יש לידות שקורות בכמה לחיצות קלות ואילו אחרות הן משימה ארוכה וממושכת והרקולאית. גם רגע המוות הוא ייחודי ויכול לקרות בקלות עדינה או מאבק ומאמץ. כל מוות הוא מה שהוא. כמו הלידה, גם המוות הוא מעבר, לא הצלחה או כישלון. מגיע לו אותו כבוד שאנו שומרים לרגע הלידה בין אם זו הייתה חוויה שלווה או חוויה מסוכסכת.

רגע המוות, כמו רגע הלידה, הוא כל כך פרטי, שלמרות שמטפל בעיסוי פיתח מערכת יחסים קרובה ואינטימית במהלך חודשי עיסוי המטופל, האדם הגוסס רוצה בדרך כלל רק כמה אנשים מיוחדים איתם הסוף. יש אנשים שאף מעדיפים שלא יהיה איש איתם ויתקבעו את רגע המוות לאחר שכולם עזבו את החדר.

חולקים זמן ביחד

מי שמספק מגע למישהו בסוף החיים, בין אם זה עבור לקוח או בן משפחה משל עצמו, ירצה לקרוא כמה מהספרים הקיימים בנושא זה. פרק אחד קצר אינו מספיק בכדי להעביר את הידוע בנושאים כמו תקשורת, צער או איך יהיה מוות. להלן כמה הנחיות בסיסיות לשיתוף זמן:

התמודד מול האדם באופן ישר, צור קשר עין ושמור עליו. האדם שמת הוא האדם המרכזי בחדר. לעתים קרובות מדי, אחרים מפנים את תשומת ליבם למשפחה ולחברים ולא כלפי האדם שהם באו לראות.

מספיק להקשיב. הקשבה היא מעשה שלם בפני עצמו, אך להאמין שהוא מספיק קשה. רחל נעמי רמן מדברת לעיתים קרובות על הקשבה וריפוי, ומזכירה לנו כי האינטראקציה האנושית הפשוטה של ​​הקשבה היא כלי הריפוי החזק ביותר. הריפוי מתבצע לא על ידי עשיית דבר מה, אלא על ידי קבלת האדם, בדיוק כפי שהוא, ללא שיפוט, ללא הפרעה. אנשים משתנים כשהם מתקבלים ומקשיבים להם.

עקוב אחר ההובלות לשיחה של המטופל. לעולם אל תכריח את השיחה על נושאים שהמטופל לא רוצה לדון בהם, אך אם הם יוזמים את נושא מחלתו, הרשה לו לדבר על כך במקום להסיט את תשומת הלב.

מבקרים רבים בעלי כוונות טובות מנסים להסיח את דעתו של האדם הגוסס בשיחות על המתרחש בעולם החיצון, על מזג האוויר, על מה שקורה בעבודה או רכילות על המשפחה והחברים. המבקרים מניחים בטעות כי מתן השיחה לגלוש לעבר נושאים אינטימיים כמו מוות, פחד או החיים שלאחר המוות, ירגיז את חברם הגוסס. לא פעם המטופל יהיה אסיר תודה על ההזדמנות לחלוק רגשות כנים.

למרות תשומת לבם של אנשים אוהבים רבים, מחלה יכולה להיות חוויה בודדה כאשר אין מי שמבין ומקבל את תפיסותיו של האדם החולה.

חייכו וצחקו. מחלה קשה אינה מטילה איסור על צחוק.

אפשר שקט ומרווח. האט. השהה עוד רגע לפני שתגיב. אהבה זקוקה לפחות או ללא מילים ושקט יכול להיות תומך וברוך כמו שיחה.

ככל שהמוות מתקרב, מי שמת יסתלק והמילים יהיו פחות חשובות. מתן וקבלת מגע מאפשר לשני האנשים לבלות יחד שקט בצורה מהנה ולא תובענית שאינה זקוקה למילים.

אתה לא צריך לקבל את כל התשובות. אין פתרונות מלאים. קבל שאתה מוגבל ועשה מה שאתה מסוגל. שיתוף השאלות עשוי להיות הדבר הטוב ביותר.

אל תציע הצהרות לא נכונות. אם לחולה לא מסתדר טוב, אל תגיב הערות כגון: "אתה תהיה טוב כמו חדש לפני שאתה יודע את זה." הכירו את רגשותיהם ואת המצב כפי שהוא בפועל עם הערות כגון; "זה נשמע כאילו באמת לא נעים לך", או "אתה נראה מתוסכל."

כבד את פרטיותו, משאלותיו ואמונותיו של המטופל. התקשר לפני שאתה מבקר. לעולם אל תניח שאתה יודע מה הכי מתאים להם. אל תכפה על המטופל את רעיונותיך לגבי מחלה או מוות. אפשר להם חוויה משלהם. כמיטב יכולתך, נסה להניח בצד את דעותיך הקודמות בנוגע לאופן בו החוויה צריכה להתרחש ולאפשר לאהוב לכוון את מותם.

כבדו את משאלתו של המטופל שייגעו בו. יש אנשים שנרתעים מקבלת עיסוי במהלך תקופה זו. יש לכבד כל סימן, מילולי או לא-מילולי, שהמטופל אינו רוצה שיגעו בו, למרות רצוננו האישי לספק עיסוי. ישנן סיבות רבות לכך שאנשים לא רוצים עיסוי.

היה שם כדי לתמוך בתהליך האדם. אין לך סדר יום או ציפיות. הדגש צריך להיות על בילוי משותף.

