פרידות לעיתים קרובות גורמות לחשבון נפש רב. בארט בום / פליקר, CC BY-SA

תאר לעצמך שבן הזוג שלך משנה באופן בלתי צפוי את סטטוס הפייסבוק שלהם מ"זוגיות "ל"רווק" ואז מסרב לתקשר איתך. זה נשמע אכזרי להחריד, גוזל מכם את זכותכם לגלות מדוע הושלכתם כדי שתוכלו לסגור קצת ולהמשיך הלאה. אבל זה בעצם הופך להיות כל כך נפוץ שפייסבוק יצר כלים חדשים לעזור לאנשים לנהל את פרופילי הפייסבוק שלהם לאחר פרידה ולקיים אינטראקציה עם שותפים לשעבר.

הצורך בסגירה לא חל רק על מערכות יחסים. מותו של אדם אהוב, אובדן עבודה, מעמד או דרך חיים הם דוגמאות נוספות לסיומים כואבים. להרפות ממשהו שהיה פעם חשוב יכול להיות קשה, ואנשים רבים מבקשים לסגור בכך. אך האם זה אכן עוזר? והאם אתה יכול באמת לצפות מאנשים אחרים שיעניקו לך סגירה? בואו נסתכל על הראיות.

הפסיכולוג החברתי אריה קרוגלנסקי טבע את הביטוי “צורך בסגירה"בשנות התשעים, בהתייחס למסגרת לקבלת החלטות שמטרתה למצוא תשובה בנושא נתון שתקל על בלבול ועמימות.

כאשר אנו מחפשים סגירה אנו מחפשים תשובות לגבי הגורם לאובדן מסוים בכדי לפתור את הרגשות הכואבים שיצר. בעשותנו זאת, נראה כי אנו יוצרים פאזל מנטלי של מה שקרה - בוחנים כל חלק והקשר שלו לפאזל הכולל. סגירה מושגת כאשר אנו מרוצים מכך שהפאזל הורכב לשביעות רצוננו, שהתשובות הגיעו ולכן ניתן להמשיך הלאה.

כשאנשים הכי זקוקים לסגירה זה בדרך כלל בגלל שסיום האירוע הוא משמעותי עבורם, ומחזיק ערך ומשמעות מסוימים. בואו ניקח פרידה כדוגמה. אם תגלה שההסבר הוא שבן / בת הזוג שלך בוחר לסיים את הקשר כדי להתחיל קשר אחר, אתה עלול למצוא סגירה מיד ללא הסבר נוסף. עם זאת, בעולם המדיה החברתית, שבו אנשים לרוב "רוח רפאים" - שם מישהו פשוט נעלם ממגע בלי שום הסבר - הרגשות לא נפתרים.

בסופו של דבר, שיש תשובות לגבי סופי העבר יכול לעזור לנו לשמור על זהותנו וללמוד משהו על ההתנהגות של עצמנו ושל אחרים. זו חלקית הסיבה שבגללה אנו מרגישים לעתים קרובות שאנחנו טובים יותר בבחירת שותפים עם הגיל. באופן דומה, קשישים רבים לוקחים א מבט רגוע יותר על המוות מאנשים צעירים יותר - הם איבדו לעתים קרובות כמה יקיריהם ונאלצו למצוא סגירה בכך.

הבדלים אישיים

הצורך בסגירה קיים בקנה מידה - כאשר חלקם נוטים יותר לחפש זאת מאחרים. יש אנשים שיש להם אפילו רצון להימנע מסגירה בכל מחיר. זה יכול להיות בגלל שהם לא רוצים בסופו של דבר להרגיש אשמים, דחויים או ביקורת מצד אחרים. לעמימות יתרונותיה, ברגע שקבעת בדיוק מה שקרה, אתה נתון לביקורת - מצד עצמך ומאחרים.

אך גם בקרב אנשים עם צורך דומה בסגירה, מה שעשוי להיות תשובה מספקת לאדם אחד לא יספיק לאדם אחר. הצורך של כל אדם בסגירה שונה ונראה משתנה כפונקציה של המצב כמו גם מאפייני אישיות וערכים. כשאנחנו למשל בלחץ, שלנו הצורך בסגירה עולה.

התמודדות ללא סגירה. Seanbear / Shutterstock

מחקרים מצביעים על כך שסוגים מסוימים של אישים שונים בדרכים בהן הם מתקרבים לסגירה. מחקר אחד מצא כי אנשים שמעדיפים סדר וסבירות - בעלי צורת חשיבה נוקשה יותר וסובלנות נמוכה לעמימות - להיאבק כשהם לא מסוגלים למצוא את התשובות שיעזרו להם להתקדם. לעומת זאת, אנשים הפתוחים יותר, יצירתיים ונוחים עם עמימות מסוגלים להתמודד טוב יותר עם אי השגת סגירה.

פסיכולוגים מצאו גם כי לאנשים המסוגלים באופן קבוע למצוא סגירות יש בדרך כלל מערכות ערכיות שיכולות לשלב בקלות תשובות כדי לאמת את השקפת עולמן. א אידיאולוגיה דתית, למשל, מסביר שאלות רבות כ"רצון האל ", ללא צורך בהסבר נוסף.

הבדלים פרטניים בצורך וביכולת להשיג סגירה יכולים גם למלא תפקיד מכריע בהשפעות העלולות להזיק לאי סגירה. זה כולל מצוקה פסיכולוגית, כגון תחושות חרדה ודיכאון, כאשר אנשים מפקפקים בעצמם - בפרט שיפוטם, כישוריהם ויכולותיהם.

מה לעשות

אז מה עליכם לעשות אם מישהו רוחש אתכם? חשוב לזכור שאתה אחראי על השגת סגירה - אתה לא באמת יכול לגרום לאחרים לעשות את זה בשבילך. גם אם אתה מקבל בן זוג לשעבר לדבר על מה השתבש במערכת היחסים, אין שום דרך לדעת באמת שהם כנים או נכונים בהערכתם.

נקודת התחלה טובה היא לפיכך לקחת אחריות על מעשיך שלך ולפרש את פעולותיהם של אחרים כמיטב יכולתך. אם מישהו לא רוצה לתקשר איתך, זה אומר גם משהו. אתה גם צריך לקבל שאולי לעולם לא תהיה לך את התשובה המושלמת. אבל בכל זאת תוכלו לתת לעצמכם קצת זמן להיות עצובים, לנסות להבין מה קרה ולבסוף ללמוד ולהמשיך הלאה. מחקרים הראו גם כי סוג של כתיבה המאפשר לאנשים לבחון את אובדנם באמצעות עדשת גאולה ללא אשמה ומתמקד בחיובי. יכול להיות שימושי כדי לסייע בהשגת סגירהואילו פשוט כתיבה וחיפוש משמעות נמצאו כלא יעילים.

בסופו של דבר, סגירה היא תהליך קוגניטיבי מסובך והמפתח הוא ללמוד לחיות עם העמימות כשלא ניתן להשיג אותה. לפעמים הדברים משתבשים ולמרות שזה לא מרגיש הוגן, וזה מאוד פוגע, החיים נמשכים.

על המחבר

פאם רמסדן, מרצה לפסיכולוגיה, אוניברסיטת ברדפורד

מאמר זה פורסם מחדש מתוך שיחה תחת רישיון Creative Commons. קרא את ה מאמר מקורי.

ספרים קשורים

at InnerSelf Market ואמזון