תמונה על ידי ויקטוריה החל מ- pixabay

חשוב שיהיו ציפיות מציאותיות מאחרים ולא רק לראות את הטוב שבהם, כפי שאנשים אוהבים ואמפתיים רבים נוטים לעשות. אידיאליזציה של מישהו או התעלמות ממגבלותיו היא הגדרה לאכזבה.

כולנו על קרקע שווה. אף אחד לא טוב יותר או פחות ממך. כשמישהו אומר לך עובדה על עצמו כמו, "אני לא האדם הכי נותן", אתה חייב להאמין לו.

המטופלת שלי ז'אן, מנהלת פרסום חכמה ורגישה, פגשה גבר שסחף אותה. "הוא כל כך מבריק, מלא חיבה ומהנה", אמרה. הוא גם אמר לה (דבר שהיא לא האמינה) שהוא עצמאי ביותר ואינו מחפש מערכת יחסים מחויבת. האיש הזה מעולם לא סטה מהמסר הברור שלו - אבל זה לא היה מה שז'אן רצה לשמוע. היא חשבה, אם אהיה סבלנית, האהבה שלנו תשנה את דעתו. אבוי, זה לא קרה. באופן בלתי נמנע, ז'אן אכזב בכאב והרגיש מריר וממורמר במשך זמן רב.

קבלת מה שיש

הפיכת מישהו למי שאתה רוצה שהוא יהיה יכול להוביל לשברון לב ואכזבה. זה כמו להיכנס לחנות לחומרי בניין מלאה במדפים של ציוד פונקציונלי קר ולצפות לקבל קרואסון חמים וטעים וקפה טרי. זה לא הולך לקרות. ובכל זאת, ז'אן היה פגוע וכועס; היא האשימה אותו באומללותה.

עברו חודשים עד שהצליחה לקבל ואף להזדהות עם עצמה על כך שקראה לא נכון את המצב. היא הודתה כמה ישר הוא היה. זה היה שיעור כואב אך שימושי של קבלת מה שיש.

אל תתנו לציפיות לא מציאותיות להגדיר אתכם לתרחיש דומה. אני מבין עד כמה אנחנו עשויים לרצות אהבה או הצלחה, איך אנחנו עלולים להתעלם מהדגלים האדומים שניכרים מתחילת מערכת יחסים או פרויקט תשוקה. אז תישאר ברור וחזק. תאמן את עצמך לראות אנשים ומצבים בצורה מדויקת.

תעשה בדיקת מציאות

עבור כל מערכת יחסים חדשה או מתמשכת, שאל את עצמך:

• האם אני רואה את כל האדם, את התכונות החיוביות והשליליות שלו?

• האם אני נוטה לפנטז ולחשיבה קסומה?

• האם אני מאמין למה שאנשים מספרים לי על עצמם, או שאני מתרץ להם?

• האם הציפיות שלי ריאליות?

• האם אני מכיר בסימני אזהרה כלשהם?

הערך בחמלה את התשובות שלך כדי לקבוע היכן אתה עומד עם ראייה ברורה של אחרים. אם עניתם לא על שאלה אחת או יותר, המשיכו לצפות כיצד תוכלו ליישר טוב יותר את הציפיות שלכם עם המציאות.

אל תמשיך לתת את האהבה והנאמנות שלך לאנשים שלא יכולים להחזיר לה. היזהר גם מלצפות מאחרים ליותר ממה שהם יכולים לתת. אחת ההגדרות של אי שפיות היא כשאתה חוזר לאותו מצב אך מצפה לתוצאות שונות.

לפעמים אמפתיה פירושה לקבל שמישהו עושה כמיטב יכולתו (אם כי זה אולי לא נהדר) ובהמשך להנמיך את הציפיות שלך. זה עוזר לך לנהל מערכות יחסים מציאותיות עם יותר אמפתיה וקבלה למה שאחרים יכולים לתת, גם אם זה לא מה שקיווית לו.

כשאתה לא אוהב מישהו...

