הטבע הוא מורה נהדר. המחזורים הטבעיים שלו מדגימים אמיתות חשובות על החיים וההתחדשות, וזו הסיבה שרבים מהמיתוסים הגדולים משלבים תמונות טבע.

אני מוצא שעצים הם מורים גדולים. מדי שנה, עצים נשירים חייבים להפיל את העלים שלהם כדי שנוצרים חיים חדשים. אם העלים לא היו נופלים, העץ לא יכול היה להתחדש. זה כל כך פשוט.

מה יכול מחזור זה ללמד אותנו על החזרת חפותנו, על גילוי מחדש של פלא החיים? אני מאמין שזה מלמד אותנו שאנחנו מקדישים תשומת לב מועטה יותר לתפקיד שמשחרר משחק בחווית ההתחדשות.

מלחמות והצורך "לעולם לא לשכוח"

בזמן שהייתי במדרשה בשנת 1981 ביליתי זמן מה במזרח התיכון. בזמן שהבסיס שלנו היה במצרים, נסענו גם לישראל ולגדה המערבית הפלסטינית. הגענו לאחר תקופת מהומות ואי שקט ברמאללה ובעיירות הסמוכות. באתי מתרבות צעירה בצפון אמריקה לא יכולתי להעריך את נקודת המבט ההיסטורית של מי שהתגורר במקום הזה.

אנשים דיברו איתי על פצעים בני אלפי שנים, על אדמות שנגנבו ועל אנשים שנעקרו. הם דיברו על חיילים עם אקדחים, על אחים ואבות מתים, ובעיקר על הצורך "לעולם לא לשכוח". לעולם אל תשכח את השואה; לעולם אל תשכח את מלחמת 1967; הלאה והמשיך. איכשהו, אפילו למתבונן נאיבי היה ברור שיהיה צורך להרפות הרבה כדי שהריפוי יתאפשר.

אני משתמש בדוגמה זו בכוונה מכיוון שהרפיה כוללת לעתים קרובות שחרור של דברים קשים, של אמיתות כואבות, של דברים שאולי אנו מאמינים שזכורים להם ביותר. אבל הטבע מזכיר לנו שאנחנו לא יכולים להחזיק לנצח. רק עם השחרור יכולים לבוא חיים חדשים.

זה לובש צורות רבות בחיינו האישיים. כשהייתי צעיר, אחד הדודים שלי היה איש מכירות של צווארון לבן. באותם ימים, תחילת שנות ה -60, נהגו אנשי מכירות במכוניותיהם ולא במטוסים מקפצים והוא היה עוצר לעתים קרובות ליד ביתנו באחד מנסיעות המכירה שלו.

כילד צעיר, ביקוריו של הדוד קלייטון היו הפתעה נעימה ומשהו הרפתקאות. מכיוון שהיינו בני המעמד הבינוני הנמוך, מעולם לא זכיתי לפגוש אנשים רבים מחוץ לגבולות השכונה שלי, כך שהדוד הרחוק הזה עם החליפה והכובע השולי מביא לעולם בית אחר - ולו לכמה שעות תמיד היה גולת הכותרת. הוא היה מגיע בקאדילק הלבן והגדול שלו, תמיד באופן בלתי צפוי, וישב ליד שולחן המטבח שלנו לוגם קפה ומנהל שיחות חולין. עבור ילד צעיר בבית צווארון כחול שאביו נפטר צעיר, הביקורים הללו היו מרתקים.

ואז, כשהייתי בת תשע בערך, סבתא רבתא שלי נפטרה. היא הייתה האהובה עלי ביותר. כאדם מבוגר סיפרו לי על המזג העגום והפעמים המרושע שלה, אבל מבחינתי היא הייתה קדושה שבילתה שעות במתנה הכי יקרה, זמנה. לא הייתי מספיק מבוגר להלוויות, אז המשפחה שלי נסעה לקונטיקט כדי להניח את סבתא רבתא למנוחה בזמן שנשארתי מאחור.

זמן קצר לאחר מותה נעצרו הביקורים הנפלאים האלה של הדוד קלייטון, וכך גם הביקורים שלנו מדי פעם בביתו בארץ. רק לאחר שנים רבות למדתי מדוע.

