תמונה על ידי ס 'הרמן ופ. ריכטר
הנה מהמם: 64 אחוזים מכל הנישואים שהחלו בשנת 1990 הסתיימו בגירושין עם תחילת המילניום. וזה רק בעשר השנים הראשונות. מי יודע כמה זוגות יעמדו אחרי העשר הבא?
מה שמטריד במיוחד את המספרים האלה הוא שהם קובעים במונחים קשים כמה מהתצפיות הנרחבות והמקורות שרבים מאיתנו אספו בנושא גירושין, והפיצול הכללי של המשפחה האמריקאית. הביטו מאחורי שיעור הגירושין הבורח ותראו מה מכה אותנו כנתון מטריד עוד יותר: 70 אחוזים מנישואין כושלים אלה הולידו לפחות ילד אחד. וואו! המשמעות היא שיותר ילדים מאי פעם נולדים לבתים שנשברו בקרוב. זרק את התקופה המאכזבת של עשר שנים סביב שנת 1990, והמספרים נראים זהים למדי, שם בסופו של דבר כמחצית מכלל הילדים שנולדו במדינה זו במהלך 15 השנים האחרונות היו בסופו של דבר ילדי גירושין.
מה שהיה פעם סטייה הפך עכשיו לשגרה. ברור שלעולם לא יכולנו לקוות לטפל בסוגיות המסובכות והמגוונות של הורות וגירושין בפרק אחד, ואנחנו לא מתכוונים להציע שום סוג של טקסט מקיף למה לצפות מהתיקונים הגסים האלה. יש יותר מדי קרקע לכיסוי בכרך יחיד, שלא לדבר על פרק אחד. אבל אנחנו מתכוונים לחלוק כמה מחשבות ותצפיות בנושא. נשאיר את ההשלכות החברתיות המרחיקות לכת לאחרים, יחד עם עמדות ההדרכה היום-יומיות לטווח ההורים הגרושים, ונתמקד במקום במה שאנו מאמינים כחלק מהחלק המרכזי של הנפילה.
איך אתה מדבר עם ילדיך על גירושין?
ברגע שאתה ובן זוגך הגעת להחלטה המצערת אך הבלתי נמנעת לקרוא לה פסק דין, איך אתה מוכר את הרעיון לילדיך? מתי הם מבוגרים מספיק כדי להבין? מה בדיוק הם מספיק מבוגרים כדי להבין? מה עליכם לעשות בכדי לשמור על בריאותם הרגשית של ילדיכם בתהליך כה הרסני רגשית?
מצב הגירושין הנוכחי כמעט תמיד מכוער. ההתדיינות הזוגית במדינה זו נקבעה מראש להיות מכוערת. זה מה שהפך - מערכת יריבה, אסורה לקחת אסירים - ולעתים קרובות אין לעקוף אותה. אפילו בעלים ונשים הנשבעים להישאר ידידותיים נמצאים על גרונם של זה לפני שהכל נגמר. היכנס למחנה של עורכי הדין שלך, והדברים כמעט תמיד יהפכו לתנודיים ונבזיים, וזה את הנבזות שאתה והאקס שלך תצטרכו לעבוד פעמיים בכדי שלא יישפך על ילדיכם.
עצור וחשוב על המערבולת המצטברת סביבך. אם מערכת היחסים שלך התדרדרה למקום בו אתה זקוק למגשר שלישית או לדיון שנוי במחלוקת בכדי לפצל את השלל או למצות הסדרי משמורת, אז בוודאי חלק מהמתח הזה הועבר לילדיך. בוודאי, היה נזק כלשהו ביחס לאופן בו הם מתייחסים לאמם ולאביהם, ויחסיהם לכל אחד מהם - סוג הנזק שאינו ניתן לתיקון כל כך בקלות.
