תמונה על ידי גרד אלטמן

אחת המתנות הגדולות שמעניקות אמפתים אבולוציוניים לעולם היא לב פתוח ואוהב. אנו מחויבים עמוקות להחזיק את הרטט של אהבה ומרכז-לב על פני כדור הארץ, לרוב לרעתנו כשאנחנו הולכים בדרך ללא מודעות.

המטרה היא לא לסגור את הלב, אלא לפתח אמון בעצמנו ליישם את הכלים הדרושים ליצירת בטיחות וגבולות. בדרך זו, כאשר אנו מתחילים להרגיש פגיעים או להפיל אותנו מהמרכז שלנו, אנו יכולים לתקן את הספינה אך לשמור על ליבנו פתוח.

מה שקורה לעתים קרובות בשנים הקודמות והלא מודעות הוא שאנחנו משליכים את הצורך שלנו בבטיחות והגנה על אחרים. וכדי להיות הוגנים, נכון ונורמלי לצפות מההורים שלנו שיגנו עלינו! אבל דרך האנושיות שלהם והפצעים שלהם, הצרכים הבלתי מסופקים והנושאים הלא פתורים, הם תמיד עשו כמה פספוסים שהיו להם השלכות משמעותיות עבורנו.

התגברות על השפעות ילדותנו

אף אחד מאיתנו לא מגיע לבגרות ללא פגע. לאחר מכן הפצעים שלנו ניזונים ממנגנוני ההתמודדות והאסטרטגיות השונות שאנו נוקטים בהם, אשר בתורם ניזונים מבנה המיכל האנרגטי שלנו, ובהמשך ליכולתנו ליצור ביטחון, לבקש את מה שאנחנו צריכים, לדבר את האמת שלנו ולצייר גבולות.

אנו יכולים להתגבר על השפעות ילדותנו! למעשה, אמפתיה או לא, זה חלק מתהליך ההתבגרות הרוחני שלנו כמבוגרים. שרטוט גבולות הוא מיומנות, וכל אחד יכול ללמוד כיצד. אבל דעו שזה ייקח זמן.

אתה תשפר את הכישורים האלה למשך שארית חייך. אבל אל תטעו, השליטה שלך בתחום זה היא מכרעת לרווחתך ולראות את הדרך לדורות הבאים מאחוריך. ברמת הנשמה הגעת לכאן כדי להיות מנהיג בחיים שלך, מה שאומר שאתה מוביל לדוגמא עם המשפחה, החברים, קבוצת העבודה והקהילה שלך.

ללמוד לחיות בתלת מימד הוא אחד האתגרים הקשים ביותר לכל נפש. אנחנו יצורים בלתי מוגבלים! אנחנו נצחיים, חסרי ממדים וחסרי צורה. חרא!  ועכשיו אנחנו דחוסים בגוף פיזי עם מגבלות, זמן ליניארי וחומר פיזי לתמרון סביבו. זה מגושם ומבלבל כאן על כדור הארץ. ובכל זאת בשביל זה הגענו לכאן: לחוות את החיים בצורה אנושית ולתרום להתפתחות האנושות בקוסמוס.

ההשפעה האנרגטית של הצבת גבולות

אז מה קורה ברמה אנרגטית כשממתחים גבולות? אתה בעצם משנה היבט כלשהו של מערכת היחסים שלך עם אדם. אתה מופיע בצורה שונה, וזה בהחלט יופיע בשדה האנרגיה שלך, אשר לאחר מכן יירשם בשדה האנרגיה של אותו אדם.