ירושה, דברים מהותיים, ולא מרפה

כשסבתא רבתא שלי נפטרה, היה סכסוך משפחתי על ה"דברים "שלה. אמי הרגישה שדוד קלייטון רימה את אמה מתוך חלק מהירושה החוקית שלה. כמובן, הוא ראה זאת אחרת; הוא הרגיש שהוא טיפל בסבתא רבתא שלי במשך שנים, חי באותה עיר ונושא בנטל לעשות זאת. לקחת דברים נוספים שהשאירה נראה מתאים. מסתבר שבכל מקרה לא היה לה כל כך הרבה, אבל התוצאות של אותם דברים שהופצו בדרך זו נמשכו לנצח. איש לא היה מוכן להרפות, להמשיך הלאה ולאפשר לחיים חדשים לנבוט. מעולם לא קיבלנו ביקור נוסף ואף פעם לא ביקרנו שוב.

בכיתי כשדודי נפטר שנים רבות אחר כך; בכיתי כי הכאב הזה לא שוחרר. החורף נמשך לנצח והאביב מעולם לא הגיע. הוא מעולם לא ביקר שוב ולא התקבל בברכה בביתנו.

הכוח של להרפות

באחד הסמינרים שלי, אישה התוודתה שהיא התנכרה לבנה יותר משלושים שנה. במהלך הפגישה שוחחנו על התפקיד הקריטי שמשחררת ממלאת את עצמנו מלהיות ציניים. מאוחר יותר באותו יום, האישה הזו התקשרה לבנה. כל שנות הניכור, שנים של פגיעות מורכבות ועניין, נסלחו לשני הצדדים תוך כמה רגעים. זה היה כאילו שניהם חיכו שמישהו פשוט יש את האומץ להירגע ולהרפות מהעבר.

בשבועות שלאחר מכן סיפרה לעמיתים בעבודה כיצד התחילה להרפות מהשליליות שלה, להרפות מהאשמה כלפי אחרים, להרפות מהצורך שלה להיות צודק. זה היה כאילו על ידי שחרור בתחום אחד של חייה, מפולת של דברים שצריכה להיות חופשיים התנערה. כמו אחת מסופות הרוח הצפון מערביות באוקיינוס ​​השקט שמסירה את כל הפאר בסתיו אחר צהריים אחד, היא סוף סוף שוחררה.

אז הסתיו תמיד גורם לי לתהות במה אני נאחז. מה זה שאני מפחד להרפות ממנו? אחד התרגילים הנפלאים של הסתיו הוא לבזבז זמן על הרהור בשאלה פשוטה: מה אני צריך לשחרר? מה חייבים לשים בצד כדי שהאביב יכול להגיע?

מסיר את האגרוף הזה

לפני כשבע שנים הבנתי שאני רוצה לעשות סוגים שונים של עבודה עם אנשים ועם ארגונים. שנות כהונתי נראו כזיכרון רחוק וחיי העבודה תפסו את המוקד לעזור למנהיגים להתייעל ויעילים יותר. רציתי להחזיר לעצמי דברים ברוח, אבל בניתי לעצמי חיים טובים מאוד כיועץ.

בערך באותה תקופה הספר נשמה ארגונית מתעוררת התחיל לנבוט בי, אבל היה גם פחד. באותה תקופה חשבתי שזה פחד לאן העבודה תיקח אותי, אבל עכשיו אני רואה שזה בעיקר היה על מה שאצטרך להשאיר מאחור. באתי לראות אותי כמומחה בזירה של שירות לקוחות; ביקשתי מאוד והתפרנסתי טוב. אולי ספר על הנשמה יחרבן אותי כ"רך ", מוסר מהדאגות האמיתיות והיומיומיות של הלקוחות. אולי אם הרעף שלי היה קורא "נשמה", הטלפון יפסיק לצלצל ולפחות זמן יהיה עלי לשנות את הדימוי שלי כמומחה לזה של טירון.

ברגע חשוב אחד אמר חברי והוותיק טום דיימונד הכל: "ג'ון, עד שאתה לא מוכן להיות שוב טירון, אולי אתה לא יכול לעשות את המעבר הזה." כלומר, אלא אם כן היה שחרור כלשהו, ​​עונות השנה לא יכלו להגיע לתורן הטבעי.