השפעות גירושין על ילדים
בואו נחזור מעט ונפריז במובן מאליו. בגירושין, חובה בהחלט ששני ההורים יתמקדו במלוא תשומת ליבם בבלגן שהם מייצרים לילדיהם. אנחנו לא מציעים לכם להישאר יחד למען הילדים, אבל מה שאנחנו מתחננים מכם לעשות הוא להוציא את המזוודות מהדרך לפני שאתם מתקשרים עם ילדיכם. הניחו אותו בצד. אל תתנו למה שהורעל בין שני מבוגרים גם להרעיל את היחסים המהותיים שנותרו עם ההורה והילד. לעתים קרובות מדי, ההורים מקדישים יותר זמן להילחם ביניהם מאשר לשים לב לצרכים של ילדיהם - וזאת בתקופה שעשויה להיות ההרסנית ביותר בחיי הילד.
ילדים שנפגעו בקרב על ידי גירושין אינם מצליחים בבית הספר כפי שהיו עשויים; אין להם את הכישורים לפתרון בעיות רגשיות של חבריהם; הם החזירו להם חלקים מהביטחון וההערכה העצמית שלהם. הם מוגבלים, באופן אמיתי מאוד, על ידי כמה מהבחירות הגרועות מאוד שההורים שלהם עשו. מצד שני, ילדים שהפליגו בגירושין ללא תקריות נוטים להופיע כמו גם עמיתיהם ממשקי בית מסורתיים, שני הורים, נשואים עדיין.
הוציאו את הטענה מהבית. לַחֲלוּטִין. אם הדברים הגיעו למצב שאתה ובן זוגך כבר לא יכולים לעמוד אזרחית באותו חדר אחד עם השני, מצא דרך לעמוד אזרחי באותו חדר אחד עם השני. כמו שאמרנו, שמור את המזוודות שלך בצד והתמודד עם ילדך. כבד גבולות מסוימים. מסכים שלא לצרוח זה על זה, או להאשים זה את זה מול הילדים. התחייבו לשבועה קדושה לעולם לא להשתמש בילדיכם כנשק, או לנהל מערכת יחסים זו כנגד זו. מצא דרך לתקשר את מה שקורה לילדיך בדרכים שהם עשויים להבין. לא משנה אם ילדך הוא רק בן שנה, הוא או היא צריכים לומר לך, בצורה אוהבת, כמשפחה.
בדרך כלל, בסוף הנישואין הרבים, מוטלת על האם להסביר את המצב לילדים, אבל אנחנו כאן כדי לומר לאבות המתנשאים האלה פשוט להושיב את קתיהם ולהתמודד עם ילדיהם. התייחס אליהם בכבוד. עשה את העבודה שלך. להיות שם בשביל הילדים שלך. לא משנה מה. לא אכפת לנו כמה אתה כועס על בן הזוג שלך - אל תוציא את זה על הילדים שלך!
כאשר מונטל ואשתו השנייה החליטו להיפרד, הם התיישבו עם שני ילדיהם הקטנים ואיתרו להם דברים. זה היה רגע עצוב ביותר, אך עם זאת אוהב באמת. כל הורה התחלף להחזיק כל ילד. בשלב מסוים, מונטל השני ווינטר-גרייס היו שניהם בחיקו של מונטל; אצל אחר, שניהם היו עם אמם. זה לא היה דבר מתוזמר, אבל הלוך ושוב בין האם לאבא הייתה דרך פיזית ומוחשית לילדים להרגיש אהובים, לדעת שכמה שהדברים הולכים להיות שונים, הם גם יהיו קצת זהה. כולם יוכלו להגיע זה אל זה ולהחזיק זה את זה, כמו פעם. אמא ואבא לא התכוונו להיעלם.