השינוי יכול להיות פשוט כמו לומר לבן / בת הזוג שלך, "אני לא מקפל את הבגדים שלך ומרחיק אותם יותר והנה למה" ל"אם אתה לא מתפכח אני עוזב את הקשר הזה "ל"לא יותר מאפשר לך לדבר איתי בצורה כזו (לתת דוגמאות), ואם תעשה זאת אני אנתק את הטלפון או אלך משם, ואם תמשיך, אני כבר לא אשמור על קשר איתך. "

כשאתה משנה את התנהגותך, משנה אמונה, מקבל החלטה חדשה או פותר את עצמך לפעולה מסוימת, החתימה האנרגטית שלך משתנה. הרטט האישי שלך עובר במידה ניתנת למדידה. ניתן למדידה על ידי מי? על ידי האנשים איתם אתה מתקשר ובמיוחד האדם או האנשים שהשינויים מכוונים אליהם.

כשאתה מציב גבולות, אל תשכח להכין את עצמך לתגובות האפשריות. בדרך זו אתה לא נתפס מכל משמר. במיוחד אם אתה רגיש מאוד, ההתקפה של מישהו אחר, שנועדה לגרום לך לחזור לדרך הישנה, ​​עשויה לעשות בדיוק את זה אם אתה לא מוכן להחזיק את האדמה שלך.

בהכנת עצמך לתגובות של אחרים, כדאי גם לצפות שהם יזדקקו לזמן כדי לעבד את הצהרתך ולקבל החלטה כיצד יגיבו, בהתאם לנסיבות.

כשאתה מבצע את עבודת ההדמיה או ההכנה המנטלית שלך לקביעת גבול, העבודה שלך לא כוללת רק להבין מהו הגבול. זה כולל החלטה על ההשלכות אם האדם האחר לא יבחר להיכנס לפרמטרים החדשים של הקשר איתך. בתוצאה הפוטנציאלית הכואבת ביותר שלה, זה יכול לכלול בסופו של דבר את עזיבת הקשר, בין אם זה עם בן / בת הזוג, המעסיק, ההורה או החבר. כפי שאייאנלה ונזנט אמרה בפרק של תוכנית הטלוויזיה שלה איאנלה: תקן את חיי, "אתה חייב להיות מוכן לאבד הכל כדי להרוויח את עצמך."

אני מבין שזה קצת עגום, אך תלוי בנסיבות חייך, זו יכולה להיות אפשרות ממשית. כשבילינו את עיקר חיינו בשטיפות, דאגנו לצרכים של כולם, הימנענו מלהנדנד בסירה, למלא את הרצונות והצרכים שלנו עמוק בפנים ולקבל על עצמנו רגשות ובעיות של כולם, ואפילו הגדרת גבול קטן יכולה להרגיש כמו חוסר אפשרות. אנחנו לא מתכוונים להסתבך בסוגים אלה של מערכות יחסים ודינמיקה, אבל לפעמים התשובה היא קיצונית כמו צא וצא עכשיו.

הנה עוד עובדה חשובה מאוד שיש לזכור וכנראה שהכי קשה לקבל אותה: זה שאתה מציב גבול לא אומר שהאדם השני צריך להסכים. זה חלק ממימוש רצון חופשי כבני אדם. וזה מקרה שאתה צריך גם להכין את עצמך אליו. באחריותך לשאול את מה שאתה צריך, אך אין זה באחריותו לענות על צרכיך. זו אמת קשה ואמת שתצטרך לקבל בהקדם האפשרי.

אומר לא

אם אתה נעים לכל החיים, להגיד לא זו אחת ההצהרות הכי מפחידות שאתה יכול להשמיע. אם ביליתם את קיומכם בהתמזגות עם אחרים, הצבתם את כולם במקום הראשון או הימנעות מנדנדה בסירה, הרי שהרעיון לומר לא יכול להרגיש כמו לעמוד עירום מול כיתת יורים. "לא!" הוא הכרזה רבת עוצמה, והיא תביא אותך לב. ויליאם אורי, מחבר הספר כוחו של לא חיובי, אומר, "לא המתח בין הפעלת כוחך לבין נטייה לזוגיות שלך."