החוויה ההיא אכן הובילה לחורף, רגעים שתהו אם הטלפון ישוב לצלצל שוב, רגעים שהרגישו יותר מדי כמו טירון, רגעים שבהם ההרפה נראתה יותר מדי. אבל מאז אותה תקופה, יש לי כבוד הרבה יותר עמוק למקום השחרור להתקדם.

פצעים מאמי

אמי ואני עברנו תהליך כזה. בזמן שנכתב ספר זה אנו מתכננים לה לעבור לקהילה שלנו מביתה בחייה בניו יורק. אחרי 65 שנה שם, היא תצטרף אלינו הקיץ כדי לחיות את מה שאנחנו מקווים ששנים טובות רבות. עם זאת כמעט 20 שנה היא ואני היינו רחוקים מלהיות קרובים. שים לב, שלא כמו כמה משפחות, לא היינו מתנגשים. לא עברנו תקופה בה סירבנו לדבר זה עם זה או בחרנו להתעלם מהאחר.

במקום זאת, עברנו שני עשורים של אחיזה ברגעים מהעבר.

מצדי היו פגיעות בילדות, דרכים שאמא שלי גידלה אותי ש"פצעה "אותי, דברים שתרמו לכמה ממגרעות הדמות הרבות שלי במבוגרים ועזרו להסביר את מערכות היחסים הכושלות שלי. ההיאחזות בצורך שלי להאשים מישהו ומשאלתי שהיא חיה חיים אחרים מנעו ממני להיות קרוב אליה. היא, לעומת זאת, נאחזה בצורך להיות האם הטובה, לראות בי את הבן שנפל שלא אכפת לו ממנה.

לשים את הפגוע מאחורינו

אולי יותר מכל פגיעה, שנינו היינו צריכים לשחרר את הרעיון שעלינו לחבב זה את זה לחלוטין. איכשהו, כאשר סוף סוף הרפינו את הצורך הזה, היינו יכולים פשוט לאהוב זה את זה כאם ובנו ולשים את כל הפגיעות שהיו מאחורינו ולתת לאביב להגיע. כמו האישה שהשתתפה בסמינר שלי, למדתי כמה קל היה בסופו של דבר להרפות ממנו. התגעגעתי לאמא שלי כל השנים והיא ללא ספק התגעגעה אלי יותר עמוק מכפי שהלב שלי ייתן לי להיכנס.

מה לגבי בשבילך? איזו תמונה של עצמך חייבת להשתחרר כדי לאפשר להיווצר תמונה חדשה? איזה פגיעה אתה מחזיק מקרוב - ובכל זאת עצם התפתלות האצבעות תשחרר אותו בעדינות? איזו דרך להיות בעולם חייבת להיות אפשרית ליפול כדי שתתפתח כבן אנוש? איזה חלק מחייך חייב להיות "בצד" כדי לפנות מקום לכיסופים העמוקים יותר של ליבך? מה יש למחוק מהטיימר כדי לאפשר סדרי עדיפויות אחרים לתפוס? אילו דעות לגבי העולם ואחרים גורמות לך להתקדם לציניות - והאם אתה מוכן להרפות מהן?

הודפס מחדש באישור המו"ל,
הוצאת Berrett-Koehlar, Inc. © 2004.
www.bkconnection.com

מקור המאמר

תמימות שנייה: גילוי מחדש של שמחה ופלא: מדריך להתחדשות בעבודה, מערכות יחסים וחיי היומיום
מאת ג'ון ב 'איזו.

מידע / הזמנת ספר זה.

על המחבר

 ד"ר ג'ון איזו הוא המחבר של כמה ספרים אחרים: התעוררות הנשמה הארגונית: ארבעה דרכים לשחרור כוחם של אנשים בעבודה (הוצאת Fairwinds, 1997), התעוררות הנפש התאגידית: חוברת העבודה לצוותים (הוצאת Fairwinds, 1999) ומשמרת הערכים: מוסר העבודה החדש ולמה הוא אומר עסקים (הוצאת Fairwinds, 2001). הוא טייל ברחבי העולם בייעוץ, דיבור ועיסוק במחקר על מגמות כוח אדם, תרבויות ארגוניות חיוביות, והתחברות עם הוגים בעלי דעות דומות גם הם שיצרו שינוי רב עוצמה.