"החיים הם בית חולים בו כל החולים
מנסים כל הזמן להחליף מיטות. " בודלר
כשאנחנו לבד אנו עשויים לחוש מיוסרים מריקנות קיומנו. אנו עצובים מבדידות החיים ומונעים על ידי רעב רגשי. אנחנו מרגישים לא אמיתיים. אנו חושדים שמשהו חסר מהחיים, ואנו מאמינים שהרעב שלנו יסתפק בהזמנת אדם אחר לחיינו, ולכן אנו נכנסים למערכת יחסים.
כמה קיום אירוני! אנחנו כבר לא בודדים, אבל עכשיו אנחנו מוטרדים מחילוקי דעות, נושאים באחריות. כאילו זה לא מספיק, עלינו להתמודד עם משפחת בן / בת הזוג. האלים ניגנו עלינו בדיחה. הממד השלילי של חיינו, אותו אנו חווים כסבל, שווה ערך למה שהיה לפני מערכת היחסים, למרות שהבעיות הנוכחיות שלנו שונות מאלה שהיו.
המאמץ למגר את קשיינו רק משמש לשינוי אופיים. תופעה זו פועלת בכל ממדי הקיום האנושי, לא רק במערכות יחסים. אם אנו מודאגים אנו מחפשים חיים בטוחים. אם אנחנו בטוחים, אנחנו משתעממים במהרה. ללא כספים אנו חשים בעוקץ של עוני, אך אם אנו מתעשרים, אנו חושדים שאנשים מחבבים אותנו רק בשביל הכסף שלנו.
תופעה זו צוינה על ידי הוגים לאורך הדורות. ביוון העתיקה חקר אפיקטטוס: "מה יש בחיים שתמיד חסר משהו?" מארק טוויין ציין: "החיים הם דבר אחד אחר אחר." הפילוסוף הגרמני ארתור שופנהאואר אמר שיש חלל בכל אחד מאיתנו שחייב להתמלא בסבל. פתרון בעיה אחת גורם אם כן לתפוס מקום חדש במקומו. לפעמים בעיה גדולה תוחלף בכמה קטנות.
אנו קוראים לתופעה זו, שבה הממד השלילי של החיים קיים לפני ואחרי שאנחנו מבצעים שינויים, שימור הסבל. אנו משתמשים במילה "שימור" מכיוון שפיזיקאים משתמשים בביטוי "שימור אנרגיה או חומר" כדי לציין כי חומר או אנרגיה אינם יכולים להיווצר ולא להשמיד אותם. רק צורת האנרגיה או החומר משתנה. הדבר נכון גם לגבי סבל.
אהבה אירוטית מופיעה כנוגד לחוסר שאנו חווים לגבי חיינו. זה מבטיח לסיים את סבלנו. היא לא מצליחה לעשות זאת, אך משמשת כזרז להפוך את סבלנו לצורות חדשות. באופן דומה, בשינוי בין התקשרות רומנטית אחת לאחרת, הסבל שלנו משתנה. למשל, אשתו של גבר עשויה להיות אישה רצינית ובוגרת, אך אז הוא מוצא את עצמו משועמם ממנה. הוא מתגרש ממנה ומתחתן עם "תינוק" לא בוגר וחסר אחריות, שלא יכול אפילו לאזן את פנקס הצ'קים. מרגיש שהוא נטל עליה, והוא רואה שאופי הסבל שלו השתנה, אך כמות הסבל שלו נותרה קבועה.
אנו רואים כיצד השלילי עובר התמרה, אך נשמר. על ידי תפיסת עקרון זה איננו שולל לחשוב שסוג חדש של יחסים ישחרר אותנו מסבל. כאשר אנו מתרחקים מהתקווה הנובעת משינוי שטחי, ניתן להפוך את חיינו.
מה מקור התופעה הנוראה הזו - אך אלגנטית ומפלצתית וקומית - שמירה על סבל? מקורו הוא בורותנו שהקריטריונים למה שמשמעותם להיות - קיום פיזי, הכרה, אינסוף וזהות - הם אנטינומיים. (אנטינומיה היא סתירה שאינה ניתנת לפתרון באמצעות צניחה של אף אחד מהתנאים, ולכן לא ניתן להימנע ממנה.) בורותנו נותנת לנו תקווה ומניעה אותנו לחפש וריאציות חדשות של אותו פתרון, אותה תשובה סותרת לשאלה של איך להיות. אנחנו משוטטים שנים במבוך החיים של פתרונות שווא, עד שסוף הזמן נגמר. זה היה גורלם של אינספור אנשים. אנו שוללים את עצמנו אם אנו חושבים שלמרות שמירה על בורותנו, נהיה חריג.
הדרך היחידה להימלט מהמבוך היא לחשוף, לא רק את המאפיינים המיוחדים של התשובה המסוימת שלנו, אלא את השאלה הנסתרת לה חיינו הם תשובה. לראות את האופי האנטינומי של מה שאנחנו מחפשים משחרר אותנו משמירת הסבל. שחרור זה דומה להתעוררות מחלום ארוך.
