יש בתוכי תהליך כל הזמן שאני לא אוהב לדבר עליו, אך עליו להיות מוזכר לצורך השלמתו. זו זהות הכאב שלי: דפוס הסבל שמסמן אותי מכולם באופן סופי כמו טביעות האצבעות שלי.

סבל הוא חלק מהחיים. כמה שאני זוכה לסבול זה בחלקו הגרלה ובחלקו תלוי בי. הסבל שלי הוא שלי בלבד; אני עושה את זה בדרך שלי, ואי אפשר להשוות את זה לסבל של מישהו אחר. מעונה על ידי אותו שד, אתה ואני לא בהכרח נרגיש את הכאב באותו אופן, אם כי איש מאיתנו לעולם לא יהיה בטוח בכך.

מה הטעם לדבר על הסבל שלי?

אני מאמין שאתה לא יכול להבין מה אני עובר. זו אחת הסיבות שבגללן אני לא מדבר על סבל הרבה אלא אם כן אדם מסוים יכול לעשות משהו כדי להקל על הנטל שלי. מה הטעם? אני חושש שאאבד חברים אם אתלונן יותר מדי, ושאנשים שלא אכפת להם ממני ישפטו אותי, כאילו כל הסבל שלי הוא אשמתי.

רוב הסבל אינו נראה לעין, ואני שונא לחשוב שהוא מכיל זהות, אבל הוא כן. אז איך אני מסביר לך את הסבל שלי?

כנראה כמה סבל שכולנו יכולים להסכים עליו. הסיבה ברורה, ואנו יכולים להזדהות עם ההשפעה שיש לה על בן אנוש. סוג זה של סבל הוא בעיקר פיזי, וכולל מחלות ועיוותים. לכל אחד יש מקורות לגירוי קל לפחות אף אחד אחר לא שם לב או מרגיש.

כל אחד מאיתנו במידה פחותה הוא מפה והיסטוריה של פגמים ותחושות מוזרות, של גירודים או כאבים, שבאים והולכים או מתעכבים. לכולנו יש את הפגיעות שלנו, למרות שכמובן שחלקן סובלות יותר מאחרים. מחלה קשה, במיוחד מחלה סופנית, יכולה להציף את כל ההיבטים האחרים של זהות, להתנות כיצד רואים את הסובל וכיצד הוא רואה את העולם.

מובן גם שסבל כתוצאה מאסון טבע, תאונה, אלימות והרס כלכלי. (אם נשאיר בצד, כלומר כל פעולה שאולי נקטתי בכדי להגיע למצב האומלל).

סיבות לא ברורות לסבל: קשיים נפשיים / רגשיים בלתי מורגשים

מעבר לכל זה, רובנו מצליחים לסבול גם מסיבות לא ברורות - לפחות אני - ויש לי ספר מתכונים שלם של קשיים נפשיים/רגשיים בלתי מורגשים שאין להם סיבה נראית לעין. הצרות האלה שלי מתחלקות בקפידה לתקופות לא טובות שיש לי לבד וכאלה שדורשות קלט של אנשים אחרים.

יש לי מגוון מנגנונים לעינויים עצמיים, מודעים ולא מודעים, רצוניים ובלתי רצוניים, שבהם אוכל לפגוע בעצמי בין אם אנשים אחרים נמצאים או לא. הם לא תלויים בחברה.

הכל מעורבב, כמו שקורה לעתים קרובות, אך ניתן לסלק את סבליי הסולו באופן הבא:

• ביקורת עצמית. בראשי, אני עוסק במונולוג ריצה מתמשך פחות או יותר. לפעמים הוא לובש צורה של דיאלוג בין שני חלקים בי.
  
  לא משנה מה אני עושה, אני יודע לעשות טוב יותר אבל אני לא תמיד יכול ליישם את הטכניקה. לכן, אני ממשיכה במלאכה פחות או יותר של הוראות, ציווי, איסורים, אזהרות על תנאי, עינויים, התראות, תזכורות חובות וחובות, תיקונים, ביקורת, שאלות (רטוריות, מטבע הדברים, כי יש רק אני שם לענות אותם), קריאות, הבטחות ועצות טובות אחרות.
  
