תמונה על ידי PublicDomainPictures
הדרך בה אתה רואה את משפחת המוצא שלך עשויה להיות מושפעת ממזג הגנטי הייחודי שלך, כמו גם מחווית הילדות שלך. במחקרים על תאומים זהים הוכח כי מזג גנטי משפיע על הבחירות שבוצעו בחיים. מסע חייך החל מהוריך או המטפלים העיקריים, וחווית ילדותך של מתנות, כואבות ואכזבות: אלה הפכו לבסיס הרעיונות שלך לגבי אהבה וכאב. מה אנו מתכוונים להציע על ידי זה?
"מתנות" הם הדברים שהכי הערכת אצל הוריך. המתנות שלך עשויות לכלול איכויות או תכונות שבחרת לרכוש מהורה. לעתים קרובות, הם מה שהערכת אצל הורה כשהיית בגיל שלוש עד שתים עשרה. המתנה עשויה להיות מאפיין שאתה זוכר בחיבה, משהו שההורה שלך עיצב. זה היה ככל הנראה דואליות או מאפיין או התנהגות שגרמו לך להרגיש דואג ואהוב.
המתנות שלך
עכשיו בואו נעבור תהליך של זיהוי המתנות מההורים שלך. (אם הורים חורגים, סבים וסבתות, דודות ודודים או הורים אומנים היו המטפלים העיקריים שלך במהלך שנות היווצרותך, ייתכן שתרצה לתת תשובות נפרדות לכל אחד מהם; בינתיים בחר בשני המטפלים העיקריים שלך, אליהם נקרא אמא ואבא.)
נסו לתת לתשובותיכם להגיע ממקום של פתיחות - מה שבזן בודהיזם מכונה "מוח המתחיל". גם אם זיכרונך בהורה אינו נעים בעיקרו, תן למחשבותיך לבוא ממוח פתוח ומתחיל. אנחנו מחפשים משהו חיובי על ההורים שלך, גם אם לפעמים קשה לראות אותו בהתחלה.
חשבו על תקופה מילדותכם, בה הייתם בגילאים שלוש עד שתים עשרה. תחשוב על הבית בו גרת, על חדר אמך, שם אכלת ארוחת ערב, שם הרגשת בטוח. נסה להיזכר או לדמיין את פניה של אמך, את הבגדים שלבשה, איך היא מריחה, איך היא מרגישה ואיך הרגשת אהובה.
בעיני רוחך, תן לשנים להתגלגל בעבר. אין צורך לנתח שום דבר; פשוט לעצום עיניים, לראות את התמונות ולהרגיש מה שאתה מרגיש. יכול להיות שיש לך זיכרון אחד של רגע קצר עם אמא שלך, או זיכרונות חוזרים ונשנים של משהו עליה.
קח רגע שקט כדי להרהר באמך; ואז מלא את החסר.
המתנה של אמי לי:
_________________________________________
_________________________________________
עכשיו הסתכל במתנה של אביך אליך. שוב, חשוב על תקופה מילדותך, בין גיל שלוש לשתיים עשרה. חשוב על הבית בו גרת, על חדר אביך, בו אכלת ארוחת ערב, ושם הרגשת שהוא בטוח, אהוב או מטופל עליו. הימנע משימוש בהכללות "אהבה" או "הישרדות". איך הוא הוכיח שהוא אוהב אותך?
נסה לדמיין את פני אביך, את הבגדים שלבש, איך הוא מריח, מרגיש ואוהב. עכשיו נסה להיזכר במה שהערכת הכי הרבה אצל אבא שלך. אם עולה יותר מתשובה אחת, סכם את התכונות הללו למתנה אחת או שתיים.
המתנה של אבי אלי הייתה:
_________________________________________
_________________________________________
מה שהערכנו יותר מכל בהורינו בילדותנו הוא מה שאנו נוטים לחקות כעת. מה שכל אחד מאיתנו בוחר לחקות יכול להיות מושפע גם מהמזג הגנטי שלנו; הטבע והטיפוח יחד נותנים לנו את המתנות שלנו. מזג עשוי להסביר מדוע אחים דנים לעתים קרובות בילדותם כאילו היו לכולם סטים שונים של הורים, ומדוע כל אחד מהם נזכר במתנות שונות! זה יכול גם להסביר מדוע תאומים זהים נוטים לראות את החיים דרך עדשה דומה ולבחור חוויות דומות, גם כאשר הם מופרדים בלידה.
התבונן כיצד מתנות ההורים שלך מגדירות אהבה.
אני יודע שאני מרגיש אהוב כאשר:
_________________________________________
_________________________________________אני יודע שאני אוהב אחרים כאשר:
_________________________________________
_________________________________________איך התשובות הללו קשורות למתנות ההורים שלי?
_________________________________________
_________________________________________מבין שתי המתנות שקיבלתי מהורי, זו שאני הכי אוהבת היא:
_________________________________________
_________________________________________
איך אנחנו אוהבים ומרגישים אהובים
אנשים נוטים להימשך לאנשים שנראים כאילו מציעים מתנות הדומות לאלו של ההורים.
