גלה עניין בבן / בת הזוג שלך על ידי שאלת "איך היה היום שלך?" (Shutterstock)
לאהוב אדם חסר ביטחון יכול להיות מתסכל. אתה תמיד מרגיש שאתה צריך להציע שבחים או ביטחון. לא רק שזה יכול להיות מתיש, אלא שבניסיון לעשות את מה שאתה חושב מועיל, אתה באמת יכול להחמיר את המצב.
כשאנשים עם חוסר ביטחון שומעים משהו טוב על עצמם, הם נוטים לפקפק או אפילו לבטל את זה, כפי שמראים הרבה מחקרים. המשמעות היא, באופן מביך למדי, ששמיעת משוב חיובי יכולה לעיתים קרובות להעלות את חרדותיהם, מכיוון שהוא עלול להתנגש עם הדעות הפסימיות יותר שהם אוחזים בעצמם.
אנשים חסרי ביטחון עשויים לתהות האם בן / בת הזוג שלהם באמת מכירים אותם, או לדאוג שהם לא יכולים לעמוד בציפיות של בן / בת הזוג. לעיתים, שבחים יכולים אפילו להוביל את דעתם להתווכח חזרה; זה יכול לעורר מחשבות שליליות על עצמם הסותרות את ההלל.
מה שותפים אוהבים יכולים לעשות במקום? נסה לשדר סקרנות אמיתית, ולא מחמאות. שואלת שאלה פשוטה - "איך היה היום שלך?" - יכול להראות דאגה מבלי לעורר הערכה עצמית שלילית.
באוניברסיטת ווטרלו ערכנו לאחרונה סדרת מחקרים שהראו ששאלת השאלה הפשוטה הזו יכולה לגרום לאנשים חסרי ביטחון להרגיש שמטפלים בהם. אָנוּ ערך שני מחקרי סקר בהשתתפות 359 מבוגרים (בגילאי 18 עד 66) ברחבי ארצות הברית שהיו בקשרים רומנטיים.
טוס מתחת לרדאר הלא בטוח שלהם
כדי לקבוע את רמת הביטחון והביטחון של משתתפי המחקר שלנו באהבת בן / בת הזוג, העברנו להם שאלון המעריך עד כמה הם בטוחים שבן / בת הזוג שלהם אוהב אותם, מחויב להם ויהיה מגיב אליהם בעת צרה. שאלון אחר הוקלט לשביעות רצונם ביחסים.
בשני מחקרים מצאנו זאת שביעות הרצון שדווחו על ידי מי שבדרך כלל חשו חוסר ביטחון רב יותר במערכות היחסים שלהם הלכה וגברה כאשר בני זוגם שאלו אותם על יומם.
ביטחון לא יכול לשכנע את בן / בת הזוג שאכפת לך; עניין אמיתי בהם סביר יותר שיהיה. (Shutterstock)
עבור אנשים בעלי אבטחה גבוהה יותר, שכבר היו בעלי שביעות רצון ממערכת היחסים, נשאלו "איך היה היום שלך?" לעתים רחוקות היה התגובה של אנשים עם פחות ביטחון.
מדוע השאלה "איך היה היום שלך?" יָעִיל? צפינו שהבעת עניין זו, אם היא אמיתית, מאותתת על אכפתיות.
כדי לבדוק את הרעיון, ערכנו מחקר נוסף. המשתתפים קראו תרחיש בו זוג, מייק ושרה, ניהלו שיחה נעימה וקצרה לאחר ששרה הגיעה הביתה מהעבודה. משתתפים בקבוצה אחת קראו שבאותה שיחה שאל מייק את שרה על יומה. למשתתפים בקבוצה שנייה לא נמסר פרט זה.
אלה שקראו שמייק שאל את שרה על יומה ניבאו ששרה חשה שמטפלים בה יותר מאשר המשתתפים שלא קיבלו את הפרט הזה. התועלת לא נבעה מכך ששרה מתארת את יומה; כאשר המשתתפים קראו תרחיש על שרה המתארת את יומה, למרות שמייק לא שאל, המשתתפים חשבו ששרה לא תרגיש דואגת כמו כשמייק שאל אותה ישירות.
אנו חושדים כי אות הטיפול הזה עובד טוב במיוחד עבור אנשים בעלי אבטחה נמוכה מכיוון שהוא עדין ולא מאיים. זה לא גורם להם להטיל ספק מדוע בן זוג שואל או שמגיע לו. לפיכך, לשאול על היום של בן הזוג עשוי לעוף מתחת לרדאר של האדם הלא בטוח.
סקרנות יעילה יותר משבח
אין שום דבר מיוחד בארבע המילים, "איך היה היום שלך?" במקום זאת, גילוי עניין אמיתי הוא מיוחד.