  המונולוג הזה מעייף למסור ולובש להאזין לו. זה טוב שאף אחד אחר לא יכול לשמוע אותי. רק מדי פעם אני מרשה לעצמי לעשות את מה שאני עושה ללא הפרעה מהאלטר אגו היודע שלי.
  
  

• כישלון. זה כואב. בדרך כלל אני קובע את הסטנדרטים שאני מנסה להשיג, ותמיד אני פועל כשופט.
  
  כישלון יכול להיות גדול או קטן, אך כשלים קטנים יכולים להצטבר לגדולים. לפעמים אני גם שופט את עצמי בטרם עת - חושב שנכשלתי כשלא עשיתי, ומזרז כישלון כמעט כאילו הוא רצוי. לכישלון יש כותרות משנה רבות: לא להרוויח מספיק כסף, לא להכיר בזכות ההישגים שלי, לא להשיג את הסיפוק המיני שאני רוצה וכו '.
  
  

• אי כשירות. אם אני צובר מספיק כישלונות, ואם אני מעריך שיש לי יותר לא בסדר מאשר נכון, אני יכול להחשיב את עצמי לא מספיק טוב למשימה שביד. פירוש הדבר עשוי להיות משהו מינורי, כמו למשל משחק טניס, או משהו עצום, כמו להיות בן אדם הגון.
  
  ספק עצמי יכול להוביל לחבלה עצמית, ואם אני לא נזהר, אני יכול להיכנס לספירלה הרסנית.
  
  

• חרדה, היסוס ודחיינות. אלה בדרך כלל כרוכים בהחלטות שאני צריך לקחת.
  
  לעתים קרובות בדיעבד אומרת שהייתה רק דרך פעולה אחת ואני לקחתי אותה, אבל עדיין הצלחתי לסבול בהובלה אליה.
  
  

• אשמה ובושה. אם רק הייתה דרך לדעת כמה אשמה ובושה עלי לסבול כדי שארגיש ששילמתי את דמי.
  
  

• חרטות. זה נוגע למה שעבר. אני יודע שאני לא יכול לשנות את הנעשה, אבל עדיין הייתי רוצה לעשות זאת.
  
  

• חוסר שביעות רצון. זה נוגע להווה.
  
  

• אִי שָׁקֵט. זה נוגע לעתיד. אני די מסוגל לצפות לסבל שלעולם לא מגיע.
  
  

• פחדים, אמיתיים ודמיוניים. אלה קשורים בעיקר לשינוי וחוסר צפי, במקום להדוף דובי בר. הדברים אולי חלקים עכשיו, אבל מה יקרה אם הגרוע מכל יקרה?
  
  אני מחשיב את עצמי כאופטימיסט, אבל אני מודה שיש לי רצף של מניעות עובר על הדמות שלי.
  
  

• חסרונות, אובססיות והתמכרויות. במקרה שלי אלה לרוב (אני מקווה) קלים ולא מזיקים יחסית ולעתים קרובות גורמים להנאה. אבל יותר מדי דבר טוב יכול להוביל לנפילה - או להנגאובר.
  
  

• פאניקה קיומית. השאלות הגדולות של החיים כופות עליי מעת לעת ואז אני מתעכב על חוסר המשמעות שלי וחוסר התוחלת של כל זה - להניח שכל מה שעשיתי בחיי הוא טעות וכו '.
  
  

• בדידות. לפעמים זו תחושה מוחצת שיכולה לגרום לי עצב וייאוש מעבר לכל תיאור. היו פעמים בחיי שהייתי מוכן לעשות כמעט כל דבר כדי להימלט מהיותי אני לבד, מבודד, בלתי נגיש, חסר נחמה, ומעבר לכל עזרה.
  
  התלות שלי באנשים אחרים מציגה רשימה אחרת.

הסבל הוא אינטראקטיבי; לעתים קרובות ההשפעה היא הדדית

אני בטוח למדי שרוב האנשים לא מתכוונים לפגיעה באינטראקציות שלהם איתי, אבל אני מקשר אותם למגוון אחר של סבל. מכיוון שסבל הוא אינטראקטיבי, ההשפעה לרוב היא הדדית ואז אני סובל קצת יותר בגלל שגרם לסבל הדדי.

