התיישבתי לטיסה שלי ללוס אנג'לס והבחנתי, עוד לפני שנרתם, שהאישה שישבה מעבר למעבר שלי נראית נסערת. היא בהתה במושב שלפניה, עיניה היו מזוגגות מעצב, ולפתה קליינקס מקומט איתו טופחה בעיניה ובאפה שוב ושוב. היא בדיוק סיימה לבכות או עמדה להתחיל. אולי שניהם.

רציתי לחבק אותה.

המעבר התרוקן מהנוסעים שעשו את דרכם אל מושביהם, והבטתי שוב באישה, נמשכת מעצבותה. שקלתי למסור לה טישו טרי או לשאול אותה אם היא בסדר, למרות שידעתי שהיא לא. כל דבר שיידע אותה שהיא לא לבד.

אבל בכיתי על מטוסים פעמים רבות מכפי שאני יכול לספור, מכל מספר סיבות (בדרך כלל הסרט), והחשיבה האחרונה שהייתי רוצה הייתה שמישהו ינסה לדבר איתי דרך הדמעות שלי. החלטתי שהכי טוב, אז, לתת לה מקום, אז לא אמרתי כלום.

בזמן שהתלבטתי מה לעשות, אחת הדיילות - אישה אפרו-אמריקאית בהירת עיניים עם צמות בלונדיניות עבות וחיוך ענק - זיהתה את האישה וניגשה עד אליה. היא ראתה מישהו כואב והגיבה באינסטינקט.

"מותק, מה רע?" היא שאלה את האישה, שמבוגרת ממנה לפחות בחמש עשרה שנה.

האישה היססה ועיניה צומחות. "אבי נפטר בשבוע שעבר," ענתה ונחנקה. הנחתי שהיא בדרך להלוויה שלו או ממנה.

הדיילת התכופפה, תפסה את ידה של האישה, הסתכלה לה בעיניים ואמרה, "הייתי שם, מותק. הייתי שם." היא פתחה את זרועותיה, והאישה רכנה לתוכם, דמעותיה נופלות אז בחופשיות. הדיילת אחזה בה, ושם הם שהו שניות רבות, שני זרים קשורים קשר הדוק מחוויתם המשותפת שאיבדו אב. שני בני אדם לא רק רואים אלא מרגישים זה את זה.

הדיילת שחררה את האישה מהחיבוק אך אחזה בחוזקה בשתי ידיה. "אני אבדוק אותך כל הזמן, אבל אתה מדבר אם אתה בכלל צריך משהו, בסדר?"

האישה הנהנה.

"כל דבר, אני מתכוון לזה," אמרה הדיילת.

"תודה, חמודה," ענתה האישה.

הדיילת הלכה לקדמת המטוס כדי להתכונן להמראה, והאישה הבוכייה עצמה את עיניה והטתה את ראשה כל כך מעט כלפי מטה. כאילו בתפילה.

ההבדל בין סימפתיה לאמפתיה

יש הבדל עצום בין הזדהות לאמפתיה, בין "אני מצטער" ל"הייתי שם ". זה לא שאהדה היא גרועה. רק שהאמפתיה מזמנת קשר שאהדה פשוט לא יכולה. סימפטיה אומרת, "אני מרחמת עליך." ואילו אמפתיה מצהירה "אני אתה."

הזדהות מעודדת אותנו למצוא חמלה, מרחוק, על המזל של הזולת. אמפתיה דורשת שנבקר שוב בכאב שלנו בכדי להתייחס לכאב של מישהו אחר. הזדהות דורשת את טוב לבנו. אמפתיה דורשת את הפגיעות שלנו.

הדיילת הבהירה לאישה שהיא לא לבד באובדן. "הייתי שם, מותק" הסיר כל הפרדה ש"אני מצטער, מותק "אולי יצרה. אני חושד שהאישה הבוכייה הרגישה מובנת ולא רק מרחמת על צערה. ההבדל היה עמוק.

אמפתיה עוזרת

שקול מצבים שבהם זה עזר מאוד לדעת שאחרים יכולים להתייחס למה שעובר עליך. לאחר פרידה אכזרית, אנחנו לא רוצים שמישהו שמעולם לא נשבר ליבו יגיד לנו להתגבר על זה. אנחנו רוצים להתייפח לחבר שיודע את צער הלב השבור ואת הזמן שלוקח לעבור הלאה.

אם אתה הורה שהפעוט שלך משתגע, אתה לא יכול לחפש את החברים הרווקים שלך כדי להתמרמר, לא כשיש לך חברים אחרים של ההורים הנאבקים שבאמת משיגים את מה שעובר עליך. זה מנחם להישמע; זה מעצים להבין.

הכמיהה לחיבור אמפתי

בני אדם לא מייחלים רק לחיבור; אנו מייחלים לקשר אמפתי.

כשאנחנו יכולים להתייחס למישהו שעובר תקופה קשה, כשאנחנו יכולים להזדהות עם המאבק שלה, אנחנו משרתים אותה בכך שאנחנו מודיעים לה. דיברתי עם אלפי אנשים לאורך השנים על רצח הוריי, כמעט תמיד לתגובה של הלם ואז אהדה. בכיתי לזרועותיהם של חברים קרובים שהיו מוכרים את נפשם כדי להסיר את כאבי. חמלתם ואהבתם נגעו בי עמוקות, כמובן, ואני אסירת תודה שהיו לי כל כך הרבה אהובים שאיתם יכולתי להתפרק.

אבל משהו אחר לגמרי קורה כשאני נתקל באחרים שאיבדו את הוריהם כשהיו צעירים. אחרים שמבינים איך זה לחיות את רוב חייהם בלי אמא ואבא, או שמכירים את הכאב של אובדן אדם אהוב לרצח. אחרים שהיו שם. בחוויה המשותפת שלנו אנו יכולים להציע אחד לשני את הנוחות המובהקת - האלוקית - של אמפתיה. כך אנו עוזרים אחד לשני להרגיש פחות לבד במאבקים האישיים שלנו.

אמפתיה מבטלת את ההפרדה

אמפתיה מבטלת פרידה. זה מטפח קשר. זה העניין בלהיות אנושי - כולנו אחד את השני. גם כשאנחנו לא יכולים להתייחס לאותה סיטואציה בדיוק כמו למצב אחר, אנחנו עדיין יכולים להתאמץ להזדהות. כנראה שחיינו גרסה כלשהי של להיות שם.

אחרי הכל, כאב לב הוא כאב לב. כעס הוא כעס. צער זה צער. כולנו הלכנו בדרך בין שמחה לצער ועצרנו בכל רגש בדרך.

אמפתיה מבקשת מאיתנו להיות מוכנים לחלוק את עצמנו זה עם זה, מוכנים להיות פגיעים ולדבר על הכאב שלנו כדי שאחרים ירגישו את החופש לדבר על שלהם.

אמפתיה היא מתנה, לתת ולקבל

אחד הדברים שאני הכי אוהב בקהילת הפייסבוק שלי הוא הנכונות שלנו להזדהות עם חוויות זו. כשאנשים מפרסמים על דיכאון, התמכרות, כאב כרוני, צער, חרדה או כל דבר אחר, אחרים מגיבים בתגובות שמבהירות למי ששיתף שהם לא לבד. הם גם היו שם.

העניין הוא לא לחטוף את החוויה של מישהו אחר, או לטפס על המאבקים שלנו, אלא להגיב באופן שמאפשר לאחרים לדעת שהם לא מוטציות בגלל שהם מרגישים כמו שהם מרגישים. סביר להניח שרבים מאיתנו חוו את כל מה שהם חווים, או משהו דומה מאוד.

קשרים בריאים קוראים לאמפתיה

רק תחשוב על הפלנטה המטורפת שלנו. כל כך הרבה מהניתוק שאנו רואים בעולמנו, כל כך הרבה מהפילוג והכעס הקיים בין בני האדם, יכול היה להקל על ידי ניסיון מודע יותר - על ידי כולנו - להיות אמפתיים יותר.

כולנו שופטים וצועקים זה על זה כמה כולם טועים וכיצד אנו צודקים, מבלי להקדיש זמן לשקול את החוויה של זה.

כמה יותר שלווה היה העולם שלנו אם נעצור לדמיין איך זה ללכת זה בזה? או אם אנחנו פשוט מכירים בכך כשיש לנו?

ללא שיפוטיות או צורך להסכים עם הבחירות של האדם, ומבלי שנצטרך לחוות כל מה שהוא עובר, אנחנו תמיד יכולים לבחור להזדהות. אנחנו יכולים להכריז, "הייתי שם" או שאנחנו עושים כמיטב יכולתנו לדמיין איך זה להיות שם.

אמפתיה נוהגת

אמפתיה היא בחירה מודעת, וכמו כל בחירות מודעות, היא נוקטת תרגול, ככל שאנו עושים זאת יותר, כך אנו נעשים טובים יותר בזה - עד שאמפתיה, ולא רק אהדה, היא התגובה שלנו.

בפעם הבאה שאתה נכלל להזדהות, בדוק אם יש הזדמנות להזדהות. קראו לאומץ לב, קחו את ידו של אותו אדם, הביטו בעיניו והודיעו שהייתם שם. אלה סוגי הקשרים שמשנים אנשים, שמטפחים אהבה, שמזכירים לכולנו אחים ואחיות.

בסופו של דבר, אנחנו יש לו כולם אחים ואחיות. ובאיזשהו אופן, כולנו היינו שם, מותק.

זכויות יוצרים ©2017 מאת סקוט סטביל.
מודפס באישור הספרייה העולמית החדשה
www.newworldlibrary.com.

מקור המאמר

אהבה גדולה: הכוח לחיות עם לב רחב
מאת סקוט סטביל

מה קורה כשאתה מתחייב לחלוטין לאהוב? טוב אינסופי, מתעקש סקוט סטביל, שגילה זאת על ידי התגברות על הרבה רעים. סקוט מספר על חוויות עמוקות כמו גם על מאבקים וניצחונות יומיומיים בדרכים שמיושמות באופן אוניברסלי, מרוממות ומצחיקות בקול רם. בין אם משתיקים בושה, ריבאונדים לאחר כישלון או התקדמות למרות הפחדים, סקוט חולק תובנות שקיבלו קשות שמחזירות בעקביות את הקוראים לאהבה, גם את עצמם וגם אחרים.

לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה.

על המחבר

סקוט סטביל הוא מחברם של אהבה גדולה. הפוסטים והסרטונים מעוררי ההשראה שלו משכו מדיה חברתית ענקית ומסורה, כולל כמעט 360 אוהדי פייסבוק וספירה. תורם קבוע ל Huffington Post, הוא גר במישיגן ומעביר סדנאות העצמה אישית ברחבי העולם. בקר אותו באינטרנט בכתובת www.scottstabile.com

ספרים מאת מחבר זה:

at InnerSelf Market ואמזון