זה די קשה להתמודד עם הרעיון להיות אבא באמת. רגשות מפחידים עולים בקבלת זה, להסתבך, ללמוד מה לעשות ואיך להשתתף בחיי המשפחה. החלק של המחויבות הוא דבר כבד עבורי כרגע.

שאל כל אבא חדש על חוויות האבהות המוקדמות שלו והסיכויים שהוא יגיד דבר כזה: "אני לא בטוח מה אני מרגיש. המחשבות שלי כולן מעורבבות. רגשות שונים באים והולכים. קשה לומר מה קורה בתוכי." ואז הוא כנראה ישנה את הנושא. למה? מכיוון שמרחוק התחושות הקשות ביותר לגברים לדבר עליהם הן החששות והדאגות שלהם - בקיצור, הפחדים שלהם.

השינויים הדרמטיים באורח החיים המלווים את הכניסה לאבהות מעלים פחדים מכל הסוגים. חלקנו דואגים להצליח לפרנס משפחה ("איך בכלל אוכל להכניס את הילדים שלי דרך הקולג 'לבד, כמו שאבא שלי עשה?"). אחרים מייסרים את היותם מודל לחיקוי טוב עבור ילדיהם ("איך אוכל ללמד אותם כשיש לי בעיות משלי?"), בעוד שאחרים חוששים מהלא נודע ("עברתי הרבה, אבל אני לא לא יודע הרבה על להיות אבא. "). אפילו אבות ותיקים דואגים: הם נוהגים לשלם יותר חשבונות, או להיות זקנים מדי עבור הלילות חסרי השינה שהם מכירים לפניהם. לא ששים לדבר על הפחדים המטרידים אותנו, אנו סובלים בבידוד. ובאין אנו פונים אליהם באופן ישיר, אנו מעבירים אותם מבלי משים לילדינו שהרי מפנימים הרבה ממה שהם רואים בבית.

אך הפחדים שלנו לא צריכים להוביל לבדידות או להחשיך את השקפת החיים של ילדינו. ניגשים חזיתית - עד כמה שזה נשמע לא רגיל - הם יכולים לחולל פלאים, כי הם עוזרים להפוך אותנו לשלמים.

להילחם באותם פחדים, גבר!

אנו באים משורה ארוכה של גברים גאים שהלחמה בפחד הייתה סימן ההיכר של גבריות. הפסיכולוג ג'יימס הילמן מכנה את המורשת הגברית הזו "קומפלקס הרקולס". הוא כותב:

מלמדים אותנו להתעלות מעל מחדלי הגוף והרגשות, לעולם לא להיכנע, לנצח. אנחנו שומרים על הפצעים שלנו בלתי נראים .... אנחנו אף פעם לא מודים שאנחנו מפחדים - כל כך מפחדים שיש פעמים שזה בלתי נסבל, ובכל זאת אנחנו סובלים.

בעודנו נתפסים במתחם הרקולס שלנו, אנו פועלים באשליה ש"הרגשות הכושלים "שלנו - העצב, הצער או החרדה - הם אלה שגורמים לנו כאב. מה שבעצם גורם לנו לפגוע לא קשור לרגשות חלשים; זוהי תוצאה ישירה של האורכים אליהם אנו הולכים בכדי למנוע את רגשותינו. כאב, במילים אחרות, הוא תוצר הלוואי הבלתי נמנע של ההתנגדות הכפייתית שלנו להרגיש את מה שיש באמת.

אנו כואבים מכיוון שאנו מסרבים להרשות לעצמנו לחוות רגשות "לא רצויים" מסוימים. ואז כשאנו מחניקים את דמעותינו ואמיצים לבד את פחדינו, אנו מתרחקים מהקרובים לנו. למרות שהחוצפה הרקולנית שלנו, שרירית וסטואית, נותנת מראה חזקה, היא מחפה על האמת. והאמת היא שאנחנו כואבים. כפי שמציין אב אחד לילד בן שבועיים:

אני מרגיש כמו תינוק ביער - ולפעמים קר מאוד. הלכתי כל כך לאיבוד בדשדוש שאני לא חושב שמישהו כאן באמת רוצה אותי. אשתי מתמקדת לחלוטין בילדנו ומותשת אחרת. התינוק עושה כל מה שעושים התינוקות, שנראה שלא קשור אלי הרבה.

גרוע מכך, איננו מעזים לבקש את ההבנה, התמיכה או הרוך שאנו זקוקים לו. האם זה בגלל אגו וגאווה? לא באמת. גם כאן האשם הוא הפחד. אנו מניחים כי הבכי שלנו לא ישים לב וצרכינו לעגו, זלזלו או נדחו - הנחה שמפחידה אותנו יותר ממה שאנחנו יכולים להבין.

כדי להמשיך בחזית האטימות והספיקות העצמית, אנו מבודדים את עצמנו ומתחבאים מאחורי תפקידינו "האיש הגדול", "סיפור ההצלחה", "המגן" וה"מפרנס ". אנו מתיימרים להיות הגיבורים המיתולוגיים שלדעתנו עלינו להיות. נחוש שאף אחד לא יפגע בנו, אנו שוללים את עצמנו להאמין שעל ידי ניפוח החזה ודחיפה קדימה לעולם לא נצטרך להרגיש את כאבנו.

לאחרונה נפגשתי עם קבוצת אבות שהשתתפו בשיעורי לידה עם בני זוגם. שאלתי אותם באומץ למדי, "כמה מכם מרוצים מחיי המין הנוכחיים שלכם?" לא יד אחת עלתה. ואז שאלתי, "כמה מכם לא יכולות לחכות שההריון יסתיים?" כל יד נורה למעלה. לבסוף שאלתי, "וכמה מכם חוששים להיות אבא?" אין תגובה.

אנו מיומנים לעקוף את הפחדים שלנו - לעתים קרובות כל כך מיומנים עד שאנו מסרבים להתמודד עם כל דבר המצביע על כך שאין לנו "הכל ביחד." מיכאל, אב "ירוק", כהגדרתו בעל כורחו, נכנס לדבר איתי לבקשת אשתו. הוא עצר את הדמעות ואמר:

אתה בונה בראש בראשך שהדברים יהיו חיוביים, וכשהם לא זה קשה מאוד לקבל. ניסיתי להיפטר מהשליליות - הדאגות להיות אבא טוב. אני תוהה אם אי פעם אוכל באמת, וכדי להחמיר את המצב שמתי מגן נגד אשתי מכיוון שהיא לא תרצה לדעת על הצד "למטה". אני קצת אבוד כאן.

אנו מתביישים להכיר בדאגותינו ובדאגותינו, אנו מרחיבים את עצמנו בכדי להוכיח שאיננו מפחדים. אך למרבה האירוניה, כל הזמן הזה מי שאוהב אותנו עובר דרך ההסוואה שלנו ומייחל לנו להיות אמיתיים. הם מרגישים חסרי אונים, מאחלים שהם יכולים רק להגיע אלינו.

הנשים שלנו, שנוטות להכיר אותנו טוב יותר מכל אחד אחר, זועקות לנו להאט, לדבר, לשתף, להיות פגיעות, אינטימיות ואמיתיות. האדם האחרון שהם רוצים הוא סופרמן. (אפילו לויס ליין, שאהבה את סופרמן, עדיין השתוקק לראות את האיש שמאחורי המסכה).

פעם אחר פעם אני שומעת נשים מתחננות בפני בן זוגן להיכנס לייעוץ, "להיפתח" ולהסתבך. לעתים קרובות מדי, התשובה המאצ'ואיסטית היא "אני לא צריך את זה. אני יכול לפתור את הבעיה בעצמי." ייעוץ נישואין הפך למאמץ אחרון עבור נשים רבות המעוניינות נואשות ליצור קשר עם בן זוגן לפני שקוראות לו להפסיק. הם מקווים שבעזרת מטפל הגברים שלהם יתחילו לחלוק איתם רגשות, רצונות וחלומות. אך לרוב הגברים שלהם עומדים איתנים, גאים מדי - ומפוחדים - מכדי להודות שהסיכוי להרגיש חסר שליטה מאיים עליהם בדרכים שהם אפילו לא מבינים. מספר מדאיג של נישואים מסתיים מכיוון שגברים מסרבים לאכזב את משמרתם ונשים נמאס להרגיש לבד ולא אהוב (למרות שפע של זרי פרחים ריחניים, ארוחות ערב אלגנטיות ומין טוב).

אנו הגברים פשוט "משיגים" את מה שנשים יודעות מזה זמן רב - כי קיום קשר הדוק ומספק דורש עבודה פנימית. מבחינה היסטורית, התבוננות פנימית וחשיבה פסיכולוגית מעולם לא היו חלק בלתי נפרד מתכנית הלימודים הגברית. אולם כעת עלינו לשבור דרגות ולחקור את "הפנים". לקבלת קשרים עמוקים עם בני זוגנו וילדינו, עלינו ללמוד לטפל ביעילות בחרדותינו.

בשנות החמישים והשישים, פרסומות בטלוויזיה דחקו בגברים צעירים להיות כל מה שהם יכולים על ידי הצטרפות לצבא ארה"ב. האתגר היום הוא להיות כל מה שאנחנו יכולים להיות במשפחות שלנו. המנדטים התהפכו: במקום לעקוב אחר פקודות צבאיות, עלינו להסיר את "המדים" ולחשוף כל היבט של עצמנו - טוב או רע, חלש או חזק - להפסיק לשפוט את עצמנו ולפתור את הכאב הגברי שירשנו. כדי לעבור דרך הפחד ולא לנסות להביס את זה נדרש יותר אומץ ממה שעשה מחנה המגף אי פעם, ואיתו מגיעה התחושה הגדולה ביותר של שמחה, עוצמה וביטחון שאתה יכול לדעת. להיות אבא זו משימה הרואית באמת, הדורשת ממך להתמודד מול הדרקונים שלך, לראות אותם על מה שהם, לגלות מהיכן הם באים, וללמוד איך לחיות איתם, כי הם לעולם לא ייהרגו.

הפחד הוא

פחד הוא רגש אנושי בסיסי - דבר שאולי שכחנו מאז שלנו נמצא בארון זמן כה רב. כדי להכיר את עצמנו מחדש עם הטבעיות של הפחד, עלינו רק לזכור את סיוטי הילדות שלנו. הכי טוב שאני זוכר, אמא שלי או אבא שלי הגיעו בכל פעם שצרחתי מתוך שינה. ידעתי שאני בטוח כל עוד הם בטווח שמיעה. ידעתי שזה בסדר לפחד. לפחות עשיתי אז.

עבור רבים מאיתנו לא הייתה הקלה ולא הרגיעה בפחדינו. במקום זאת, קריאות המצוקה בילדותנו נתקלו שוב ושוב באדישות, ברוגז, בכעס או בטינה. תגובות כאלה לפניותינו בנוחיות ובטחון שכנעו אותנו שהפגיעות שלנו מאיימת, והפחד אינו בטוח. למדנו שאם נראה את הפחדים שלנו, הדבר האימת יקרה - נפסול (נתעלם, ננזף, נמתח ביקורת, נענש). כדי להימנע מדחייה, הפכנו לאדונים ב"כיסוי ראשנו בסדיני המיטה ", כיבוש בלתי נראה או בלתי מנוצח.

כעת כהורים עדים לפגיעות של ילדינו, לפנינו אתגר גדול. כדי להימנע מלהעביר לילדינו את הפחדים הבלתי נחקרים שלנו וללמד אותם להתמודד טוב עם עצמם, עלינו להשלים מלכתחילה כיצד, מתי ואיפה למדנו לפחד כל כך.

מאיפה הפחד נובע?

