המשך חלק א '
אתגר 5: ילדים
מקובל שילדים מחליפים את בן הזוג כקישור העיקרי שלנו. הם מתנה נפלאה, אבל, רק בגלל שהם כל כך מרתקים וטעימים, הם גם הסחת דעת כמעט שאין לעמוד בפניו מהיחסים הראשוניים. עבור רבים מאיתנו זה הדבר הכי קל בעולם להעביר את ההצמדה העיקרית שלנו מבן הזוג שלנו לילדינו.
בעיקרון, כשתינוק נולד, האם צריכה להיקשר לתינוק החדש כדי שהוא יפרח. זה בדרך כלל אומר שלפחות לזמן מה היא תעביר את הקשר העיקרי שלה מהקשר לילד. בימים אלה עם המעורבות ההולכת וגוברת של אבות בגידול ילדים, האב עשוי להעביר את הצמדה העיקרית שלו גם לילד, מאותה סיבה שהאימהות עשו זאת בעבר. זה מרגיש טוב.
זה הכרחי בהחלט ששני ההורים יבינו עד כמה חשוב לעצמם, לזוגיותם ולרווחת ילדיהם, להישאר מחוברים זה לזה. המשמעות היא שהם יעשו כל מה שצריך כדי לשמור על הצמדה משלהם.
כאשר הקשר בין בני זוג נשבר מכיוון שאחד מבני הזוג מעביר את ההצמדה הראשונית לילד, השותף השני נשאר מבלה לבד, כמו אטום עם אלקטרון לא מזווג, הידוע בכינויו רדיקל חופשי. "רדיקל חופשי" זה יחפש מישהו או משהו אחר להיקשר אליו. ואז כל אחד מאותם "אתגרים" אחרים שדנו בהם עשוי להפוך למושא ההצמדה העיקרית.
לפעמים הקשר העיקרי נשאר בתוך המשפחה, אך במקום להיות בין ההורים, הוא עובר לילדים. כל אחד מבני הזוג מקשר לילד אחר. הקשר העיקרי של האם יכול להיות עם בנה ושל האב עם בתו. הורה אחד עשוי להתחבר לילד המצליח ביותר ואילו הקשר העיקרי של ההורה השני הוא לילד הנזקק ביותר. אם יש ילד יחיד, קורה לפעמים שהקשר העיקרי של שני ההורים הוא לאותו ילד.
ראינו שמשהו דומה לזה יכול לקרות עם חיות מחמד. הקשר העיקרי נותר במשק הבית אך הוא עובר בין השותפים לחיית המחמד. יש אפילו אנשים שהקשר העיקרי שלהם תמיד היה עם חיות המחמד שלהם ולא עם השותפים שלהם. אתה יכול לראות אותם שופכים את כל האנרגיה האוהבת, המטפחת, האישית לחיות המחמד שלהם - מלטפים אותם, מנשקים אותם, מדברים איתם בגוונים חביבים - בעוד שהיחסים עם בן הזוג פחות פיזיים, מנותקים יותר, לא אישיים יותר, ו יותר ענייני. שוב, זו לא שאלה אם לאהוב את חיות המחמד שלך או לא, זו רק שאלה למי יש את ההצמדה העיקרית שלך.
אם יש לך ילדים, שאל את עצמך את השאלות הבאות: האם הקשר העיקרי שלך לבן / בת הזוג שלך או לילדיך? מה לגבי הקשר העיקרי של בן / בת הזוג שלך, האם זה לך או לילד? מתי בפעם האחרונה אתה ובן הזוג שלך לקח זמן להיות לבד ולהתחבר מחדש בדרכים אינטימיות שלא כללו את ילדיך?
אתגר 6: לעשות או להיות
לרוב האנשים יש דוחף שדוחף אותם לעשות יותר ויותר. עליהם ללמוד יותר, להשיג יותר, להרוויח יותר, להיות טובים יותר, להיות חכמים יותר, להרחיב, להצליח, להיות הטובים ביותר. עבור הדוחפים שלנו, לעמוד במקום זה לא מקובל. אסור לנו לבזבז רגע, אנחנו חייבים תמיד לעשות משהו. כאשר אנו מגיעים למטרה אחת, הדוחף שלנו קובע מטרה אחרת. אין מנוחה, רק עשייה מתמדת. למרבה הצער, פעולה מתמדת זו הופכת את הצמדה לבלתי אפשרית.
עליכם להפסיק לנוע על מנת להתחבר לבן אדם אחר. זה לא מעודד בתרבות שלנו. לא נותנים לנו אישור להאט מספיק זמן כדי להתחבר אחד לשני ולהזין את מערכות היחסים שלנו. לאמיתו של דבר, אנו מעודדים לנוע מהר יותר ויותר. אנחנו כמו המלכה האדומה מאליס בארץ הפלאות, רצים הכי מהר שאנחנו יכולים להישאר באותו מקום.
עכשיו יש אתגר חדש לזוגיות. יש לנו דוחף ניו-אייג ', שמלבד כל השאר, דוחף אותנו לעבר צמיחה, תודעה, רוחניות גדולה יותר, ולמען השאפתנים ביותר מאיתנו, הארה. דוחף הניו-אייג 'הזה לא יעצור בכלום בחיפוש אחר צמיחה. זה גורם לנו ללמוד על עצמנו, לעבוד עם התהליך שלנו, לשים לב לחלומות שלנו, לעשות את הפרקטיקות הרוחניות שלנו וללכת על מספר עצום של כללים חדשים. היא לא חושבת דבר לשבור את הקשר לשותפים שלנו ולקחת אותנו מהם במשך חודשים בכל פעם.
שוב, זה עניין של הצמדה. אם הקשר היחסי יישאר ראשוני, השותפים יוכלו להתמודד עם הדרישות של דוחף הניו-אייג 'הזה. עם זאת, אם ההצמדה העיקרית עוברת למקום אחר, אנחנו כבר לא מקושרים לשותפים שלנו והמערכת היחסים מאותגרת קשות. כשזה קורה, יש סיכוי שהקשר לא ישרוד מכיוון שבן הזוג שלנו מרגיש נטוש מאובדן הקשר ומחפש את הקשר שלהם במקום אחר.
אתגר 7: מחשבים
מחשבים הם המאהב המיסטי החדש. יש רבים בינינו שלא יכולים לעמוד בפני זוהר מסך המחשב או פיתוי האינטרנט. יש כל כך הרבה מה לעשות, לראות וללמוד. יש כל כך הרבה מה לחקור. יש הזדמנות אינסופית למשחק. אתה מתכנן להקדיש רגע לבדוק את הדואר האלקטרוני שלך או ליישב את חשבון הבנק שלך, וכעבור חמש שעות אתה סוחב את עצמך למיטה, תשוש אך שמח, בקושי זוכר את שם בן / בת הזוג שלך.
התחלנו לחשוב על המחשב כעל המאהב המיסטי החדש, יצור מפתה שתמיד ער וזמין, שר שיר צפירה בכל שעות היום והלילה.
שוב, זו שאלה של הצמדה. לא משנה במה אתה עובד, זה נפרד מבן / בת הזוג שלך כשההצמדה העיקרית שלך עוברת למחשב. פעם כשדיברנו על כך שיש לנו איכות כמעט ממכרת, מומחה למחשבים אמר לנו שהוא שמע שכשאנשים עובדים על מחשבים המוח שלהם עובר למקצב אלפא מספק מאוד שממכר ממש. אנחנו לא יודעים אם זה נכון או לא, אבל זה בהחלט נראה ככה.
יש הרבה רמות למשיכה הקטלנית החדשה הזו. יש אנשים שיש להם בעיית הצמדה לסירוגין שלא גורעת כל הזמן ממערכת היחסים שלהם. כאשר הם עובדים על המחשבים שלהם, זה הצמדה העיקרית שלהם, אך הם מסוגלים לחזור ולהתחבר לשותפים שלהם. אולם ישנם אחרים שהחיבור למחשב ולדברים אליהם הם ניגשים דרך המחשב שלהם הוא באמת החיבור העיקרי בחייהם.
כדי לבדוק זאת, שאל את עצמך היכן אתה נהנה יותר, עם המחשב שלך או עם בן / בת הזוג שלך.
אתגר 8: אלכוהול ותרופות
שותפים משתמשים לעיתים קרובות בסמים או באלכוהול כדי להירגע אחד עם השני או להעצים ולהגביר את מערכת היחסים שלהם, במיוחד ההיבטים המיניים שלהם. זה עשוי לעבוד טוב מאוד אם משתמשים בחומרים אלה במתינות, אך גם זה יכול להוות אתגר. יש נקודה בזמן שיכרון שמעבר אליו אבד הקשר האינטימי בין השותפים וכל אחד עובר לעולם הפרטי שלו. כשזה קורה, השותף השני ננטש.
אם השימוש בסמים או באלכוהול עובר לתחום ההתמכרות, היחסים יסבלו. בנוסף לכל הבעיות המעשיות שהדבר מציג מבחינת התפקוד הכללי בעולם, התמכרויות שוברות את הקשר בין בני הזוג. ההצמדה העיקרית של המכור היא לחומר, ולא לבן הזוג.
לא רק שאנו רואים אובדן קשר בין השותפים, אלא יש תוצאה נוספת של שימוש מוגזם בסמים או באלכוהול. המשתמש מאבד גבולות (ושיפוט) ולעתים קרובות מקשר אנרגטית עם אחרים באופן בלתי הולם, ומשאיר את בן הזוג מרגיש לבד ונטוש עוד יותר.
שימו לב לאיכות החיבור בין בן / בת הזוג שלכם לעצמכם כאשר אתם שותים מעט משקאות. האם אתם נוטים לאבד זה את זה? יתכן שתזדקק לשותף שלך שיעזור לך להבין זאת. השותפים שלנו לעיתים קרובות רגישים יותר לשינויים האלה מאשר אנחנו. בגלל זה, השותף שלך יוכל לספר לך על אובדן חיבור שאינו מורגש עבורך.
אתגר 9: להיות יודע הכל
למרבה הצער, יכול להיות חיסרון בחקר העצמי והעבודה הפסיכולוגית הזו. זה לגמרי אפשרי עבורנו לאבד את הפגיעות ככל שאנו צוברים ידע ולהפוך בסופו של דבר לידע פסיכולוגי. כשאנחנו צוברים מידע על מערכות היחסים שלנו, על השותפים שלנו ועל עצמנו, אנו עוברים בצורה טבעית וחלקה מאוד לתפקיד המומחה או היועץ. ובאותה מידה בצורה חלקה וטבעית, אנו מאבדים את הקשר שלנו לשותפים שלנו.
זה אומר שאנחנו כבר לא שווים. אנחנו כבר לא שותפים למערכת יחסים שבה שני האנשים מרגישים קצת פגיעים ושני האנשים מנסים למצוא את התשובות. יש מומחה וטירון. זוהי דרך חסרת תקלות לנתק קשר אינטימי.
מומחים אלה פשוט אינם יכולים ליצור קשר לאחרים. זה לא מה שהם עושים. במקום זאת הם מדריכים אחרים. זה לא משנה קצת שהמידע שלהם עשוי להיות בעל תובנה מרהיבה ומדויק על היעד. הדיוק אינו רלוונטי לחלוטין! הקשר האנרגטי אבד וכך גם האינטימיות. היחסים נובלים מחוסר קשר. זה אירוני באמת מכיוון שככל שידוע פסיכולוגי זה עובד קשה יותר לתיקון מערכת יחסים, כך הדברים נעשים גרועים יותר.
הדרך הטובה ביותר להבין אם זה קרה לך היא לבחון את התגובות של האנשים סביבך, במיוחד את התגובה של בן / בת הזוג שלך. האם העיניים של האנשים מתבהרות כשאתה מתחיל לחלוק איתם את התובנות שלך? האם הם הופכים למגנניים, לוויכוחים או למורדים? אם כן, כנראה שהפכתם - בלי משים - למומחים פסיכולוגיים שניגשים לאחרים עם הרבה מאוד מידע, אך ללא שום קשר אמיתי.
אתגר 10: שמירה על קשר מושלם
לפעמים אנו עובדים קשה מדי בכדי שהכל במערכות היחסים שלנו יהיה מושלם. אנחנו מנסים לראות עין-עין עם השותפים שלנו בכל הנושאים, אנחנו אמפתיים ללא דופי ומבינים אחד את השני, אין בעיות, הכל נפלא, אנחנו תמיד מקושרים אנרגטית, אנחנו אכן מבורכים, ואנחנו עושים הכל ביחד כל הזמן. אנו משקיעים את כל האנרגיות שלנו בכדי לשמור על בעיות חופשיות של השותפות ועושים כמיטב יכולתנו להתעלם מכל תחושת אי נוחות. הכלל שאנו מחזיקים במוחנו הוא משהו כמו "במערכת יחסים ממש טובה, הכל מתנהל בצורה חלקה, שני בני הזוג תמיד מסכימים זה עם זה, והם אף פעם לא נפרדים אלא תמיד עושים הכל ביחד". למרבה הצער, כאשר אנו מנסים לשמור על מערכת היחסים המושלמת בצורה כזו, אנו למעשה מנתקים את הקשר בין בני הזוג שלנו לבין עצמנו מכיוון שכל דבר שלא עובד בצורה חלקה מתעלם מכך ויותר מדי נשאר בחוץ.
מכיוון שמערכות יחסים באופן טבעי יורדות וזורמות והחיים אינם תמיד נפלאים, שלמות אינה בדיוק מטרה ברת השגה. לאמיתו של דבר, אם מטרה זו מושגת ולעולם אין חיכוך, אנו עשויים לחשוד שמשהו מתעלם. זה לא אומר שמערכות יחסים הן תמיד מסה של קשיים. המשמעות של זה היא (1) אנשים שונים ובעלי צרכים שונים, (2) שני בני זוג חווים תמיד כמה תחומי ניתוק, אי הסכמה או אי הבנה, (3) תמיד יש צורך בהפרדה מסוימת, כמו גם צורך לביחד.
זו הסיבה שחשוב כל כך להיות מסוגל לכלול במערכת היחסים עם השותפות מרחב כלשהו לשיקול מה לא עובד, לא בזוגיות ולא בחיים שלך. אם אתה מנהל עסק ומעולם לא היית מסתכל על מה שלא עובד, אתה עלול למצוא את עצמך בבעיה עמוקה. למשל, אתה מפעיל שירות הובלה. כולם יודעים שאתה אוהב רק חדשות טובות, כך שאף אחד לא אומר לך שיש צליל דפיקות קטן במשאית הקירור שעושה את הריצות למרחקים ארוכים שלך. אם ידעת על זה, אתה יכול לתקן את הבעיה. אבל אתה לא מגלה את זה כי אף אחד לא רוצה להביא לך את החדשות הרעות והם אומרים לעצמם שמכיוון שזה רק צליל דפיקות קטן, זה כנראה לא חשוב במיוחד. אז המשאית מתקלקלת באמצע המדבר עם עומס מלא של חסה מתכלה.
"צלילי הדפיקה הקטנים" הם אלה שאומרים לנו במה ניתן לשפר, מה יכול לצמוח לבעיה או מה צריך לתקן. כולנו זקוקים לזמן - ואישור - להסתכל על מה שלא עובד בחיינו ובזוגיות. במודל השותפות של מערכת יחסים מקובל שכל אחד מבני הזוג יכול, וירצה, להביא לשולחן הוועידה "דיווחים" על מה שלא עובד כרגע. זה לא מושב אחיזה לא יותר מפגישה עסקית לבדיקת פעולות העסק היא מושב אחיזה.
מה אתה יכול להביא לשולחן? היית מביא את חוסר שביעות הרצון שלך מבן הזוג או מחייך. זה עשוי לכלול דיבורים על האטרקציות שלך לאחרים, אטרקציות שמרחיקות אותך מהקשר. אתה יכול לכלול את הפנטזיות שלך, כמו פתיחת עסק חדש, או תינוק אחר, או בריחה לפיג'י. אולי אתה מדבר על הפחדים שלך מכסף, עבודה, בריאות או אפילו על מערכת היחסים. אולי אתה מדבר על אי הנוחות שלך בלהיות תמיד ביחד ולהביע את הצורך שלך בזמן לבד, או במרחב בבית שהוא רק שלך. כל הנושאים הללו מונעים מאיתנו להיות שאננים מדי או להיתקע בדפוסים ישנים שכבר לא מתאימים לנו; כולם פותחים דלתות למחשבות חדשות ואפשרויות חדשות.
אנו מרגישים שחשוב להקדיש זמן לבדיקת עניינים אלה. אין צורך להיות רשמיים בעניין זה - הרי אינך מנהל עסק - אך חשוב לשמור על עדכניות. שמירה על עדכניות עם אי שביעות רצון או רגשות שליליים (1) עוזרת לנו לשמור על הקשר עם בני הזוג שלנו, גם אם הקשר לא נעים באותו הרגע, (2) מונע צבר של תלונות מלהצטבר, ו- (3) עוזר אותנו להתמודד עם העניינים באופן יצירתי ומהיר. אנחנו מתקנים את המשאית לפני שהיא מתקלקלת. לשם כך נועדו השותפים.
כל אחד מבני הזוג מבחין במשהו שונה ותורם למשהו ייחודי לשותפות. אתה עלול להתעצבן כאשר בן / בת הזוג שלך עסוק מדי בעבודה ומתעלם ממך. השותף שלך עלול להתעצבן עליך מכיוון שלא עקבת אחר ההזדמנות העסקית שהציגה את עצמה בשבוע שעבר. יתכן שאתה נהדר לשים לב מתי צריך לתקן את המכונית ובן הזוג שלך עשוי לשים לב כשחשבונות הבנק מתחילים להיות נמוכים מדי. אתה יכול לראות כיצד שותפות כמודל לזוגיות מביאה לנו את האפשרויות להשתמש בפוטנציאל האנושי המלא שלנו כצוות חזק.
פגישה עם האתגרים
הנושא הבסיסי בכל עשרת האתגרים הוא האתגר הבסיסי לשמור על הקשר במערכת היחסים הראשונית שלך. לרוב הקשר הזה יהיה נעים, אבל יש תקופות בהן אתה מתמודד עם עניינים לא נעימים, כאשר זה יהיה קצת לא נוח.
מה עליכם לעשות ביום יום בכדי לשמור על הקשר לבן הזוג שלכם? ראשית, עליכם להוות עדיפות על מערכת היחסים שלכם - ועל הקשר הזה. לכל האתגרים המוזכרים בפרק זה יש מרכיב משותף אחד. כל אחד מהם מאיים להחליף את מערכת היחסים שלך כעדיפות.
שנית, כשאתה מרגיש לא נעים עם בן / בת הזוג שלך או הזוגיות, או כשאתה מרגיש שהקשר שלך נחלש, אל תתעלם מרגשותיך. זו אזהרה, זה כמו אזעקת אש שעוברת. יתכן שתתפתה לחשוב שהאזעקה לקויה וייתכן שתרצה לכבות אם אינך יכול לשאת את הצליל, אינך רואה שום עשן ואתה עסוק מכדי לחפש בעיות. אבל שימו לב. באי-נוחות זו יש מתנה של אנרגיה שנשללה.
המרכיב השלישי, ואולי החשוב ביותר, במתכון למערכת יחסים בריאה, אינטימית ואוהבת הוא הזמן. הדרך הטובה ביותר לעמוד בכל האתגרים במערכת היחסים היא לקחת זמן אחד לשני ולשותפות שלך. אינך יכול לנהל עסק מבלי לתת לו זמן ותשומת לב ראויים, ואינך יכול לצפות לקיים קשרים מוצלחים מבלי לעשות כן. קח זמן לפגישות, לעבודה, למשחק ולתשוקה. הקדישו זמן להיות מרוצים אחד מהשני וזמן להתרגז אחד בשני. הקדיש זמן לבחון מה עובד וגורם לך להרגיש פשוט נהדר והזמן להקשיב לצלילי הדפיקה הקטנים במערכת היחסים שלך ולחייך שיגידו לך מה לא עובד. הקדישו זמן להנות מהיום וזמן לתכנן ולחלום על המחר. קח זמן לבלות, רק להיות ולא לעשות שום דבר בכלל.
יותר מכל, הרחק זמן מההפרעות והאתגרים היומיומיים שדיברנו עליהם בכדי לבסס ולשמור על הקשר האנרגטי הטעים בינך לבין בן / בת הזוג שלך. מומלץ לתכנן קבוע לשבור את שגרת היום יום ולהכיר מחדש. הפסקות אלה יכולות להיות בכל צורה שהיא, אז היו יצירתיים.
אם שותפים יכולים לשמור על הצמדה שלהם, הם ישמרו על מערכת היחסים שלהם. כל מה ששובר את ההצמדה הזו עלול לפגוע בקשר. לא משנה כמה הסחת הדעת נראית הגיונית, כדאית או הכרחית לחלוטין, יש לטפל בזה בזהירות רבה ולא לאפשר לה לשבור את הקשר המהותי בין השותפים. קל מאוד להרוס אפילו זוגיות טובה. קל מאוד, ברגע שנדע על הצמדה, לשמור על קשר טוב ולהפוך אותו לטוב יותר. אז לכו על ההצמדה, ובהצלחה!
מאמר זה הוצא מהספר:
שותפות: סוג חדש של קשר, © 2000
מאת Hal & Sidra Stone.
הודפס מחדש באישור המו"ל, הספרייה העולמית החדשה, www.nwl.com.
אודות הסופרים
האל סטון, דוקטור, וסידרה סטון, דוקטורט, הם היוצרים של דיאלוג קולי ומחברים (בין היתר) הספרים המהוללים. חיבוק העצמי שלנו: מדריך הדיאלוג הקולי, מחבקים זה את זה: מערכת יחסים כמורה, מרפא ומדריכה, ו חיבוק הביקורת הפנימית שלך: הפיכת ביקורת עצמית לנכס יצירתי. ספריהם תורגמו לשפות רבות. האל וסידרה שניהם פסיכולוגים קליניים מורשים עם ניסיון מקצועי רב שנים כפסיכותרפיסטים. הם הובילו סדנאות באוסטרליה, קנדה, אנגליה, הולנד, צרפת, גרמניה, נורבגיה, ישראל, הונגריה, מקסיקו ושוויץ. אתה יכול לבקר באתר האינטרנט שלהם בכתובת http://www.delos-inc.com.
