הבעיות גדולות ואמיתיות בדיוק כפי שאנו עושים אותן. למעשה, הם קיימים רק אם אנו מאפשרים לאגו שלנו ליצור אותם ואז אנו מאכילים אותם באמצעות תשומת הלב הבלתי פוסקת שלנו.

תסתכל על ההצעות הבאות לשינוי האופן שבו אתה מסתכל על "הבעיות המדומיינות" בחייך. ואף פעם אל תטיל ספק בכך ששינוי דעתך תוכל לשנות כל חוויה בחייך.

תפסיקו לעשות עסקה גדולה ממצבים רגילים

אוקיי, נשמע טוב, אבל מהו מצב "רגיל"? הצבת "אחיזה" בלתי נגמרת תוך ניסיון לברר מדוע חבילה לא הגיעה, למשל; מבקש עזרה כאשר המחשב שלך קורס באמצע פרויקט לעבודה; התמודדות עם פרויקט שיפוץ בית שנמצא באיחור רב בלוח הזמנים, והפועלים לא הצליחו להופיע במשך יותר משבוע; להיכנס לקו הלא נכון במכולת, זה שבו שלושת האנשים שלפניכם שכחו פריט ונאלצו לרוץ לאחור כדי לקבל אותו, וגרמו לכם לאיחור לפגוש חבר או לאסוף את ילדכם ממעון. ובל נשכח את הפקק, במיוחד כאשר אתה כבר מאחר.

כל המצבים הרגילים ביותר יכולים להפוך לבעיות גדולות אם ניתן להם. אבל אנחנו לא צריכים לתת להם.

מצבי הבעיה האמיתיים היחידים הם אלה שמעמידים את חיינו בסכנה, ואפילו אלה עשויים להיתפס כהזדמנויות לצמיחה חדשה.

שימוש בכל "בעיה" כהזדמנות

אני זוכר איש חכם מאוד שלימדתי איתו באוניברסיטת מינסוטה ואמר שהוא השתמש בכל פקק כהזדמנות להתפלל למען כל האנשים בכל המכוניות שלפניו. לדבריו, הדבר שינה מיד את תחושתו. הייתה לו גם תחושה שתפילותיו סייעו לשחרר את התנועה.

לעולם אינך יכול לדעת אם זה נכון מבחינה אובייקטיבית, אבל פשוט להרגיש טוב יותר מפעולה כמו תפילה בכל פעם שאתה חווה "בעיה" הופך את זה לכדאי. תפילה בהחלט לא פוגעת בסיטואציה או באדם. להפך.

בואו נקבל את ההחלטה לקבל בשמחה את כל הסיטואציות - הקווים, הפקקים, המחשבים שהורדו והשאר - כהזדמנויות לכלול את אלוהים בחיינו, באותו רגע, ואז לחכות לשינוי התפיסה שיבוא בוודאות .

חיינו משתנים כאשר התפיסות שלנו משתנות. זהו מוחלט שאנו יכולים לסמוך עליו!

תפסיקו להגיב יתר על המידה

קבלת ההחלטה לוותר על תגובת יתר תבטיח לנו יחסים חלקים בהרבה עם אחרים; היא תסלול את הדרך לשלווה שאולי לא חווינו אלא במקרים נדירים בעבר, והיא תפתח את הדלת לחוכמה הטמונה בכל אחד מאיתנו.

אם לא נוכל לוותר על ההרגל שלנו להגיב יתר על המידה בכל סיטואציה, עצירתנו מלהגיב יתר על המידה אפילו פעם ביום תשפיע על חיינו ועל כל מערכות היחסים שלנו באופן שלא ציפינו לו. השינוי הוא לא רק בנו. זה משפיע על כל מי שאנו נוגעים בו.

לעשות כלום

כאשר מישהו מקבל "בפרצוף שלנו" או תוקף אותנו בדרך כלשהי, הרצון לנקום יכול להיות כמעט מכריע. העבר שלי רצוף תרחישים שבהם לבשתי את השריון והגיבתי בהתקפה אכזרית - לעתים קרובות התקפה גרועה בהרבה מזו שהופנתה אלי.