מתעוררים ביחד
"החיים הם חלום." - קלדרון דה לה בארסה
הביחד שאנו חפצים בזוגיות מושתת על "שינה משותפת". הביטוי מתאים מכיוון שהזוג שוקע ב"ריקוד "או באינטראקציה לא מודע. "לחלום ביחד" מתאר בצורה מדויקת יותר את האינטראקציה הזו. תוך זמן לא רב, השינה שלנו מופרעת כאשר החלום שנראה תחילה מושך הופך לכהה יותר ויותר על ידי צללים. הקשר לא עובד. התגלעו סכסוכים.
כאשר אנו מנתחים לראשונה קונפליקטים ביחסים, נראה שאם כל אדם ינסה להיות יותר סביר, הבעיות יכולות להיפתר. עם זאת, גם אם אנשים מנסים בגבורה לפתור את הבעיות שלהם, השליליות בהכרח נמשכת. זה כמו להילחם במפלצת עם ראש הידרה: כריתת ראש אחד גורמת להופעתם של חדשים במקומו. באופן דומה, פתרון בעיה אחת גורם תמיד להופיע בעיות חדשות. אנו עוסקים במשהו אימתני יותר ממה שדמיינו בתחילה.
אם הניתוח שלנו חודר אל ליבת הקונפליקט שלנו, אנו רואים שזה לא ביסודו בגלל אישיות מתנגשת. מקורו האוניברסלי יותר - הסתירות, או האנטינומיות, הטמונות בחזונות החיים הגבריים והנשיים. נראה שכמה כותבים בנושא בעיות במערכת יחסים מסכימים עם הדברים שאנו קובעים, עד לנקודה. הם ממליצים לנו להבין כיצד המין השני מרגיש וחושב, אך אז הם מציעים כי בכך נוכל להתאים לצרכי בן הזוג. ברור שאם העצה הפופולרית הזו באמת עובדת, שכיחות הלבבות השבורים והבתים השבורים היו מראים סימני ירידה, אך שיעור הגירושין ממשיך לעלות; מלחמת המינים נמשכת בחריפות כמו תמיד.
הלינה לא מצליחה לקחת בחשבון את האופי האנטינומי של המאמץ להיות, את הסתירות של חזונות החיים הגבריים והנשיים. גם אם אנו נותנים לבן / בת הזוג בדיוק את מה שהוא או היא טוענים שהוא רוצה, בכל זמן נתון, כעת בן / בת הזוג שלנו לא יהיו מרוצים מסיבות הפוכות. הסיבה לכך היא שאנחנו יצורים עם רצונות אנטינומיים; כתוצאה מכך אנו רוצים שדברים מנוגדים - למשל, יקבלו כיוון, אך יתייחסו אלינו כעצמאים ואנו דורשים את שניהם מהשותף בו זמנית.
תפיסת הבלתי אפשרי מובילה לנטייה, אך צעד זה הכרחי להתעוררות. יתכן ששני אנשים יתעוררו יחד. אם כן, הם יהיו קרובים לאין ערוך מאשר כאשר הם רק ישנו יחד.
יש לנו עוד הרבה מה לומר על "התעוררות", אך עלינו להוסיף אזהרה. כדי להתעורר נדרש יותר מאשר ידע אינטלקטואלי. ידיעה מופשטת כי המאמצים שלנו בלתי אפשריים אינה מספקת כדי לעורר אותנו משינה. יש לחוות את האנטינומיה בעצמותינו. זה דורש תובנה מהניסיון שלנו ושל אנשים אחרים. ואז אולי הברק יהבהב, הלב יתפוס את הנוף הפנימי שלו, ואנחנו נהיה חופשיים.
הערות:
1. אהבה אירוטית היא אהבה המבוססת על חוסר. מה זה גורם להפכים למשוך, מכיוון שאנחנו אוהבים את מה שאנחנו חוֹסֶר. זה סוג האהבה שאנשים להתייחס כאשר הם מדברים על התאהבות או של רומנטיקה. השפה המקובלת טועה "ארוטי" פירושו מיני.
2. המילה "ישות" היא מילה נרדפת ל "אמיתי". כשאנחנו משתמשים בביטוי "ל לִהיוֹת", נטוי באופן זה, זה הוא קיצור של להיות אמיתי או להיות א עצמי אמיתי.
זֶה המאמר מופיע מתוך הספר:
התעוררות עם האויב: מקורו וסופו של קונפליקט בין גברים / נשים© 2000,
מאת מארק דילוף.
הודפס מחדש באישור מו"ל, הוצאת קליניקה לפילוסופיה. www.thephilosophyclinic.com
בעניין ה מְחַבֵּר
סמן דילוף, MA, הקים את מרפאת הפילוסופיה המציע ייעוץ לאנשים המחפשים שאלות עמוקות יותר. הוא מציע גם סדנאות ו נסוגים על מגוון הרחבות תודעה נושאים. סדנאות מתמקדות בהארת ה משמעות עמוקה של אינטרסים יומיומיים ו פעילויות בתחומים כמו מערכות יחסים, קריירה ועבודה, ואכילה למילוי מלא. למידע נוסף על מארק דילוף ייעוץ ומרפאות הפילוסופיה סדנאות נכנסים לאתר: www.thephilosophyclinic.com או סמן דואר אלקטרוני בכתובת:
