אל לנו להביט אחורה בכעס,
וגם לא קדימה בפחד,
אבל מסביב במודעות
                              ~ ג'יימס קשקוש

מאמר זה עוסק באנשים שאתה אמור לאהוב או לאהוב אך אינך יכול לסבול, כגון משפחה מורחבת או חברים של חברים. נכון לעכשיו, מרבית מערכות היחסים נוצרות מתוך רעיון שגוי שעלינו להיות זהים כדי להסתדר וכי יש להימנע מהבדלים בינינו בכל מחיר.

לכולנו יש אותם. חברים שאנחנו אוהבים מאוד שיש להם חברים שאנחנו לא יכולים לסבול. בני משפחה מורחבים המפריעים, פוחתים רגשית או סתם כאבים בתחת! אם הייתה לנו הבחירה, אנשים אלה לא היו חלק מחיינו, אך מכיוון שהם, דרך קשרים אוהבים עם אחרים, עלינו למצוא דרך לגרום למערכת היחסים איתם לעבוד (בלי יותר מדי אנחות או רגשות מעונה. , שהם כל כך לא מושכים < >).

העמדה שאני מנצח אתה מאבד צדקני

לעיתים קרובות במוחנו, ניתן לפתור סכסוך רק בעמדה צדקנית אני מנצח-אתה-מאבד (רגליים פרושות, ידיים על הירכיים, סנטר מורם!). אבל זה לא עובד לטווח ארוך בשום סביבה. ואם האהובים שלך הולכים להיות איתך זמן מה (עבודה, משפחה או חבר של חבר), אתה צריך לחשוב על זה מחדש ולהתבגר באמת. תלבש את מכנסי האדם הגדול שלך ותגרום לזה לעבוד.

החיים לצד "האהובים" שלנו דורשים עבודה תכנון, מחשבה מוקדמת ועבודה ראשונית. עלינו להיכנס לתוכנו כדי לברר מה בדיוק מפריע לנו - ואז להבין שאנחנו מצפים מאנשים שייקחו אותנו כמו שאנחנו, אבל אנחנו לא לוקחים אנשים אחרים כמו שהם! זו אמת מזעזעת, אבל זו המציאות.

אז אם לא קודם כל מקדישים זמן להיכנס לתוכנו, לעתים קרובות אנו הולכים ללא השלום והחופש שמגיעים עם הבנה וקצבה. עלינו גם להכיר את כל ה"כן, אבל של "שאנחנו מעלים בדרך.

לא ההר שלפניך מתיש אותך;
זה גרגר החול בנעל שלך.
                                                       ~ רוברט וו. שירות

מה הצעד הראשון?

אז הבה נתחיל. באופן כללי, בדרך כלל אנו אוהבים אנשים הדומים לנו: אותם ערכים, אותם דפוסים, אותה דרך לראות את העולם. כך שאם אנו יכולים למצוא דרך להפוך את עצמנו בצורה כלשהי - קטנה ככל שתהיה או לחבב את האדם שמשגע אותנו, יש אפשרות שנוכל להקל על חיינו.

"אתה צוחק נכון? הפוך את עצמי לאידיוט ההוא שמשגע אותי. מאדאם דרמה קווין? יודע-הכל רעב-רכילות, דו-פנים. למה שארצה לעשות את זה? "

תירגעו ... אני לא מבקש מכם להפוך לאדם זעיר-פה, קטן-נפש, או לבכורת דרמה שמתקרבת לסיום העולמי, או אפילו לרכלנית, רעי-פנים, דוקר-פנימה בן דוד האחורי. הקשיבו היטב וקראו לאט (כן, תירגעו ...).

אמרתי, הפוך את עצמנו, בצורה כלשהי - בדרך כלשהי, הכוללת תנועות גוף תת מודע, דפוסי דיבור, ואפילו קצב נשימה. מכיוון שהמדע הראה שלכולם יש בני אדם צורך להתקבל ולהעריך אותם. אנו בודקים באופן לא מודע אם יש דמיון או הבדלים באחרים. עלינו למצוא "או ליצור" "דמיון": קיומה של יסוד משותף, של אנושיות משותפת. אם אנו יכולים לעשות את עצמנו דומים על ידי משהו פשוט כמו לנשום באותו רצף, או לדבר באותו קצב, או לשבת באותה תנוחה, אנו יוצרים תחושה תת מודעת עמוקה של קבלה. והאדם האחר אפילו לא יודע שזה קורה.

בז'רגון של תכנות נוירו-לשוני (NLP), זה נקרא "קרבה", קרבה תת מודעת. כל מה שהאדם האחר יודע הוא שהם מרגישים יותר בנוח איתך. כדאי לקרוא כמה ספרי NLP או לקחת שיעורים בכדי לברר פרטים נוספים. אני מבטיח לך, שזה ישנה את ההבדל בחייך, במיוחד במערכות היחסים שלך עם האהובים.

נדיבות מתעוררת בקיטור משלה. זה לא מתווכח. זה בא בלי שהוזמן. זה בא כי הלב שלך פשוט רוצה ללכת בדרך זו ולא אחרת. הלב שלך אולי אפילו לא להיות מודע להרגשה נדיבה, כי זה מה שהלב שלך רוצה לעשות, באותה הדרך שאתה פותח חלון מתי שאתה רוצה רוח קלה. ~ HeavenLetters.org

מה השלב הבא?

הרמה הבאה של שינוי במעבר למגורים משותפים על הפלנטה הזו עם האהובים היא הקשבה. ממש מקשיב. הקשיבו לזולת מתוך הבנה, לא אי הסכמה או הסכמה.