השיחה הלכה בדרך הרגילה: לא, העובדה שאנחנו לא יכולים לחיות יחד בשום צורה לא משנה את האופן שבו אנו מרגישים כלפייך; לא, זו לא אשמתך; כן, אנחנו תמיד נהיה משפחה. ווינטר גרייס לא ממש הבין את המונח גירושין, אבל היא קיבלה את הרעיון. איך היא לא הצליחה להשיג את הרעיון? אפילו בגיל חמש כל כך הרבה מחברותיה הקטנות כבר עברו את אותן תנועות עד שהיא ידעה את העסקה. אבל יותר ממה שנאמר היה איך נאמר, וזה נאמר באהבה ובדאגה וחמלה. למעשה, אמא ואבא כל כך הקפידו לשמור על המתח ביניהם להתפשט ברחבי הבית, עד שהילדים ממש הופתעו מהאירוע הזה. המבוגרים הלכו הלוך ושוב במשך חודשים; הם עשו את חלקם ההוגן בצליחה ובבכי - אך הם הצליחו לעשות זאת בדלתיים סגורות, הרחק מהילדים. לילדים לא היה מושג.
החשיבות של איך אתה מסביר מה קורה
איננו מתכוונים להפחית את החשיבות של מה שנאמר - בביתו של מונטל, או בביתך - אנחנו רק רוצים להדגיש את החשיבות של האופן בו נאמר. ההיבט המשמעותי, ואולי גם המשמעותי ביותר בשיחה, הוא שאלת האשמה האוניברסלית. זה עולה כמעט בכל גירושין. חשוב להפליא לילדים לשמוע שהם לא אשמים. כמעט בכל מקרה, ילדי גירושין מפנימים דברים למקום בו הם מבינים שהתנהגותם הרעה היא שאיכשהו עוררה את המתח בין הוריהם.
תן לילדיך לדעת שרגשות כאלה הם שטויות, מבלי לגרום להם להרגיש טיפשים על כך שהם מביעים אותם. אמור להם שזו תגובה שכיחה וטבעית להרגיש כאילו עשויים לעשות משהו להרחיק את הוריהם. ספרו להם איך זה נכנס לראשי הילדים לאיפה שהוא מקבל חיים משלו. תבדוק אם ככה זה אצלם.
האלמנט החיוני הנוסף הוא לדבר על היתרונות של המשפחה. המשפחה שלך. הזכר לילדיך שלא משנה מה יקרה, שלמרות שאמא ואבא לא יחיו יחד, אתה עדיין תהיה משפחה. עכשיו ולתמיד. הכינו אילן יוחסין אם צריך, כדי להמחיש את הנקודה. לא משנה מה, המסר צריך להיות: תמיד נופיע על עץ המשפחה ההוא כיחידה. אין מפריד בינינו. אנחנו נישאר משפחה כל עוד אנחנו על הפלנטה הזו. וכאן לא מספיק לומר זאת - ההורים צריכים לעמוד בדבריהם. במפגשים משפחתיים, הקדישו את ההבדלים שלכם והשתתפו יחד. באירועים במחזור החיים, זכרו את הבטחתכם לילדיכם. אם אביך לשעבר נפטר, הקפד להשתתף בהלוויה - והשתתף גם באבל הפרטי והמשפחתי. הרי האיש היה סבא של ילדיך.
התאמצו לילדיכם
בתקופות טובות וברעות הילדים חייבים להמשיך ולראות אותך פנים אל פנים כמבוגרים אזרחיים. אם יש כעס או טריקת דלתות בחלק הקדמי ובחלק האחורי של זמני הביקור, הילדים ייקחו זאת כטריקת הדלת בפניהם. גם אם זה לא אמיתי לחלוטין, התאמץ עבור ילדיך. התאמץ, והצליח בזה. ושמור את האוורור לזמן אחר ומקום אחר.
דגש על התהליך על ידי הדגשת ילדיך שתוצר הלוואי המיועד של הגירושין הוא מערך הורים מאושר יותר. (אחרי הכל, זה לא העניין של העסקה כולה?) ההורים אולי כבר לא ביחד, תחת אותו קורת גג, אבל אם כל אחד משגע את השני, אז כל אחד מהם יהפוך לאדם מאושר ובריא יותר. בשינוי. הדגישו כי "התאוששות" זו תביא ליחסים עשירים וכנים יותר עם כל אחד מההורים - ולזמן איכות אחד על אחד יותר מכפי שהילד אולי ידע מה לעשות איתו.