הציע עזרה, אך רק אם תוכל לבצע את הפעולות הבאות. אל תציע הצעות סרק. הציעו לעזור במשימות ספציפיות. במקום להעיר הערה כללית כמו "תן לי לדעת איך אני יכול לעזור", שאל את המטופל (או המטפל) אם אתה יכול לעשות קניות במכולת פעם בשבוע, לקחת את הילדים לאימון כדורגל, לכסח את הדשא או לתת עיסוי ברגליים.

לאנשים שנמצאים בשלבי החיים האחרונים בדרך כלל אין את האנרגיה או אפילו את האינטרס להרכיב רשימות 'מטלות' כאשר חברים שואלים כלאחר יד אם יש דרך כלשהי שהם יכולים לעזור.

אפשר לאדם לעשות מה שהיא יכולה בשביל עצמו. רוב האנשים רוצים להיות כמה שיותר עצמאיים. גם אם יש מעט מאבק בללבוש נעלי בית בעצמם או להתהפך למיטה, מעט האוטונומיה הזו מעניקה לאנשים תחושה של שליטה.

תן למי שחולה את האפשרות להיות לא רק מקבל עזרה אלא גם נותן עזרה. כולם רוצים להרגיש מועילים. המטפלים צריכים לאפשר לעצמם להיות מקלטים במידת האפשר. לא רק הגוססים ירגישו שהם תורמים תרומה, אלא המטפל העיקרי יפחית את השחיקה המתלווה למצב זה.

דע את הגבולות שלך ורואה אותם בחמלה. בין אם מטפל משפחתי מקצועי או אישי, חשוב להכיר בכך שיש פעמים שאתה לא יכול להיות כל הדברים לכל האנשים. אתה יכול להיות טוב ככל שאתה יכול להיות בכל רגע. בימים מסוימים תהיו נוכחים יותר מאחרים. ככל שהמתרגל רחום כלפי עצמם, כך הם יכולים לחמול עם אחרים.

משפחה וחברים נותנים מגע ועיסוי

בסוף החיים, יש צורך במגע הניתן על ידי מטפל בעיסוי מקצועי ובני משפחה וחברים. עזרת איש מקצוע מספקת הקלה והפוגה למטפלים במשפחה. המטפל המקצועי במגע נותן למטופל גם מישהו לקיים אינטראקציה איתו שאינו נמצא במעגל החברתי המיידי.

מטופלים לעיתים מונעים מידע או תחושות מאהוביהם, מתוך אמונה שהם מגנים עליהם מפני כאב רגשי נוסף. Callanan and Kelly (1992) מכנים זאת כ"מזימה חמלה ". במהלך האווירה הרגועה של פגישת עיסוי, מי שמת הוא עלול להרגיש חופשי יותר להודות בדברים שהוא מנע. המטפל במגע עשוי להפוך לעד למחשבות או תחושות שהמטופל עדיין רוצה לחלוק.

רון, שמת מסרטן הדם, הרגיש שכולם סביבו הולכים על קליפות ביצה. איש לא הראה את רגשותיהם האמיתיים ולא דיבר איתו על רגשותיו. רק במהלך פגישות העיסוי שלו הוא יכול היה להרפות.

חשיבות המגע

כמו תינוק, צריך לגעת באדם גוסס לעיתים קרובות, לא רק במהלך המפגשים השבועיים שאיש מקצוע עשוי לתת. עם זאת, חלק מהמטפלים אינם חשים בנוח לגעת במישהו שמת, אינם בטוחים לגבי ההרגשה הטובה או חוששים לפגוע בהם. מטפלי מגע מוכשרים יכולים לתמוך ולהעצים את בני המשפחה על ידי לימודם כיצד לספק מגע עדין ואכפתי.

ויליאם קולינג ושותפיו (2013) לימדו מטפלים באמצעות DVD והנחיה חיה להעביר 20 דקות הפעלות לאהובם. לאחר מכן התבקשו המטפלים לתת שלושה עיסויים בני 20 דקות בשבוע למטופל שלהם במשך ארבעה שבועות. איסוף הנתונים בסוף אותה תקופה הראה שחולים חוו שיפור בסימפטומים שלהם כמו גם באיכות החיים. בקבוצת העיסויים היה שיפור כמעט פי שניים מקבוצה אחרת שקראו לה במקום.

סטפנסון (2007) אימן שותפי טיפול לתת טיפול לרפלקסולוגיה של 30 דקות לאהובם. מפגש יחיד הביא לשיפור מיידי בכאב ובחרדה. אולם לא ידוע כמה זמן השיפור נמשך.

© 1999, 2007, 2014 על ידי גיי מקדונלד. כל הזכויות שמורות.
הודפס מחדש באישור המו"ל,
הוצאת Findhorn. www.findhornpress.com.

מקור המאמר

ידיים לרפואה: עיסוי לאנשים חולי סרטן (מהדורה שלישית)
מאת גיי מקדונלד, MS, LMT.

לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה.

על המחבר

גיי מקדונלד, MS, LMT, החלה את דרכה כמורה בשנת 1973 וכמטפלת בעיסוי בשנת 1989. בשנת 1991 היא מיזגה את שני מסלולי הקריירה שלה. מאז שנת 1994 העניקה עיסוי לחולי סרטן ופיקחה מטפלים בעיסוי ביחידות האונקולוגיות באוניברסיטת אורגון לבריאות ומדע. גייל הוא תורם תדיר לשלושת כתבי העת העיסויים העיקריים בארה"ב. נכון לעכשיו היא מטיילת בארה"ב בהוראת השתלמויות בעיסוי אונקולוגי. היא גם המחברת של עיסוי לחולה בית החולים ולקוח רופאי רפואה.

צפה בסרטון על הערך המרפא של עיסוי: היבטי הריפוי של עיסוי לחולי סרטן