התחשבות באנשים אחרים היא הכרחית כאשר שוקלים את תגובתך לבקשתם. יש השלכות כשאתה אומר גם כן וגם לא. אך עבור אמפתים זה מאתגר במיוחד מכיוון שאנו נוטים - ללא מודעות - לגיטימציה רבה יותר לנקודת המבט של אנשים אחרים. אנו מרגישים מה הם רוצים מאיתנו, וזה יכול להיות קשה ביותר להפיק את השפעתם משדה האנרגיה שלנו כדי שנוכל לאמוד את התגובה שלנו ולא להרגיש לחצים מרצוננו לומר כן. הכלי החזק ביותר שמצאתי ליצירת אותו רגע קריטי של הפרדה הוא ההפסקה.

ההפסקה היא פשוט הרגע שבין מישהו שמבקש ממך לעשות משהו לתשובתך. השהיה - ולו רק שניות ספורות - נותנת לך זמן לאסוף את עצמך ולבחור תגובה במקום להגיב באופן לא מודע. התגובות מגיעות לעתים קרובות ממקום של פחד. התגובות מגיעות ממקום של התחשבות זהירה.

מבחינתי ההפסקה מלווה תמיד בנשימה עמוקה. ברגע מכריע זה, מודעות הצופה שלי יכולה להיכנס ואז להזכיר לי, "היי, אתה לא צריך לתת לאדם הזה תשובה סופית כרגע." זה נותן לי את השניות היקרות האלו שבהן אוכל להחזיר כל אנרגיות תלויות קוד אשר יצאו לדרך כדי לגרום לאדם האחר להרגיש טוב יותר ולהישאר במקום ניטרלי שבמרכזי.

מבקש מה שאתה צריך

לשאול את מה שאתה צריך נוטה להיות השלב הבא של ההתפתחות לאחר שנוח לך לומר לא, אם כי הם מתקדמים במקביל במידה מסוימת. לשאול מה אתה צריך, לעומת זאת, דורש שתדע מה זה אתה צריך מלכתחילה!

כאמפתים, רבים מאיתנו סגרו את רשת התקשורת הפנימית שלנו. כפי שנדון במחצית הראשונה של ספר זה, ישנן סיבות רבות לכך שאיבדנו את הקשר הזה עם עצמנו. קיבלנו מסרים כשהיינו צעירים שהרגישות שלנו לא מוערכת ולכן הם מודחים. הרגשנו בושה על המתנות שלנו. חווינו הרבה דחייה או לעג, וזה הפך למנגנון התמודדות פשוט לכבות את הברז.

התמזגנו עם אחרים כל כך טוב שחשבנו שהצרכים והרצונות של אנשים אחרים הם בעצם שלנו, ולכן באמת לא היה לנו מושג מה הרצונות והצרכים שלנו. תהיה הסיבה אשר תהיה, התוצאה הסופית היא שניתקנו את הקשר בין הכרה בצרכים שלנו לבין היכולת שלנו להשמיע אותם.

המשימה העיקרית בלימוד לבקש את מה שאתה צריך היא לחזור למגע עם הצרכים, ההעדפות, הרצונות והאישיות שלך. כשתתחיל לחוות את עצמך ביתר עוצמה - באמצעות אמירת לא, הפעלת הגברי שלך ליצירת ביטחון, עמידה בעצמך ודיבור אמת שלך - תתחיל לבנות מחדש את מבנה התקשורת הפנימי שלך.

יהיה לך קל יותר לזהות מתי אתה צריך או רוצה משהו. השלב הבא הוא אז האומץ להשמיע זאת. שוב, זה לוקח זמן ותרגול. אין מקום נכון להתחיל בו. פשוט התחל לעשות את העבודה.

מאבד את עצמך בזוגיות?

עלי להכיר בתדירות בה אנו אמפתים מאבדים את עצמנו במערכות יחסים. שמירה על ריבונותך במערכות יחסים, במיוחד מערכות יחסים רומנטיות, היא קשה.