קשה יותר להיות אמפתיה לאנשים שאתה לא אוהב או מסתדר איתם או שאתה לא מסכים איתם. אמפתיה פירושה פשוט שאתה יכול לראות מאיפה הם מגיעים, לא משנה כמה הדעות שלך שונות או עד כמה פוגעת באישיותם. אני לא מתכוון לאנשים שמתעללים כאן - רק אנשים רגילים שיכולים להיות מעצבנים או ביקורתיים או להפגין התנהגויות מאתגרות אחרות.

זכרו שכולנו יכולים להיות קשים לפעמים. זה הטבע של להיות אנושי. ההבנה הזו יכולה לעזור לך ללכת בקלות רבה יותר על עצמך ועל אחרים.

כאשר אתה נחוש מדי לא לאהוב מישהו, זה יכול להפוך לטינה שבעיקר פוגעת בך. בסופו של דבר אתה מבזבז הרבה אנרגיה על לא לאהוב אנשים שאפשר לתעל אותם טוב יותר לעיסוקים מאושרים יותר.

חווית נמסטה

לחבב מישהו הוא לרוב עניין של העדפה אישית. בהודו, כשכמה אנשים מברכים זה את זה, הם עשויים לעשות קידה קטנה ולומר, "נמסטה" שמשדר, אני מכבד את הרוח שבתוכך. זה לא אומר בהכרח, אני מחבב אותך. 

היתרונות של אמפתיה יכולים לפעמים להיות יותר בהשגת שלום מאשר בשינוי של אדם אחר. גם אם לא אכפת לך מהאישיות או הגישה לחיים של מישהו, אתה יכול לכבד את רוחו.

בפנים תתאמן באמירה נמסטה עם אנשים שמעצבנים אותך או שאתה לא אוהב. זה מביא יותר חיוביות לאינטראקציה במקום לתדלק מה שלילי. במקום להדגיש אם אתה אוהב או לא אוהב מישהו, אמור בפנים על האדם, אני מכבד את רוחך ואת הקשיים שחווית. אני מאחל לך כל טוב.

זכויות יוצרים 2024. כל הזכויות שמורות.
מותאם באישור.

סעיף מקור:

סֵפֶר: הגאונות של האמפתיה

הגאונות של האמפתיה: מיומנויות מעשיות לריפוי העצמי הרגיש שלך, מערכות היחסים שלך והעולם
מאת יהודית אורלוף.

הגאונות של האמפתיה מציע הדרכה מעשית, מונעת פעולה לחיבור מוחנו וליבנו כדי לגלם את האני הכי אותנטי, עז ורחום שלנו. "טיפוח אמפתיה הוא סוג של אימון לוחם שליו", אומר ד"ר אורלוף. "תלמד להיות גם חזק וגם אוהב, לא דחיפה ולא נוקשה. היכן שאתה נמצא בחייך, הספר הזה יכול לפגוש אותך שם ולהרים אותך גבוה יותר".

כל פרק מלא בתובנות והכלים החשובים ביותר של ד"ר אורלוף לחיים עם חיבור, בטיחות והעצמה גדולים יותר כשהיכולות האמפתיות שלך פורחות.

למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה, לחץ כאן.  זמין גם במהדורת קינדל.

על המחבר

ג'ודית אורלוף, MD, היא חברה בפקולטה הקלינית הפסיכיאטרית של UCLA ומחברת רבי מכר של הניו יורק טיימס. היא קול מוביל בתחומי הרפואה, הפסיכיאטריה, האמפתיה וההתפתחות האינטואיטיבית.

עבודתה הוצגה ב-CNN, NPR, Talks at Google, TEDx והאגודה הפסיכיאטרית האמריקאית. היא גם הופיעה ב-USA Today; הו, מגזין אופרה; סיינטיפיק אמריקן; ו-The New England Journal of Medicine.

היא מתמחה בטיפול באנשים רגישים במיוחד בפרקטיקה הפרטית שלה. למידע נוסף ב drjudithorloff.com. 

ספרים נוספים מאת מחבר זה.