מעולם לא עלה בדעתי ש"הותקף ", מילולית או אולי אפילו פיזית, לא מחייב תגובה. אולי הייתי צריך להסיר את עצמי מהמצב או אפילו לפנות לעזרת הרשויות, אבל לא הייתי צריך להגיב. איזו הקלה כשסוף סוף הבנתי את זה!

היו לי כל כך הרבה הזדמנויות לתרגל את זה, להתרחק - עם אבא שלי, בעלי הראשון, הבוס שלי מזה שנים רבות. ועד שהגעתי טוב להתאוששות מהתמכרויות, פספסתי כל אחת מההזדמנויות האלה. לא אחת פרשתי פיגוע כסימן לפחד מצד העבריין. אבל זה לעתים קרובות בדיוק מה שזה.

בצעירותי חשבתי שהסתלקות נתפסת כוויתור ורציתי לוודא שהנקודה שלי מובנת. אבל להתרחק לא אומר להסכים עם היריב שלך. להיפך, אין פירוש הדבר יותר מאשר שבחרת להתנתק. בימים אלה, אני באמת נהנה מכל הזדמנות לתת למצב לעבור על פני אשר היה מעסיק את זעם שלי בעבר. אני מרגיש סמכות בכל פעם שאני עושה את הבחירה הזו.

ככל שאני מתבגרת כך אני מבינה שאף מקרה אינו נעזר בכעס שלי; ולעולם לא אדע שלום אם אתן לעצמי להילכד במריבות חסרות משמעות. כאשר הכל נאמר ונעשה, אין לעשות דבר לרוב הדבר הכי מועיל שאתה יכול "לעשות" - לכל הנוגעים בדבר.

התנתק מהתוהו ובוהו

רוב הכאוס הוא תוצר של עבר כלשהו, ​​שלעתים קרובות דמיון קל. אחת הדרכים לשחרר את עצמך מתוהו ובוהו היא לנסות להישאר נוכחים ברגע, לא לשכפל חוויה ברגשות של חוויות עבר כאוטיות בלתי נשכחות. אבל זה דורש ערנות אמיתית.

המוח שלנו כל כך נמשך לעבר חוויות ישנות - או לפחות מה שחשבנו שחווינו - כדרך לפרש או לצפות את העתיד לקרות. אם הזיכרון הוא של משהו כאוטי, באופן טבעי נצפה לאותו הזמן הפעם וכך נגדיל את הסיכויים ליצור את הכאוס הצפוי הזה כאן ועכשיו.

לדוגמה, אם היו ריבים תכופים במשפחת המוצא שלך, אם היה הרבה יותר כאוס מאשר שלום, אתה ללא ספק נושא את הציפיות האלה לתוך מערכות היחסים המשמעותיות שלך כיום. אבל אתה יכול לבחור אחרת.

אנחנו לא צריכים לעשות מה שתמיד עשינו! אנחנו לא צריכים לחשוב כמו שתמיד חשבנו. אנחנו לא צריכים לצפות למה שתמיד ציפינו.

המוח שלנו משוחרר מהעבר הכאוטי כפי שאנו בוחרים ליצור אותו - מה שאומר כמובן שאיננו צריכים לעסוק בכאוס של כל מי שהולך בדרכנו בזמן הנוכחי. הימנעותנו מתוהו ובוהו יכולה להיות גם שיעור נהדר עבור אחרים. אף אחד לא צריך להישאב לתוהו ובוהו ודרמה, אבל רבים עדיין לא למדו זאת.

ההתנתקות יכולה להפוך להרגל באותה קלות כמו מעורבות מוטעית עבור רבים מאיתנו. זו באמת חשיבה, הזדמנות לשנות את דעתנו ולגלות שחיינו ילכו בכיוון חדש ושליו יותר. שום דבר לא עוצר אותך; כל מה שצריך זה קצת נכונות.

אז מה?