זה לא הזמן להוכיח שאתה צודק והם טועים. אתה מקשיב ולומד את השקפתם על עולמם כדי שתוכל להבין טוב יותר את צרכיהם האישיים, תקוותיהם, חלומותיהם ומשאלותיהם. בין אם הם חולקים את אותן דעות פוליטיות או הבנות חברתיות כמוך, חשוב יותר להבין היכן אתה דומה - אהבה למשפחה, לבעלי חיים, לחיק הטבע ... מה שלא יהיה.

שים את המטרה שלך למצוא את הדומות, ולא את ההבדלים. זה משנה את האנרגיה ביניכם. כולם רוצים להתקבל ומכובדים על מי שהם. תפקידך, כאדם שרוצה לחיות בהרמוניה, למצוא בהם את אותו מקום שניתן לכבד ולקבל בנפשך ובלב שלך.

היה נדיב עם עצמך, מבלי לאבד את הליבה שלך. החיים נהיים קלים יותר ככה. והכי חשוב, אתה שומר על כוחך - על כוחך. אתה לא מאבד את זה מכעס או גירוי. אתה אחראי!

הנכונות לקבל אחריות על חייו האישיים היא המקור שממנו נובעת הכבוד העצמי. ~ ג'ואן דידיון

תרשים שינויים בערכי החיים

רשום והסתכל על ערכי חייך, וראה כיצד תוכל ליישם אותם על מערכת יחסים זו. לא אכפת לך מה אתה תופס את האדם האחר - לא מהימן, רוח נפש וכו '- זה מה שאתה יעשה את ההבדל.

אם אחד הערכים שלך הוא חסד, אז השתמש בו, בידיעה שכיצד אתה משנה ישנה את הקשר ואת האנרגיה סביבו. ברגע שמשנים את האנרגיה, הכל משתנה.

ערכי חיים:

1. ———————————————————————————————————

2. ———————————————————————————————————

3. ———————————————————————————————————

4. ———————————————————————————————————

5. ———————————————————————————————————

כיצד אוכל להשתמש באלו כדי לשנות את הקשר עם [שם]                                     

1.                                                                                                    

2.                                                                                                  

3.                                                                                                  

4.                                                                                                  

5.                                                                                                

כשזה קורה                                  ואני מרגיש                                         אני אקח נשימה עמוקה ואזכור את הערכים והמחויבות שלי להרמוניה, לשלום ולהעצמה, ואגיב כך:                                                                                                 

הידיעה כיצד אתה מגיב לכל מצב היא הצעד הראשון לשינוי. איננו יכולים לשנות דבר עד שנדע מה אנו משנים. ושינוי לוקח זמן, בנוסף למודעות.

האופן בו אנו מגיבים לאחרים הוא דפוס, הרגל, הנובע מתגובות ישנות. להרגלים ולדפוסים לוקח זמן לשנות, אבל המודעות היא חובה, ראשית.

הנה זה בא!

שאל את עצמך:

• איך אני מרגיש ופועל בצורה לא נכונה במצב זה?

• מה עובר לי בראש, ומה אני מרגיש בגופי להגיב כך? עַצבָּנִי? צדקני? חוֹשֵׁשׁ? מִתרַעֵם?

• על עצמי

• על האחרים

• על המצב?

מה אני יכול להחליף באופן ריאליסטי את הנורא שלי, צריך לעשות, ואת הרציונליזציה? מה לגבי:

• אני רוצה …

• הייתי רוצה …

• הייתי מעדיף …

• עדיף אם ...

• אילו רגשות יגרמו אם? ...

• זה מצער…

• אני מאוכזב…

• אני מודאג ברצינות ...

• אני מתחרט…

• אני מחויב ל ...

וזכרו, שוב, לשאול את עצמכם את השאלות הבאות:

• כיצד אוכל לשמור על מערכת יחסים זו בריאה (או בריאה ככל שהיא יכולה לטובת חבריי הטובים, משפחתי, עמיתי לעבודה וכו ')?

• מה עשיתי היום שנראה ששיפר את הקשר?

• האם פעולותיי העצימו והעשירו את הקשר בטווח הארוך?

• מה הדאגות שלי ביחס למערכת יחסים זו?

• מה אני באמת רוצה מהקשר הזה?

למידות מפתח

• חיים בכעס או בגירוי אינם דרך לחיות; זה מזיק לנפש ולגוף.

• תמיד יש כמה נקודות חיבור אם אנחנו מסתכלים מספיק חזק.

• הם מי שהם, ויש להם זכות להיות מי שהם ... כמוך.

© 2016 על ידי ג'ורג'ינה קנון. כל הזכויות שמורות.
הודפס מחדש באישור המו"ל,
הוצאת Findhorn. www.findhornpress.com.

מקור המאמר

פרוטוקול המעגל השלישי: איך להתייחס לעצמך ולאחרים בצורה בריאה, תוססת ומתפתחת, תמיד וכול הדרכים
מאת ג'ורג'ינה קנון.

לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה.

על המחבר

ג'ורג'ינה קנון היא סופרת עטורת פרסים, מוסמכת לוח, מהפנטת מייעצת, מאמנת ומייסדת מרכז היפנוזה באונטריו. ג'ורג'ינה מתארחת בקביעות בתכניות טלוויזיה ורדיו לאומיות ובינלאומיות. עבודתה זכתה לבולטות כמקור לחדשות וכתבות על נושאים בנושא היפנוזה, ייעוץ וטיפולים משלימים ומחויבותה לטכניקות ולגישה שלה הביאה להכרה בינלאומית. למידע נוסף על ג'ורג'ינה, היכנס לכתובת GeorginaCannon.com