בבגרות אנו לעיתים קרובות רואים באחריות משהו נורא. מדוע עלינו לחפור את האדמה כשמזג האוויר אינו נעים? אנו רואים בפעילויות חובות בלבד ואנו מתאמצים כנגד גורלנו. אבל יש שמחה לעבוד בהרמוניה עם הזמן המתאים. כשאנחנו עושים דברים בדיוק בזמן הנכון והמאמצים האלה נושאים פרי מאוחר יותר, הסיפוק הוא עצום. - דנג מינג-דאו - 365 מדיטציות יומיות בטאו
אם גדלת בבית בו היית מוזנח או כל הזמן נמצא בקצה המפסיד של מצב מנצח, תנסה לבנות בעצמך היענות ואחריות באותו זמן שאתה מנסה לשמור על זה בביתך - - משימה לא קלה בשום אופן, אלא מטלה שתוכלו להתמודד איתה.
בוחרים להיות מגיבים
תוכלו לבחור לבחור להפוך את הדינמיקה המשפחתית שלכם לבריאות ורוחניות. זה תלוי בך. צפה לזה כאתגר והזדמנות אדירים, כהיבט חשוב נוסף בנתיב ההורות, אם תבחר לראות זאת כך.
הבסיס שהנחת עכשיו, למרות שאתה עלול להחליק לעיתים, רק יתחזק בעתיד. ורק תחשוב: עד שתהיה סבא וסבתא, כל זה יבוא לך הרבה יותר באופן טבעי, כך שתוכל לעזור לילדים שלך עוד יותר, והבסיס של נכדיך בעקרונות אלה יתקבל כמובן מאליו.
כשאתה עוזב את כדור הארץ, זה יהיה מתוך ידיעה שבאמצעות המאבק שלך שינית דורות של דרכי הוויה לא בריאות ולא מיומנות והשפיעה על כל האנשים שנכנסים למעגל ההשפעה של ילדיך, נכדיך ועתידך. צֶאֱצָאִים. זאת די מורשת.
המפתח הוא הקשבה
אבן המפתח היא ללמוד להקשיב. כפי שאומר סטיבן קובי, "חפש קודם כל להבין, אחר כך יבין אותך." זה קשה אם, כמו רבים מאיתנו, לא גדלת עם מודל להאזנה אפקטיבית. לרוב, רבים מאיתנו רק מחכים שהאדם השני יסיים לדבר כדי שנוכל לומר מה שעולה על דעתנו. האדם השני עושה את אותו הדבר, כך שהשיחות עלולות להיות לא מספקות, והן עלולות להסלים לוויכוחים מכיוון שאף אחד לא מקשיב.
הקשבה כוללת את כל החושים שלך, פיזיים ורוחניים. זה אומר לטפל באדם האחר עם כל הווייתך, ולהגיב לדברים שהיא אומרת באמת ובסקרנות. על מנת להרגיש שמיעה, אנשים זקוקים לקשר עין עדין (לא בוהה או בוהה). כבה את הטלוויזיה או הסחות דעת אחרות; אולי להיכנס לחדר שבו רק שניכם יכולים לדבר. שימו לב לרמזים של האדם האחר - בין אם מדובר בבן / בת הזוג שלכם, חבר, הורה, עובד או ילדכם. שימו לב לשפת הגוף שלהם; עיניים מושפלות או מחוות עצבניות או תנוחת הגנה מעידות לרוב על בושה, כעס או חוסר אמון. אל תצפה מילדים שיפגשו בקשר העין שלך; הוא טעון מדי בכוח עבורם, ולעתים קרובות הם חייבים להסיט את מבטו. אני זוכר טוב מדי את פזמון ההורים של שנות החמישים והשישים: "תסתכל עלי כשאני מדבר איתך!" זה נאמר רק כשההורה הרצה או צועק על הילד, כך שבאופן טבעי קשר עין התחבר לפחד, חוסר יכולת, ובושה.
תירגע ותאט. זה בסדר אם האדם שמדבר איתך כועס או במצוקה - זה לא אומר שגם אתה צריך להרגיש כך. כשאתה מוסמך, אתה רוצה להבין איך הם מרגישים ולמה, גם אם אתה או דבריך או מעשיך עשויים להיות מקור המצוקה שלהם.
זה לא חל רק על מצבים קשים. רמזים יגידו לך שהאדם באמת רוצה להישמע. אולי היה להם הישג נהדר או חדשות טובות לחלוק. ובכל זאת, הצורך להקשיב לו הוא עמוק, וההתייחסות לצורך זה היא אחת המתנות הגדולות ביותר שאתה יכול לתת לאדם אחר.
לימוד האזנה כולל גם למידה כיצד להחזיר את מה שאתה שומע. הדרך הלא נכונה לעשות זאת היא על ידי תוכיות בדיוק מה שהאדם אומר. כולם יודעים מתי משתמשים בהם ב"טכניקה ", וכמעט כולם מתרעמים עליה. המטרה שלך היא להבין באמת מה אותו אדם אומר לך, כך שתגיד דברים כמו "אז זה נשמע כמו שאתה אומר ..." ולסיים את המשפט במילים שלך. הם עשויים לומר, "לא! בכלל לא ..." ולהמשיך לנסות להבהיר את עצמם.
אחד הדברים הגרועים ביותר שאתה יכול לעשות הוא לצאת למגננה ולתקן או להתווכח איתם בשלב זה. אתה יכול להתנצל על שלא הבנת או על אי הבנה, ולהבטיח לאדם שאתה באמת רוצה להבין מנקודת מבטו, ולכן אתה מנסה לחזור על מה שאתה חושב שאתה שומע. כשתלמד כיצד לעשות זאת תגלה שעשית צעד ענק לקראת הפיכתך להורה טוב יותר, ואדם מוסמך ומבוסס יותר.
הקשבה כרוכה גם בתגובתך למה שאתה שומע. לרוב אתה רוצה להרחיק את השיפוטים והדעות שלך מתגובותיך, אלא אם כן הם מתבקשים - וגם אז, טמפר אותם: "זה אולי לא נכון לגביך, אלא ..." או, "זה רק השיפוט שלי מעל לראש אבל אני חושב ... "לרוב אתה רוצה להגיב באומרו דברים כמו:
* "זה בטח היה כואב."
* "וואו. זה בטח קשה מאוד להבין."
* "אני יכול לראות כמה אתה מתרגש מזה! איזו הזדמנות!"
תוכל גם לשאול שאלות הבהרה. זה אומר לאדם שבאמת שמעת מה הם אמרו ומעניין באמת את תהליך החשיבה שלו.
אם אתה מגלה שהצורך של האדם הוא לתקשר משהו שעשית או אמרת שפגע בו באופן כלשהו, עליך להירגע ולשחרר את ההגנה שלך. במידת הצורך, העמיד פנים בראשכם כי מדובר במישהו אחר עליו הם מדברים, כך שבאמת תוכלו להיות שם, לשמוע את כאבם ולהבין מנקודת מבטם מה קרה.
אם אתה ה"אשם ", התגובה שלך צריכה להיות יותר מאשר אמפתיה לאיך שהם מרגישים - אם תעשה את זה, הם יסתלקו בתחושת התנשאות או גרוע מכך. עליכם להעמיק בתוך עצמכם בכדי להבין באמת, בכוונה או לא, שברתם אמון באדם זה, והם זקוקים להתנצלות אמיתית ועין בעין. בנוסף, אתה צריך לשאול מה אתה יכול לעשות כדי לתקן. וחיבוקים לא כואבים.
זה לא משנה אם אתה מאמין שהם צודקים או טועים. אם מישהו נפגע ממה שאתה אומר או עושה, זו עובדה, וכדי לתרגל את העיקרון הזה, עליך להביע את חרטתך על העובדה שהם הרגישו פגועים. אם אתה צריך להסביר מדוע אמרת או עשית את מה שעשית, כיצד הפגיעה לא הייתה מכוונת או אי הבנה, שמור אותה למועד מאוחר יותר, או כאשר אתה בטוח שהאדם האחר הרגיש ששמע והובן, וכי הם בטוחים שאתה מצטער מאוד שפגעתי בהם. התחל במשהו כמו, "אני לא מנסה לתרץ או להצדיק לפגוע בך, אני עדיין מצטער מאוד. אבל אני רוצה לוודא שאתה מבין מאיפה באתי כשעשיתי (או אמרתי) את זה".
אם יש צורך, בקש מהאדם להחזיר לך את מה שהוא שומע, כך שאתה בטוח שהוא לא נפגע כל פעם מחדש. אם התוצאה הסופית של הפעלת ההאזנה שלך אינה איחוד, כשכולם מרגישים טוב יותר, ושום דבר לא תלוי באוויר, אתה צריך לחזור, בפעם אחרת ולנסות שוב. לוקח זמן, במיוחד אם לא ראיתם אותם מעוצבים, לפתח את הכישורים החיצוניים המדגימים את הרגישות המולדת והפנימית שלך כלפי אחרים.
להגיב מול להגיב
הרגע בין גירוי לתגובה הוא הרגע היקר בו האמון נבנה או נשבר. עלינו לאמן את עצמנו לעצור באותו הרגע, לשקף ולהגיב במקום להגיב על מה שעושים או נאמרים. לפעמים זה אומר שאנחנו צריכים לקחת פסק זמן לעצמנו, להירגע, להירגע ולבחור את התגובה שלנו במודע, ולא להגיב כמו שהיינו עושים לעקיצת דבורה או לנשיכת נחש.
צ'ונגליאנג אל חואנג קובע, "עיקרון אחד בתרגול הטאי צ'י הוא הבנה כי האנרגיה שלך תתאושש באופן טבעי אלא אם תפריע". עיקרון זה, אולי יותר מכל האחרים, מחייב אותנו להיות מבוגרים, לכתוב מחדש את עצמנו בכדי להגיב בצורה חשיבה עמוקה, אמפתית, לאנשים סביבנו - גם אם נראה שאנחנו "המבוגרים היחידים" -מעלה "בחדר מלא במבוגרים.
הפסיכולוג הגדול קרל רוג'רס אמר כי המתקשר האמיתי מאפשר לאדם השני לחקור רגשות ולהתבגר. הוא היה הראשון שתיאר את תנאי הליבה הדרושים למערכת יחסים חיובית ועוזרת. אלה כוללים התייחסות חיובית ללא תנאי (כבוד), כנות ואמפתיה (הבנה אמיתית, מנקודת מבטו של האדם האחר).
הכבוד פירושו שאתה מקבל את האדם האחר כמו שהוא ודואג לך איך היא מרגישה. היא לא צריכה לשנות כדי לזכות בכבוד שלך.
אמינות פירושה שאתה נתפש כאדם אמיתי ואותנטי, לא "תפקיד". אתה ישר וכנה. אתה מודיע לאנשים מי אתה ובשביל מה אתה עומד בדרכים חביבות וחומלות ולא שיפוטיות או ויכוחיות.
אמפתיה היא היכולת להרגיש את מה שאחרים מרגישים ולקבל את החוויות של אחרים כתקפות. אתה יכול לסמוך על אדם אמפתי עם הרגשות שלך. אדם אמפתי לא שופט את הרגשתך, אינו אומר לך כיצד אתה מרגיש או צריך להרגיש, אינו מנתח אותך או מרכל לאחרים על רגשותיך הנאמרים בביטחון.
כמבוגרים יש לנו את הבחירה לעבור משמחה ילדותית, פליאה וכיף לחשיבה מבוגרים, לרגישות ויכולת להציב גבולות. היענות מלאה כוללת למידה לנוע בקלות ובאופן טבעי בין הקטבים הללו - מתוך רצון שלנו, לא בגלל שכוחות חיצוניים מפעילים את זה בנו.
להיות מגיב זה יותר מהיכולת להגיב ברגישות לסביבה שלך. זו היכולת לקחת אחריות על חייך, להימנע מהאשמת נסיבות ואנשים אחרים בכל מה שקורה בחייך. זהו גם עיקרון "מבוגר" לתרגול, מכיוון שלעתים קרובות בהחלט נראה כי נסיבות ואנשים אחרים אחראים להרבה ממה שקורה לך. אבל אתה אחראי גם כן. האתגר הוא לקחת אחריות על החלק שלך בכל מה שקורה, ולראות את החלק בך שעליו להשתנות כדי שהחיצוניים ישתנו.
אם הוטלת עליך בושה ואשמות רבות בילדותך, ייתכן שקשה לשלוט בעקרון זה. ייתכנו תהליכים לא מודעים שאתה אפילו לא מבין שעוזרים ליצור עבורך בעיות - ובכל זאת, הנחת האחריות עליהם על כתפיך היא הצעד הראשון. היופי בכך הוא שאתה זוכה לשחרר את הדברים שאתה לא אחראי עליהם למי שכן. איננו אחראים למילים ולמעשים של הורינו. עם זאת, אנו יכולים להאשים את הורינו כל כך הרבה זמן רק אם איננו יכולים לשלוט על עשתונותינו. בשלב מסוים, עלינו לקחת את האחריות ללמוד כיצד לעשות זאת, ואז ללמד זאת לילדינו אם לא לימדו אותנו. אותו עיקרון חל בתחומי חיים רבים אחרים, פיזיים, רגשיים ורוחניים.
הרפת תפקידים
פעם כשהילד שלי היה בן ארבע, הוא היה שעווה פילוסופי באמבטיה - משהו באמבטיה הוציא את טבעו הרוחני - והוא שאל אותי, "אמא, את יודעת שיש לך אוזן פנימית?"
"כן ..." חשבתי שאולי הוא למד על מבנה האוזן מתוך ספר או מרחוב סומסום.
"איפה זה?" הוא שאל. האופן שבו הוא העיף אותי בעיניים וציפה לתשובה הנכונה הזכיר לי את המורה הרוחני שלי. אמרתי בשקט, "בראש שלך?"
הוא הביט בי בחמלה ובחוכמה רבה, ובגוון שעשועים, בדיוק כמו שהיה למורה שלי.
"לא, טיפשי, זה בלב שלך."
הוא המשיך לשחק עם ברווז הגומי שלו כמו כל ילד אחר בן ארבע כשישבתי בפליאה חסרת מילים ולקחתי את החוכמה העתיקה הזו מהמורה הכי גדול שלי.
כדי להקשיב לילדינו מלבנו, עלינו לשחרר, לעת עתה, את תפקידינו כהורה ומנטור, ופשוט להיות אחד שמקשיב לצרכים, לדעות או לחוכמתו של אחר. לפעמים התגובה הגדולה ביותר היא שתיקה מכבדת, או לתת לילד משוב כגון: "לפעמים אתה כל כך חכם, זה פשוט מעיף אותי".
הודפס מחדש באישור (© 1999) של המו"ל,
הספרייה העולמית החדשה, נובאטו, קליפורניה, ארה"ב 94949.
www.newworldlibrary.com.
סעיף מקור:
דרך ההורות: שנים עשר עקרונות להנחיית המסע שלך
מאת וימאלה מק'לור.
ההגדרה של "משפחה" - שלא לדבר על מבנים וערכים משפחתיים - משתנה במהירות הבזק. מבוגרים מחפשים משמעות חדשה שתנחה אותם בתפקידם כהורים. ספר זה מציע 12 עקרונות המבוססים על טאי צ'י כדי להפוך את החוויה למספקת ומאירה.
למידע נוסף או להזמנת ספר זה:
https://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/1577310780/innerselfcom
על המחבר
וימאלה מק'לור, מחברת עטורת השבחים הבינלאומית הטאו של האמהות ו עיסוי תינוקות: מדריך להורים אוהבים, הייתה סטודנטית נלהבת לחוכמת המזרח כל חייה הבוגרים. היא למדה, תרגלה ולימדה יוגה ומדיטציה למעלה מעשרים ושמונה שנים. במשך למעלה מעשור היא למדה את הפילוסופיה של הטאואיזם ואת אמנות הלחימה שעליה היא מבוססת, טאי צ'י. היא המייסדת של Int'l Assn. לעיסוי תינוקות.
ספרים מאת מחבר זה:
at InnerSelf Market ואמזון
