נראה שאנו בני האדם נהנים להקשות על עצמנו את החיים. אמנם יש כמעט תמיד פיתרון קל לאתגרי החיים, אך אנו גובים תשלום מהפעלת רצוננו והפיכתו לדרכנו. לעתים קרובות אנו (אגו) מנסים לאלץ אירועים להתקיים או להתפתח באופן הרצוי להם - אנו מנסים לכפות את רצוננו על אנרגיות החיים. אנחנו דוחפים ואנחנו דוחפים. אנו מכריחים בוטות או אנו מתפעלים בעדינות. עם זאת, דרך כל זה, אנו בעיקר מסרבים להרפות ולתת לנהר החיים לזרום בדרך המתפתלת שלו.

במקום לחיות את חיינו מאנרגיה של פתיחות ואהבה, אנו חיים אותם מנקודת המבט של לגרום לדברים ללכת כמו שאנחנו רוצים. על ידי התנהגות בדרכים מסוימות, אנו מנסים 'להכריח' אחרים לאהוב אותנו - אנו מתלבשים על פי האופנה המקובלת של היום, אנו קונים את המכונית שתזכה אותנו באהבה, אנו אפילו מפיצים את הדעות העומדות על הפופולריות. תרשימים. כל זאת מכיוון שאנו מרגישים שדעותינו שלנו אינן מקובלות. השיחה השקטה ממשיכה לצאת - "אנא אהב אותי." יש אנשים ששולחים את השיחה הזו בגסות רוח ומגעילה. הם מרגישים שאם אנשים "באמת" אוהבים אותם, הם יאהבו אותם גם אם הם 'לא אוהבים'. אז הם מתנהגים כאילו הם לא צריכים או רוצים אהבה, כל הזמן בתקווה שאנשים יאהבו אותם בכל מקרה.

מדוע אנו עושים זאת? האם זה בגלל שיש לנו חוסר אמון בסיסי בתהליך החיים? האם איננו מאמינים שהיקום הוא לצדנו? בסופו של דבר אנחנו תמיד מקבלים את מה שאנחנו צריכים, אבל לא תמיד את מה שאנחנו רוצים. אחרי הכל, יש לנו כל כך הרבה רצונות, במיוחד בעידן הזה של טכנולוגיה ומדיה פרסומית. עם זאת הצרכים שלנו מעטים - מים, אוויר, אוכל, מחסה ואהבה.

בשל ההתניה שעברנו באמצעות גידולנו, הטלוויזיה, הרדיו, שלטי החוצות והפרסום בכל מקום שאליו אנו פונים, אנו מרגישים כי צרכינו רבים. אנחנו בהחלט זקוקים לחדש הזה ... מה שלא יהיה הנושא החדש שעל סדר היום שלך היום. אבל האם אנחנו? האם לא גילינו שכל אותם רכוש חומרי לא הביא לנו אהבה? אבותינו ידעו זאת. כולנו, בין אם כבר אלפי שנים, ובין אם לאחרונה בעשור זה, מגיעים ממרוץ שעבר לארץ אחרת והשאיר אחריו את מרבית רכושה החומרי. אנשים נטשו את רוב חפציהם מתוך בחירה לחופש דתי, או חופש מדיכוי, או פשוט מתוך רצון להרפתקאות.

חלקנו חווינו להשאיר את 'רוב זה מאחור' בחיים האלה בעצמנו - לפעמים במעבר למדינה אחרת, לפעמים פשוט במעבר למקום אחר. זה לא מצחיק שכשאתה זז אתה מבין איך צברת את כל ה'דברים 'האלה? נראה שאנחנו מגנטים 'דברים' - המדגימים את הצורך שלנו בביטחון חומרי. איכשהו נראה שאנחנו חושבים שביטחון שווה ערך לרכוש. ככל שיש לנו יותר 'דברים', כך אנו מרגישים בטוחים יותר. ובסופו של דבר אנחנו מוקפים בטובים חומריים, לפעמים עד כדי כך שאנחנו אפילו לא רואים את האנשים בחיים שלנו יותר.