יש לי דרכים שונות להתקשות, תלוי באנשים איתם אני מתמודד. הרבה מקיף את האנשים שאני מרגיש שאני תקוע איתם, אותם אני אמור לאהוב - כלומר את המשפחה שלי. אני לא אוהב את זה כשהם לא עושים מה שאני רוצה שיעשו, או כן רוצים שאני לא רוצה שיעשו. אני לא יכול להבין מדוע הם לא ישתנו להיות יותר כמו שאני רוצה שהם יהיו. אהבה היא דבר מסובך: היא יכולה בקלות לעבור לתיעוב וטינה משני הצדדים.

אנשים שאני אוהב, ושאני רוצה לחבב אותי, יכולים גם לעורר סבל אם הם לא מגיבים כמו שאני מקווה. זה יכול להיות קשה מאוד כשנדמה שאנשים לא אוהבים אותי בדיוק כמוני, כי אז אני צריך להחליט אם לנסות לשנות או לא לשנות את עצמי כך שיתאים להם. אם אני אעשה את זה, אולי לא אהב את עצמי שאני עושה את זה, והם עדיין לא יאהבו אותי בגלל היותי האדם שחשבתי שהם רוצים שאהיה.

קבוצה שלישית וברורה יותר הם הבריונים ואנשים מגעילים אחרים שאני לא יכול להימנע מהם ואני חייב לסבול אותם. זה כולל כל מי שמעורר בי אי-פעם רגש לא נעים, כולל קנאה מכיוון שהם מצליחים ממני.

לסבל שלי יש הרבה יותר מאשר סקיצה זו, אבל לפחות היא נותנת את התוכנית הבסיסית. זה מראה כיצד אני פועל בפנים ומסביר, במידה מסוימת, את הדרמות המועלות מחוץ לי.

אני חייב להוסיף במהירות שזו לא תמונה מלאה של החיים. הסבל שלי הוא רק היבט אחד שלי והוא מדולל בחוויות אחרות. חשוב להוסיף פתק של איזון, להזכיר לעצמי את משקולות הנגד, פן אני צולל לפגיעה עצמית או אפילו להרס עצמי.

הסבל עצמו לא צריך להיות "רע"

הסבל עצמו לא חייב להיות "רע". זה יכול להיות - אבל הוא לא תמיד, אני יודע - דבר חיובי ללמוד ממנו וליצור איתו. כמה מהחוויות האינטנסיביות ביותר בחיים הן בתקופות של סבל גדול, כמו צער, ובאופן מוזר, לפעמים ברגעים הכי קשים (כאלה שאני לא מייחל להם) אני מרגיש הכי חי.

© 2013 על ידי ניק אינמן. כל הזכויות שמורות.
הודפס מחדש באישור המו"ל,
הוצאת Findhorn. www.findhornpress.com.

מאמר זה הותאם באישור מהספר:

מי לכל הרוחות אתה ?: מדריך שדה לזיהוי וידע עצמנו
מאת ניק אינמן.

כאשר הבנק של ניק אינמן ביקש ממנו להזדהות הוא הבין שיש לו בעיה מעניינת. מי הוא באמת? איך הוא ידע מי הוא? ואיך לכל הרוחות הוא יכול להוכיח זאת מעל לכל ספק שהאדם שבתוך ראשו היה זהה לאדם שבחוץ, כמפורט בתיעוד שלו? נע כסיפור בלשי, ספר זה מרכיב את הנוסחה או המתכון של בן אנוש שלם, ומפרט מרכיבים מהפרוזאי למפתיע.

לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה.

על המחבר

ניק אינמן הוא סופר, צלם ומתרגם. הוא המחבר, המחבר והעורך של יותר מ -30 ספרים, לרבות עד ראייה ספרד, מדריך האופטימיסט, וה נסיעה בדרך פחות: מקומות מדהימים מחוץ לשביל התיירות.