במחקר אחרון הכנסנו 162 זוגות רומנטיים (בוגרי תואר ראשון או מהקהילה, בין הגילאים 17 עד 47) למעבדה והפרדנו אותם, כביכול כדי לעבוד על משימות שונות.
גרמנו למשתתפים להאמין שבן הזוג שלהם כתב להם פתק. בקבוצה אחת, השותפים פשוט תיארו את חוויותיהם שלהם, ואילו בקבוצה השנייה, השותפים תיארו את חוויותיהם שלהם, אך גם שאלו, "איך המשימה שלך עברה? האם נהנית מזה?"
שותפים נמוכים יותר באבטחה שקיבלו את הפתק ששאל על חוויותיהם הרגישו מטופלים יותר על ידי שותפיהם מאלה שלא נשאלו. לעומת זאת, עבור אנשים בעלי אבטחה גבוהה יותר, השאלה לשאלה לא הייתה חשובה. אנו חושדים שאנשים בעלי אבטחה גבוהה אינם זקוקים לאות העניין כדי להרגיש מוערכים.
אנחנו לא מציעים לך להפסיק לשבח את השותף הלא בטוח שלך לגמרי. היעדר שבחים מוחלט עלול להזיק, במיוחד אם בן / בת הזוג שלך מבקש שבח או ביטחון. אבל שבחים עשויים שלא להשיג את מה שאתה רוצה. אל תסמוך על ביטחון כדי לשכנע את בן זוגך שאכפת לך.
במקום זאת, גלה עניין בו או בה על ידי שאלת "איך היה היום שלך?" גילוי תשומת לב ועניין במישהו, במיוחד בחברה מלאת הסחות דעת כמו שלנו, יכול להיות האות החשוב ביותר של אכפתיות שיש.
על הכותבים
ג'ואן ווד, פרופסור לפסיכולוגיה, אוניברסיטת ווטרלו וקסנדרה קורטס, עוזרת פרופסור, בית הספר לכלכלה לעסרידיס, אוניברסיטת וילפריד לורייר
מאמר זה פורסם מחדש מתוך שיחה תחת רישיון Creative Commons. קרא את ה מאמר מקורי.
ספרים על זוגות מרשימת הנמכרים ביותר של אמזון
"שבעת העקרונות להצלחת הנישואין: מדריך מעשי מהמומחה הבכיר במדינה למערכות יחסים"
מאת ג'ון גוטמן ונאן סילבר
ספר רב מכר זה מציע עצות מעשיות ואסטרטגיות לבנייה ושימור של נישואים חזקים ובריאים. בהסתמך על עשרות שנות מחקר, המחבר מתווה שבעה עקרונות מפתח ליצירת שותפות מוצלחת, כולל שיפור תקשורת, ניהול קונפליקטים וטיפוח אינטימיות.
"תחזיק אותי חזק: שבע שיחות לכל החיים של אהבה"
מאת סו ג'ונסון
ספר זה מספק מדריך שלב אחר שלב לשיפור התקשורת וחיזוק הקשרים הרגשיים במערכות יחסים רומנטיות. בהסתמך על עקרונות תיאוריית ההתקשרות, המחבר מציע עצות מעשיות ותרגילים לזוגות המעוניינים להעמיק את הקשר שלהם ולבנות מערכת יחסים מספקת יותר.
"האהבה מעזה"
מאת אלכס קנדריק וסטיבן קנדריק
ספר פופולרי זה מציע אתגר של 40 יום לעזור לזוגות לחזק את מערכת היחסים שלהם ולהתקרב אחד לשני. כל יום מציג "העזה" חדשה, כמו הבעת הכרת תודה או תרגול סליחה, שנועד להעמיק את הקשר בין בני הזוג.
"גברים הם ממאדים, נשים הן מנוגה: המדריך הקלאסי להבנת המין השני"
מאת ג'ון גריי
ספר קלאסי זה מציע מבט הומוריסטי ומלא תובנות על ההבדלים בין גברים לנשים במערכות יחסים. הכותבת מציעה עצות מעשיות לגישור על הפער ולשיפור התקשורת בין בני הזוג.
"התרופה לזוגיות: מדריך בן 5 שלבים לחיזוק הנישואים, המשפחה והחברות שלך"
מאת ג'ון גוטמן
ספר זה מספק גישה מבוססת מחקר לשיפור מערכות יחסים מכל הסוגים, כולל שותפויות רומנטיות. המחבר מתאר חמישה שלבים מרכזיים ליצירת קשרים חזקים ומספקים יותר עם אחרים, תוך הסתמכות על ניסיונו הרב כמטפל וחוקר זוגי.