לעתים קרובות הצעד הראשון בהקמת גבול - המקדים, באמת - הוא לחלץ את עצמנו משדה האנרגיה של האדם האחר. מכיוון שהטבע שלנו הוא להתמזג ולקלוט, עלינו לפתח מודעות חדה כדי שנדע היכן בדיוק הקצוות שלנו. בדרך כלל מכנים זאת לדעת היכן אתה מסתיים והאדם הבא מתחיל.

רובנו לא חווינו דבר כזה. אני ואתה להבדיל? לא. יש רק אנחנו. ואז, לפני שאתה יודע את זה, אתה נעלם. כל מראית עין של העדפותיך האישיות, האישיות והערכים שלך נקלטה ביישות המכונה "אנחנו".

חשוב כל כך להבין שכל אחת מהמיומנויות הללו (הצבת גבולות, אמירה לא, בקשת מה שאתה צריך, יצירת בטיחות משלך) נוקטת בתרגול ולא תקבל אותם בן לילה. אבל אתה תקבל אותם! כל אחד מאיתנו אחראי בסופו של דבר על שדה האנרגיה שלו.

הרעיונות הרומנטיים של "אתה משלים אותי" ונחלץ על ידי אהבתך האמיתית האחת הם - סליחה - שקריים ומטעים. הם מנציחים את המיתוס שאתה לא מספיק, שאתה לא שלם ושלם לעצמך, ושאתה איכשהו חסר וזקוק לשני לתת לך משהו שאתה לא יכול לתת לעצמך.

אני לא אומר שכשאנחנו "מתפתחים" אנחנו כבר לא נרצה או נצטרך להיות במערכת יחסים. לא נכון! אולם כאשר אנו יכולים להופיע שלמים ושלמים לעצמנו, אנו יכולים לחוות אהבה, יחסי מין, אינטימיות ומערכות יחסים בצורה חדשה לחלוטין. כשאנחנו לא משליכים את האני הבלתי דורש על השותפים שלנו, הם חופשיים להיות מי שהם במקום להרגיש את הלחץ של מי שאנחנו צריכים שהם יהיו.

אנחנו באמת יכולים להתענג על הייחודיות והאינדיבידואליות של אדם אחר בלי להרגיש שאנחנו צריכים לשנות אותו. אנחנו לא מחפשים בן זוג שירפא אותנו, יתקן אותנו, יפצה על מה שאמא או אבינו עשו או לא עשה, או יפצה על הטעויות של בן הזוג האחרון שלנו.

כל הנוהגים לומר לא, לשאול את מה שאתה צריך ולדבר את האמת שלך ישמשו אותך בהוצאת עצמך מתהום "הזדהות אחרת". עד לנקודה זו כנראה שימשת כשליט הנעדר בתחומך שלך. כאשר אתה יכול לתבוע מחדש את המרכז שלך, לשבת במושב כסא משלך ולנהל את הממלכה שלך מתוך שדה האנרגיה שלך, תפתח בפניך חוויה חדשה לגמרי של מערכת יחסים.

לחלקם קל יותר לעשות את עבודת הזוגיות שלנו כשאנחנו רווקים או בין מערכות יחסים. זה יכול ליצור מרחב מתוק של היכרות עם עצמך - רק את עצמך - ללא פיתוי או הסחת דעת של בן / בת זוג. אחרים עובדים טוב יותר במסגרת "בעבודה" שבה הם עובדים על הנושאים שלהם בזמן מערכת יחסים. בשום דרך אין שום דבר טוב יותר ולשניהם יש את האתגרים שלהם.

לא משנה מה מצב היחסים שלך, להיות אמפתית אבולוציונית יגרום לנשמתך "לקרוא לך על הדברים שלך." הרבה יותר קל להיות אמפתיה בחלל ריק, אבל זה כמו להיות נזיר במערה. אם הגעת לכאן כדי לחוות קיום פיזי, אינך יכול להימנע מאינטראקציה עם בני אדם אחרים, ועליך לעשות את עבודת היחסים הפנימית שלך.

