוח. בין גיל שמונה לאחת עשרה הייתי סובל מהשמנת יתר. לא רק שהייתי ענק, אלא ששיני הצליחו לצמוח עקום. כדי להחמיר את המצב, סבלתי במשך 365 ימי שיער רעים בשנה. תמיד קיבלתי סכומי בית כדי לשפר את המצב, אבל הניסויים הללו יצרו קרחות בצד אחד של הראש שלי ונפיחות מקורזלות מצד שני. הדבר היחיד שהשתנה היה באיזה צד הם נמצאים.
עכשיו כמבוגר אני נמנעת מתמונות ואני עושה דיאטה ופעילות גופנית כדי לשמור על עצמי. אף על פי שהיה דק יותר מהרגיל והשתלב כראוי בזמן הנטישה שלי, ההצצה הזו אל המראה גילתה את מה שאני מרגישה כלפי עצמי מבפנים.
בשבריר שנייה של מודעות, הייתי עד לדימוי העצמי הפגוע שלי עולה מהחורבות. זו היתה רוח הרפאים של שברון לב שהביטה בי למטה. דימוי עצמי שלילי הוא מראה של צער נטישה.
נטישה יכולה להפחית את ההערכה העצמית של האדם
לאחר שכבר חיפשתי לאורך השנים את מדפי הפסיכולוגיה אחר כל המידע הקיים על יכולת הנטישה להפחית את ההערכה העצמית, הייתי עכשיו הוכחה חיה לכך שחוכמתה אינה מספקת. חיפשתי בשדות סמוכים אחר תשובות. לבסוף, בכתב עת מעורפל באופן בלתי סביר שנקרא פקודה חברתיתמצאתי את מה שחיפשתי.
נודע לי שכאשר זכרים אלפאיים - ראשי החתונה של חברות בבונים - נפגעים מצער בעקבות התפרקותם או מותו של בן זוג, הדבר גורם לזרימת הורמוני הלחץ הגלוקוקורטיקואידים שלהם. עם גלוקוקורטיקואידים גבוהים, הם כבר לא מפגינים התנהגות דומיננטית. במילים אחרות, גברים אלפא נותנים לבני הזוג שלהם בדרגה נמוכה יותר להתגבר עליהם.
הזדהיתי עם מצוקתם של האלפים המומים האלה, שהפכו לתשושי כל כך בגלל גלוקוקורטיקואידים מוגברים, והם התכופפו לבקש אישור מגברים בדרגה נמוכה יותר לחלק מאספקת המזון.
כשאלפים נעשים עגומים מרוב צער, האחרים מתחילים לרוץ לעמדות חדשות במעמד. המהומה שלאחר מכן גורמת לכל גלוקוקורטיקואידים של הבבונים לעלות, אך עם הבדלים מסקרנים. הזכרים שנלחמים כדי להשיג דרגה גבוהה יותר מראים עלייה קטנה יותר בגלוקוקורטיקואידים מאשר אצל אלה שנלחמים כדי להגן על דרגותיהם הקיימות.
אל תוותרו על הקרב
זה אמר לי מה עלי לעשות. הייתי צריך להתנהג כמו הבבונים הראשונים שנלחמו, לא כדי להגן על עמדתם הנוכחית, אלא כדי להשיג רווח גבוה יותר. אצטרך להילחם במגבלות הפנימיות שלי ובמחסומים לנקום את פצע הנטישה שלי. הייתי מוכיח את המקסימום הישן: הנקמה הטובה ביותר היא הצלחה. הייתי מעלה את ההערכה ומוריד את הגלוקוקורטיקואידים על ידי לחימה בדרכי החוצה מדפוסי הנעילה שהחזיקו אותי במקום. הייתי ממשיך הלאה לקרקע גבוהה יותר.
לחימה הייתה הדבר האחרון שהתחשק לי לעשות. "זיוף עד שתצליח" - סיסמה אמינה שהושאלה מתוכניות של שתים עשרה שלבים - הוכחה כנכונה. אילצתי את עצמי בתנועות של בניית תחושת עצמי חדשה, תוך היענות למטרות הגבוהות ביותר שלי, ופיתחתי טכניקה חדשה לגמרי בכך.