כשלמדנו לראשונה להתמודד עם לחצים וחרדות בחיים, ההורים שלנו היו העוגנים הרגשיים שלנו, המגנים המגנים והמורים העיקריים שלנו. התגובות שלהם למעשינו טיפחו את המושגים שלנו "טוב" ו"רע ". אם פסיביות וצייתנות, או ידידותיות ועזרות עוררו תגובה חיובית, אימצנו במהירות התנהגויות "מנצחות" אלה. אם להיות חכם, מבוגר, יוצא או שקט מעורר חיוך או מגע עדין, אלה המאפיינים שטיפחנו. לקחנו על עצמנו כל התנהגויות שנחשבו מקובלות מכיוון שכשאמא ואבא היו מרוצים מאיתנו, הרגשנו אהובים ובטוחים.

אם לא היינו שומרים על עצמנו, משחקים לפי הכללים וממלאים את צרכי הורינו לפנינו, חששנו שאולי לא נאהב אותנו. כשחיינו עם האיום המתמיד של להיפגע, לדחות או לנטוש, ולא בטוח אם נקבל אי פעם את מי שאנחנו, למדנו להסתיר את האני האמיתי שלנו.

במצב מנותק זה פיתחנו רפרטואר של אסטרטגיות הישרדות. לא הצלחנו לסמוך על קבלת התזונה הרגשית הדרושה כדי להגדיל את ההערכה העצמית שלנו, השתדלנו לפחות להימנע מעלבון, עונש ודחייה. לקראת כך אימצנו התנהגויות שקיווינו שעשויות להכיל את המתח סביבנו על ידי עמידה בכמה מהציפיות של הורינו. בתהליך שלטנו באמנויות של מיקוח, נעים, הופעה והימנעות מסכסוך. ניהול עצמי, ולא ביטוי עצמי, בא להניע גם את מערכות היחסים האחרות שלנו, והרחיק אותנו עוד ועוד מהעצמי האותנטי שלנו עד שהפכנו להיות זרים למחשבות ולתחושות האמיתיות שלנו.

מקור הפחד שלנו מלהיות עצמנו לגמרי בחוויות הגיל הרך הללו. ולמרבה הצער, אנו ממשיכים להשמיע רבות מטקטיקות ההישרדות מונעות הפחד שעליהם סמכנו כצעירים - במיוחד עם האנשים שהכי חשוב לנו ושאהבתנו הכי הרבה עליהם. אנו עושים זאת באופן אוטומטי, מבלי שאנו מודעים לכך שאנו חולקים את האני "המותנה" שלנו ולא את מי שאנחנו באמת.

מובן, שלמדנו לנגן את החלקים שלנו כל כך טוב, באנו להתייחס לאמונות אלה כאלו שלנו. אנו טועים גם בתפקידים המאומצים שלנו בעצמנו האמיתיים, שאותם שלחנו מזמן להסתתר. המחשבה לצאת מהתפקידים הנוחים הללו ממלאת אותנו חרדה. ובכל זאת שורות התסריט שנחרטו עמוק כל כך במודע שלנו, וכיווני הבמה השזורים כל כך בחוזק דרכנו להיות בעולם, מונעים מאיתנו להתבגר.

תפקידים שאימצנו בשלב מוקדם כדי להגן על עצמנו מפני דחייה ונטישה מונעים מאיתנו להכיר את משאלות ליבנו ולהיות אמיתיים עם בני זוגנו וילדינו. בהמשך הפנייה אליהם אנו נוטשים את עצמנו עוד יותר. הפתרון? נעלנו את עצמנו יותר מדי זמן - הגיע הזמן להשתחרר ולהפוך לכל מי שאנחנו.

בטכנוספיק, תוכניות גידול הילדים המיושנות של הורינו השחיתו את הקבצים ששמרנו על עצמנו. אנו תקועים בעיוות זמן פסיכוטכני, גדוש בערכים ואמונות לגבי עצמנו, מערכות יחסים והורות שיש לסרוק אחר טעויות ווירוסים כדי שלא נעביר אותם לילדינו.