בעוד שהתייחסתי למערכות יחסים רומנטיות, אנו מתמזגים גם עם הורים, ילדים, אחים, בוסים, לקוחות ועוד. כל מה שאמרתי לעיל חל. כך שעשיית עבודת הזוגיות שלך אינה כוללת רק את בן / בת הזוג הרומנטיים שלך, אלא כל מערכת יחסים משמעותית שיש לך.

זה יכול להיות הרבה לנגוס לגמרי, אז פשוט ללעוס חתיכה אחת בכל פעם. אל תחנק את עצמך בשמירת יתר. שינויים במערכות יחסים לוקחים זמן, וגם האנשים האחרים צריכים זמן להסתגל.

לסיכום

הכישורים לומר לא, לבקש את מה שאתה צריך, לשרטט גבולות וליצור ביטחון משלך הם כלי מפתח בערכת הכלים האבולוציונית שלך. אלו יכולות שתעבוד עליהן למשך שארית חייך.

אל תתייאש. מודעות היא תמיד הצעד הראשון. ברגע שתהיה מודע לדפוסים הלא בריאים שלך, אתה יכול להתחיל לשנות אותם. זכרו גם כי בזמן המואץ הזה רבים מאיתנו לא עושים את העבודה רק עבור עצמנו; במקום זאת, אנו משנים (ומעבירים!) דפוסים למשפחות, לקהילות, לשושלת ולפלנטה שלנו.

כמו זה שכל כך הרבה; כמו שהרבים כך האחד. העצמה שלך כאמפתית אבולוציונית תורמת ליותר מאשר רק לצמיחה האישית שלך.

© 2019 על ידי סטפני נוצה אדומה. כל הזכויות שמורות.
מוצע באישור מאת האמפת האבולוציונית.
מו"ל: Bear and Co, תחום של המסורת הפנימית הבינלאומית
BearandCompanyBooks.com ו InnerTraditions.com.

מקור המאמר

האמפת האבולוציונית: מדריך מעשי לתודעה במרכז הלב
מאת הכמרית סטפני נוצה אדומה

כאמפתיה עצמה, סטפני נוצה אדומה חוותה ממקור ראשון את האתגרים להיות רגישים ביותר לאנרגיות עדינות ורגשותיהם של אחרים. היא יודעת שזה יכול להיות מכריע ולגרום לך לאבד את עצמך ולהטיל ספק במי שאתה. עם המדריך הזה לכל מי שאי פעם הרגיש שהוא לא במקום בגלל הרגישות שלו, סטפני מציעה עצות כיצד לנהל את קשיי החיים כאמפתיה, כמו גם תובנה כיצד תכונות אלה חשובות ביותר לעתיד האנושות. בעזרת המדריך המעשי הזה, סטפני נוצה אדומה מעניקה לאמפתים את הכלים הנחוצים להם בכדי להעצים את עצמם ולאמץ את תפקידם המהותי בשלב הבא של התפתחות האנושות ועלייתה לתדר התודעה הממוקדת בלב. (זמין גם במהדורת קינדל.)

ספרים קשורים

על המחבר

הכמרית סטפני נוצה אדומה, דוקטורט, היא המייסדת והמנהלת של מקדש הכוכב הכחול. כשרה שמאנית מוסמכת, היא בוגרת תואר ראשון במתמטיקה שימושית ותואר שני ושלישי בלימודי שמאניה מאוניברסיטת ונוס העולה. היא גם נושאת מסה במסורת פצ'אקוטי מסה בפרו, לאחר שלמדה אצל דון אוסקר מירו-קווסאדה ושושלתו מאז 2005. גלה מידע נוסף על סטפני באתר www.bluestartemple.org.

וידאו / מצגת עם סטפני נוצה אדומה: הצצה לספרי, האמפתית האבולוציונית
{vembed Y = V9mp1kAnHDI}
הציצו פנימה לספר, ההשפעה האבולוציונית: מספר 2 ו- # 3