לנטישה חמישה שלבי צער אוניברסליים
בוקר אחד כשנה אחרי פרידתי, יצאתי לטיול הרגיל שלי בנמל, מבלי שידעתי שתהיה לי התגלות. הייתי מודע רק שאני מאושר ומאוהב, אסיר תודה על מקום חיי.
כשהגעתי לנמל הרגשתי תחושת עקצוץ כשעלה על דעתי שענן הצער הכהה, שכבר לא מעלי, נראה לפתע הרחק מאחוריי. התבוננתי בצורתו ובמידותיו מרחוק, הצלחתי לראות לראשונה שלנטישה יש צער משלה - צער רב עוצמה אוניברסלי לבני אדם. יכולתי לראות היכן טמונים הקפלים הטבעיים שלה - שהיא התפרקה לחמישה שלבים אוניברסליים: התנפצות, נסיגה, הפנמה, זעם והרמה.
כל אחד מהשלבים משפיע על היבט אחר בתפקוד האנושי וקורא לתגובה רגשית שונה. הם חופפים זה את זה כחלק מתהליך אחד בלתי נמנע של צער והתאוששות.
התפלאתי מהטבע הציקלוני של הענן המקיף הזה שעטף אותי זמן כה רב. זה היה תהליך חיים קשה ביותר שעברתי ושעזרתי ללקוחות שלי לאורך השנים. עכשיו, כשהייתי בתנאים מקצועיים וגם אישיים עם התהליך הזה, הייתה לי נקודת התצפית להיות בתוך הכאב האוניברסלי וחוויתי בעצמי מה נדרש כדי לשרוד אותו.
לפניכם סקירה קצרה על שלבי צער הנטישה.
1. ניפוץ: הדמעה הכואבת בהתקשרות שלך, דקירה בלב.
הניתוק הפתאומי מכניס אותך לפאניקה, הרס, הלם ותמיהה. אתה מרגיש קשור באופן סימביוטי לאהבתך האבודה - כאילו אינך יכול לשרוד לבד. אתה במשבר ומרגיש כאילו נותקת מהתאום הסיאמי שלך והיית בחדר ההתאוששות בכאב ולבד.
אתה מנסה לשמור על שיירי העצמי השבור שלך, אך כל תחושת המציאות שלך חשה הרוסה. רגע אחד אתה נכנע לייאוש המוחץ, לתחושות אובדניות ולצער. לאחר מכן, אתה רואה ניצוצות של תקווה.
2. נסיגה: נסיגת אהבה היא בדיוק כמו נסיגה מההרואין - כל אחד מהם כרוך בכמיהה עזה למושא התשוקה, והכמיהה הזו מתווכת על ידי אופיואידים בגופך.
אתה מרגיש כואב, געגוע כואב, זקוק לתיקון אהבה ולא מצליח להשיג. אתה מרגיש מתוח. המוח שלך ממתין ללא הרף עד שאהבתך האבודה תתקשר או תחזור. אתה מוטרד מחרדת פרידה - תחושה צפויה ודחופה של פגיעות מוגברת.
מרכיבים פיזיים של נסיגה מאהבה זהים לנסיגה מההרואין. אתה נמצא בנסיגה מהאופיאטים האנדוגניים שלך, כמו גם עם הורמוני לחץ להילחם. תסמיני הגמילה שלך כוללים בזבוז, ירידה במשקל, ערות.
3. הפנמה: אתה מתחיל להפוך את זעמך בגלל דחייה כלפי עצמך, מה שמסביר את הדיכאון העז שנלווה לנטישה.
אתה עושה אידיאליזציה לאהבתך האבודה על חשבונך, ומפליל את עצמך על אובדן האדם החשוב ביותר בחייך. אתה מפנים את הדחייה, ומפרש את ההדחה כראיה לחוסר הכושר האישי שלך לכאורה.
הפנמה היא ה I באמצע תהליך ה- SWIRL - עין הוריקן הממיט הרס על העצמי. הפנמה היא השלב הקריטי ביותר, בו הפצע שלך יכול להידבק, תוך צלקת בדימוי העצמי שלך. אתה מטמיע פגיעה נרקיסיסטית. לספק העצמי שלך יש את הכוח להשתיל ניקוז בלתי נראה עמוק בתוך העצמי השוטף בחשאי את ההערכה העצמית מבפנים. יש לך ספקות קשים לגבי היכולת שלך להחזיק אהבה של מישהו ולהאשים את עצמך באובדן.