לעולם לא אשכח איך זה הרגיש כשחבר טוב אמר "אז מה?" לי יום אחד בטלפון. התקשרתי אליה להתלונן, שוב, על בעיה במערכת היחסים שהייתה לי. פניתי אליה עשרות פעמים לנחמה, לצורך אימות רגשותיי הפגועים. והיא תמיד הייתה מוכנה להקשיב. אולם הפעם היא ניתקה אותי, ונעלבתי, נפגעתי, כעסתי וממש הוססתי מתגובתה. איך היא יכלה לעשות זאת? מה עם החברות שלנו?

לא התעמתתי איתה ולא אמרתי לה כמה אני כואבת, אבל אחרי שהתגנבתי מזה כמה שעות התחלתי לצחוק. לפתע עלה בי שהיא מנסה להגיד "תתגברי על זה", מה שזה יהיה "זה". היא ניסתה להתנתק מהתלונה המתמדת שלי ותוך כדי להראות לי שאני יכולה להתנתק גם מהמצבים שנתתי להם לשלוט בחשיבה שלי.

הבנתי שכמעט תמיד התקשרתי אליה על איזה קל דמיוני שהגזמתי אז. בתוך מערכות היחסים שלנו רבים מאיתנו בקלות רבה יותר מחפשים עדות לחוסר תשומת לב במקום לשים לב לאהבה שיש. בטח, במקרים מסוימים אולי התייחסו אליי לא באהבה, אבל האם החזרה היא "אז מה?" יותר הגיוני מאשר להיכנס איתי לתעלה? בדיעבד אני חושב שכן.

למדתי גם את הערך של "אז מה?" הבנתי שרוב הנושאים בנישואי ובשאר ימי חיי אינם דורשים ניתוק.

ללמוד כיצד להתמודד עם מצבים בצורה שונה

אני יודע שמסע חיי עוסק בלמידה כיצד להתמודד עם מצבים שהביטו אותי בצעירותי. אני יודע שהאנשים שליוו אותי במסע הזה, כולם החל ממבצעי הסלעים לכאורה לחבר שאמר "אז מה?" היו חלק מהתכנית הגדולה של חיי. אני מוכן להמר שזה נכון גם לך. אני יודע גם שהתקופות הקודמות והכואבות בחיי - ילדותי, נישואיי הראשונים, מחזור ההתמכרות שלי - היו כולן תורמות הכרחיות לאישה שהפכתי.

במבט לאחור על חוויה אחת, או כולן לצורך העניין, אני רואה שאולי יכולתי לומר, "אז מה?" לכל אחד מהם. שום ניסיון לא השמיד אותי. המוח שלי היה האשם. נתתי לזה לשלוט ברגשותי ולעתים קרובות מדי במעשי. אילו הייתי יודע כילד או אפילו כבוגר צעיר מה הצלחתי בסופו של דבר להפיק מההערה של חברתי הטובה, אולי הייתי חוסך לעצמי שעות על גבי שעות של התבוננות ברחמים עצמיים.

תמיד יש לך את הבחירה בין להיתקע ולהרפות. בפעם הבאה שאתה מתחיל להרגיש קורבן מדי מהחיים, תרגל לומר "אז מה?" לעצמך ותרגיש את החרדה יורדת.

© 2016 מאת קארן קייסי. כל הזכויות שמורות.
הודפס מחדש באישור עיתונות קונארי,
חותם של Red Wheel / Weiser, LLC.
www.redwheelweiser.com.

מקור המאמר

שנה את דעתך וחייך ילכו: 12 עקרונות פשוטים
מאת קארן קייסי.

לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה. (מהדורה מחודשת)

על המחבר

קרן קייסי היא דוברת פופולרית בכנסי התאוששות ורוחניות ברחבי הארץ. היא מעבירה סדנאות Change Your Mind באופן לאומי, על בסיס רב המכר שלה שנה את דעתך וחייך יבואו בעקבותיה (הודפס מחדש ב -2016). היא מחברתם של 19 ספרים, כולל בכל יום התחלה חדשה שנמכר ביותר משני מיליון עותקים. בקר אותה בכתובת http://www.womens-spirituality.com.