אחד התרגילים הגדולים בהם משתמש ג'ף בטיפול משפחתי וגישור גירושין הוא לגרום לזוגות גרושים לערוך ולחתום על חוזה הורי המפרט את מה שמצפים כל אחד מהשני, ומאשר מחדש את מחויבותם המשותפת לבריאות הרגשית של ילדיהם. זה לא חוזה מחייב - למעשה, ג'ף נקלע להתערבות מסוימת מצד עורכי דין שלא רוצים שמסמך כזה מבולבל בשאר ניירות הגירושין שלהם - אבל זה יכול להיות כלי רב עוצמה.
הרחק את עורכי הדין מזה. "זה מה שאנחנו הולכים לעשות. זה מה שלא נעשה." לאיית את הכל. כל הורה אוהב, כאשר הוא נלחץ, יכול למצוא דרך לפתור את הבעיות שלהם ולייצר הסכם מעשי ואוהב מסוג זה. במקום להתמקד במה שעשית לא נכון ובכמה שאתה שונא אחד את השני, שמור על המיקוד בילדיך. מה אתה רוצה עבורם בחודשים הבאים? באיזו סוג סביבה אתה רוצה שיגדלו? איזה סוג מערכת יחסים אתה רוצה שיהיה להם עם האקס שלך?
לעשות את מה שהכי טוב לילדים
ביקור, מבחינתנו, לא אמור להיות אפילו בעיה. יותר ויותר, בתי המשפט דנים בתיקים של משמורת משותפת - וזה, לפחות, קו כסף לענן השחור. נניח משמורת משותפת. הפוך את זה לנתון, והושיט יד אליו אם אתה יכול. אם הנסיבות דוחפות אותך לכיוון אחר, זה משהו אחר, אבל אם יש דרך לגרום למשמורת משותפת לעבוד, אז זה יעבוד. למה? ובכן, עוד כשהיו לך את הילדים, ככל הנראה היה לך לפחות הסכם שלא נאמר לגדל את אותם ילדים ביחד, כמיטב יכולותיך המשותפות.
אנחנו לא מציעים שום דבר רדיקלי כאן - רק שתעמוד בהסכם הבסיסי הזה. גידלו את ילדיכם יחד. מטבע הדברים, אחד מכם יסיים את המשמורת הפנימית, והשני עם זכויות ביקור, אך נסה לחשוב במונחים מה הכי טוב לילדים שלך, ולא מה הכי טוב בשבילך. אך היזהר במיוחד אם אתה ההורה מחוץ לבית, כדי להבטיח שילדיך לא נראים לחשוב שאתה זורק אותם עם בן הזוג. שימו לב שלא השתמשנו בביטוי האומלל שההורה החיצוני, שעשוי לתאר במדויק את התפקיד המחורבן שהורים מבקרים רבים מאמצים לעצמם, או את האופן שבו חלק מההורים בבית שולחים אותות לילדיהם שהורה אחר זה פשוט לא '. לא שימושי להם יותר.
ברוב המקרים, ההורה מחוץ לבית יהיה האב, וזה חיוני עבור האבא לשמור על קשר מהותי לכל היבט בחיי ילדיו. אבות, אם אתה מסתלק, יש סיכוי טוב שילדיך יסתיימו במערכת בדרך כלשהי, כנתון שלילי. הישאר סביב, ושמור על לוח ביקורים קבוע הדוק יותר מפעם בשבוע. אם אתה מסוגל לנהל רק סופי שבוע, דאג להתקשר לעתים קרובות ככל האפשר. הקדישו זמן שעובד טוב עבורכם ועבור בן / בת הזוג לשעבר. ודע כי, בשנתיים הראשונות בכל מקרה, הילדים שלך עדיין ירצו כנראה לדבר על הגירושין. שוב ושוב ושוב. שמור על הדיון פשוט ומתאים לגילאים, אך אל תציע תשובות ספציפיות לשאלות ספציפיות. אין צורך לדבר על חיי המין שלך עם האקס שלך, אך יש צורך להשיב לשאלה. אם בגידה שיחקה חלק בפרידה, אין צורך לאיית זאת לילדים שלך - אלא אם כן זה כמובן משהו שהם קולטים מחוץ לבית, ובמקרה כזה תרצה למצוא דרך להביע את האמת. באופן שהם יכולים להבין.