רגשות ישנים של חוסר ביטחון מתמזגים בפצע החדש שלך ויוצרים חוסר ביטחון מתמשך. ללא התאוששות, תחושה זו עלולה להפריע במערכות יחסים עתידיות.
4. זעם: אתה מנסה להפוך את הדחייה ולהביע זעם על היותך שנשאר.
אתה חסר מנוחה להחזיר את חייך לסדר ורצוי בסובלנות תסכול נמוכה, וכעסך נובע משליטה. אתה מתרעם מכך שנדחף לבדידות בניגוד לרצונך. אתה נסוג לפנטזיות של נקמה ונקמה.
האנרגיה התוקפנית שלך היא כמו סיר לחץ. אתה מתבשל בקלות, לפעמים משליך כעס על עוברי אורח תמימים (כמו חבריך כאשר הם לא מבינים מה עובר עליך). רבים מכם שמתקשים באסרטיביות נוטים להפוך את זעמכם לדיכאון נסער.
5. הרמה: החיים מתחילים להסיח את דעתך ולהרים אותך חזרה לתוכם.
אתה חווה מרווחי שלווה וביטחון. לקחי הנטישה נלמדים ואתה מוכן לאהוב שוב.
ללא התאוששות, חלק מכם טועים להרים מעל רגשותיכם, לאבד קשר עם המרכז הרגשי שלכם, להיות מבודדים מבעבר.
מערבולת בחמשת השלבים
אתה מסתחרר בשלבים תוך שעה, יום, שנה, מחזור במחזוריות, ואתה יוצא בקצה הענן בצורת משפך, אדם שונה. כשאתה לומד כיצד להתמודד עם התחושות בכל שלב בתהליך המכריע הזה, השינוי הזה מעלה אותך לחיים ואהבה גדולים יותר.
תהליך SWIRL מספק מסגרת שבאמצעותה ניתן לארגן את החוויה המדהימה שלך. מכיוון שההחלמה משתפרת מאוד על ידי השתתפותך הפעילה, אני מציע הזדמנות להתייחס למצבך שלך לכל אחד מהשלבים הללו.
זכור כי השלבים אינם חבילות זמן נפרדות אלא תהליך מתמשך אחד. אנו נוטים ללכת הלוך ושוב ביניהם, לפעמים חווים שניים או יותר בבת אחת; וכמו שאנחנו חושבים שעברנו, קורה משהו שנראה שדחף אותנו כבר בהתחלה.
למעשה, זה רק מרגיש ככה. בכל פעם שאתה מסתחרר בשלבים, אתה יוצא עם מודעות גדולה יותר, כוח ויכולת אהבה מבעבר. ניתן להשתמש ברגשות הציקלוניים של כל שלב בכדי לבצע שינויים אישיים עמוקים ולשנות את חייך. עליכם להישאר נחושים להפוך את הנטישה - אחת החוויות הכואבות בחיים - להזדמנות לצמיחה אישית עמוקה.
כולנו עברנו את תהליך SWIRL בשלב זה או אחר בזמן שאנחנו זורמים דרך הניתוקים והאכזבות של חיי היומיום.
© 2003, 2016 על ידי סוזן אנדרסון. כל הזכויות שמורות.
הודפס מחדש באישור המו"ל,
הספרייה העולמית החדשה, נובאטו, קליפורניה 94949. newworldlibrary.com.
מקור המאמר
חוברת העבודה להתאוששות מהנטישה: הכוונה דרך חמשת שלבי הריפוי מנטישה, שברון לב ואובדן
מאת סוזן אנדרסון.
לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה.
על המחבר
סוזן אנדרסון היא המחברת של ארבעה ספרים לְרַבּוֹת חוברת העבודה לשחזור נטישה, בנוסף ל אילוף הילד החיצוני שלך ו המסע מהנטישה לריפוי. מייסדת תנועות הילד החיצון והתאוששות מהנטישה, היא הקדישה את 30 השנים האחרונות של ניסיון ומחקר קליני כדי לעזור לאנשים לפתור נטישה ולהתגבר על חבלה עצמית. בקר אותה באינטרנט בכתובת נטישה.net.
צפו בסרטון: אילוף הילד החיצון שלך (עם סוזן אנדרסון)