מערכות יחסים קודמות עם אחרים נשמרות בתודעה ושאריות אלה מעצבות את הציפייה ולעתים קרובות את התפיסות הממשיות של מערכות יחסים בהווה ובעתיד.
- הארי סטאק סאליבן
דרך זו של צפייה במצבים בהווה דרך העבר יכולה להיות מודעת או לא מודעת, והיא בדרך כלל שילוב של שניהם. אנו נוטים להפגין את חיבתנו לאחרים על ידי כך שאנו מציעים להם את אותן מתנות שהערכנו מהורינו. מתנות האהבה של הורינו הן כיום מתנות האהבה שלנו. הם מייצגים את האופן שבו אנו רוצים להיות נאהבים ואיך אנו מראים אהבה לאחרים.
סאלי אהבה את ילדיה בכך שהיא הייתה שם בשבילם, ארגנה את לוח הזמנים שלה לעבוד בבית כשהם חוזרים מבית הספר ולהישאר איתם בערבים בבית. והיא הקשיבה להם כשסיפרו לה על היום שלהם. המתנות שלה היו "להיות שם" ו"האזנה ".
החיסרון במתנות שלך מההורים הוא שהם הופכים כעת למתנות שיש לך להציע לאחרים. החיסרון הוא שאם מישהו לא נותן לך את אותן מתנות, במיוחד זו שאתה הכי אוהב, אתה עלול להרגיש שהוא לא אוהב. ההגדרה שלך לאהבה יכולה להיות מאוד מוגבלת וסטטית. אהבה מאדם אחר עשויה להיות זמינה, אך יתכן שתפספס אותה אם לא פני האהבה שלמדת להכיר. הדרך שבה בן / בת הזוג מבטא אהבה עשויה להיות לא הדרך שלך.
הנה דוגמה למצב כזה:
"אני אוהב את אשתי בכך שאני מציע לה את מתנת החופש ההורית היקרה ביותר שלי, בעוד שמה שהיא בעצם מבקשת ממני היא אותה קרבה שקיבלה מאביה. לכן כשאני נותן לה מקום, נראה שהיא מפרשת את זה כחוסר אכפתיות. וכשהיא רוצה להפגין את אהבתה אלי על ידי היותי קרובה, אני מרגישה חנוקה. "
חווית האהבה יכולה ללכת לאיבוד. הוא מוצע, אך אינו מתקבל כביטוי של אהבה. איש אינו מקבל את האהבה שהם מחפשים. כשמישהו מאיתנו משתמש במילה "אהבה", אנו מדמיינים שאחרים חולקים אותה הגדרה. אולם ההיבטים והתכונות של האהבה הם אינסופיים.
זה לא יוצא דופן לקחת באופן אישי את העדר האהבה הנתפס. "למה אני לא חביב?" אנו עשויים לשאול "מה לא בסדר איתי?" אנו עשויים להאשים את עצמנו כמו גם את האדם האחר. מכיוון שקיבלנו צורה מסוימת של אהבה בילדותנו, לעתים קרובות אנו מניחים שזו זכות הבכורה שלנו. תחושת הזכאות הזו יכולה להוליד ציפיות לא הגיוניות ואכזבות גדולות.
הודפס מחדש באישור המו"ל,
מעבר למילים הוצאה לאור, © 2000.
למידע. בקרו http://www.beyondword.com.
סעיף מקור:
לראות את חייך בעיניים חדשות,
מאת פול ברנר, MD, Ph.D. ודונה מרטין, תואר שני
המחברים מדריכים את הקוראים בסדרת שאלות אודות הוריהם ומזהים "מתנות" ו"כואבות "המעצבים את האופן שבו אנשים ניגשים למערכות יחסים. שילוב של טקסט ברור עם פורמט חוברת עבודה, ספר אינטראקטיבי זה מסייע לקוראים להשיב שלמות על ידי חריגה ממגבלות המוטלות על עצמם.
מידע / פנקס הזמנות
אודות הסופרים
ד"ר ד"ר פול ברנר, דוקטורט, הוא רופא נשים / מיילדות ופסיכולוג המוכר היטב בקהילה הרפואית, כמו גם בתחום העזרה העצמית. הוא מנחה את מכון SafeReach, מרכז חינוכי המקדם את הבנת ההתנהגויות הממכרות. הוא מרצה רבות ברחבי ארצות הברית, קנדה ואירופה.
דונה מרטין, MA היא יועצת, מטפלת, מאמנת ויועצת מקמלופס, קולומביה הבריטית, קנדה. היא עוסקת שנים רבות בתחום התמכרות לאלכוהול וסמים.