כולנו רוצים שיאהבו אותנו כל כך, שלעתים אנו מרגישים שאנחנו צריכים להסתיר את מי שאנחנו כדי שאחרים יאהבו אותנו. אז אנחנו מתחבאים מאחורי דיונים על מזג האוויר (או אירועים עכשוויים או אופרות סבון עכשוויות), אנחנו דנים ומבקרים אנשים אחרים, אנחנו שומרים על שיחות שטחיות - הכל כדי להתעלם מהפחד שבפנים ... "האם אהבו אותי?". אנחנו מחייכים כשאנחנו לא מתחשק לזה, אנחנו אומרים כן כשאנחנו לא מתכוונים לזה, אנחנו עושים דברים שנוגדים את התבואה, הכל כדי להיות אהוב על ידי אחרים.

חלקנו מתחבאים מאחורי (או יותר נכון מול) הטלוויזיה, אחרים מתחבאים בספרים, בספורט, בתחביבים, בעבודה או בעסקים (עסקים). אחרים מסתתרים בביצוע שיחות חולין. אנו דנים בכולם בחיינו, אפילו באנשים שאיננו מכירים (ידוענים, דמויות אופרת סבון, האנשים בחדשות, כוכבי ספורט וכו '), במקום להיפתח ולתת לאחרים לראות עמוק בתוכנו. למה? אנחנו בעצם חסרי ביטחון גם כשיש סביבנו כל מלכודות החומר של 'ביטחון'.

חוסר ביטחון זה נובע מאחד הצרכים הבסיסיים שלנו - הצורך להיות נאהב. כל אחד על הפלנטה הזה, בין אם הם פושעים "קשוחים" או ילדים חפים מפשע, צריך להיות אהוב. אהבה היא המרפא הגדול ביותר, הפיתרון הגדול ביותר לכל מחלותינו, הפיזיות או הרגשיות. הצורך באהבה מביא חלק מאיתנו למעשים מוזרים - יש אנשים שאף הורגים מאהבה, אחרים גונבים, אחרים משקרים או מרמים או מתחברים.

כל שעליך לעשות הוא להגיע אל ליבת הווייתך
ולשלוף את ההוויה האוהבת השוכנת שם.

ובכל זאת, מאיפה זה משיג אותנו? זה מציב אותנו במצב בו אנו לא אוהבים את עצמנו. כי אם אף אחד אחר לא רואה את האמת של הווייתנו, אנחנו כן. אנו רואים את השקרים, את ההונאה, את העמדת הפנים, את חיוכי השווא. אנו שומעים את הפטפוט הנפשי הפנימי - השיפוט, האשמה, הביקורת, הציניות וכו '. אנו שומעים את הפטפוט הנפשי הזה, ואנו מאמינים שאיננו חביבים. שהרי איך מישהו יכול לאהוב אותנו אם היה יודע איך אנחנו 'באמת'? אז, שוב, אנו מחזקים את אמונתנו שעלינו לחייך כדי להסתיר את הכעס, להיות נחמדים להרוויח את האהבה, ובדרך כלל לקבור את רגשותינו כדי להיות נאהבים על ידי מי שאנו אוהבים.

אנחנו לא מוזרים? לעתים קרובות אנו לוקחים את הדרך הארוכה מסביב, כשיש דרך כל כך קלה לקבל אהבה. אנחנו פשוט צריכים להיות עצמנו ולתת אהבה. בכל פעם שאנחנו זקוקים לאהבה, הפיתרון טמון במתן אהבה. באותו אופן שאם אנו משתוקקים לתשומת לב, אנחנו פשוט צריכים לתת תשומת לב - תמיד נקבל כמו שאנחנו נותנים. אין צורך לכפות, לתפעל או להעמיד פנים. כל שעליך לעשות הוא להגיע אל ליבת הווייתך ולשלוף את ההוויה האוהבת השוכנת שם. יכול להיות שהוא מעט מאובק מכיוון שהוא ישב כל כך הרבה זמן על המדף. עם זאת, הוא שם, ובוודאי במצב תקין ... ייתכן שהוא פשוט זקוק לחומר סיכה קטן, וחומר סיכה זה הוא פשוט, הבנתם, אהבה.