ואם עולה משהו שלא ציפית בחוזה ההורי שלך, מצא דרך להתמודד איתו. פְּשָׁרָה. אם ילדיך מבקשים לראות את ההורה מחוץ לבית בסוף שבוע "מחוץ", תגרום לזה לקרות. אם הם רוצים להצטרף לקבוצת כדורגל נודדת הדורשת התחייבות בכל סוף שבוע, עזור להם להתחייב. לא הילדים היו שמצאו דרך לגרום לדברים לעבוד, אלא אתה ובן הזוג שלך. אין צורך להעניש אותם יותר ממה שמצבך כבר היה.
עמדו בכל המיקצועים שעשיתם עם ילדיכם
עמדו בכל המיקצועים שעשיתם עם ילדיכם. אל תמצא את עצמך חברה במדינה אחרת, או תחפש את העבודה החלומית באמצע הארץ. אם הדברים האלה מוצאים אותך, תמצא דרך להתמודד איתם, אך נסה לשמור על סופו של העסקה, וסוף העסקה שלך הוא להסתובב. יש מאה דרכים להחליק על אכזבה, אך אין דרך אמיתית לנייר את הנקודות המחוספסות האלה. ידוע לנו על הורה יוזם אחד שמשתמש בדואר אלקטרוני כדי לשמור על קשר מתמיד עם ילדו - ולמרות שזה דבר טוב, והרבה יותר טוב מאשר ללא תקשורת כלל, זה לא כמעט מספיק כדי לפצות על כל האחרים - עסקת ביקור בסופי שבוע הם קיבלו בישול, עבור הצגות בבית הספר האב חסר, ואת העטלף התחתון של התשיעי שהוא לעולם לא יזכה לראות.
צא מהאשמה במהירות האפשרית. ברגע שהגירושין קרו זה קרה. כבר אין האשמה. גם אם הילדים שלך לעולם לא שומעים אותך מנסח את האשמה, או באמת רואים אותך מפנה אצבע, הם יאספו את זה אם אתה אוחז בה, אז עזוב את זה. זה נגמר, גמור. הגיע הזמן להתקדם - לעתיד משותף בו תוכלו לגדל את ילדיכם יחד בכבוד, תקווה ואהבה.
אם אינך מכבד את מערכת היחסים שאתה חולק עם ילדך, אז אינך מכבד את הילד. צא מאותם משחקים מטופשים ולא מכבדים שלעתים קרובות מלווים גירושין, כמו לחימה ולהתקוטט על דולרים וסנטים. הכסף כמעט תמיד יהיה נושא, בכל רמה שאתה נמצא. טוב, אפילו ברמות הקיצוניות, זה נושא. (כשאנחנו כותבים את זה, יש סיפור בועט סביב הצהובונים על איש עסקים עשיר שאשתו מבקשת מזונות של יותר מ -6 מיליון דולר בשנה. שישה מיליון דולר! לא מזונות - מזונות ילדים! כאילו הילד הוא זה שהתרגלו לאורח חיים מסורבל מסוים.) חלקו ב- 10, או 100, או 1000 כדי למצוא את הדרך חזרה למתחם הכדורים שלכם, ואז התייחסו זה לזה בהגינות אם אתם מקווים להתייחס לילדיכם בהגינות.