אל תטעו בעניין: קשה לשבור דפוסים ישנים. ראשית, התרגלנו אליהם עד כדי כך שאולי לא נזהה כשאנחנו גולשים לתוכם. מבחינת האחר, אנו לא ששים לחזור למקורם ולהסתכן בפתיחת פצעים ישנים. אז גם, כמו ההורים שלפנינו, למדנו להיצמד לשינוי המנוסה ולא לאמץ, שיכול להוביל להזדמנויות לקידום צמיחה. מפחדים להרפות מ"אבטחה "וחוששים ללכת לאיבוד, אנו מתנגדים למשוך לצאת אל הלא נודע.

אז מה עלינו לעשות? ראשית, עלינו לאסוף את השיעורים מלאי האבק שלמדנו על היותנו גבר, בן זוג ואב, ולבחון אותם בעיניים חדשות. ואז עלינו להשליך את הגישות וההתנהגויות המפריעות להנאה, לאינטימיות ולצמיחה, לנוע דרכם באומץ לעבר מטרות חיים חדשות. לאורך כל הדרך נכיר את עצמנו היטב, נעז להיות אותנטיים יותר ונפתח לאמונות, הרגשות והצרכים הכנים שלנו. לשינוי זה נדרשת נחישות רבה ותרגול קבוע, מכיוון שיש לנו הרבה מה ללמוד.

להיות אב במאה העשרים ואחת, שלא כמו בתקופות קודמות, פירושו להשלים עם ההבנה שהתנהגויות שפיתחנו כדי להדוף את הפחדים מילדותנו מיושנות. השתמשנו בהם כדי לשרוד במשפחות שלא עמדו בצרכים הרגשיים הבסיסיים שלנו. ותגובות אלו אינן מתאימות ואינן יעילות בבגרות. כדי ליצור ולקיים מערכות יחסים אוהבות, עלינו ללמוד לפעול מהכוח הפנימי שלנו, ולא מהפחד שלנו.

למרבה המזל, אנו לומדים לכל החיים ואבהות היא מורה נכבדה - קריאה אישית טעונה ביותר שזועקת לתשומת ליבנו. אם נתעלם מחוויותינו הפנימיות כאבות, אנו נסחף למערבולת השינויים המתרחשים סביבנו. כשאנחנו בוחרים במקום להתייחס לרמזים האבותיים שלנו ולנסוע הלאה באומץ ובמודע, אנחנו יכולים להיות האבות והגברים שאנחנו הכי רוצים להיות.

אנו מתחילים את המסע המודע שלנו לאבהות רק כאשר אנו מוכנים להיות העצמי הלא מושלם שלנו. זה כפי שהוא חייב להיות, מכיוון שאנו חיים בתקופה של שינוי מהיר שמאלץ אותנו להתנסות, להסתכן ולזלול, כל העת מול הפחדים שלנו. במפגש ונעים דרכם, לא סביבם, אנו מוצאים את שלמותנו, תוך פיתוח אופי אמיתי וביטחון עצמי.

מאמר זה הוצא מהספר:

אבהות כבר מההתחלה: דיבור ישר על הריון, לידה ומעבר לה
מאת ג'ק היינוביץ, דוקטורט. © 2001.

הודפס מחדש באישור המו"ל, הספרייה העולמית החדשה, www.newworldlibrary.com

מידע / הזמין ספר זה.

על המחבר

ג'ק היינוביץ 'הוא אב לשלושה ילדים בגילאים 11 עד 26. הוא מומחה מוביל בנושאי הורות וגברים חדשים, לאחר שלימד וייעץ ליחידים, זוגות ומשפחות במשך יותר מ- 30 שנה. הוא בעל תואר שני בהוראה וייעוץ בבית הספר היסודי ותואר שלישי בפסיכולוגיה. ג'ק הוא דובר פופולרי ומציע סדנאות להורים לעתיד וליד ואנשי מקצוע בתחום הבריאות. הוא מחבר הסדרה אבות בהריון ובמאי שותף של הורים כשותפים שותפים בסן דייגו עם אשתו אלן אייכלר, LCSW.