אהבה גורמת לעולם להסתובב. קְלִישֵׁה? אולי לא. הדברים בוודאי לא התנהלו בצורה עגולה על פני כדור הארץ עם מלחמות, רציחות, אונס, גניבות ודפוסי התנהגות חסרי אהבה כללית. הייתה שם יותר אהבה, הרבה מהדברים האלה פשוט היו נעלמים. פוליאנה, אתה אומר? אני חושב שלא. הרהר על זה לרגע. במהלך מלחמה כלשהי, אם כולם היו אוהבים את האנשים במדינה שהם נלחמים בהם (במקום לשנוא ולפחד מהם), איך הם יכולים לרצוח אותם? (אה, כן, אני יודע, במלחמות אנחנו לא קוראים לזה רצח. ובכל זאת זה רצח.) האם אונס יתקיים אם הייתה קיימת אהבה? כיצד מישהו שחש כלפיך אהבה יכול לכפות עליך את רצונו? קורה כל הזמן? אני חושב שלא. מה שאנשים רבים חשים עבורו ומצד אחרים אינו אהבה, אלא מניפולציה ונזקקות. אנו זקוקים זה לזה מכל סיבה שהיא, ולכן אנו מכריחים ומתפעלים, בוודאי לא אהבה.

אהבה פשוט כי זה מרגיש טוב לאהוב,
גם אם זה מפחיד לפעמים ...

מה הפתרון? ראשית אנו מתחילים בסליחה לעצמנו ולאחרים סביבנו. אחרי הכל, כולנו חיפשנו אהבה, ופשוט לא ידענו להשיג אותה. כולנו הוטלנו במחשבה שהתנהגותנו הכפויה תביא לנו אהבה. אז סלחו לעצמכם ... עשיתם הכי טוב שידעתם. סלחו לאחרים, כי הם גם עשו את המיטב שידעו. ולך משם. ללמוד לאהוב. לאהוב באמת. הדרך שילדים אוהבים לפני שאנחנו "מזהמים" אותם בנזקקות, חמדנות ופחד מדחייה. אהבה פשוט בשביל הכיף של לאהוב, ללא שום קשר לתמורה. אהבה פשוט כי זה מרגיש טוב לאהוב, גם אם זה מפחיד לפעמים - אחרי הכל, אנחנו עלולים להידחות, לצחוק, ללעג או פשוט להתעלם ממנה. אבל היי, זה לא יהרוג אותנו. דחייה לא הורגת. זה אולי כואב, אבל כשאנחנו מבינים שהאחרים פשוט דוחים אותנו כי הם לא למדו איך לאהוב, זה מקל על הטיפול.

אז מה אנחנו עושים? תמשיך לאהוב. לא כוזב, לא מאחורי חיוך "פלסטי", אלא מהמרחב האמיתי של הווייתך הפנימית. ממציאות החיים שיודעת שאף אחד לא מושלם, ובכל זאת מבינה שכולנו עושים הכי טוב שאנחנו יכולים כרגע.

אהבה, חמלה, נדיבות, טוב לב, כל אלה הם התרופות שהעולם זקוק להם, החל מעצמנו, משפחותינו, שכנינו, עמיתינו לעבודה וכו 'במקום לנתח חלקים של ביקורת, לעג, וטריוויאליות, בואו נחל חלקי אהבה ... יהיו לנו פחות קשיי עיכול, פחות מחלות, ותמורות מאושרות הרבה יותר. זה מה שאנחנו באמת צריכים!

ספר מומלץ:

אהבה והישרדות: 8 מסלולים לאינטימיות ובריאות
מאת דין אורניש, MD

מידע / פנקס הזמנות

על המחבר

מארי ט. ראסל היא המייסדת של מגזין InnerSelf (הקים את 1985). היא גם הפיקה ואירחה שידור רדיו דרום פלורידה שבועי, הכוח הפנימי, מ- 1992-1995 שהתמקד בנושאים כמו הערכה עצמית, צמיחה אישית ורווחה. מאמריה מתמקדים בטרנספורמציה ובחיבור מחדש עם המקור הפנימי שלנו לשמחה ויצירתיות.

Creative Commons 3.0: מאמר זה מורשה תחת רישיון Creative Commons ייחוס-שיתוף זהה 4.0. מייחסים את הכותב: מארי ט. ראסל, InnerSelf.com. קישור למאמר: מאמר זה הופיע במקור InnerSelf.com