אל תחזיק תקוות שווא
לבסוף, אל תחזיק תקוות שווא שהדברים עשויים לחזור לאיך שהם היו. מטפלים משפחתיים מסכימים שאחד המסרים המזיקים ביותר שתוכלו לשלוח לילדיכם במערבולת הגירושין הוא הסיכוי לאיחול שאולי הדברים הרעים ייעלמו והדברים הטובים יחזרו. מכל סיבה שהיא, יש הורים שחוששים לסגור את הדלת לחלומות של ילדיהם. רוב הסיכויים שילדיכם כנראה ראו מספר כלשהו מאותם סרטים מסוג דיסני, קבלו את ההורים בחזרה על גירושין, ורוב הסיכויים ... הסרטים האלה גורמים יותר נזק מתועלת.
את ראית מלכודת ההורות, ימין? שתי נערות מתבגרות זהות, המופרדות בלידה על ידי הורים גרושים, מזימות להחזיר את אותם ההורים לחיות באושר ועושר - כמשפחה. זה יכול להיות בידור אסקפיסטי נפלא, אבל עבור ילדי גירושין, במיוחד ילדי גירושין טריים, מסר מעורב כזה יכול להיות הרסני מאוד. הקפידו לא לתת את הרושם שהגירושין שלכם אינם אלא סופיים. אל תשאיר שום תקווה שאתה או בן / בת הזוג שלך יחזרו אי פעם, כי כל גרם תקווה שתחזיק בעצמך בחשאי יהפוך לכמה מאות קילו מהחומר עבור ילדיך.
אל תאכיל את הפנטזיה. יש להציג את הגירושין ואת סידורי המחיה החדשים כתוצאה סופיים. אם, על ידי טוויסט בלתי צפוי של הגורל, אתה ובן / בת הזוג שלך תחליטו לחזור יחד בשלב מאוחר יותר, הידיעה תתקבל כהפתעה משמחת על ידי ילדיכם, ולא כהכרעה שלקח לכם קצת יותר מדי זמן לזהות.
הודפס מחדש באישור הוצאת Mountain Movers,
חותם של היי האוס בע"מ © 2000. http://www.HayHouse.com
מקור המאמר
הורות מעשית
מאת מונטל וויליאמס וג'פרי גרדר, דוקטורט.
בעבודה זו מונטל וויליאמס מעמיק בסוגיה הקשה כיצד להורות לילדינו בעולם המורכב בו אנו חיים. וויליאמס מציע מחשבות משלו בכל נושא, בהתבסס על ניסיונו בצבא, בתקשורת ובעולם כולו.
מידע / הזמנת ספר זה.
על הכותבים
מונטל וויליאמס הוא המנחה הזוכה בפרס האמי של המופע הלאומי של מונטל. כקצין מודיעין ימי לשעבר, דובר מוטיבציה, שחקן והומניטרי, מעוטר מאוד, וויליאמס הוא דוגמה להישגים אישיים של אנשים ברחבי הארץ. הוא המחבר של מספר ספרים: הר רבי המכר של הניו יורק טיימס, צאו מהדרך; ספר השראה בשם שיעורי חיים והשתקפויות; והאב הגאה לארבעה ילדים. בקר באתר האינטרנט שלו בכתובת www.montelshow.com
ג'פרי גרדר, דוקטורט, פסיכולוג קליני בפועל, הופיע כמעט בכל תוכנית שיחה וחדשות ברדיו ובטלוויזיה. כיום הוא מארח את Hit It, תוכנית עצות ליחסים ברדיו WLIB בניו יורק. "ד"ר ג'ף", כפי שהוא מכונה על ידי מעריצים וחולים כאחד, הוא המייסד והמנכ"ל של מרפאות פסיכולוגיות קשת, תוכנית רגישה מבחינה תרבותית המספקת טיפול פסיכולוגי פסיכולוגי לילדים, מבוגרים ומשפחות באזור הטריסטייט בניו יורק. ד"ר ג'ף הוא המחבר של הורות חכמה לאפרו-אמריקאים, ואב נשוי לשני ילדים.
